Не боится потерять, то есть.
Меня ломает, когда я это пишу, но жеж... и молчать нимагу... пусть я тоже Жуков на сегодня))
Вот это-то и пугает. Вы же умный человечек, вас приятно читать, почему рядом с этим безразличным субъектом отключается напрочь элементарные механизмы самосохранения? Ужс.
ППКСну совету выше - просто забудьте, что это Штирлиц. Может тут и соционическая магия как-то повлияла, что теперь видятся только стрелочки возможного влияния базовой на его суггестивную, а не реальный человек.
Даша, вы одним появлением реабилитировали весь ТИМ)) В частности и по поводу того, что "Штиры ничего не понимают в отношениях, бедные запутавшиеся и легковнушаемые".
Чего я хочу от отношений? Замуж мне не надо, совместный быт ни с кем заводить не хочу. Только недавно разошлась, живу в привычном ритме, никого в этот мир свой впускать не хочу. Искала друга, отдушину так ск-ть, для души и тела разумеется. Поначалу он был ей, этой самой отдушиной, даже в избытке. И если опустить отсуствие ухаживаний и редкость встреч, то меня устраивает время проведенное с ним. Но если его отношение ко мне является "чисто потребительским", то разумеется мне такое не надо, хочется равноправия. Вот и пытаюсь без насилия над личностью разобраться как он ко мне относится и чего ему от меня надо.
Это мой первый, незапланированный кстати опыт дуализации, не могла понять почему так хорошо рядом, а уже потом разобралась что дуал, да еще и полное агапе. Соционикой меньше года увлекаюсь, и совсем недавно начала изучать углубленно.
ХВАТИТ ЕГО ОПРАВДЫВАТЬ!!! Он просто вами манипулирует и видит, что вы ведетесь. Человек всегда находит время для того, что ему действительно важно! Независимо от ТИМа и ПЙ!!! И никто и никогда меня в этом не переубедит!
Неужели вам недостаточно его невыполненных обещаний? У Штиров, как раз ТИМная черта соответствие слов и действий, по крайней в важных для него вопросах. Напомните ему о некоторых из них. Интересна его реакция - 100 пудов найдет какую-то отмазку по типу "ну ты же видишь, какая сейчас ситуация и т.д."..., т. е. вызовет у вас чувство вины, что он тут такой бедненький, а тут еще вы... для того, чтобы вы вошли в его положение и взяли на себя ответственность, что вы сами отказываетесь от его обещаний.
Про безразличие... Штиры эмотивисты - они очень хорошо улавливают эмоциональное состояние другог, более того они под него подстраиваются(особенно в случае его 4Э, на сколько я поняла)! Этого не происходит только в том случае, если он эмоционально "не с вами", и ему более выгодно быть где-то в своих мыслях.
Он не сволочь, он просто очень хочет выглядеть хорошим. Я это очень четко вижу сейчас по своему сыну-Штиренку. Он просто считывает, каким ему нужно быть и выдает образ, поступает правильно. Он понимает, что нельзя дать понять вам, что вы безразличны (все он видит и понимает, просто не анализирует свое видение, это автоматическая реакция) - и дает вам нужную реакцию, чтобы "быть хорошим". Чтобы его погладили по суггестивной.
Но. Делать ничего он не делает для вас. Это только разговоры. А вы их, в свою очередь, впитываете как информацию для размышления и поиска каких-то глубин ("он же хороший, я же вижу, что он старается"). Определенное дуальное взаимодействие между вами есть. Но, собственно, и что с того. Этого достаточно для приятельства, счастья и любви дуальность не гарантирует.
Может показаться что я его оправдываю, но на самом деле я пытаюсь найти положительное объяснение его поведению. А галочки в табличке его хороших и плохих черт и поступков все равно ставлю. Просто предел сомнениям у меня еще не настал. Как в мужем Геком было, приглядывалась, потом одномоментно решила, все, вещи собрала его и все, выставила к свекрови. Не настолько уж я дура, а хочется верить что и не дура вовсе.
Просто я недавно ударилась лбом о реальность, чему к слову сказать, очень рада. Было довольно больно, но полезно Теперь стала меньше верить в соционику и больше в человеческий выбор. Пребываю в эйфории реальности А еще спасибо соцзаказчикам. Они тоже очень нужны в окружении.
Надеюсь, меня перетипировать никто не возьмется
А разве это не тоже самое, что оправдать? Вы сейчас пытаетесь на сорняк, сказать, что это не сорняк, а просто вяленький цветочек...
Да не старается он абсолютно, это и ежу понятно. Я уже и сама стараться перестала, не звоню и не пишу, в своем хорошем к нему расположении не объясняюсь. Отдаляюсь потихоньку, - не отпускает. Но равно или поздно это закончится, или я найду кого-то получше и уйду в глубокий игнор или терпение мое закончится и я выдам все что накопилось в грубой форме благодяря прокачанной им волевой сенсорике, а потом уйду в игнор, ну или случится чудо и окажется что все не так уж плохо и он просто недоверчиво "зрел" на близость, как Штир, но не совсем типично.
Но ведь все что я пишу это только видение с моей стороны, вдруг с его описания ситуации я совсем не белая и пушистая, а рассчетливая стерва? Вы же судите только по моим рассказам, а они могут быть предвзятыми, не так ли? Отсюда и мои сомнения в "сорнячности". Вдруг я где-то накосячила чем и вызвала такое отношение. Вед в начале общения-отношений все хорошо было.
Спасибо большое за такой продуктивный и долгий диалог, очень много полезной информации, все намотала на ус. Буду теперь переваривать.
Соглашусь, что в этом есть рациональное зерно. Но все-таки на данный момент он "сорняк", если случится чудо, и он пустит невиданный цвет, тогда можно будет регистрировать новый чудный вид.
Но заметьте, вы снова ищите причину в себе, чтобы иметь возможность его реабилитировать... Это легче, чем принять его "сорнячность"...
Не отпускает - придерживает. Если выдать в грубой форме - сгладит, срочно объяснится, причем убедительно. Он будет вести себя себя "правильно", корректно, пытаясь сохранить отношения в зоне комфортных для себя - не слишком близких, но и не доводить до разрыва.
В таком случае отношения можно закончить единственным способом - спокойно и планомерно давать ему понять, что он (для меня) не гипердорог, он (для меня) не особенный, у меня есть свои действительно важные интересы, извини. Потому что того, кому он действительно дорог, он будет держать при себе.
Но вы не сможете. Вы в нем разбираетесь, он вам интересен - следовательно он для вас уже "особенный". И он сам вас не отпустит.
А когда речь идет о чуде - меня тут точно нет))
Удачи вам, Grape Все равно все будет идти своим путем. Знаю я эту базовую БЭ))
Если появится кто-то кто даст мне больше чем дает на данный момент он, то я просто уйду в игнор и он меня не достанет. Уж если я что решила, то все, не меняю решений. Для меня гораздо тяжелее к какому-то решению наконец прийти.
Спасибо Вам за помощь в разбирательстве и за пожелание! Удача мне понадобится уж точно.
Да, мне легче о себе плохо думать, чем о других. Сама постоянно от этого страдаю. Я наверное крайне заниженный по самооценке Достоевский.
Спасибо, буду стараться!
З.Ы. Будут какие-либо новости по "делу о Штирлице" буду отписываться в теме.
Это не ТИМное, многие женщины этим "грешат". За мной тоже бывает такое проскакивает. Еще раз спасибо соцзакзчикам умеют вовремя "мозги вправить")) Это и вправду может говорить о заниженной самооценке. Так что, Grape, больше любите себя, по хорошему любите! И меньше ищите оправдания человеческому безразличию. Независимо от ТИМа, кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - оправдания!
Нашла сегодня потрясающую фразу, вот она:
Два чувства нас спасают в жизни — любовь и юмор. Если у вас есть одно из двух, вы — счастливый человек! Если у вас есть оба — вы непобедимы! Только хочется сюда добавить, что причем любовь к себе, а чувство юмора по отношении к другим (иначе как еще пережить чей-то хронический идиотизм))) И вот еще вдогонку. Прежде чем диагностировать у себя депрессию или заниженную самооценку, убедитесь, что не вы не окружены идиотами)
Спасибо вам за ваше сообщение. Я о своих отношениях тоже серьёзно задумалась. У меня, конечно, всё гораздо лучше чем у Grape, но отдельные элементы совпадают, и меня это тревожит...
Вот переварила за ночь всю полученную вчера информацию и сегодня утром стала задумываться, как же поговорить с ним чтобы достучаться и услышать чего человек хочет?... Как это правильно сделать чтобы это не было выеданием мозга и не нарваться на опять же манипуляции с целью придерживания меня на нужной ему дистанции. А то мрачно все как-то в свете полученной вчера информации. Неужели на искренность с его сторны нет никакой надежды? Только рассчетливые маневры для удержания "удобной" женщины? Но мне всегда казалость что Штиры крайне искренний и открытый ТИМ, во всяком случае с нами Достами. "Мутных" Штирлицев манипуляторов не встречала, хотя вчера меня заставили в этом усомниться всерьез...
Немного усугублю, понимая изнутри штировскую мотивацию подобных действий...
"Придерживает", как выразилась Шинигами, именно придерживает! На всякий случай - авось в хозяйстве пригодится... Оно ж сразу не понятно насколько удобство данной модели удобно в долгосрочной эксплуатации. И если это удобство вдруг выйдет из строя, то будет незамедлительно резким движением отправлено на свалку. Некоторые экземпляры способны понять и оправдать даже такое хамское поведение, тем что - все правильно... мальчик ведь логик..., а я не была ему удобной... значит нужно начать все с чистого листа и быть еще лучше, вот тогда он точно поймет какая я могу быть идеальная в эксплуатации и обязательно оценит мои старания...
С людьми, которые дороги, даже немножко, Штиры не будут так себя вести, просто придерживая человека чтоб был в пределах досягаемости. Они выражают свое отношение к ним в поступках, заботе, помощи. Заметьте, это его СИЛЬНЫЕ стороны, поэтому нельзя оправдать его бездействие по ним его ТИМом. Сказал - сделал, пообещал прийти - пришел. Иногда могут конечно вносится коррективы или что-то меняться, особенно если идет перегруз по болевой... Если он этого всего не делает, значит ему так удобно!
Вот снова вы о нем!!! Вам не нужно стучать до него! Вам нужно донести до него то, чего хотите ВЫ!!! Посмотрите на реакцию с его стороны и сразу станет все понятно чего человек хочет... Он вам сам даст это понять, в его случае, скорее косвенно. Прямо смелости не хватит. Или прямо скажет одно, а поведением покажет другое...
Могу вас утешить одним единственным, что это происходит бессознательно... Маневры совершенно не рассчетливые... Он просто подсознательно стремиться к удобству для себя, просто опытным путем ЧЛ-ки нажимает на кнопочки пока не заработает нужная ему модель общения. И вполне в ваших силах дать ему понять какие ваши "кнопочки" сработают, а какие нет, только уже с позиции ВАШЕГО удобства.
Все гораздо примитивнее
Вот хочу сравнить отношение его к людям которые ему дороги 100%-но - к родителям. По идее он должен делами хорошее отношение проявляит да? И это для него само-собой разумеещееся и не напряжное, правильно? Но вот незадача, он постоянно жалуется что мать выносит ему мозг и он не может с ней долго находиться, отца судя по разговорам вообще не уважает. И необходимость часто к ним ездить и решать их проблемы он в разговорах преподносит как свой тяжкий крест, как что-то что его оооочень напрягает, а не как то, что он делает с радостью. Вот и не видно мне, где же ориентированность на ДЕЛА в отношении дорогих людей.
Вспомнилось как в свое время пыталась донести до мужа Гексли что же я хочу. Он сразу начинал давить на психику - "Тебе сколько не делай, как к тебе не относись, тебе все мало, мало мало!". Этот конечно так не станет, скорее всего просто не поймет о чем я. Еднственная попытка донести до него мою неудовлетворенность закончилась его полнейшим недоумением, удивлением и непониманием и осторожной фразой "Если больше не любишь, бросай...".
А я и даю ему понять, пока наиболее доступным мне способом - не пишу и не звоню. Проходит какое-то время и он "бьет тревогу" и звонит сам, по телефону разговариваю сдержанно, держу определенный барьер. Пытаюсь "качелями" выровнять отношения. Все таки я если не в лучшем то не в худшем так точно положении чем он. Поклонники у меня имеются и при желании замена ему будет найдена незамедлительно. Просто я ужасно не люблю неопределенность в отношениях. Будь я мужчиной, сказала бы что "он крутит мне яйца". Не понимаю почему нельзя изначально раставить все точки над "и" и озвучить какие у нас отношения, предоставив мне право выбора согласна я на них или нет. Я всегда думала, что Штирлицы в этом плане крайне четкие и тоже неопределенности не любят.
Да зачем он вам такой нужен?!!! Читаю и вижу, как вы все время хотите оправдать/объяснить его наличие/отсутствие поступков с точки зрения дамы, все время входящей в его несчастное положение. Знаю, сама грешна немного в этом. Но только на первых этапах знакомства. Мне хватает трех сигналов такого свойства. Потом - жирный крест. И ни разу еще не пожалела. А у вас уже не то что сигналы - ТЕНДЕНЦИЯ ОДНАКО! Пожалейте/полюбите себя прежде всего.
Сказала все от чистого сердца, если обидно, то простите.
А вы что, считаете, что если родители, то автоматически должны быть дороги? Вы же сами написали, что отца он не уважает!!! Я хоть и не этик, но не могу сложить эти два выражения: дорог и не уважает... У меня не получается... Это же то же самое, что делить на ноль! Судя по вашим постам у него единственный дорогой человек - это он САМ.
А в его окружении есть хотя бы кто-нибудь о ком он хорошо отзывается, кто его не напрягает, кто не "выносит ему мозг"? И кто-нибудь, по отношению к кому его не напрягает что-то для этого человека сделать? Ну хоть полчеловечичка манюсенького?
Ничего обидного в Ваших словах нет, не извиняйтесь.
Но как объяснить то, что он даже к той навязчивой барышне Досту, о которой я в самом начале писала, которая у него под окнами дежурила и давила на жалость просясь переночевать относился с большим терпением чем ко мне на мой взгляд. Я бы ее выгнала, он нет, старался понять и помочь несмотря на то, что по его словам весь мозг ему выела. А я не напрягаю и мозг не выедаю, но все равно как все Досты копаюсь в себе прежде всего в разрезе "может я что-то сделала не так раз ко мне тносятся хуже чем к другим?".
Теперь стала меньше верить в соционику и больше в человеческий выбор. Пребываю в эйфории реальности 
А еще спасибо соцзаказчикам. Они тоже очень нужны в окружении.
Вы сейчас пытаетесь на сорняк, сказать, что это не сорняк, а просто вяленький цветочек... 
Все равно все будет идти своим путем. Знаю я эту базовую БЭ))