спасибо, а то просто как то не вяжется- вроде, как все так стереотипно-мужественно, и внезапные непонятные истерики в духе лучших драматических постановок
Если кому интересно продолжение... Сейчас все нормализовалось. Такое ощущение, что оба переболели гриппом... Осложнений пока не наблюдается... Причины столь яркого неадеквата Штира я поняла - на мой взгляд весьма прозаические (крупные неприятности на работе), но у меня осталось ощущение, что мы сидим теперь оба рядом с пороховой бочкой, и не знаем, кто из нас зажал фитиль и спички в руках... и когда грохнет в следующий раз, никто из нас тоже не догадывается... Вот и получается, что на Драйзере, как на более приспособленном к подстройке в отношениях ТИМе (по сравнению со Штиром), лежит вся ответственность предотвращения катастрофы...
В ненавязчивой форме проталкивайте по БЭ необходимость осознания и вербализации глубинных проблем. Дайте понять, что помочь в устранении их причин всегда cможете, зато тонуть в последствиях не собираетесь. Можете проделать это через проговаривание собственного опыта. Как пример, что с вами произошла ситуация, когда Вас незаслуженно обидели, и Вы попытались понять истинные мотивы человека вместо того, чтоб копить злобу на обидчика. Потому что злоба - это деструктив т.д. и т.п. И все это таким спокойным тоном и как фон за каким-то бытовым занятием. Типа, мимоходом. Можно пару - тройку раз для закрепления с разными примерами. Мы воспитуемся, честно-честно!
Пообщавшись некоторое время с Достоевским, отчетливо чувствую то, что так ценно мне в дуале. Что бы я не творила в отношениях, как бы косолапо себя не вела, чувствую на себе его спокойный, понимающий, всепрощающий взгляд, говорящий, что он в любом случае со мной, в моей власти лишь решить, хочу я рядом с собой счастливого человека или глубоко опечаленного. Знаете, решение как-то само сразу приходит. И сразу приходит понимание, а как именно осчастливливать то. А когда мне начинают ставить какие-то условия, обговаривать границы, я начинаю торговаться и проверять, а где эти самые границы заканчиваются и насколько они хорошо укреплены. И к моим чувствам это отношения вообще никакого не имеет. Я буду такой и с любимым человеком, не соображая, что это так выглядет со стороны и ставит под сомнение глубину моих чувств.
Мне интересно. Очень рада за Вас, что нормализовалось. Будем надеяться, что вот это состояние пороховой бочки рядом удастся устранить. Мне кажется, при знании соционики и жизненной мудрости это возможно. Мы-то поженились совсем молоденькими, еще учась в университете, и соционики я тогда не знала. Поэтому, удачи Вам.
Границы - это ЧС-ное. Ну, я не ставила границы, я вообще плохо понимаю, что это такое, а модель поведения Штирлица в длительном браке (где-то после 3-го года супружеской жизни) бывала такой же. Так что дело тут не в границах. В чем - самой интересно. Это при том, что мы со Штирлицем любили друг друга и у нас было полное агапе. Так что дело и не в отсутствии чувств или несовместимости по ПЙ.
А вот когда Штирлиц неадекватит под влиянием сильного стресса, он отдает себе отчет в своей неадекватности? Я где-то читала от Штирки, что схватив дорогую тарелку в момент ярости, она все равно прикинет ее ценность и не бросит или если будет чем-то бросать в ближнего, то постарается сделать это мимо. Где грань осознанности поступка и где полное отключение от реала?
Да, Дост со своим всепониманием идеален для стрессонеустойчивого Штира. Я понимаю это. Ведь моя естественная реакция на неадекват - это какая-то внезапная волевая собранность и первая мысль : ну нельзя же так распускаться. То есть я воспринимаю это как слабость, неумение владеть собой (если не знать истинной природы такой реакции). Я никогда не ставлю условий, потому что это - манипулирование и шантаж, но я пытаюсь договориться, найти компромисс, понять причины и мотивацию. Мне казалось, что это самый конструктивный подход в конфликте. А получается, что Штир, если не отдает себе отчета в том, что он делает, не способен в такой момент воспринимать предложения со стороны. Тогда по-Драйски - устраниться и подождать, когда улягутся страсти, потому что Драю Достом быть невозможно - хочется резко принять жесткие меры (это естественная реакция), для блага всех участников столь столь негативно окрашенного эмоционального взрыва. Вот тут мы и вернулись к теме, которую обсуждали выше - насчет подавления Драем при общении со Штиром своей ЧС.
Про метание предметов Штирами первый раз слышу. Вспышки ярости контролируются, если человек осознает их негативные последствия для отношений. Т.е. в ситуации риска для жизни фоновая будет работать на всю свою 4хмерность, в остальных случаях по обстоятельствам. Слепая ярость нам не свойственна.
Зять иногда метает: книги, стулья, бумаги... Кидает мимо , в сторону... Но ему тяжко - молодой, эмоциональный: в одном с ним доме три Драйзера: жена, теща плюс бабушка, изломанная жизнью и собственной ненавистью к людям... Представляете - все с ЧС...
А если про моего Штира: получается, что когда он орал мне ооочень обидные слова - он осознавал, я же ему говорила, что мне больно это слышать... Обиднее всего, что причиной Штирова стресса оказались не мои какие-то проступки, а неувязки на работе. Однако... Так срывать свои состояния на близких... Мне кажется, что даже всепонимающий Дост и тот выскажется в такой ситуации, назовет вещи своими именами...
Я первый раз столкнулась с такой ситуацией. Всегда ровный, внимательный, заботливый, интеллигентный и тут такое... Невольно начинаешь копаться в себе и искать причины... Единтсвенное, что утешает: похоже эта ситуация была не только уроком для меня, но и для Штира...
где то на этом форуме, давно, несколько лет назад читала, что так работает фоновая волевая сенсорика.
Правда объяснения, почему она так срабатывает - или не было или не помню.
В описаниях, кажется, Гуленко, просто констатация. Мол свойствены РЕДКИЕ вспышки ярости. Без особых объяснений почему и как.
По поводу контролирует ли себя в эти моменты Штирлиц - по себе могу сказать - да, осознает, но так же и осознает что его понесло. Словно со стороны на себя смотришь. Чтобы прекратить нужно сделать усилие. Нехилое.
Со временем учишься себя контролировать и не доводить и не допускать. Но это опять же - у кого как. Кто-то учится, кто-то нет.
Кидать предметы или бумаги может, но точно осознает, что это не принесет вреда. Это ролевая ЧЭ-демонстрация... от бессилия и раздражения(( Неприятные и грубые слова потоком (по себе и др. Штирам знаю)...это тож из серии "С меня хватит", "вокруг меня одни идиоты" в такой момент лучше не взывать к голосу разума. Штир слышит и понимает, что его несет, но через стекло. А порой, если градус эмоций зашкаливает, то потом может и плохо помнить ЧТО КОНКРЕТНО он наговорил. СИЛЬНЫЕ вспышки действительно редки. Чаще всего они связаны с неприятностями на работе...ну, когда ты "упахался" по ЧЛ и БС а результат нулевой или в минус, да еще нехило прилетело по суггестии(((( Когда устаешь ВСЕ понимать и принимать во внимание человеческий фактор...и все кругом вражины. Вот и хочется все разбомбить.( Сдерживаться с годами конечно научаешься, но это не легко. Свою ярость (помимо выплеснуть негатив) я понимаю, как сильнейший запрос о помощи. "Помоги мне справиться со стрессом! Успокой! Мне плохо и больно!" Не знаю, что слышат в этом дуалы?) Было бы интересно послушать)
На каждом этапе жизни, на каждом промежутке времени встречаются именно те люди, которые нужны для этого этапа, для этого времени. С кем-то мало времени по дороге судьбы проводим (напр., 5 минут), с кем-то больше (года, десятилетия).
Ну и + почти всегда можно опять возобновить отношения с пропавшим человеком.
Своего человека не время отпределяет, а ваше ощущение "своего человека"
Это не сложно, это даже потребность, показывать свои чувства) был бы любимый человек только)
Думаю, если эта злоба будет направлена на дуала, то шок ему обеспечен. Штир в этот момент будет наблюдать бледнеющего партнера с испуганным взглядом. Не, наверно, правильнее оставлять нас, заподозрив первые признаки озлобления, а не пытаться успокаивать. Побурлит, да отпустит. Потом просто дать возможность голову хорошо проветрить, и уже потом проводить разъяснительные беседы. Или поревем, или совсем другим тоном недовольство выскажем. Зато без жертв.
Ну, это наоборот облегчение - что причина не во мне, а в работе. Уже понятно что в себе копаться не надо.
Насчет срываться - разные ситуации бывают, всё зависит от конкретной ситуации, состояния человека. Если не слишком зол и готов слышать - я могу пошутить, успокоить. Если человек на эмоциях и не соображает что неадекватно ведет - могу сказать: ты успокоишься и мы потом поговорим. Если человек очень зол - лучше уйти, я не люблю агрессию, меня это пугает немного, хочется сбежать и не слышать ничего, пусть человек успокоится, придет в норму, тогда и побеседовать можно.
Злоба обычно не бывает направленной (за исключением редких моментов). В осносном это выплеск в атмосферу...раздражает ситуация и злит меня ситуация, которую натворили люди + какие-ниб факторы. На работе конечно ищу "виновников"...ну, там со всеми вытекающими.
Согласна, что с беседами лучше повременить...
Интересно действительно ли "бледнеет" и боится Дост? Мне почему-то казалось, что внутри они очень стрессоустойчивы и не принимают это близко к сердцу. Даж казалось, что будет некий молчаливый (или не очень молчаливый) отпор или стена.
Понятно, что Досту это на болевую, но со временем мы все учимся и можем ее защитить. Вот с суггестивной не получается(( только ориентируясь на опыт.
Да, так и есть, я не принимаю близко к сердцу. В таким ситуациях лучше уйти и дать время успокоиться человеку. А потом всяческие попытки помощи будут, если надо.
И отпор может быть, в зависимости от того, позволяет ли ситуация дать отпор, или лучше не разжигать дальше огонь и удалиться)))
Еще будут фразы - надо же самим учиться контролировать эмоции свои, а не чтобы они тебя контролировали))
Почему на болевую? Чужие эмоции - это не по болевой вовсе. Вспышки гнева от Штира у меня всегда вызывали недоумение из серии "и зачем так кричать? у меня все в порядке со слухом... " И, как Вы верно заметили, желание уйти. Когда буря пройдет - тогда и поговорим... Как- то так...
Все от характера отношений зависит. Я попыталась примерить на свою подругу, и поняла, что подобная моя выходка напрочь выбьет почву у нее из-под ног. Она даже слегка раздраженной меня ни разу не видела ) И не верит, что я вообще могу устраивать разборы полетов.
Метание предметов в такие моменты - это тоже скорее к эмоциям. Тем более что Штиры швыряют не в людей все-таки.
К волевой - это если в порыве гнева Доста будут выгонять из дома, например. Хотя тогда это будет не Штир. Направленность у гнева другая...
Выгонять из дома?
каюсь...как-то в молодости я выгоняла одного Жука из дома и дала ему сковородой по голове. И если честно, НИРАЗУНЕСТЫДНО. В моем понимании он был крайне не прав. И вообще я была оскорблена в принципиальных БЭ вопросах. Хотя я достаточно продолжительное время "культурно" предлагала ему покинуть мой дом. Больше ничего подобного за собой не наблюдала. Считаю себя вполне уравновешенным человеком)
Angara, я несколько дней думала над вашей ситуацией (3 наверное), ну, просто потому что мне было интересно, как здесь можно помочь. Пыталась абстрагироваться, чтобы уловить ниточку, за какую можно зацепиться.
И сегодня меня осенило.
Прошу не обижаться если что-то не так, я не обидеть вас хочу, а помочь.
1. Вы обижаетесь. Обида. Какая от неё польза вообще? Я вижу только вот как:
осознать обиду
понять на что обижаемся
а дальше понять понять почему не стоит на это обижаться.
как только это понимаем - обида исчезает.
если утрировать. вот вы что-то хотите, а вам не дают, вы обиделись, и все чтоли бегом должны вас обслуживать лишь бы вы не обижались? это так с маленьким ребенком еще можно, а с взрослыми не катит.
даже если вы правы и обида обоснована. вы в мир что в этот момент отдаете? обиду, т.е. негатив. в ответ от мира получаете что? тоже негатив. что отдали - то и получили.
очень часто в жизни бывает так, что как только перестали обижаться - мы сразу получаем то, что так хотели.
2. И потом, штирлиц - ведь тоже человек. Он не может отдать вам то, что не может дать в данный момент времени. И причина может быть банальна - он не умеет это делать. Да и отдача должна идти от сердца, от души, а не потому что другой захотел и требует.
Пожалуйста приятно быть полезной)
Оно то так, но мне кажется, что немного ЧС присутсвует.
Это мы теперь уже знаем, что Штир не будет в человека бросать. Но когда не в курсе, и когда вдруг человек замахивается бросить что-то, да еще в нашу сторону, то невольно мысль возникает - "это в меня или нет?"
+ ор - он может как ЧЭ идти, и как ЧС тоже.
благо, со штирами видно, что их по ЧЭ несет, и здесь понятно что делать. и то, что помощь нужна - тоже видно.
Может это еще с положением эмоции связано? У меня похожий темперамент, хотя я и не Штир, но 1Э. Борюсь как умею. Помогает побольше отдыхать, и в моменты когда хочется всех вокруг послать лесом, сказать себе что это просто вот такой период, реальность НЕ ТАКАЯ, какой видится мне сейчас, и отложить выяснения отношений и все решения до следующего раза, а пока или залезть с книжкой на диван или заняться каким-то несложным рутинным делом. А муж у меня как раз Штир, у него как по книжке, редко, но страшно , зато в отличие от моих его вспышки прогнозируемы, и если сознательно не нарушать штировские ЧЛ-БС правила, то можно вообще избежать конфликта. Может я неправильный БЭ -этик, но меня вспышки пугают меньше, чем бойкоты. Самое страшное, если близкий человек начинает отстраненно общаться, пусть и вежливо и без ругани. Но лучше, конечно и без скандалов и без бойкотов.
дадада, вот это очень знакомо.
НИРАЗУНЕСТЫДНО. Потому что достали! - такое примерно ощущение после.
Не скажу чтобы прямо гордость. Но что-то такое... А! Еще удивляешься сам себе - ничо се, как я могу... (поорать, сковородкой помахать, вставьте нужное)
Для меня любой врущий шансов бы не имел. Думала я. Такова была основа. Но это я просто Напов не встречала. Им по любому любое равенство, например, такое люблю=вру=понты=чеугодно.
Очень трудно распознать, но ведь любил меня. Правда.
У меня бывали вспышки, и в такой момент договориться со мной невозможно, объяснить тоже ничего не получится, лучше отложить разговор. Это совершенно не конструктивное состояние, его просто надо переждать. А еще, если это состояние вызвано критическими проблемами в общении, то ценность разбиваемых вещей для меня безразлична, когда рушатся отношения, осколки материального лишь дополняют общее состояние.
