Вообще, знаете, мы слишком далеко ушли от темы. Вопрос ведь не в том, надо ли мне это и зачем надо. Вопрос в том, какие конкретно качества Есениных вызывают конфликт в общении со Штирлицами и что им, Штирлицам, наоборот нравится.
Тогда почему меня должна смущать ситуация общения по интернету с мужчиной?
Я прямо жажду понимания) Если хотите - давайте в личку, а то сдается мне, у Вас какие-то особенные представления об этом общении на расстоянии?
На близкой дистанции очень непросто принимать и списывать. Когда постоянно прилетает в незащищенные места... Вам придется регулярно проводить границы, а то и осознанно увеличивать дистанцию. Не закрывать глаза, а, наоборот, четко отслеживать темы и ситуации, которые приводят к ссорам и обидам. И _договариваться_ избегать их.
Стереотипно, штирлиц - практик, нацеленный на конкретную деятельность. Работа и семья - вполне типичные для него ценности. Виртуальные ежедневные многочасовые беседы с друзьями противоположного пола - как раз малотипичные. Даже с учетом тундры и оленей
Я к чему. Вам лучше описывать реальные ситуации и диалоги. До поры не пытаясь привязываться именно к тиму ЛСЭ.
[quote author=Mane link=8628----1408751595.html#1408751595 date=15 Дек 2015 23:30]
Смотрите что получается - слово "влюбленность " первой упомянули Вы. Ну или "почти влюбленность" . Как бы к дружбе и общению - никаким боком ?
Все меньше понмания в моей голове и все больше вопросов(
Ну, сходу. Раньше, в пору хороших отношений, Штирлиц говорил, что если я занята, например, сижу с подругами, то ему было бы приятно, если я изредка ему стану что-то писать и отвечать на его сообщения. Ну допустим, раз в полчаса ( у человека реально одни "олени", ему не скем толком общаться, он скучает) - просто ни к чему не обязывающие слова о том, чем мы сейчас занимаемся, о чем болтаем или что-нибудь подобное. Вот это что? Попытка контроля с его стороны? Ок, принято. Спустя несколько месяцев крупная ссора произошла как раз в такой ситуации. Была с подругой, Штирлиц пришел не очень в духе, известие о том, что я занята, его явно не порадовало, пренебрегая подругой, пишу ему, поддерживаю беседу, а он этот воспринимает как личное оскорбление - "ты тут под шампанское и подругу решила поболтать со мной?" и на мой вопрос - "блин, да что ж не так, я ведь для тебя стараюсь" в ответ приходит только - ты что, издеваешься? ипр. а я не издеваюсь! я не понимаю!!!
Ужосы какие вы пишете
Это не тимно для штирлица ни разу. Тимно было бы наоборот: утром с 10-20 до 10-45 и вечером с 20-15 до 21-00 переписка. И попробуй прогулять. Если запланирована встреча с подругами, за сутки(!) предупредить и отпроситься. Отпустит. Назначит новое время связи.
Утрирую конечно. Но где-то около того по моему восприятию от нескольких штиров разного пола и возраста. А претензия, которую вы описываете, характерна скорее для штира по отношению к окружению, чем от окружения по отношению к штиру.
Да, это можно назвать ревностью, эмоциональным собственничеством. И это не тимно. Вы только соционикой интересуетесь или можно термины психософии использовать? Ну ок, попробую без них.
Представьте, что человек очень _нуждается_ в оценке "насколько я здесь нужен, важен, интересен". Причем не однократно, а с постоянным подтверждением, в процессе, в диалоге. Вот только запросить такую оценку напрямую человек не_ способен, а косвенные запросы сплошь и рядом не вполне адекватны. Особенно если значимость оценивающего заоблачная . Ну и отрицательные оценки само собой очень болезненны.
Вот ваш пример вполне вписывается. Просьба отвечать на сообщения не столько попытка контроля, сколько именно тот самый _запрос_ (не факт даже, что осознанный) на оценку "а не напрягают ли мои сообщения? не навязываюсь ли я?". То же и про подругу с шампанским. Скорее всего он сразу же почувствовал, что вы именно "поддерживаете беседу", отрываясь от более интересных в данный момент дел. Делаете одолжение. Стараетесь для него, а не для себя. А это любимая мозоль, ага .
И идеального выхода для вас тут нет. Неидеальный - оговаривать и соблюдать правила (тем более, если там штирлиц). Позволяющие максимально обходить острые углы. Вот одно уже можно сформулировать . "Если вы не можете _полностью_ посвятить себя общению с ним, лучше в этот момент не общаться вообще".
Я бы добавила, объяснив причину сразу, а не постфактум. Штиру для спокойствия важно получить инфу на базу. Правда, я не уверена, что еська её сможет дать...
Вот Вы вкрно пишете - прогулы караются расстрелом, только сам Штирлиц редко мог сказать, когда соизволит появиться, получалось, я должна все время его ждать. Была ситуация, когда он пришел на несколько часов раньше, чем обычно, а я убежала к друзьям - скандал на три дня. А как я должна догадаться, что он захочет раньше прийти и что-то важное обсудить - загадка...
Вооот.. уже похоже на то, что мне надо знать и понимать. Спасибо. есть еще идеи?
Про психософию ничего не знаю, я и в соционике то еще не сильно компетентна
Нууу. Нафантазировать то вагон можно... всякого абстрактного .
Про ту же ревность. Если человека раздражает, что кому-то или чему-то кроме него перепадают ваши эмоции (внимание), сравнимые по силе (объему). То вроде как логично не акцентироваться на тех, других, в разговорах. Именно ваше общение - главное. Остальное - фон. Но на себя самого мне чет такую идею натянуть сложновато . Для меня друг прежде всего тот, от кого не надо себя прятать-ретушировать. И если вот то неспрятанное постоянно причиняет другу боль - дилемма та еще. Мне проще самоустраниться... Вам? Не знаю
Так, может, он уже и хочет перейти на личное, от этого и злится?
А при комфортном дуальном общении еще сложнее долго оставаться на дружеской волне. Вас вон и так уже к нему тянет... Не боитесь ?
Третей воли.
Очень важно, чтобы человек прям горел желанием общаться. Любое подозрение на вынужденность, искусственность такого общения (а 3В в этом плане очень чувствительны) может запустить суперпроцесс. У меня, правда, опыт не велик и только с этиками 1Э. Но может и к лучшему... Они хоть понимали что именно чувствуют и не стеснялись сразу это мне доходчиво прояснить
Гореть желанием общаться - да. _Демонстрировать_ желание - нет и нет! .
Хотеть и отвечать на сообщения - да. Формально отписываться, "поддерживать разговор" - нет!
_Все_ о себе рассказывать, не скрывая - да три раза! Но если вдруг в этом "все" есть что-то, отодвинувшее ЕГО на 10 место в очереди на ваше внимание - атата
А бывает, что и сам ревнивец негативно относится к ревности вообще и к своей в частности. Тогда вообще жуть.
Было меньше претензий не по делу, не было ссор и ругани.
А Вы, случайно, типированием не занимаетесь? Соционик определила меня как Есенина, но чем больше я вникаю в соционику, тем больше меня гложат сомнения
Муж помогает много и активно. И не о нем тут была речь
Светские развлечения да еще с детьми и на природе? Нет, это не то общение, которого мне хочется, побегать за ними по сугробам и грязи под радостный детский смех я и на площадке могу в любой день, моей потребности в межличностном общении это не удовлетворяет.
С другом общаемся письменно или устно по телефону, лично не виделись ни разу. Тим определен с помощью тестов на двух различных ресурсах
Если Вы так поступаете, общаясь так много с другим мужчиной, то про семью в том плане в котором она должна быть , можно забыть!! Вы берёте от этого мужчины то, что недополучаете в семье!!!
Знаете в чём фишка?! 28 летняя девушка / женщина не может иметь опыт 40 летней женщины! Я это про то, что если тут и дают какие то советы. то в основном уже зрелые люди!!! Тимы действильно не важны!!! Важна суть!!!
Извините, но Вы вообще ничего не знаете о моей семье и том, что я получаю, а что нет и по каким причинам. Поэтому Ваше утверждение немного мимо.
Изначально, никто не ждал советов, вопрос был задан исключительно по взаимоотношениям тимов, если хотите, от соционического лузера более опытным сотоварищам. Это уже потом, в ходе беседы, все съехало на "а зачем, а почему, а нафига вам это надо" хотя я об этом речь не заводила и логично предположить, что если я об этом беспокоюсь - значит, оно мне надо В любом случае, тема себя исчерпала, спасибо всем неравнодушным
