Пара бальзаков валяются после интима. Бальзачка, немного подума, начинает вялые подвижки к повторению. Бальзак не менее вяло:
- не, я больше не буду... У меня вообще депрессия.
она: - Ну и что, у всех депрессия. пол часа назад она тебе не мешала.
Он:- эти глупые телодвижения усугубили мою депрессию.
она: - ну и ладно. ну и правильно. а то вдруг случайно размножимся. Зачем миру еще одна депрессия.
Разговор двух Балек по аське:
- Как дела?
- Плохо
- Почему?
- Я все думаю - в чем смысл этой ужасной жизни?
- Аааа. Ну, это нормально, я тоже часто об этом думаю.
- Ну и в чем?
- Ни в чем. Нету смысла.
- Понятно. Жизнь бессмысленна... Тогда пойду работать.
От Бальзака уже N-ное кол-во времени не могут получить макет постеров. А сроки начинают поджимать... После 135 китайского предупреждения Доста он сообщает:
- Ну, у меня уже есть концепция постера. Когда я ее отдам начальнице (Драйке), мне начнут говорить, что то не так, и это не так. Придется переделывать. А так времени на переделывание уже не будет!
А все ее требования, что туда нужно включить какие-то красивые картинки, я считаю не обоснованными.
два габена и гечка (я), после моей реплики, что дескать кого-то мне жалко.
габен1: жалко, вот еще. я вообще думаю, что жалось - совершенно бесполезное чувство.
габен2, в тон первому: как, в общем-то, и все остальные...
гечка: мааамочки, и за что же мне такие дуалы?...
В машине у Доста Гексля садится на переднее сиденье, накидывает, не пристегивая, ремень. Машина начинает подавать сигналы.
Гексля: Какое-то мяуканье.. Ой, это я ремень как надо не пристегнула. Какая милая техника, есть кому следить за порядком.
Дост улыбается.
На обратном пути на первое сиденье садится Жук. Аналогичные действия с ремнем, появляются звуковые сигналы.
Жук: Так. Это что? А, это по поводу ремня.. А я у себя сразу датчики вырубил. Человек должен быть в своей машине хозяином!
Дост и Гексля тихо ржут.
Вчера с Максом обсуждаем их победу в соревнованиях, где благодаря именно его советам, команда выбралась из леса и вернулась домой.
я: ой ну вообще здорово так, вот откуда ты прям знаешь, когда и что советовать. и они ведь тебя слушают, а могли бы сказать ХХХ иди в.опу со своими рекомендациями.
он: дак я если не знаю, я никогда не советую. Но уж если знаю, то приложу все усилия чтоб было ПО-МОЕМУ!
Наполеон, Габенка и Гексля после обеда. Габенка дремлет (ну или делает вид ), Нап и Гексля смотрят телевизор. По телеку в рекламе милая женщина говорит что-то вроде - "Я никогда не останусь без работы, ведь каждой женщине всегда нужна помада"
Гексля: Хм.... я наверно не правильная женщина, мне не нужна помада. У меня уже есть одна, уже второй год использовать не могу.
Нап (грозно): Да ты вообще не женщина!
Гексля: Как это?!?! А кто же я? Чебурашка?
Нап: Ты ребенок, причем вечный. Ты когда взрослеть собираешься, а?
Гексля: Габенка (спокойным голосом, даже не открывая глаз): Она не ребенок, она индивидуальность.
Нап: Чегооо?!?! Да я таких женщин как она ни одной не знаю!
Габенка: Теперь можешь считать - одну знаешь.
Догоняю по дороге к офису коллегу-Штирлица. По специальности он программист, но одно из его хобби - разведение пчёл. Погода неважная, идёт дождь и мы оба под зонтиками, но настроение у меня отличное.
Приветствую его словами: "А классный сегодня день!" Штирлиц (скептически): "Классный?"
Я: "Нет, ну погода сегодня конечно мерзкая, что там говорить. Но день мне нравится!" Штирлиц (в сердцах): "Каждый такой день обходится мне в 500-1000 грамм на рой! Который они сжирают!"
Он имеет в веду нелётную погоду для пчёл и сьеденный ими напрасно мёд.
Дон и есенин пьют чай. Дон (под впечатлением от новокупленной футболки): "Вот я хочу так жить, чтобы денег мнооого зарабатывать. Чтобы насчет одежды не париться. Покупать все из последней коллекции, и все." Есенин (едва не подавившись чаем): "Ниччо се... не париться"
Дон: "А что?"
Есенин: "Я как-то иначе понимаю "не париться". Вот прихожу в супермаркет, накидываю полкорзинки тряпок по три рубля, лишь бы размер подходил... Потом и выбросить не жалко, если надоест или попортится. А из последней коллекции! Запаришься следить, какая там последняя, и где ее отоваривать..."
Дон: "Ну да, верно. Значит, пусть люди специальные следят. Эти... имиджмейкеры. А я буду спокойно жить".
Есенин: "С имиджмейкерами - и спокойно?!" Дон надолго задумывается.
Через некоторое время:
"Да... что-то мне такой вариант правда не очень... Надо получше придумать, как жизнь будущую организовать..."
счас тоже вспомнила про Штирлицев, правда это не диалог, а скорее жизненные наблюдения.
в общем есть знакомый стоматолог, Штир, давно его знаю, отменный специалист, но для меня общение с ним это двойной удар - по БС и по ЧЛ.
недавно лечил меня, и была пауза когда мне надо было 5 минут посидеть-подождать пока какие-то там процессы произойдут
ну вот что делают врачи в такие моменты? инструменты раскладывают, руки моют, маску поправляют, в карточку что-то пишут... этот Штир начинает посреди кабинета делать наклоны и приседания с вытянутыми руками!!! И приговаривает: "И р-раз, и два-а-а! ты пока сиди, а я делом займусь! И тр-ри, и четыре! вот уж, ну как я не люблю время терять!"
так и приседал 5 минут
это хорошо что я его давно знаю, а то бы подумала что куда-то не туда зашла...
Препод по бух.учету Драй и студентка-заочница Габенка в контрах. Г. написала курсовую по счету 12, Драй начал возмущаться: почему по старому плану счетов?! Г. объяснила, что ей по методичке попалась тема - МБП.
Д:- Ну и что?
Г:-Да, в общем, ничего, только в новом плане счета 12 (МБП) нет, если вы не в курсе.
Д. не нашелся, что ответить, но зло затаил.
На следующую сессию Г. приехала только к экзаменам. Д. ее не допускает, мол, ни на одной лекции не была.
Г:- Если на то пошло, почему, если на факультете учатся, в основном, работающие бухгалтеры, вы ставите сессию как раз в период сдачи отчетностей. Я - главный бухгалтер и не могу все бросить.
Все остальные поддержали Г. и Д. вынужден был ее допустить.
Незадолго до Госов Д.(он должен быть в комиссии) встречает Г. в коридоре и ехидно осведомляется:
- Ну что? К экзаменам готовимся?
Г(даже не узнала его):-А к чему такой интерес?
Д:- Нууу, я надеюсь, вы меня порадуете своими ответами?
Г (узнав):- Обязательно, а я надеюсь, Вы подучите к тому времени план счетов?
Д: ]
Тогда мне не показалось, что это конфликт, а вы как думаете?
Гюго и Балька за столом в не самой дружной компании, говорить вроде не о чем, но надо. Балька считается интересной женщиной, вечно в обтягивающих черных водолазках что-то слегка рисуясь-смущаясь начинает рассказывать. Гюго (красивый мужчина, но сказать ему частенько нечего) сидел молча не выдержал: -Ты еду на кофточку уронила!
Балька, смахивая с груди остатки: -Все для Вас!
Гюг утыкается в тарелку.
Дюмка работает за компьютером. Гамка скачет вокруг и периодически выкрикивает: Где моя ручка?... Блин, я ручку потеряла... Это моя любимая ручка!.. Ааа!!! Я ручку потеряялааа!!!! (последнее чуть ли не в ухо Дюмке)
Д: А? Что? Ручку? А я чем могу помочь?
Г: Ну, хотя бы скажи что-нибудь!!!
Мама Гамлет, я Гексли
вечер, фильм, вроде бы чай...
Мама: - сладенького чего то захотелось....
Я: - ну так доешь своё пирожное, принести что ли?
Мама: - нет, не хочу...
продолжаем смотреть фильм
Мама : а почему ты меня никогда не уговааариваешь??
Я: ну ладно.
Приношу пирожное и чай...думаю...подаю
Я: На, доешь его уже, а то так и будет валяться до завтрашнего вечера, засохнет ещё...
Мама
Я: А, ну в смысле, скушай пирожное, очень вкусное, вот как оно на тебя смотрит! (смутно припоминаю, что наша бабушка сенсорик так меня в детстве кормила...)
Мама: смотрит??....
кстати да, эта фраза до сих пор нагоняет на меня неописуемый ужас...
равно как и шоколадные зверюшки или дед мороз... т.е.надо ему голову откусить и т.д., кошмар
ну ладно.
