я иначе скажу.
в идеальных отношениях, конечно, должны быть и дружба, и уважение, и наличие общих ценностей.
Но в приоритете ИМХО все равно нахолдится понимание того, что это - твой мужчина ( твоя женщина). Не твой человек, а твой мужчина ( женщина). Так понятнее?
хотеть можно много кого и хорошо может быть тоже много с кем...тогда получается что эти женщины равноценны иди взаимозаменяемы? не одна так другая? тогда да, это не любовь уже наверно, мне всегда казалось, что она подразумевает какую-никакую уникальность объекта любви...
я не говорю, что родственная любовь хуже, но она потому и называется словом родственная что подразумевает родственные отношения. А любовь между мужчиной и женщиной мне кажется это все-таки нечто иное ИМХО.
Так это было понятно с самого начала. Я спрашиваю больше о том как ты это определяешь. Вот как это "твой мужчина"? Он в твою сторону даже не смотрит, а для тебя это "твой"? Мол у тебя к нему "чувственная лубовь".
Уникальность появляется, когда получаешь ответ с другой стороны в нужном виде.
если в мою сторону не смотрит, то это точно не мой мужчина.
а вот если влечение взаимно и при наличие длительных физических отношений, оно еще и усиливается, то это мой мужчина.
И да, и нет.
я бы оставила только " когда получаешь ответ...". Потому что до этого вообще речь идет только о фантазиях. Не более.
А вот " в нужном виде"...это какое-то объектное отношение что ли. Нам не дано предугадать, как наше слово отзовется (с). По-настоящему ценность для нас человека определяется как раз тем, как мы способы переживая не совпадение не обесценить отношения с ним и остаться в них.
так я в этом плане и не тебе возражала. А Danilkou и тем кто писало родственной любви.
Вот об ИО. "Второй смотрит на первого (приемник на заказчика), наоборот, как на человека интересного, значимого, переоценивая его поначалу. Приемника может восхищать в заказчике, во-первых, его поведение, манера держаться, умение легко сделать то, к чему стремится приемник, и, во-вторых, стиль изложения его мыслей, его творческий почерк. Приемник в присутствии заказчика невольно начинает заискивать перед ним, угождать ему по каким-то для себя непонятным причинам. Начинается это с мелочей, а потом делается больше и больше, пока приемник сам не начинает сдерживать себя."
Вот как ты думаешь будет он относится к такой женщине? Кто-то может и примет такие отношения...приятно же...ты для нее царь и бог, а мне что-то не очень так вот... Поэтому повторю еще раз. КАК/в каком виде приходит ответ очень имеет большое значение.
я не про соционику.
когда я общаюсь с конкретным человеком, я не типирую его, я предпочитаю иметь дело с ним лично. А не с его ТИМом.
и не понятно почему в дуальной теме ты заговорил о заказчикахприемниках.
Не равные отношения? конечно они существовали и до соционики.
Лично я начала писать, когда увидела как и что пишут представители нашей квадры.
далее про ТИМ Ады у...он мне неизвестен.
но ведь это вопрос ожиданий.
понятное дело, что если не ждешь ничего ( выходишь замуж не по любви, а по расчету, к примеру), то и разочарований меньше будет.
под расчетом я имела в виду не материальный расчет)), а то, что человек - хороший, порядочный и свой.
Лошадь - это олень без рогов? Тогда она обречена.
У вас наверное есть родственники и вы наверное их любите, и на что же обречена ваша к ним любовь?
Родственная любовь - это всовершенна иная категория, нежели романтическая, она не эгоистична, не зависит от времени. Родной человек - это не "мой человек", но "наш", а "мы" - это мы оба, а иногда и больше. В родственной любви идентификация по другому идёт. Если для двоих людей, в браке тем боле, не существует "мы", а существует только "я" и "мой мужчина"/"моя женщина" - этот брак лишён основы и может запросто развалиться.
Родственная любовь от слова род...родственник...
это любовь к людям с которыми ты связан родством, по рождению, их не выбирают...
НО там может не быть любви.
Все мы знаем примеры когда между даже самыми близкими родственниками нет любви, а есть равнодушие, а иногда и ненависть..
Любовь к человеку (не родственная) - это прежде всего выбор.
Встреча человека который уже сформировался, у него есть характер, привычки, есть своя семья, родные.
И всё это приходит вместе с Человеком в которого влюбляешься.
Переделать человека не возможно.
Поменять ему (ей) родню тоже.
Можно только принять. И пока к этому человеку есть чувства и желательно взаимные, то принимать это всё проще.
Когда же возникает равнодушие, то чаще всего отношения начинают разваливаться.
Человек становится привычным, люди начинают говорить что мы теперь как родственники...
Только в природе человека так заложено, что родственники не вызывают сексуальных и чувственных порывов...и фраза и родственных отношениях часто говорит о том что людям уже не хочется быть ближе друг к другу...это не плохо, это часто даже здорово, только это уже не любовь.
И очень часто встречается на пути кто-то другой, или другая, и люди начинают изменять, объясняя что семья это мои родственники, а здесь нужные мне чувства или секс....
raniri
То, что люди называют "как родственники" не всегда означает родственную любовь. Между родственниками её может и не быть, я согласен, но если её нет - эта семья некрепкая и запросто развалится, также и брак, если в нём есть родственные чувства (настоящие) - он будет крепким, если нет их, а есть только романтические - он будет существовать пока эти романтические чувства не пройдут, а они обязательно пройдут. И тогда как раз и наступит описаная вами ситуация. Это я и пытаюсь донести, что пока нет родственных чувств - рано говорить о серьёзных отношениях.
я согласна насчет того, что наличие родственных чувств важно, но ведь наличие романтических нужно для действительно счастливого брака. То есть гармоничного. А родственные чувства бывает приходят со временем, редко когда они в короткий промежуток времени возникают, на это порой и годы могут уйти...
Да, родственные чувства возникают не сразу, но и серьёзные отношения тоже не сразу возникают, не так ли? А что касательно "действительно счастливых" браков - тут вопрос в том, что счастье для вас. Если люди счастливы в браке - следовательно у них счастливый брак. А то, что он не соответствует вашим представлениям о счастье - это не их проблемы. И я думаю не вам и не мне судить что есть "действительное" счастье, а что мнимое. На то и существует соционика, чтобы люди учились понимать других людей и в первую очередь - что у других людей другие представления о счастье.
Лично я считаю, что счастье - это когда соединяются стабильность и перспективы, свобода и ответственность, а чувста всегда были есть и будут и никуда от них не деться, так что заострять на них внимание - себе дороже.
Полностью согласна с этими словами.
про родственные отношения.
Я из клановой семьи, где есть связь поколений. И очень этому рада. То есть я никак не обесцениваю родственные связи. НО лишены основы и не способны развиваться как раз те отношения, где муж и жена воспринимают друг друга как родственников. Где есть " мы" и только " мы". И нет ты/я встреч, где есть слияние - это симбиотические отношения, нездоровые, зависимые.
Да, такие браки очень прочные, но несчастливые.
Вы значит тоже одна из тех "гуру", которые считают что знают когда люди счастливы, а когда нет лучше их самих? Да ещё какие отношения способны развиваться, а какие нет? А почему так и не обьясняете. Вы намекаете на то, что я должен "проникнуться вашей этической мудростью"?
Это Вы считаеете, что знаете когда люди счастливы, а когда нет лучше их самих. Это Вы делаете вывод о том, какой брак лишен основы и обречен развалиться, а какой - нет.
Кстати, позвольте узнать, на основании чего : у Вас есть многолетний опыт работы с семьями? или хотя бы многолетний опыт жизни в браке?
Я ничего не говорил о том, могут ли люди быть счастливы. Я также не говорил какой брак обречён развалиться. Вам следует внимательней читать. Что же касается основы, серьёзные отношения держатся на стабильности, а романтическая любовь, всякие там "искры" и "пламенные чувства" стабильностью не назовёте, я думаю, даже вы. А сужу я по своим наблюдениям, у меня на виду есть довольно яркие примеры, тем более множество ярких примеров есть в культуре, что позволяет даже без многолетнего опыта рассуждать на эту тему. Заметьте, я не голословно утверждаю, а лишь рассуждаю.
я знаете почему спросила про опыт отношений в браке и опыт работы с людьми? потому что у меня есть и то, и другое. И жизненный опыт тоже. И я, да, я могу уже сделать кое-какие выводы.
Я не называла " пламенные чувства" стабильностью. Точно так же это неверно, как и утверждать, что серьезные отношения держатся на стабильности.
кроме того, стабильность вовсе не показатель счастливой семьи.
Вы значит тоже одна из тех "гуру", которые считают что знают когда люди счастливы, а когда нет лучше их самих? Да ещё какие отношения способны развиваться, а какие нет? А почему так и не обьясняете. Вы намекаете на то, что я должен "проникнуться вашей этической мудростью"?
Лошадь - это олень без рогов? Тогда она обречена.
У вас наверное есть родственники и вы наверное их любите, и на что же обречена ваша к ним любовь?
Ну и главный вопрос: Почему вы считаете, что люди испытывающие друг к другу родственные чувства не могут быть счастливы?
я начну с главного вопроса. Хотя Ранири Вам уже написала очень точный ответ.
Люди, которые испытывают друг к другу родственные чувства могут быть счастливы и весьма. Но если это не просто близкие люди( родные, друзья), а мужчина и женщина, то когда они начинают воспринимать друг друга как родных по крови, то заканчиваются нормальные брачные отношения.
Крайний случай, как в том анекдоте : муж - жене говорит : " вот это Петрова любовница, а это - моя." На что жена хлопая в ладоши отвечает : " а наша лучше!". Я знала много пар, где муж и жена воспринимают друг друга как родных. При этом в душе у каждого живет тайна- мечта о том самом, единственном другом, о второй половинке. Нет, большинство из них не опускаются до измены друг другу. Просто тоскуют по той самой романтической составляющей, которую Вы так обесценивате.
именно потому что у меня есть родственники и у нас прекрасные отношения, мне не нужен еще один родственник. Мне нужен совершенно отдельный человек.
