Слушай, может тебе ему сказать, что если он хочет от тебя эмоций, то пусть он лучше тебя смешит? Уж всяко лучше, чем злиться)) а?
да-да. Только что хотела написать, что мне кажется Вероничка даже меня переплюнула по эмоциональности .
А вообще - в сложных ситуациях отшучивайся ). Вот типа как в таких ситуациях, когда тебе кажется, что тебя провоцируют на негативные эмоции, - просто шути чего-нибудь. Шутки для меня создают поле безопасности, вроде как здесь все не всерьез, мы просто играем, от меня не ждут никаких супер-мега-серьезных подвигов, это просто игра, подача мячиков хорошего настроения друг другу.
Я тут с дедушкой пожила три недели, мы друг другу надоели за это время ужасно - уж больно разные у нас жизни и жизненные подходы, а рассердиться друг на друга тоже не выходит, слишком уж мы друг друга любим. И вот мы все такие на ровной волне общаемся (а периодически внутри зубами скрипим), я мою посуду, роняю тарелку, и дед радостно: Бей мельче! Собирать легче! И мы давай с ним ржать. И как-то вот так хорошо от этого, и ощущение близости, и безопасности, и что все будет хорошо, а всякие мелочи - они мелочи и есть. Гораздо лучше, чем от слов "я тебя люблю, спасибо тебе за заботу" и прочих серьезных объяснений.
ну ващет мне кажется, что если ему прямо это сказать, он не поймет об чем это ты
т.к. его разводы на эмоции идут подсознательно.
ну попробуй скажи, посмотри как он прореагирует. Может он уже кайфанет от слова "эмоции"
Ага, я рискну, скажу. Потому что считаю, что разобраться в своём подсознании тоже иногда бывает полезно. Если бы мне такое сказали, я была бы благодарна и задумалась о своём внутреннем мире.
Да и тем более советы что-то сказать для меня самые простые, сказать я могу что угодно. А вот если нужно какие-то эмоции изобразить, это уже сложнее для меня. Я тут давеча решила изобразить, как сильно я расстроилась, и удалось мне это с большим трудом - я чуть было не расхохоталась от своих актёрских усилий. То есть расстроена я была реально, но вот выражать эмоциями своё расстройство мне сложно, и это была натяжка, конечно, преувеличение, как по мне. Но - результат приятно удивил, вопрос был решён полностью.
ну вот да! надо показывать! если рада - то уииии! или губы дуть
тут ведь как - относительно слов - у меня Дюмка одна - она будет говорить - что да-да! все хорошо! а у самой на лице такое написано! и глаза на мокром месте! вот как думаешь, чему верить? конечно же дрожащим губам! мало ли что она там говорит
какой кошмар, сорри...
з.ы. как по мне когда разводят "на злость" (вполне может быть подсознательно), то надо переключить внимание на что-то что можно вдвоем со стороны эмоционально потреблять - фильм, еда, игра компьютерная и тд
не, Вероничка, так ломать себя тож не надо, раз сложно тебе выдавать эмоции. Тем более с Донами, можно просто напросто договориться, разложить по полочкам, благо что Белые Логики, какое щастье
Вероника, а не хотите один из конкретных случаев описать, когда вы злитесь, но сдерживаетесь, с максимально широким контекстом? Мне не хватает даных для понимания проблемы.
А смущает вот что: злость, раздражение, даже тень недовольства от близкого человека - однозначно неприятные вещи. Не представляю ситуации, в которой Дону хотелось бы таких "эмоций". Особенно направленных лично на него. Потому что это и есть симптомы плохого отношения.
Единственное, на что хватает моего воображения, чисто по аналогии: в периоды, когда меня в жизни что-то глобально не устраивает, я становлюсь сущим тираном - с близкими, которые мою бестактность и раздражительность толерируют. Ворчу по пустякам, предъявляю нелепые претензии, возмущаюсь всем, на что падает взгляд, скорблю о несправедливости мироустройства. Но если меня спросить в лоб, что меня на самом деле не устраивает, я задумаюсь и сформулирую. И буду очень благодарна за возможность поговорить начистоту. И если мне прямо указать на то, что моё поведение в тех или иных случаях обижает и огорчает близких, которые, в сущности, непричем - я осознаю и постараюсь сдерживаться. А если при этом еще и поинтересоваться, какая форма поддержки будет на данный момент оптимальной - я растаю и таки буду ходить на цыпочках.
У меня ощущение, что вы несколько сверх меры бережете своего Дона. Может, он просто не в курсе, что какими-то его проявления злят вас? Не прочувствовал до глубины души. Вот и распоясался.
Мне кажется, эмоции вполне можно выражать словами.
Например: "Когда ты в сто двадцать первый раз объясняешь мне устройство спутникового телевидения, меня это раздражает, потому что принцип я поняла с первого раза, а детали мне не интересны. Я огорчаюсь, потому что наше общее время уходит на малозначимые вещи, а ведь мы могли бы заняться чем-то увлекательным для нас обоих (тут предлагаются альтернативы. Скажем, совместное поедание апельсина или просмотр нового фильма.)
Говорите с ним. Прямо, искренне, без затей. О своих внутренний реакциях, мыслях и ощущениях, вызванных его словами или действиями. Если проблема уже есть, она не исчезнет сама собой. Её нужно обозначить, потянуть за корешок и настоять на взаимоудобном решении. Одними шутками, боюсь, в вашем случае не отделаешься. Муж - это всё же не дедушка на месяц.
Про шуточки - ну не знаю, все хоть сколько-то долгосрочные отношения в моей жизни, приносящие радость, отличаются соотношением 90%/10%, где 90% дурацких шуточек и 10% серьезных разговоров по душам. А там, где процент серьезности подбирается хотя бы к 20-25, там меня нету уже, в этих отношениях ). Не уверена, что это тимное, возможно, есть и доны, которые любят говорить про отношения всерьез, преданно и грустно заглядывая в глаза, держа за руку и как бы немного упрекая собеседника при любых попытках пошутить ). Кто его знает, я только за себя пишу. Мою личную жизнь только юмор спасает ).
Конечно же, нет! И слава богу, что нет! В данном случае речь идёт про друга.
Я видела двух серьёзных Донов, но близко с ними не общалась - не интересно (а с другой стороны, может, они и остались для меня серьёзными, потому что я не знаю их близко). А большинство - действительно такие - весёлые, и это здорово. Серьёзности и серьёзных разговоров в жизни и так хватает, и даже с лихвой.
Ну, например, он любит в шутку сравнивать меня с одной дамой (актрисой), которая лично мне не нравится и сравнений с ней я не хочу. Меня это уже давно злит и расстраивает, и я уже не знаю, как мне показать, что мои эмоции серьёзны, а не тоже в шутку я злюсь. Потому что, если его сравнить с каким-нибудь актёром, ему это понравится, польстит, вот и судит по себе.
Спасибо вам за совет! Если бы это был не Дон, я бы с радостью его применила и уже давно наслаждалась бы своими умными и искренними монологами. (Как я уже говорила, я умею прямо и искренне говорить.) Но с Доном этот (самый простой для меня) вариант не пройдёт, увы. Прямой и искренний разговор - это как раз серьёзный разговор, а в серьёзном разговоре без БЭ я обойтись не сумею. А БЭ - это удар по болевой. И мне хотелось бы обойтись без этого. С БЭ да с ЧС-то я могла бы решить проблему с той же актрисой за 5 минут, но результат в виде расстроенного или вообще разорвавшего со мной отношения Дона меня не устроит. Поэтому в моём случае я ищу пути более сложные, "с затеями", это не тот случай, когда проще значит лучше. И не имеет значения, муж это или дедушка, для меня главное - не причинить человеку боли напрасно, своими бронебойными средствами, если существуют средства более мягкие, которые я тут и ищу.
Люда, я тебя обожаю!
крепкая ты, я бы под спряталась в туалет, и ни за что оттуда не выходила, пока мобильник с интернетом не сядет. и пусть этот ужасный человек ищет себе новую жертву!
может тогда игнорировать? он не будет получать эмоций и перестанет говорить неприятные для тебя вещи?
ну ваще я не понимаю. Видимо, эмоции - страшная сила. Ибо у меня получается доходчиво объяснять, что мне что-то не нравится
Но если человек постоянно вызывает неприятные для меня эмоции, то это чревато. Ибо первый раз - неприятно, но я молчу, мало ли, может случайно.
Второй раз неприятно - спокойно говорю, предупреждаю.
Третий раз злюсь - бурные эмоции, "я же тебе говорила"
Четвертый раз охладевание, игнор, безразличие.
Пятый раз - а нет никакого пятого раза
Не знаю, почему вы все решили, что я имела в виду глобальное и длительное "выяснение отношений". Я всего лишь хотела подчеркнуть благодатность той самой искренности и открытости, о которой шла речь выше. Декларацию месседжа: "меня принимают всерьёз." А не лишь бы всё тихо-гладко было, а кто там что на самом деле думает-чувствует - пофик.
Вот именно вербализацию: "Мне не нравится сравнение с этой актрисой. Потому-то и потому-то. Пожалуйста, не делай так больше. Это меня сильно расстраивает." Всё.
Удар по БЭ - это непрозрачность или отсутствие реакций, по которым можно считать отношение к чему-то или кому-то. А вовсе не искренное и однозначное выражение своей позиции. Меня в проблемных ситуациях спасает именно искренность. А шуточки только вводят в заблуждение и продлевают обоюдный дискомфорт. Если речь о системной проблеме понимания.
Ну вот как, например, человек может догадаться (и, соответственно, скорректировать поведение), что сравнение с актрисой неприятно, если в ответ отшучиваться?
Извините, Вероника - вы так давно и серьёзно заботитесь об улучшении отношений с этим Доном, что я почему-то решила, что это ваш муж.
Не замечал за собой привычки разводить кого-то на эмоции, тем более негативные. Наоборот, на эмоциональный негатив я сам реагирую болезненно, пытаюсь сразу разобраться, в чем дело, могу ли я чем-то помочь и т.д. Правда, если человек ходит обиженный, а не говорит толком, почему, тут я и сам злиться начинаю. Потому что ситуация для меня дискомфортная, а поделать я ничего не могу. Ну, если можно просто взять и уйти - уйду.
Словам-то Доны верят, только не всегда их понимают. Вот говорит мне человек, что хорошо ко мне относится, а я думаю: что мне делать с этой информацией? Ко мне хорошо относятся в принципе или в данный момент? Я чем-то заслужил это отношение или оно просто так? И вообще, чего от меня сейчас хотят, человек же зачем-то сообщил мне о своем отношении, а зачем? Что я должен ответить? И, опять же, зачем?
Вот такая головоломка. А всего-то пару слов было сказано
Об отношениях с Донами лучше не говорить, а вот об эмоциях - вполне. ЧЭ-то не болевая. То есть, ситуативно: вот ты меня расстроил (обидел, огорчил) этим и этим. Пожалуйста, не делай так больше. Если все равно продолжает - так прямо и спросите, зачем? Я же просила так не делать, мне это неприятно. Дальше уже зависит от того, что он ответит, либо у него просто непонятки какие-то, либо есть мотивы говорить неприятные вещи.
Катя, я понимаю, о чём ты, но мне очень трудно контролировать свои бессознательные эмоции... Всё равно же видно всё по лицу. Я не умею скрывать свои эмоции.
По идее я тоже должна это уметь. Буду учиться!
Но зато терпения у меня вагон - я могу дождаться и 25-го, и 50-го раза, прежде чем дойду до твоего третьего раза. Видимо, из-за БЭ в ценностях очень держусь за людей. Чтобы мне расстаться с человеком, должно что-то экстраординарное произойти...
ну - я бы сказала " ну перестань!!! она мне не нравится!!! всё! я с тобой не играю!!" - губы надула и шишку какую-нибудь кинула
подурачились бы немного и потом более серьезно и спокойно попросила бы " ну правда - мне это не приятно"
Да ничего страшного! Я вообще склонна заботиться об улучшении отношений, и людей, об отношениях с которыми хочется заботиться, у меня много. Но если с представителями любых других ТИМов я могу найти общий язык, зацепившись за что-то общее (общие ценности, общая этика, общая сенсорика, общая рациональность и т.д.), то с Донами такой номер не проходит, и приходится обращаться за помощью, моя БЭ тут бессильна. Скажем, с теми же Робами, Дюмами и Гюгами у меня вообще нет проблем, даже несмотря на разные ценности; я знаю, как найти с ними общий язык. А тут... Но зато это интересно - общаться с людьми с другой планеты.
да, понимаю тебя. Просто, когда я отвечала я представляла себе ситуацию с малозначимым человеком. А если представить ситуацию с любимым значимым человеком, то и я тогда терплю и не знаю что делать.
Но по-любому надо решать, либо терпеть дальше, либо договариваться.
В принципе, если оба заинтересованны, чтобы всем было хорошо, то можно договориться. Здесь БЛ в помощь и у тебя, и у него она есть
И снова иду с вопросом. Ситуация такая: Дон не отвечает за свои слова. Скажем, говорит: "Я тебе завтра пришлю на почту документы", назавтра я сижу, жду, но документов нет, нет их и через неделю. Или говорит: "Я тебе позвоню в субботу", суббота наступает, от Дона ни ответа, ни привета. В итоге я не могу положиться на человека и не могу верить его словам. А вопрос такой: это соционическое (иррациональность?) или личностное? Если соционическое, то что делать? Или остаётся только напоминать об обещанном, как маленькому ребёнку?
Вероничка! ты переплюнула меня в эмоциональности в миллионмиллиардов раз! 
Уж всяко лучше, чем злиться
)) а?
Скажем, совместное поедание апельсина или просмотр нового фильма.)
И слава богу, что нет! 
Меня это уже давно злит и расстраивает, и я уже не знаю, как мне показать, что мои эмоции серьёзны, а не тоже в шутку я злюсь. Потому что, если его сравнить с каким-нибудь актёром, ему это понравится, польстит, вот и судит по себе. 
Буду учиться! 
.