Спасибо.
Вшитая мне в подкорку теория вероятностей (или невероятностей), мешает мне смотреть на дуальность позитивно.
Кстати, а насколько комфортны полудуальные отношения? (и похожи ли они как-нибудь на дуальные или все не то?)
Что-то меня просуггестировала только последняя фраза (это ж какая полезность! но когда он в таком случае работать будет? )
Сколько мне еще предстоит узнать о себе и своем идеале...)
А хочешь, я тебе расскажу, как твоя тогда еще Ж делала салат? Только ты сразу всем скажи, что в личке мы с тобой не переписываемся, и ничего я про твою Ж такого не знаю, чего остальные не знают.
Наверное, любовь к комплиментам не очень тимно. А если тимно, то, скорей, напское. Я, наоборот, напрягаюсь, когда мне говорят какой-то комплимент, - это ж надо потом соответствовать, ибо нехорошо людей разочаровывать.
В общем, я не фанат комплиментов.
Что касается слез. В детстве слезы были, помню, да, редко в универе, в подушку дома иногда. Жук от слез отучил.
Я вот все за инициативу переживаю, это да, ну и, извините за откровенность, за близкие отношения: виктим-виктим, это ж, поди, унылое зрелище.
Роман в двух частях, о тупости дуальных отношений и драйве в ревизных.
Все персонажи и ситуации вымышленные, включая меня саму.
Как известно, в дуальных отношениях нету драмы с войной и фашистами.
Все эти логики, этики, вертности и полярности – все это слишком скучно.
Преодолевать нечего. А так не все умеют. Можно просто сходить в магазин за колбасой и яйцами, принести и съесть, а можно из-за этого развестись.
И ничего смешного.
Берем Кляма. Вот взял когда-то Клям, и сдуру женился, например, на мне. И в какой-то день мне надо колбасу с яйцами, Кляма кормить. Звоним Кляму:
-пупусчка, это я, твоя любовь всей жизни. Ты сегодня пораньше собирался? В магазинчик сможешь заскочить? Надо яиц и колбасы – будет оливье. Хорошо? Ну я тебя! Везде-везде! Чмок, жду.
ВСЕ. По пути домой Клям подстрелил яиц и колбасы, припер домой, у него это дело забрали, он помыл руки, приперся на кухню, засек тазик с беляшами, получил по рукам, потом пожалели – вставили беляш в зубы и выперли с кухни. Через 15 минут позвали жрать, накормили, и или заставили мыть посуду, или выперли с кухни, на диван.
Дальше у меня или куча дел и 20 баб на телефоне, или я чего своего лудю, или, если совсем –совсем мне себя занять нечем – ну да, буду домогаться. Он виктим? Вот и пусть пострадает.
К вечерку Кляма загнали в кровать, выдали ему еще раз по полной программе, и пусть дрыхнет. Ему завтра деньги зарабатывать.
Ну, и че это вы тут делаете? Кино-то уже закончилось.(с)
***
Но Клям не так прост! Поэтому и женился Клям прямо на Гамлетессе. Чтоб жить ему было интересней!
Ситуация колбаса-яйца.
Никто никуда звонить и никому ничего говорить и не собирается. Потому что сам должен был догадаться!
Приперся Клям домой. Снял куртку. Вымыл руки. Пошел переодеваться. ВОТ ТУТ ВАЖНО - ПОЙМАТЬ МОМЕНТ!!!!!! Ровно секунда в секунду, когда Клям уличные штаны уже снял, домашние натянул на одну ногу, и задрал вторую, чтобы вставить ее во вторую штанину, ВОТ В ЭТУ САМУ СЕКУНДУ, на пороге появляется Гамлетесса, и смотрит на Кляма, как на убийцу.
Я тут 6 страниц текста пропускаю. Но в итоге Кляму будет заявлено, что семье нужны яйца вотпрямщяс. Три страницы текста Кляма. В итоге Клям плюет, вытаскивает из штанины первую ногу, натягивает джинсы, и прется в магазин, уточнив у Гамлетессы, точно ли она уверена, что это все. Начинается дождь..
..Яйца оказались не те.. 5 страниц текста. 2 страницы Клямового текста. Клям пытается повторить попытку руки-джинсы-домашние штаны. Штанина, задранная нога. Угадали, да? В ЭТОТ МОМЕНТ на пороге вырастает Гамлетесса, смотрит на Кляма уже как на пожирателя младенцев, и на 8 страницах объясняет Кляму, что он ей так заморочил голову, что она забыла про колбасу.
ВНИМАНИЕ: не ОНА про колбасу забыла, а ей вспомнить не дали. Некоторое безумные убийцы.
Много страниц текста. Дождь, ноябрь. Колбаса.
..Не та колбаса.. Много текста.
Пропускаем..пропускаем, пропускаем.. Пожрали с божьей помощью. Гамлетесса швырнулась на посудную амбразуру, наивный Клям на цыпочках пошел к дивану. Дошел до дивана. Прислушался – тишина. Сел на диван – тишина. Прилег. Тишина. Открыл книгу. Прочитал полстраницы. Начал втягиваться в чтение. В ЭТОТ САМЫЙ МОМЕНТ из кухни прилетает Гамлетовский громовой призыв, что кончилось средство для посуды, и новую бутылку надо срочно достать с верхней полки стеллажа вотпрямщяс.
.. еще не один раз за вечер Клям будет подкрадываться к дивану.. И срывать его криком «Немцы!» будут тоже не один раз.. 11 часов вечера. Вконец измочаленный Клям наблюдает Гамлетессу, готовящую себе одежду на завтра, и ритмично мурлыкающую – там-пам-па-пам..тай-тададида-там-пам-пам-пам.. Дама в прекрасном настроении. Клям прикидывает, куда он будет прятать ее труп…
)))) ну так оно, м-да. Про Гамлетессу))))Только там была неправильная, порезанная кубиками, а не соломкой морковь, которую дурацкий Клям со своей неуемной чл сам, без спросу порезал КУБИКАМИ и засунул в кастрюлю. )))
Вы очень любовно о гамлетессах пишете на самом деле))))
У Максов внимание неусыпное, круглосуточное)) И они четко знают , что морковь должна быть соломкой и только соломкой))
В защиту Гамлетесс)))
Да , в понедельник 15 июня она-таки сказала, что в конце августа, в двадцатых числах планирует сделать салат. Неужели это трудно запомнить? Неужели непонятно, что на салат требуется яйцо - и не первого - второго сорта( это полный моветон) , а высшего. С ярким желтком, а не с этим...бледно -желтым, отвратительно непонятного цвета ..Ну ясно же ребенку, что он будет диссонировать с цветом низкокалорийного майонеза? Неужели это так трудно запомнить?
А колбаса...Как можно купить колбасу, которая изготовлена их жестоко убитой жирной свиньи? Естественно , что колбаса должна быть кошерной , лучше из Израиля, конечно, но можно и из лавочки при местной синагоги.
Забыть про Фери - это просто преступно.
При таком раскладе я не удивлена, что в доме может закончиться туалетная бумага, освежитель воздуха и !!!! а вот это , действительно трагедия
!! ватные диски для снятия макияжа.))
(О!)) Я вошла в роль и готова бить посуду! )
не - всяких тонкостей про сроки и т.д. моя Гамлетесса не наговаривала - а вот печку разок топором разворотила! ибо - вот вам! это они с отцом молодые были, им выделили домушку - а печка дымит. она раз- к начальнику - надо что то делать! угорим! два! а тот отмахиваться - не до вас, задачи партии... ну и вот! нач. экспедиции потом отцу говорит "жену свою в руках держи!" , а тот посмеивается " так меня ж дома нет - я на вахте" в смысле - на буровой.
))))) аккуратней, а то вдруг неправильно защищаешь))))) Ну спроси меня, что стало с кубиками!)))))))) Они, кубики, были вытащены из кастрюли, после чего морковь была порезана соломкой (мероприятие сопровождалось заламыванием рук) и, как пишут в кулинарных книгах, "введена в блюдо".))))
Прошу объяснить на конкретном примере, как из кубика, который есть суть порезанная соломка, можно сделать назад соломку? Мне важно, у меня активационная.
И какова была сторона кубика?
Я чисто с той точки зрения, что я оказывается еще не все прелести познала.
Тьфу ты!! Я поняла. Кубики были вытащены и выброшены, а уже другая морковка - порезана, так?
из реалий. Я в ночевала в гостях. Хозяйка квартиры Гамлетесса.
Меня разбудили утром, в 8. Из соседней комнаты слышу монолог:
- Лена? Привет. Мы едем на шашлыки, помнишь, я тебя предупреждала? Через сколько заехать? Что? Я тебя разбудила? Ну ты свинья! (не пугайтесь, по интонации это выглядело так: ) Ты что, не едешь с нами? Ну ты свинья!
Честно говоря, это было прекрасное утро)). За Гамлетами люблю "подглядывать" - вот самое подходящее слово))
А Кляму я чёт прям даже позавидовала)) (в первой части романа)
Ай молодца!))) Из кипятка кубики( надеюсь руками) ..да в соломку...да обратно в кипяток))) Наверное, и руки заламывала потому, что ошпарила их.)) Догадываюсь кто бегал потом в аптеку)) Возможно не раз))))
Вспомнила анекдот))) Не в тему, но почему-то всплыл))
- Я - Алексей, я - алкоголик. Я пью водку.
- Я - Андрей, я - алкоголик, я пью виски.
- Я - Елена, я алкоголик, я пью мартини.
- Я - Сергей, я бармен, заказ принял.))
Ну давай телефон.
У меня просто БИ не такая шикарная, чтобы позвонить тебе именно В ТОТ МОМЕНТ, когда ты снимаешь свитер, и у тебя в воротнике голова застряла.
Но я же могу тренироваться?
опять блин - тьфу ты! ты наверное беляшик хочешь и оливьешечку?
а у меня Гамка очень вкусно готовит - только переживательно!
я почему то запомнила - под столом играла - меня на отца тогда оставили - он с кем то из мужчин сидел - со смены приехали и тот говорит "давай выпьем..прям домой не охота...так надоело все...", а отец сказал " мне никогда не надоедает - всегда - как заново смотрю"
даже не знаю - почему мне это так в память врезалось
да-да, тьфу ты. Да какая разница - оливье, не оливье... Разве в них дело? Не, не пойми неправильно, я поем. Да, я вообще-то ем. Но не в этом дело. Это ж.. чтоб мне сказали: это звоню тебе Я, солнце всей твоей жизни?!!!))) Да я... Я не знаю)))
А телефон... Я на днях напишу, если не возражаешь.
Так я ж предупредила - много страниц текста пропущено. Для сохранения динамичности повествования.
Рациональность проявляется в чем? Не в том, что всегда нужны конкретного производителя яйца (это к ГюгоРобам, и это как раз несложно), а в том, что можешь быть уверена ВСЕГДА, что яйца будут не те. Хоть ты их сама снеси.
И что-то совершенно новое ты будешь узнавать по яйца каждый раз, как ты их принесешь.
ПОСЛЕ того как принесешь. Не ДО, потому что сама могла догадаться, а именно после. А цвет скорлупы - это ваще альфа и омега. Земля на чем стоит? На китах. А киты на чем? На скорлупе. И причем всегда нужного цвета! А ты принесешь всегда ненужный, причем можешь принести коричневые, а когда скажут, что надо было белые, достать из сумки припрятанные белые. И так тоже пробовали.
Понимаешь. У меня эта 5-ая заповедь вколочена в гены, очень глубоко. И она мне не позволяет переправить всю эту коллекцию яиц ей в голову. НЕ СМОГУ. Нельзя мне.
Но люди, которые играют в эти забавы добровольно?
Афигеваю.
эээ... это камень в сторону Гамлетесс? или бетанских логиков? )) 
)
) Ты что, не едешь с нами? Ну ты свинья! 
