спасибо за ответ.
и я не собираюсь казаться гюго. я есть я. но если человек говорит на английском - то я для лучшего взаимопонимания обращусь к нему на английском. так и тут.
в смысле может баль?) да вряд ли. я вот уже двух робов наблюдаю с повышенным чувством ответственности, что ли. на "надо" реагируют железно, а этическими (белоэтическими ) аргументами не внушаются.
Меня постоянно просят в вопросительной форме. Меня это страшно раздражает. Бывает, отвечаю, что я не ясновидящий и не могу дать прогноз – сделаю или нет.
Когда при мне начинают что-то бестолково делать из того, что я могу сделать лучше, то обязательно берусь за это дело сам. Со мной это действительно работает. Только просить меня при этом ни о чем не надо. На «надо» мы действительно ведемся, только удовольствия от этого не получаем, поэтому злоупотреблять не стоит. Когда мне надоедает вестись на «надо», я начинаю спрашивать: «Кому надо?».
«Давай вместе сделаем» и «Помоги мне, пожалуйста» - очень даже симпатичные просьбы.
без обид не получается. потому что я просить не люблю, я не из тех мальчиков, что кричат "волки, волки". и если уж прошу - то это крайняя просьба и отказать - свинство.
А почему раздражает? Ведь это значит, что человек не хочет командовать, дает выбор.
Например: Ты заберешь ребенка из садика? - в моем понимании значит, что мне было бы удобно, чтобы ребенка забрал муж, но я не настаиваю, а интересуюсь его планами и распорядком дня, ему по ходу забрать или нет, чтобы я скорректировала свои планы, что делать мне. не нужно быть ясновидящим, чтоб дать четкий ответ=) он мне говорит: надо забрать? если я отвечу - надо! он заберет. но по своей инициативе - никогда.
научиться не обижаться? я читала где-то ваш пост об этом. в приницпе, да, это полезно для собственной психики и здоровья, но я рационал, застряющий, злопамятный, негативист, мне сложно переключиться, тем более самой, без помощи других. но я стараюсь искусственно вводить себя в состояние - так, всё забыла, проехали, отвлеклась. но это помогает только в эту минуту, обиду я все равно не забываю.
вы писали о неумении просить. Даже в дуальных учишься ВСЕ проговаривать-а не намекать и играть в чтение мыслей.
Ну и важно- с каким настроением просить. Если вы сначала изнамекаетесь, к моменту просьбы вы уже раздражены- а роб воспринимает ваше настроение по своей 5й. Почему б не привести себя в хорошее расположение духа, настроение- и не попросить открыто?
У меня подруга Драйзер. ОНа знает, что обычно я занята по горло, но звонит в крайнем случае. Обычный диалог:
Она-Привет, красотка!
Я -Привет! Сама такая!
Она- Слушай, подскажи, а?
(У тебя есть "то-то", а то я тут....)
(Я иду на собеседование на фирму...)
То есть, обычно идет рассказ о действиях, совершаемых подругой. Я выслушиваю и только потом, предлагаю свою помощь... Она мне предоставляет выбор -как ей помочь... Мне кажется это нормальной ситуацией и я откликаюсь.
Про Гюго я уже писала. Они не суетятся в обычном понимании. Моя шефиня очень эмоционально над чем-то бьется, причем бьется до тех пор, пока уже не начинает шумно вздыхать в мою сторону... Не услышать это не возможно. Поднимаешься со своего места и идешь помогать)))))
"Помоги мне пожалуйста" и "А давай вместе сделаем?" - вполне себе мило.
Вообще обычно никогда в просьбах не отказываю.. Но могу просто не слышать просьбу, не придать ей значения, не оценить ее как срочную.. Если надо, то да, конечно надо)
И лучше озвучить в какие временные промежутки это самое надо)
А вот когда кто-то суетится рядом со мной, меня иногда просто подбешивает... Вот например только встали из-за стола, и мама Напка сразу хватает веник, или начинает пыль протирать так активно-активно.. Чувствуешь, что сидеть рядом при этом - свинство, но у самой участвовать нет ни сил не желания.. Но приходится, чтобы не допустить свинства.. гррр!!! Обычно в итоге говорю "все, оставь это, хватит суетится, я через 10 минут сама все сделаю"
Лучше договариваться и заранее обсуждать планы на какую-то деятельность, например сесть и обсудить, что "нам объективно в ближайшее время надо сделать то-то и то-то", в некоторых случаях надо объяснить почему это надо, и пологичнее)) И обговорить, когда и кто лучше что сделает.
Например: "Зай, у тебя же нет на ближайшие пару часов каких-то планов?" (угу, у Робов частенько есть довольно конкретные планы на определенные промежутки времени, они уже себе запланировали, что вот через полчаса можно будет книжку почитать или по парку погулять.. а тут..) "У нас такой бардак в комнате, давай уделим этому чуть-чуть времени, я пыль протру, а ты пропылесосишь, ну или, если хочешь, то можно наоборот."
Дальше возможно отдельное согласование времени и порядка действий))) Но это как ритуал. А повседневно возникающие проблемы вполне можно решать по мере их возникновения просьбами "Помги, пожалуйста", "Выручи, пожалуйста". Лично мне очень нравится быть нужной и полезной. Главное не забывать оценивать мою полезность))))
кстати, вот на днях на глаза попалось. может, умение просить и не зависит от тима, а от детства
Хотеть большего — нормально
Мы очень боимся воспитать эгоистичного ребёнка. Самый распространённый стереотип о нём: всё время просит большего и огорчается, если не получает желаемого.
Умеем ли мы сами быть дипломатами? Как часто мы сами просим других о чём-либо? Если не научить малыша просить, какже он узнает, что он сможет получить, а что нет? Действительно, многие люди, которым в детстве не позволяли просить, вырастая, просят косвенно. Они ожидают, что окружающие сами должным образом отплатят за их старания. Из-за неумения просить они не получают от жизни того, что хотели.
Позволив ребёнку хотеть большего, вы дадите ему стимул ставить перед собой цели и добиваться успеха.
Из непосредственного общения с близкими Робами.
Ситуация - решить как более конструктивно провести отпуск.
Я: - Так, я проверила по инету. Есть несколько вариантов(1, 2, 3 и т.д.)Я думаю, что 2й более приемлемый. *следуют аргументы* А ты что думаешь?
Вопросительная интонация "Не посмотришь ли то-то?" мне кажется какой-то провокационной, я скорее спрошу: "Ты можешь посмотреть?" или попрошу.
Сама на такой вопрос нормально реагирую, а вот перечисленные варианты "А ну-ка.." или "Бери и делай" вызывают только неприятие.
а робы ревнивые? склонны ограничивать контакты своей половины? я так понимаю, это может быть оттого, что роб не чувствует достаточного внимания к себе и начинает капризничать. или это значит фанатичную влюбленность?
Логически все правильно, но мы говорим об отношениях и здесь логично – не значит верно.
Вопросительные просьбы раздражают меня не в принципе. На одну – две такие просьбы я отреагирую спокойно. Но если кто-то делает это постоянно и только в такой форме, то тут возникает дискомфорт
Я за собой ревнивости не замечал.
За всех Робов овечать не рискну, но ИМХО границы и любое устанавливание границ - это все-таки ... со всеми вытекающими...
А значит, "я обещаю.. можешь лететь, не будет ничего....=)" Ну и.. оттуда же "Если ты любишь человека, отпусти его. Если он вернется - он твой. Если нет - он никогда и не была твоим..." Люди свободны в своих чуствах..
Сердцу не прикажешь, насильно мил не будешь и прочее, проочее, прочее)))
Опять же отвечая за себя, я и к "физической" измене любимого человека довольно спокойно отношусь и не считаю ее предательством в том смысле, который вкладываю в это слово.
Роб может быть ревнивым, если не видит от вас достаточно эмоций, подтверждающих любовь нему.
По поводу того, как попросить помочь...
Дело в том, что ЧЭ - это для нас как батарейка для энерджайзера. Если - идут плохие эмоции или их недостаток, то мы будем чувствовать себя уставшими, можем ворчать... У меня мама любит цитировать моего отца, который был тоже Робеспьером.
- Попросишь его чего-нибудь сделать, а он "не хотса", возмущалась мама-Досточка.
Хотя - если у папы большая была мотивация - он ого-го мог что сделать. Ремонт в огромнейшей квартире, все, от проводки до гардин. Небыстро - но основательно.
Так что еще важный фактор для Робеспьера - интерес и перспективность деятельности.
Допустим, надо тот же ремонт затевать. Рекомендую, допустим, в инете, присмотреть какие-нить интерьеры - он своей активационной вдохновится, побежит по магазинам материалы закупать ну или - еще что. Или - можно включить любимую его музыку - и вместе за уборку.
ТОлько - ради Бога - не надо говорить "Должен". У меня сестра-Драйка. Говорит: чего огурцы на зиму не солишь? Я говорю: да не охото мне. Она: Надо себя заставлять.
А я - не хочу заставлять. потому что что-то они у нас не на моде были эти огурцы. Я их бросила в морозилку - и привет.
За клетками к Максам
Расчет на благоразумие, это в целом, а не только насчет ревности.
А если этого нет, то волки уходят в небеса.
Возможно, неожиданно.
Робеспьеры -- СМЕРТЕЛЬНО ревнивы. Границы действительно не устанавливаются, причём вообще никакие. И здесь играет роль не только ЧС, которая слабая и не в ценностях. Но и БЭ, которая тоже слабая и нуждается в постоянных подтверждениях, что "меня любят". Тоесть границы СОЗНАТЕЛЬНО не устанавливаются, что бы проверять: если человек со мной и границ не нарушает, значит любит. Тоесть происходит подтверждение по БЭ... А вот если человек нарушил границы, то приходит минус на БЭ. А так как ЧС слабая, то "добиваться" объекта желаний никто не будет, "завоевательства" нет. А поэтому человек просто отпускается. Тоесть нарушение человеком границ автаматически обозначет "он меня не любит" и отношение к нему уходит в нули. Даже если Робеспьер очень сильно влюблён, всё равно попытается разорвать отношения. Либо, что бы не жить с человеком который "не любит", либо, если человек удержит от разрыва, Роб получит плюс на БЭ "раз удержал, значит любит"... Именно по этому ВНЕШНИХ проявлений ревности у Робеспьера нет, да и внутренних как бы тоже. Но зато "измена" это ЗНАК "что меня не любят". Логический знак. А своей логике, Робеспьеры верят больше чем чему-то другому. А поэтому Робеспьеры СМЕРТЕЛЬНО ревнивы. Смертельно для ваших отношений. Причём Вы можете и не узнать в чём дело, просто Вам скажут: "прощай". В надежде что удержат...
"Если ты любишь человека, отпусти его. Если он вернется - он твой. Если нет - он никогда и не была твоим..."
Позволю себе с вами не согласиться.
Я знаю Робеспьера, с которым его девушка быть не захотела, и он вместо того чтобы "человек просто отпускается... отношение к нему уходит в нули" не ушел в эти "нули".
И отношения он разорвать не пытается ("Даже если Робеспьер очень сильно влюблён, всё равно попытается разорвать отношения", а напротив, пытается их возобновить.
"Но зато "измена" это ЗНАК "что меня не любят". Логический знак. А своей логике, Робеспьеры верят больше чем чему-то другому" - Выходит, что когда накрывает любовь, то даже у Робеспьеров логика выключается. И не так уж "смертельна" для отношений "измена" его девушки с другими мужчинами, которые были уже после него.
"Просто Вам скажут: "прощай". В надежде что удержат..." - Получается, что Робеспьер готов ждать, что девушка "набегается" и вернется обратно. И примет он её еще радушнее и благодарнее.
И о какой смертельной ревности вы здесь говорите?
Дьявол кроется в деталях. Сознательного на те свободу, а я посмотрю, как ты себя поведешь - такого нет.
БЭ. Да не БЭ, а ЧЭ. Ощущать положительные эмоции в свою сторону, и нафига нужны какие-то слова? Насчет секса тоже близко, когда чувствуется, что с той стороны интерес не чисто физиологический, то в постели и крышу срывать может , а если этого нет, то и интерес как-то теряется, можно протянуть какое-то время на ЧИ-разнообразии, но это все суррогат.
По БЭ достаточно отсутсвие минусов. Чет пытаешься обсудить, проигнорили, раз, другой, потом делаются выводы. Разбрасываться словами о чувствах не нужно.
Про нули. Если человек, в принципе, отрицательных эмоций не вызывает, можно как-то более-менее общаться, то можно и сохранить выше нуля, дружба какая-то, чи шо.
Еще Юнг писал, что для логиков состояние влюбленности - почти неадекват, когда вытесненная функция может серьезно глушить главную, прав
Насчет готовности ждать, читал я про ждущих годами, романтично, наверное. ЧИ может говорить, а вдруг? БЛ, БИ говорят, что вдруг только кошки родятся, и ЧИ в какой-то момент начинает видеть и другие возможности. А если встретится интересная девушка, которая будет интересоваться мной, а не другими, которую не нужно будет ждать? Если я один, считаю себя свободным от каких-то обязательств, целенаправленно хранить никому не нужную верность при оценке шансов, как стремящихся к нулю? А смысл? Тут уже возможности учитываются разные, но фиксации не происходит, да и время берет свое. Взгляд все чаще направляется в будущее, а не в прошлое. БЛ-анализ очень помогает не циклиться.
Ммм... А я вот не вижу противоречий каких-то в ответах meg и Романа...
Человек отпускается, даже если его по прежнему любят.
Человек изначально не привязан.
И отношения я могу разрывать ради счастья изменившего любимого.
Опять же демонстративно рвать отношения никто не будет.
Скандал вообще (для меня) возможен только при очень затянувшемся разрыве, только в том случае, если не просто больно, а уже просто душу всю вымотал, когда полная путаница в голове по поводу БЭ, проще послать человека, так что ему уже больше никогда не захочется вам звонить, зато появится определенность в том "какие у вас отношения"
При этом то, что остается обычно после отношений может долго вызывать изумление всех знакомых в отношении степени близости, и называется "высокие отношения".. Зачем обижать и ссорится с теми, кого ты любил(любишь)?
Было.
Если любишь и если тебя любят, имеет ли какое-то значение факт того, что человек провел ночь с другим? (если при этом он по прежнему хочет быть с тобой) А если тебя не любят, то ведь никто никого не держит...) Главное, чтобы человек был в мире и согласии с самим собой и своими чувствами. Главное, чтобы он сам себе потом смог позволить вернуться.
Но... если не вернется.. тут уже решает и . Насколько разумно ждать или не ждать.
Тогда считайте меня исключением. Даже одна ночь, даже если и любимый человек... Для меня это значимо. Масса вопрос к себе возникает -почему, что толкнуло и т.д... Эти вопросы не дают жить спокойно, а уж тем более продолжать жить с этим человеком... Мне как раз все равно, что там у него в голове - пусть хоть с Памелой Андерсон, пусть хоть романтичные стишки пишет соседке (может у него сердце щедрое?), но физически... Поэтому, наверное, и любовницей быть не возможно. С болевой - то ЧС! Как делить-то? Тут не поймешь с тобой человек или нет, пока он не определится, а если еще и разбрасывается собой, то у меня в голове совсем сумятица наступает... Так что, для сохранения психики -либо со мной, либо без меня... Да простят меня БЭ-шники))))))))
Ммм.. ну я как бы не претендую, что это нормальная стандартная реакция Робеспьера..
Любовницей тоже не стала бы, это в разрез с принципами. Но не из мыслей, что "делить с кем-то", а из мыслей "нельзя разрушать семьи", потому что семья это нечто большее для меня чем любовь. Все конечно в жизни возможно, но пока - табу.
А вопросы.. иногда можно проговорить. Иногда можно принять.. Людям свойственно ошибаться..
Если неоднократно повторяется, то будет как раз та ситуация которая описана выше, когда пойдет перегруз по , и когда видимо придется выступать активным инициатором разрыва. В такой ситуации не была и своих действий с полной определенностью предсказать не могу.
Есть для меня еще такая штука в отношениях как проговаривание и договор. Так вот если оговариваются границы дозволеного.. то тут еще можно обсуждать и осуждать.. Но если границы не были поставлены..
Потом где-то читала, что проявления болевой могут быть как в гипертрофированном чувстве собственничества, так и в атрофированном..
суггестивная? 
) аргументами не внушаются. 
и 
. Насколько разумно ждать или не ждать. 
, и когда видимо придется выступать активным инициатором разрыва. В такой ситуации не была и своих действий с полной определенностью предсказать не могу.