Отец-Гексли и сын-Макс обсуждают вопросы философии и мировоззрения.
Гексли: Я открою тебе секрет. Ты ничем не превосходишь других. Ты такой же как все.
Макс: Нифига! Я самый лучший!
Вспомнилось.
Мой брат, когда был маленький тоже любил себя похвалить. Брат Есь вроде. Так вот как-то играли они во дворе, а ему машинку новую подарили, красивую, из рук не вынимает. А другие мальчишки просят хоть потаскать. Не дает. Мама говорит:
Ну, малыш, ну, дай им свою машинку поиграть, ну им же тоже интересно! Они ведь такие же мальчики!
Есь задумался, а потом начал перечислять: Два глаза, два уха, две руки, один нос.... И кааак разревется!
Мама ахнула: что с тобой сыночек?
Есь: Ааааа! НЕ ХАЧУ БЫТЬ КАК ВСЕЕЕЕ!!!
Из той же оперы.
Напка и Макс беседуют об уверенности и силе духа.
Напка: Скажи, вот почему у тебя такая уверенность в себе?
Макс: Потому что я знаю, что я лучше других людей.
Напка: А почему ты лучше других людей?
Макс (удивляясь): Потому что я это Я!
Напка завистливо вздыхает.
Штирка возвращается из Питера. Дома не была 5 дней. Дон встречает с вредной мордахой.
Ш: Ну что? Как ты тут без меня?
Д: Плохо. Все время были дожди.
Ш: Да ты что?! Ну вот видишь - я вернулась и привезла с собой солнышко!
Д (уныло): Меня тут одного бросила ... солнце с собой увезла ... еда вчера вся кончилась .... как ты меня любишь!
Ш: Да я тебя от самого поезда все время целую и обнимаю!!!
Д (вредным голосом): Конечно, надо же замаливать свои злодеяния! Вот ты и полизываешься!
Ш:
Наполеон принес на работу огромную пачку очень вкусных сушек. Хрустим всем отделом весь день.
Еся: Артур, да убери ты эти офигительно заразные сушки с глаз моих подальше. Не возможно работать. Нап: Какая ты все-таки слабая, Аня Еся: Зато какие они сильные...
Джек: Что-то у меня с желудком...
Напка: Это хотдоги вчерашние какие-то подгулявшие были, сосиска такая противная. Может уголь активированный выпьешь?
Джек: Нет, не надо, все в порядке"
Напка: Ну ладно.(через минуту). А, с тобой же по другому надо!! Сейчас я принесу тебе таблетки и выпьешь как миленький!!
Пьем утром чай на работе. Я вытягиваю над столом руки и шевеля пальцами радостно говорю:
- Вот смотрите, какие я ногтики себе вчера полночи разукрашивала! Правда красиво?
Нап демонстративно выдержав паузу в несколько секунд:
- Эээ... А что в таких случаях обычно мужчины говорят?
Помнится, мы с подружкой-Джечкой поехали на Алтай с новенькой палаткой, и в первый раз ее ставили ночью, в кромешной темноте и под дождем. Утром долго смеялись: перепутали дуги, и ту, которая поменьше, для прихожей, воткнули в пару с нормальной, поэтому палатка была вся перекособоченная. Кста, тоже один раз "сдали" место в палатке: приютили отбившуюся от группы женщину, близкую к истерике, а она в благодарность подарила нам 2 банки сгущенки, что для нас было роскошью.
Нап-отец (68 лет) и дочка-Дюма.
Нап приходит радостный, рассказывает:
- Оказывается, наш сосед-дальнобойщик ездит в Ростовскую область один, так я сказал, что в следующий раз с ним поеду: я родственников навещу, да и ему веселее будет!
Д:- Ты меня с ним познакомь, как поедете - я ему инструкцию подробную напишу: когда тебе перевязки делать (на сломанную ногу, кость срослась неправильно и постоянно воспаляется), в глаза капать, таблетки давать и инсулин колоть. Так что ему наамного веселее будет!
Офис. Рабочий день. У всех сотрудников включена аська для оперативного решения рабочих моментов.
Дюмка Драйке:
- ссылка на кулинарный сайт
- ссылка на сайт с картинками
- ссылка на сайт с шитьём
- ссылка на фигурное вырезание овощей
- ссылка на сайт с гимнастикой
- ссылка на сайт с кинофильмами
- ссылка на песню
Драйка молча собирает в избранное всё что понравилось и работает дальше.
- ещё одна ссылка
Дюмка:
- Наверное меня скоро убьёшь
- Но там столько супчиков!
и так каждый день
Знакомая картина.
Я во время сессии, когда приходится писать много рефератов и т.п., начинаю тоннами отправлять своей подруге анекдоты и всякие смешные истории, она читает их сослуживцам и они дружно умирают со смеху. Теперь вот скучают и интересуются, когда у меня следующая сессия начнется. Не знаю, как остальным Дюма, а мне крайне сложно сосредоточиться на рутинной работе, постоянно тянет где-нибудь и как-нибудь развеяться.
Читаю статью в газете о коррупции в России. Делюсь впечатлениями.
Я: "Коорупция в РФ достигает *** миллиардов долларов. Это сколько нарушений законодательства! Ужас!"
Жук: "Да, не то слово. Ужас."
Я: "Тебя волнуют вопросы нарушения законодательства?"
Жук: "Нет. Меня волнует то, что из этих *** миллиардов долларов мне никто долю не засылает."
Макс и Есечка вместе на велопрогулке. В процессе поездки подъезжают к лестнице, по которой надо втащить велосипеды.
Макс, поднимая свой велосипед на левую руку - Давай я и твой велик донесу.
Еся - Ой, не надо, я сама!
Макс - Я сильнее и тренированнее, мне легче будет нести.
Еся - Да нет, спасибо.
Макс, вспомнив про суггестивную Еси - /приказным тоном/ А ну дай сюда!
Еся вздыхает, отдаёт велосипед и, осчастливленная, поднимается по лестнице. Сзади, пыхтя от напряжения, идёт Макс.
Как вы думаете, что за ТИМ?
Мальчик, держась за коленку, матери:
-У меня кровь.
Пекинесу:
-Жорик, беги скорей! Смотри, кровь! Лижи!
(И что за мотивация так делать?
Типа "чтоб добро не пропадало", решил покормить собачку? Или в мальчике эстетство взыграло, и он решил собачку-"чистильщика" позвать?
Допускаю, что у разных ТИМов может быть разная мотивация)
Максимка в гостях у Дюмки. Обедают.
М: - Ммм... Как вкусно! Рецептик скажи.
Д: - У меня один рецепт на все случаи жизни: достаешь все, что есть, и придумываешь, что можно с этим сделать...
М: - Как-то неконкретно. Все те же.
М: - Ну почему у тебя такой вкусный плов получается? Как ты его готовишь?
Д: - Да так же, как и все. Главное, чтобы зирвак был очень насыщенный, тогда и вкус будет.
М: - А чем ты его насыщаешь?
Д: - Надо все (мясо, лук, морковку) хорошо обжарить, и приправы хорошие...
М: - Да я все также делаю!
Д: - Нууу... Не знаю..... А! Поняла! Ты самое главное не вкладываешь!
М: - Что?!!
Д: - Душу.
Вот у меня сестренка-Досточка именно из-за подобных диалогов рассталась с молодым человеком. Мне так раздраженно выговаривала:
- Ну как так можно? Он мне звонит и спрашивает: "Куда мы пойдем?". Ну откуда я знаю? Это же ОН должен все выяснить, напланировать, заранее все сделать и только ПОТОМ звонить!". Ну как можно сомневаться в ее ТИМе?
Возвращается Габенка с работы. Видит: сосед-Штир, полковник, красит забор соседа, примыкающий к его собственному, в цвет своему.
Г(ехидно): - Ой-ой-ой, что-то Вы, видно, совсем обнищали, заборы соседям красите... Может, и мой заодно?
Ш: - ] (натянуто улыбается, пытаясь отшутиться)- Да вот, оградку поставил, а цвет со мной не согласовал...
Пы.сы. Заборчик так и стоит недокрашенный до сих пор.
сижу в гостях у друга-Еся. Он на первом этаже живет. Вдруг из-за открутого окна слышатся звуки кошачьей драки: кошачьи вопли и треск разрываемой шерсти. Есь (с гордостью):
- Слышишь? Это моя кошка! Молодец - держит территорию - никого под наше окно не пускает!!!
Я фигею иногда, дорогая редакция, на то, как можно пафосно, вроде как со знанием дела ляпнуть какую-то глупость и самому раздуться от важности.
Ничего подобного. Абсолютно незашореный человечек. Домострою не поклоняющаяся. Слова, которые я привела в пример, просто очень четко характеризуют не ее тараканов, а искренние внутренние потребности. Достовские потребности.
Почему так бурно реагируем? Я же написал "может", то есть предположил, а не "со знанием дела ляпнул". Со стороны вот это
___________________
Это же ОН должен все выяснить, напланировать, заранее все сделать и только ПОТОМ звонить
___________________
выглядит как общественный стереотип, что мужчина должен проявлять инициативу и брать решения на себя. Вот и всё. Или это был наглядный пример реакции ревизуемого?
... еда вчера вся кончилась 
.... как ты меня любишь!
Как ты его готовишь?