А я смотрю на продавцов и помню у кого покупала.
Вчера покупала миксер и из всех консультантов пришла в итоге к тому, который больше понравился.
Может, это не ТИМное? [/quote]
Может. У меня раз на раз не приходится. Иногда я задумываюсь. Однажды вернулась из магазина - а в сумке 2 куска сыра, 2 пакета сметаны, купленные в разных местах.
Гамлет просит Штирлица объяснить, как работает одна из функций программы Lotus Notes, тот долго и нудно объясняет и не выдерживает:
Штирлиц: Ты не можешь этого не знать, Ты надо мной издеваешься!!!
Гамлет: Я действительно не знаю, это работа по моей слабой функции, ты вспомни про мою базовую!
Штирлиц: Твоя базовая - издеваться надо мной!
Гамлетесса и Бальзак (мы коллеги, находимся в одном кабинете)
Г. в ярости: ну это ваще! техника сошла с ума вчера комп не выключался, сегодня не включался! потом принтер зажевал бумагу! я стала выдирать этот лист, а он там порвался на мелкие кусочки, я всё разбирала, вытаскивала их...руки во что-то черное вымазала...как здрасте в общем! с телефоном ерунда какая-то, АОН свихнулся, вот как, интересно, мне теперь узнать, брать трубку или нет?! А, еще, представьте: я пересылала ** фотографии по внутр.почте, из-за этого почему-то у всех зависла почта(( наверное объем большой. А, ну и программа ни фига не работает весь день, но я это уже говорила! Вот, вроде всё. Короче, не жизнь, а сплошные трудности!!! Б. (медленно поднимая голову, после паузы): эммм... простите... это Вы счас всё время...ммм...ко мне обращались? Г.: тьфу ты ёлки!!!!!!
Драйзерка ведёт совещание и выясняет, какие задания кто на сколько выполнил и сколько дней им ориентировочно ещё нужно, чтобы их доделать. Доходит очередь до Гамлета.
Гамлет: "Свою работу в клиенте я сделал, но этот диалог теперь нужно подключить к... (перечисляет вещи, которые делают пара его коллег). Подключить - это 20 минут!"
И сидит с довольной улыбкой, дескать выкрутился!
Драйзерка от такого перевода стрелок в некотором затруднении, т.к. собственно не получила конкретную информацию о том, сколько же дней это задание ещё будет выполняться всё вместе. Пытается ещё раз зайти по референтной и деликатно направить Гамлета на то, чтобы он с коллегами это выяснил и назвал ей количество остающихся дней: "Могу я тебя спросить об этом в понедельник?"
Гамлет, с весёлой ехидцей в голосе: "Конечно! Конечно ты можешь меня спросить об этом в понедельник!"
Народ просто лёг. По оттенку голоса было чётко слышно, что он разрешил переспрашивать сколько угодно, собираясь выдавать каждый раз тот же самый ответ.
Вспомнилось тут. Из студенческой жизни моей мамы, предположительно Достоевского, и ее лучшей подруги, не знаю она, но, похоже, что сенсорик.
Студенты на Новый год решили попробовать "кровавую мери". Мамина подруга быстро с этого дела опьянела, и пошла к себе в комнату. Через некоторое время мама с другими подругами заходит попроведовать опьяневшую. Смотрят - она сидит в комнате под елочкой, колет грецкие орехи и плачет. Моя мама озабоченно подбегает:
- Клав, ты что, что случилось?!?!
Клава навзрыд:
- Они не колются!!!
Может, она - Штирка все-таки?
с трудом представляю себе, чтобы напившаяся Штирка ревела из за того, что у неё орехи не колются... Если Штирка и может уйти с веселья в отдельную комнату, то для того, чтобы полежать, например, отдохнуть от шума. А если ей в таком состоянии ( и в любом другом) приспичит орехи поколоть, то она скорее раздолбает орехоколку и что нибудь из подручных средств, пытаясь их расколоть. но расколет. правда, если подручных средств будет достаточно. если дело не делается, штиры не плачут, штиры продолжают его делать.
Еська: "Что у тебя с пальцем?"
Дюмка: "Натерла".
Еська: "Ужас! Как ты так умудрилась?"
Дюмка: "Готовила".
Еська: "Вот именно поэтому я не люблю готовить. У меня вот! Ожоги! Это я котлеты жарила".
Взаимоотношения знакомой Джечки с ее сестрой Жучкой (на 2 года старше) нельзя назвать простыми: девушки, хотя и живут дружно, ежедневно по мелким поводам спорят, сорятся и конфликтуют, но в общем-то не так, чтобы всерьез.
И вот, день рождения Джечки (20 лет). Собрались гости, сели за стол. Первый тост произносит ее сестра - Жучка:
- Сегодня я хочу поздравить с Днем рождения свою сестру, которую ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ, несмотря на ВСЕ ЕЕ МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕДОСТАТКИ!!!
За столом воцарилась тишина. Через минуту молчания первой пришла в себя Донка:
-Зато искренне!
Гам: На что только не пойдёшь ради денег! - кладя трубку телефона (довольный оттого, что оказал ещё кому-то услугу и завербовал нового человека в список своих связей).
Драй: Ну Родину же ты не продашь?
Гам: Я?! Ха-ха! Эту?!))
Во-вторых, её уже продали до меня... высшие эшелоны власти.
Драй: Ну что-то святое же у тебя есть?
Гам: Да, единственное святое - мама и дети.
Я понимаю, что ты воспитана в советское время, но не до такой же степени!
Драй: Заметь, а ведь я ни слова не сказала о том, что думаю, только вопросы задавала
Гам: Я и так вижу, что у тебя принципы со школы, наверное ещё, из ушей прут.
Я ж не настаиваю, что она Штирка. Ну, просто размышляла: если человек плачет, что у него что-то не получается сделать, значит - не доволен своей ЧЛ. Не думаю, что девушка после принятия Кровавой Мэри соорудит еще орехоколку. Она плакала и ПРОДОЛЖАЛА дело делать.
Макс заходит в комнату к программистам, выяснить какую версию одной программы они используют. Руководителя проектов или самой опытной программистки, которые это точно знают, нет на месте, поэтому он спрашивает Робеспьера, по принципу, что лучше хоть информация из менее надёжного источника, чем никакая. Тот её называет. Макс его благодарит и идёт к двери. Навстречу входит руководитель проектов. Макс обрадованно задаёт ему тот же самый вопрос, чтобы убедиться в надёжности этой информации и получает тот же самый ответ, что и от Робеспьера.
Робеспьер за спиной Макса с явным недоумением в голосе: "Так я же только что сказал то же самое?!"
Ему просто невдомёк, что Макс таким образом проверяет надёжность информации.
Приезжал к нам в гости мой папа-Штирлиц.
Видит, что я в качестве завтрака насыпаю себе хлопьев, заливая их йогуртом.
А я, говорит, тут кино смотрел, "Каменная башка" называется. Про боксёра, которого все забыли уже. И вот он каждое утро - открывает холодильник, забитый пачками вот этих хлопьев, достаёт, заливает молоком....
Я говорю - Ага, читала анонс этого фильма! Там, наверное, про то как ему потом сделали предложение участвовать в каком-нибудь супер-поединке, где он всех замочил и стал опять звездой!!!
Папа (подумав): Вот, не помню... Но помню, что он КА-АЖДЫЙ день открывал этот холодильник, забитый пачками хлопьев...
Донка и Дюмка мирно общаются... Влетает Нап:
- (командирским голосом) Так! Девочки! У меня такая идея! Такая! Короче: (начинает путано излагать).
Донка и Дюмка выслушивают, переглядываясь, перемигиваясь и периодически строя рожицы (когда Нап не видит). Наконец, Нап доходит до финиша, намереваясь уже приступить к назначению исполнителей.
Дю:- Я - пас. У меня семья, дети, работа, учеба... Вобщем, времени вообще нет...
До:- Ммм... У меня - я одна, но зато в здравом уме.
Дю: (видя разочарование Напа)Ты не расстраивайся! Если мой муж внезапно начнет делать с детьми уроки и водить их на секции, ну... или С.(Донка) с ума сойдет, мы тебе сразу же позвоним. Бальчик (10 лет) смотрит все сериалы про медиков, мечтает стать хирургом. Пришел в гости к Есечке (своей ровеснице), увидел огромного плюшевого медведя, взял, рассматривает очень внимательно...
Б:- Ух ты!! Вот бы ему трепанацию черепа сделать...
Е (в ужасе):- Ты что?!! Только попробуй!!!
Сделала движение по направлению к Бальчику, но, оценив обстановку (Бальчик вдвое крупнее), остановилась.
Е:- Если ты ему хоть что-нибудь сделаешь, то я... я... я умру!!!
Идём вчера с Напкой с работы, беседуем о материальном. В том числе, говорю, что сегодня видела женщину в такой же куртке, как у меня. Осмотрели мы (с женщиной) друг друга неодобрительно и разошлись.
Напка: У меня тоже так было. Куртку купила специально в [другой стране], думала, ни у кого такой не будет. Спокойно ходила месяц. Потом гуляем с подругой, она говорит: "Смотри! На ней твоя куртка, только темнее!". Я смотрю - и точно! - на ней МОЯ КУРТКА! Как же мне хотелось её с неё содрать!
Чёрная – пречёрная сенсорика Максов.
Еся (мама) –Ты моя любимая доченька!
Макса ( дочка, 10 лет) –Нет! Это ты МОЯ любимая мамочка!
Еся. -? Ты-моя!
Макса. Ты- моя! Тымоятямоятымоятымоятымоя! Всё! Ты- моя!
Еся.- Ладно, твоя. Хоть любимая?
Макса.- Ешё бы! В доме отдыха, в столовой, обедаем : я, дочка-Макса и её подружка.(похожа на Гесли).
Макса сьела свою котлету, потом я ей отдала свою.
Подружка с любопытством смотрит на неё и спрашивает:
- А мою котлетку ещё хочешь?
-Хочу, давай её сюда!
Доедая последнюю котлету, Макса говорит: -Прикольно! У меня сегодня на завтрак были три котлеты!
-Твоя, мамина и моя? –уточняет Гексля.
-Нет! Моя, моя и моя! Дочка Макса, 9лет. Понравился в классе мальчик.
Рассказывает: -Он такой милый, такой неугомонный! А со мной сел рядом, я его взяла за руку и...(с придыханем) он мне ПОКОРИЛСЯ. Мама, давай его сфотографируем и сделаем фотографию мне на подушку.
БЛ Максы.
Идём домой из магазина. Дочка Макса рассказывает про свою подружку Напочку.
-Я вообщее её не понимаю! Захотела чтоб я каталась на багажнике её велосипеда. Я сказала, что не буду. Во первых, велосипед маленький и я могу его развалить. Во вторых, она же не стоит на месте. Я только стану залазить, она дёрнет и я упаду. Вместо того, чтобы всё это понять, она стала ездить по двору и кричать про меня: «Сестра- предательница! Сестра- предательница!» Для чего она это делает?! А если кто- нибудь будет идти мимо или придут новые дети и в правду решат, что я её сестра -предательница!
Ну, предположим, человек может по виду догадаться, что она армянка, а я русская, значит мы не сёстры. Но всё равно, Зачем?!
Я обьясняю: -Ну она это делает, чтобы тебе было неприятно и ты сделала так, как она хочет. Вообще это называется манипуляция.
-Эх... Одно хорошо, это у неё быстро проходит.
В это время мы заходим во двор, и к нам навстречу с радостными криками :
« Ура! Маша! Маша пришла!» бежит та самая Напка.
-Вот видишь, -говорит моя Макса, -судя по выражению лица, мы опять лучшие подруги. В дружеской беседе подружка подружка вскользь назвала меня «ненормальной». Иду, размышляю по этому поводу. Прихожу домой, дома мама -Драйзер.
Я(Еся), с порога : -Мама, как ты думаешь, я нормальная?
Мама(Драйзер)- Ты!? Странный вопрос. Нет, конечно!
Я: -Почему?
Мама- Ты когда окно в последний раз мыла?
Я- Окно? Ну, когда-то это было однозначно. Помню стоишь, тряпочкой трёшь, на небо смотришь...
Так, я не поняла, ты что, нормальность окнами измеряешь?!
Мама- Я нормальность измеряю нормальностью! Общаемся на кухне я-Еся, мама – Драйзер и брат- Штирлиц. Я кручу кран, чтобы вымыть чашку, а воды то и нет. Но пока я догадалась, что её нет, я несколько раз прокрутила кран туда- сюда и запуталась в какую сторону он открывается, а в какую закрывается.
Я:- Мам, ты вот у нас инженер, ты знаешь в какую сторону кран закрывается?
Мама: -Конечно, знаю. А ты, что не знаешь?
Я, растерянно:- Нет... Я запуталась...
Мама, обращаясь к брату:- Боже мой! Она не знает в какую сторону закрывается кран! Просто девочка -принцесса. Представляешь, как мужикам с ней везёт. Он думает : « Ах, она не может сама открыть кран! Какая прелесть! Вот я сейчас открою и буду героем, а она в восторге бросится ко мне на шею!»
Брат:- Мда...
Я: - В принципе да, но не до такой же степени. И вообще, я знаю- или в одну сторону крутить или в другую! Мама (Драйзер). -Вот всегда так. Как что хорошее произойдёт, так кто- нибудь обязательно позавидует и всё испортит.
Я- А что произошло?
Мама- Вчера диктор по центральному телевидению говорит. «Уже конец октября, а на юге России великолепная погода, солнечно, до сих пор +20.». Вот, полюбуйся, сегодня с утра +10 и ветер.
Я- Негодяй! Если бы не он, так до нового года +20 бы и продержалось!
Мама-
Жуковка звонит Габенке и заявляет, что собирается к ней в гости. Через некоторое время перезванивает и говорит, что передумала.
Г:-Почему?
Ж:-Я курить бросаю!
Г:-Ну и что?
Ж:-Ну ты же будешь курить!
Г:-Да я, в принципе, могу и на улице покурить.
Ж:-Ну, так твой муж будет.
Г:-Он тоже на улице покурит, ничего страшного. Давай, приезжай.
Ж:-Неее, я же буду знать, что вы курить пошли, и буду вас ненавидеть...
Переписываюсь по аське с Гамлетом, и мы долго, в изощренной форме подкалываем друг друга...
Гам: "Все, короче! Я так больше не могу! С тобой разговаривать - все равно что с зеркалом! Я в тебе вижу себя и меня это бесит! Спокойной ночи, моя любимая тварь... Божья конечно!"
Действующие лица:
еся (Е) 38 лет
бальзак (Б) 42 года
дон кихот (ДК) 17 лет.
Еся с бальзаком собираются в магазин. Еся выходит в новой кофточке розового цвета.
Е: Ну как?
Б: Э... Ну...
Е: Чего?! Нормально, нет?
Б: Да ладно, иди...
Е: А чего?
Б: Не люблю я розовые кофточки.
Е: А, вроде, ничего.
Б: Ладно, если тебе нравится, то иди. Не по возрасту оно, правда...
Е: (со значением) Мне сорок лет!
Б: Еще не сорок В общем... э... ладно, иди.
Е:
Уходит в спальню, возвращается в обычной белой блузке.
В магазине еся покупает губную помаду. Дома.
ДК: Во, это чего?!
Е: Помада.
ДК: (подозрительно) Зачем это? Ты чо, краситься решила?
Е: Дак пора.
ДК: Сколько стоит?
Е: 11 лир.
Б: 16!
Е: Как 16?! Ну... ладно... фиг, могу я один раз попробовать? А потом выброшу...
ДК: (назидательно) Ты помнишь ту тетеньку из кино? Там тоже... Все с красного платья началось и краски для волос. А потом с ума сошла.
Б: Да ладно тебе...
Е: Ну да... 16 лир Дома я б такое за 300 рэ не купила б. (Воодушевленно) Зато я сделала все, что могла! И совесть моя теперь чиста.
После паузы.
Б: Спасибо, что не пошла в розовой кофточке!
Далее следует пламенный монолог на тему розовых кофточек. Еся фигеет. И думает, что кофточка стоит всего пятерку (после уценки с 25-ти!), но, блин, как же это все-таки - быть взрослой женщиной?
габен и дюмочка смотрят фильм ужасов. Дюма пересела, немного закрывая габену экран.
Г(не меняя положения): подвинься, мне ничего не видно
Д: зато мне СЛИШКОМ видно!
Бабушка-Дюмка, внучка-Жучка, внучка приехала к бабушке погостить в другой город.
Внучке 15 лет, она носит коротенькие юбочки-платьица. Видит, что бабушке мода явно не нравится, но она ничего не говорит вслух - молчит, как партизан, только горестно вздыхает.
Однако, через некоторое время Жучка обнаруживает, что юбочки-платьица стали, как будто длиннее ....присматривается повнимательней и видит, что все они удлинены за счёт подбоя. Идёт к бабушке:
Ж - Ба, а чего это вдруг все мои платья стали длинными, как будто?
Д - (лукаво улыбаясь) Да ну, что ты! Тебе показалось!
Дружно смеются хором
Дала Балю денег в понедельник, чтоб купил мне компьютер. У него через фирму дешевле.
Выбрала конфигурацию –показала в каталоге конкретную модель, которую мне надо. Для надежности даже отправила ссылку с описанием этой модели ему на мыло.
Я так мечтала о новом компьютере – о том самом. И не обратила внимание на вспышку творческого блеска в прекрасных грустных бальзачьих глазах. Бывает, знаете, особенный блеск – такой случился у главного героя из мультика «Падал прошлогодний снег» в финальной сцене с флейтой.
В пятницу Баль приносит компьютер. Не буду рассказывать, что компьютер он принес совсем не тот, который я выбрала. Все равно все уже догадались.
У меня, ясное дело, при виде не-того-моего-компьютера случается коллапс правого полушария мозга. Я кричу:
- Нет, это всё, это конец, ты как хочешь, а с меня довольно, я на этом-вот даже в пасьянс играть и здороваться с тобой в асе не буду. И дай мне щажже тот, который я ещё в понедельник выбрала!
Баль: –Вот только не надо ныть, я тебе за такие же деньги собрал из комплектующих гораздо лучший вариант.
Думаю - не, ну я всё понимаю, но я уже полгода как не Жучка, чтоб вот прям щас тут устроить добивание раненого гладиатора. Но зато по своей нормативной ещё как могу сыграть известную сцену, где Кармен кидает в область паха Хозе материнской платой, после чего Хозе сам поёт Хабанеру, причем без напряга вытягивая ми-бемоль второй октавы.
Ну и просто чтоб знать про оружие возмездия из вежливости спрашиваю:
- А какая хоть там материнка?
А Бали – они всегда любят давать полные, обстоятельные, исчерпывающие и информационно развернутые ответы. Ну вы знаете. Поэтому он сказал:
- Хорошая.
А я все-таки блондинка и с первого раза всё равно никогда ничего не понимаю. И на всякий случай переспрашиваю голосом космического монстра перед окончательным порабощением галактики:
- КАКАЯ ХОРОШАЯ?
А Балю чхать на всю мою рациональную трагедию и даже на угрозы выбросить комп в окно – ну чтоб не достанься же он никому.
Баль спокоен. Как дохлый лев.
- Очень хорошая. Хватит стонать, зануда, давай подключать уже.
Я думаю –ну нееет, мы тебе тут с компьютером не Напки, чтоб вот так с нами. И спрашиваю уже по-взрослому, так, что любой бы нормальный Драйзер на месте Баля подумал, что я – технический директор отдела по ноу-хау разработкам в сфере информационных технологий силиконовой долины:
-Ну вот что это за ответ, а? Вот что это значит - хорошая? Очень хорошая –это как? Такая же очень хорошая, как я?
Мхатовская пауза. Баль смотрит на комп. С любовью и нежностью. А потом переводит взгляд на меня. Из этого взгляда я сразу узнаю о себе очень много нового и интересного.
Через полминуты Баль, с максимальным, каким только смогла выдать его одномерная ЧЭ сочувствием и даже, подозреваю, внутренней скорбью, вздыхает и честно отвечает:
[/quote]
вчера комп не выключался, сегодня не включался! потом принтер зажевал бумагу! я стала выдирать этот лист, а он там порвался на мелкие кусочки, я всё разбирала, вытаскивала их...руки во что-то черное вымазала...как здрасте в общем! с телефоном ерунда какая-то, АОН свихнулся, вот как, интересно, мне теперь узнать, брать трубку или нет?! А, еще, представьте: я пересылала ** фотографии по внутр.почте, из-за этого почему-то у всех зависла почта(( наверное объем большой. А, ну и программа ни фига не работает весь день, но я это уже говорила! Вот, вроде всё. Короче, не жизнь, а сплошные трудности!!! 
я... я умру!!! 
Э... 
Чего?! Нормально, нет?
В общем... э... ладно, иди. 
Ну... ладно... фиг, могу я один раз попробовать? А потом выброшу... 
