Видишь ли, тут какое дело. Твой сенсорно-экстравертный опыт и мой интуитско-интровертный - это походу два совершенно разных опыта. И если ты со своей сенсорно-экстравертностью берешь за эту вещь и всего то делов, то я в той же самой ситуации устраиваю сцены повышенной трепетности. А результат у нас с тобой совершенно идентичный на выходе. Это соционега, детка
(Кстати, именно по этой причине У Фадиезы твои методы в жизни не сработают. Гранаты у нее другой системы.)
А аджику я тебе телепортирую. Жалко мне, что ли? Вот только телепортатор починю
Вот-вот. Я как раз про это и говорю, когда говорю про ключ
И вообще Ajavrik102 - редкостная умница. Хоть я с ней и частенько не согласна.
Во-во. Информация об ожиданиях - очень яркая характеристика персоны. Так что пусть лучше информируют. Если что, сразу по анкете можно вычислить полный неадекват и время не тратить.
Фсё, я купилась! Пошла гуглить этого вашего суслика
***
Ну что хочу сказать. Защита от дурака сработала. Фигня какая-то
Дорасти в каком смысле? Тут физическое совершенство постоянно смешивается с самооценкой. Дорасти в смысле похудеть или в смысле полюбить себя толстым (образно говорю) - если второе, тогда приходим опять же к началу фразы "меня полюбят и такого".
Дак вселенная постоянно что-то там сигнализирует. Если настроиться на восприятие сигнала, то его можно увидеть каждый два шага. И запутаться напрочь в их противоречивости. И выход тут один - ориентироваться прежде всего на себя и на свои представления (которые должны быть, вот на их формирование и нужно обращать внимание прежде всего).
Мне нужно заняться собой, потому что хочется это сделать - а вот и сигнальчик, кстати, я его воспринимаю, потому что он соответствует моему внутреннему настрою.
При этом любите меня такой, какая я есть. Если хотите, чтобы я тоже любила вас за то, что вы такой, а не за то, что в моей голове представляется о вас (при такой позиции разочарования неизбежны).
Я вообще считаю, что нельзя давать человеку ложные надежды на то, что я изменюсь - потому что у него будут свои представления о моем изменении.
Хотя изменимся неизбежно мы оба.
Тут многие со мной не согласны, а я не понимаю с чем тут можно не соглашаться. Девушка хочет, чтобы мужчина который ее не любит, начал ее любить. И ей в качестве средства предлагают ставить ему ультиматумы.
Мужчина может влюбиться в ее красоту, в ее сексуальность, может быть в ее ум или чувство юмора или какие-то таланты. Но я не знаю ни одного мужчины который бы влюбился в угрозы и шантаж. Подозреваю, что и с женщинами такого тоже не случается. Пытаться шантажом добиться любви - вот это действительно наивно. Я говорю о том, как можно его привлечь и заинтересовать, а если это не сработает с ним, то это поможет заинтересовать других.
Не понимаю. Что не понятного то? Дорасти это в смысле похудеть и полюбить себя новым. Потому что мелким и толстым даже я сам себе не нужен. А уж девчонкам в моем вкусе тем более. Так понятно?
ПОЖАЛУЙСТА, хотя бы 3 конкретные цитаты дайте, где ей вообще ХОТЬ КТО-НИБУДЬ предлагал именно угрозы и шантаж.
И где ИМЕННО ЕЙ советовалось выкатывать ультиматумы. Про которые лично у меня лично с Тильд вообще абстрактная дискуссия была.
Именно адресно -где когда и кто советовал Алисе применить угрозы и шантаж?
В тему, что вообще такое угрозы и шантаж, я даже погружаться не буду. Ей ему нечем угрожать и нечем его шантажировать, даже есди бы ей это в голову взбрело. Просто материала нету.
Абсолютно поддерживаю, но вот этот "другой вопрос" он тоже очень важен. Потому что "если не со мной и не интересуется (активно, как женщиной)", то это замечательное такое приятельство. Может с флиртом, может с сексом, может просто кофейку попить и получить совет (пусть и по работе), тут могут быть варианты. Нет смысла раскидываться хорошими людьми - но, только в том случае, если это общение не пожирает времени и надежд, оставляя пустоту.
Понятно. Похудеть-то вообще не проблема, делов-то.
А со вкусами девчонок в любом случае могут быть неожиданности, но, канешн, их переносить проще в похудевшем состоянии, выбор-то всяко больше.
Вопрос похудения меня не особо интересует, но вам желаю успехов.
Причем здесь "именно похудеть"? по моему вы сами сказали что говорили "образно", а теперь говорите что в этом нет никаких проблем. "Похудеть" - стать лучше, перестать бояться, вырасти морально, если вам угодно.
Девочки, Dezy и Franny-Bal, а вот объясните мне, пожалуйста, про "неправильное" поведение.
Вот научится Алиса вести себя правильно - и чего?
Ну начнет за ней Баль бегать - а дальше что?
Очевидно же, что бегающий Баль ей не нужен, а нужен, наоборот, убегающий. Вопреки декларациям. Более того - ей нужен не столько сам Баль, сколько возможность за ним побегать. Т.е. ли бо она потеряет к нему - бегающему - интерес, либо устанет "обращаться к базовым", и тогда уже он отдалится.
В той замечательной статье про жабстеров, помнится, говорилось, что жабстер и протагонист нужны друг другу именно такими и представляют собой уравновешенную систему. А в комментах выяснилось, что единственный шанс для протагониста обнаружить и осознать свою "черную дыру" (детскую травму) - это столкнуться с очень "крутым" жабстером и зайти слишком далеко в своём протагонизме. Т.е. такой удар по самооценке может быть полезным и необходимым для того, чтобы разорвать ассоциацию любви с тем поведением, с которым она подсознательно ассоциировалась, с детства.
Потому что проблема внутри, в искаженных потребностях, а не в неправильном поведении. Неправильное поведение - это уже следствие.
Прям трагедия непонимания какая-то. Ультиматумы нужны для того, чтобы сделать четкий вывод об отношениях, которые мучительно зависли непонятно где. Пусть даже вывод будет отрицательный.
Интересно, почему именно сейчас? Это какая-то особенно важная для Вас тема?
Все там было в теме, лень искать, слишком много страниц. Но я помню советы из серии: "потребуй чтобы четко сказал какие у вас отношения" и "молчание будет расцениваться как ответ нет" и прочее там было, не помню уже точно. Я не знаю, насколько все это с лингвистической точки зрения строго соответствует понятию угрозы и ультиматума. Да и не важно, как по мне. Пусть это будет "давление" или любое другое подобное слово по вашему выбору, по мне все это абсолютно из одной серии с шантажом.
Важно другое, такое вот "давление" (так больше нравится?) хоть раз заставило кого-нибудь влюбиться? У меня например с женщинами это никогда не срабатывало, максимум давало небольшие кратковременные уступки. Вы сами проникались к кому-то нежными чувствами в ответ на такое поведение? Существует ли хоть один прецедент, чтобы такое поведение дало какой-либо положительный результат? Мне просто интересно.
Вы объясняете то, что и так понятно. Я вам на это ваше (уже понятное) утверждение говорила, что если вы ставите себе такую личную задачу (у всех есть свои личные задачи), то в результате вы получаете то самое, против чего вроде бы были против. Т.е. вы в результате получаете "полюбите меня таким, какой я есть" (пусть и обновленным). Так чем же эта позиция (выделенная) плоха? Может кто-то с его точки зрения уже достаточно обновлен?
Кроме того, меня озадачивает ваша постоянная завязка на чувства других людей, "девчонок в моем вкусе" как вы казали, которые тоже могут меняться, обновляться, усовершенствоваться и т.п. Не угонишься.
Но понятно (опять же повторюсь), что при повышении самоуверенности, возникающей от приятия себя, повышается и процент успешности любого дела. Пусть стимулом будут девчонки, хорошо. Лишь бы был стимул. Просто не для всякого он срабатывает, это не универсальный стимул.
Кажется, вам пытаются сказать, что положительный результат в виде сохранения женской идентичности и здоровой психики гораздо важнее положительного результата в вашем понимании (влюбленности объекта).
так Франни ж объяснила.. но я потом еще раз объясню.
я вот об этом хотела
рост и вес - это был пример, так? то есть ты считаешь выбор по параметрам изначально показателем чего-то там.. может рост, может вес, может чтоб пирожки только с вареньем..
Панимаеш, я лмчно считаю выбор по честным параметрам залогом успеха отношений. И тогда непонятно, почему "чтоб не алкоголик" - это не параметр, а "чтоб блондинка" - это параметр. Имеет право человек любить именно блондинок.
пример 1: мужык типа крутой дайвер. Молоток, ога. Женится по великой любви вторым браком. Параметр, что у женщины - клаустрофобия, как то не рассматривается. В семейной-то жизни какая разница? Следующие 5 лет он ее обламывает на дайвинг, она глубины больше метра боится до обморока, отпуска по схеме - он на лодке, она одна по отелю болтается. Скандалища.
Так не проще было жену в дайвинг-клубе поискать?
пример 2. Супругу взбрело в голову освежить семейную интимную жизнь. Ничего лучше свингерства в голову ему не пришло. Год обламывал жену, скандалили, она плакала.. полагаю, упомянутый "шантаж с угрозами" тоже был, все-таки 2 детей. По складу она была женщиной, очень далекой от этого вида удовольствий. Через год уломал, в свингерский клуб они сходили, еще через неделю она покончила с собой.
А не проще было, если ты чел такой сексуально-продвинутый, в том же клубе с самого начала жену себе и искать? или где-то рядом с ним..
Просто не в такой форме, как вы это описали. Откуда вы взяли такую жесть - непонятно. Еще бы и истерику сюда приплюсовать, а потом сидеть ждать любви до гроба (в Гамме-то).
И когда он наконец скажет что не любит ее (что и так было понятно с самого начала) это сохранит ее женскую идентичность и здоровую психику? Чья это идентичность и чья это психика, и кто ей управляет, тот парень? Если нет, тогда почему его слова (или молчание) определяют что будет с ее идентичностью и психикой? Я убежден что только сам человек может обеспечить сохранность своей психики. Люди попадаются разные, и манипуляторы, и шантажисты, и бог знает кто еще. Если идентичность моей психики будет так сильно зависеть от их поступков, то дело дрянь.
Так там еще что-то могло вылезти бы. Неучтенное.
Здесь проблема не в неправильном выборе, а в глухоте к слезам другого.
Тогда и идентичность психики партнера не пострадает тоже.
Зато обеим сторонам станет все ясно (потому что не всем внутри ситуации так ясно, как вам со стороны). Если они, конечно, хотят видеть.
Я не был против, я был бы очень даже за, если бы меня полюбили бы тем которым я был. Вообще, это самая слабая часть в моей теории, ну и плевать на нее. Благодаря этому я сдвинулся с места.
Пускай они совершенствуются. Это даже лучше. Скажу даже больше, если они не развиваются или перестали развиваться - они мне не интересны.
Ок. У каждого свой стимул и своя жизнь и вообще свои мысли и вообще чего тут спорить давайте все обнимемся и пойдем есть тортики . Я хотел избежать этого бесполезного вывода, не люблю когда спор завершают таким компромиссом, и ни к чему не приходят.
Ну давайте посмотрим по-другому - стимул должен быть, в чем бы он ни состоял. Вот мы и пришли к чему-то)) И вообще вы правы, а я так, нюансы уточнила, уж пардон))
Хоть вы тут про меня и в третьем лице, и обычно я на такие сообщения не отвечаю, но тут не смогла пройти мимо.
Это точно нет. Я писала про то, как все просиходило сначала- он вел себя по-другому, и более активно и более нежно, и мне это нравилось, и это меня привлекало, а то, что происходит сейчас мне, разумеется, не нравится. Но чувства так сразу не пройдут. Я так не умею.
Да, и особо преживающим за мою психику, тем, кто считает, что я якобы страдаю. Я могу отдельно пояснить. Я не страдаю. Мне от этого не плохо не хорошо, просто это есть. Это такое типично есенинское. Не знаю, как правильно выразить мысль, чтобы ее адекватно восприняла гамма.
Теперь ты описал по-другому и согласиться можно легко.
Работать над собой (я, правда, предпочитаю слово "заниматься") - это всегда полезно, а местами даже и очень приятно в процессе. Вот я и предложила Алисе поработать над собой, только в чуть другом ключе.
Правда мне все равно кажется, что и мужчины и женщины влюбляются большей частью как попало, а не в определенные достоинства. "Как попало" здесь: под влиянием архетипов, памяти рода, бессознательного и так далее, в общем, истинные мотивы песни часто могут быть от нас скрыты. )
А то что не добьется она этим ничего, кроме отторжения, это факт, да. Мне вот очень и очень дорог должен был человек, шоб я не размазала "отношения" об стенку после ультиматума. Хотя размажу скорее всего в любом случае, но если дорог - то потом вытру и восстановлю)))
По поводу неправильного поведения, могу рассказать еще чуток. Что мы имеем: женщина пытается поглотить мужчину, а мужская психика сопротивляется, и чем больше она пытается да и просто жаждет этого, тем больше он сопротивляется, это такая глубокая ерунда, которая работает вот всегда, называется "в природе все гармонично". А неправильно это потому что если (пока) женщина не преуспевает - она несчастна, и если (когда) у нее все получается - вуаля, она несчастна еще больше.
А про то, нужен он ей бегающим за ней или убегающим от нее, так это легко понять, если перестать бегать.
. Я хотел избежать этого бесполезного вывода, не люблю когда спор завершают таким компромиссом, и ни к чему не приходят. 
