Гюго: Мама, сейчас приеду в гости, что привезти?
Гексли: Зефир и бутылку пива.
Гюго: Зефир и врача нарколога!
Гексли: А нарколог мужчина?
Гюго: МАМА!!!
Ещё про нас с Габкой.
ВНИМАНИЕ!!! ОЧЕНЬ чёрный вариант габенского юмора, Достам и альфийцам с нежной психикой не читать!!!
Есь заходит в Габкину мастерскую в носках, потом идём в спальную комнату. Есь застывает в дверном проёме.
Е: А это ничего, что я в твою комнату без тапок?
Г: Ой, фигня-с.
Е: А вдруг у меня носки грязные и я твой ковёр запачкаю?
Г: Ничего, тогда я просто отрежу тебе ножки.
Е в восхищении: Но тогда я запачкаю твой ковёр кровью!!
Г: Вот и замечательно! У меня будет викторианский ковёр с антуражными кровавыми пятнами
А ещё она не один раз грозилась для своего викторианского интерьера меня убить (за излишнее проявление эмоций) и спрятать мой скелет в шкафу
Мама Еся и сын Бальзак.
Еся приходит с работы , время 20.00. Бальзак пришел из школы днем , лег спать и до сих пор спит.
Е: Ты что ли уже в ночь пошел?
Б. сквозь сон: Я к этому стремлюсь....
Те же плюс дочь Габенка.
Б: Мам, приготовь какую-нибудь еду
Е: Помой посуду
Б.: "Помой посуду" - это не еда.
Г.: В твоем случае - еда. Помоешь - будет еда.
Квази-Дуальность ))
Вернувшейся из гостей Гамочке Очень хочется поделиться хорошим настроением с мужем… Габеном (аха)). И вот:
Гама: «Тра-та-та, тра-ля-ля»
Габ(до этого мирно смотрящий телек из недр дивана) закрывает глаза и очень натурально погружается в летаргический сон.
Гама: (а отзыва-то хочется, так что Привет от Гамо-Фоновой)): «А еще там у них была телескопическая вилка…»
Габ: «______»
Гама: «Её тянешь за зубчики и она раскладывается в длину»
Габ: «М-м-м»
Гама: «Ею можно чегось вкусненького с другого краешка стола себе в тарелку набрать, не вставая»
Габ, приоткрывая один глаз: «У-м-ммм?»
Гама: «А еще из нее можно сообразить дополнительную антенну для телика – если примотать перпендикулярно основной!»
Габ, оба глаза открылись: «М-м-м?»
Гама: «Ну или под чесалку для собственной спинки приспособить»
Габ (локоть, подпирающий интерфейс, уютно расположился на подушке, оба глаза во внимании): «Хм, у меня для этого жена»
Гама: «Ничёсь себе! ЗдОрово! Одолжишь?))»
Габ: - "Дарю"
Я (Есь) и мама (Баль) ходили покупать новый комп Довольные-придовольные везём его домой.
Е: "Мааам? (хитро прищурившись) А правда ты будешь устанавливать наш новый комп?"
Б: "Я? Я не умею."
Е: "Как не умеешь? Ты же Бальзак, а все Бальзаки рубят в компах! Как это так получилось, что ты не рубишь в компах? (укоризненно)"
Б: "Ну я же раньше не знала, что я Бальзак"
Е: "Но теперь-то ты знаешь. Значит теперь ты рубишь в компах."
Б: "...Ну хорошо, я попробую."
Е: "УРАА!"
Через три недели...
Есь: "Мааам..? А когда ты будешь устанавливать наш новый комп?
Баль: "Ой... (тяжело вздыхая при мысли об неизбежности нового начинания) А тебе срочно надо?"
Есь: "Да не, я итак уже счастлив! Такой кааайф... (мечтательно глядя на нераспакованную коробку)"
Баль: "От чего это? (в недоумении)"
Есь: "От ПРЕДВКУШЕНИЯ
У Жука сжимаются кулаки: - Пусть только попробует кто-то дезертировать!
Дон ухмыляется: - Был у нас такой! Сейчас в земле отдыхает
(Реально дезертиров не было, так что никто не пострадал)
Всем нужно на лекцию в зал.
Нап видит приближающегося Жукова и решает показать, КТО тут круче.
Нап: - Так, все идем сейчас в зал. Давайте.
Жук (подходит): - Ха! Только меня дожидались!
Нап: - Из-за тебя все задерживаются!
Жук: - Так. Сейчас не впущу вот этих двоих, и тогда РЕАЛЬНО ВСЕ задержатся.
Изобилие ЧЭ явно цепляет ролевую Джека.
Джек пихает Жука в бок, громко шепчет: - Ты что?! Это же Начальник!
Жук: - Ну как раз! Радостная встреча!
Джек: - Посмотри... Никто так больше не делает!..
Жук: - Тем более!
Диада непобедима.
Или Как побеждают заказ.
Джек в очередной раз дергает Жукова: - Ты умеешь писать вот такой отчет? Ты уже научился его высылать?
Отчеты не особо важные, но Джечья ЧЛ требует экшена.
Жуку надоело. Хочется привести Джека в чувство.
Жук: - Хорошо. А если я его НЕ напишу. ЧТО будет?
Джек: - Будет накапливаться напряг. Накапливаться, накапливаться, а потом...
Джечья минусовая ЧИ остужает пыл Жукова. Жуков пытается сообразить какая хрень может получиться "потом".
Есенин с хитро-внимательной улыбкой: - И? Что потом?
Жук хохочет.
Джеку явно перегрузили ролевую.
Про отчеты больше не вспоминал.
Просматривая отснятый на видео материал:
Дон комментирует: Ой, как у меня попа оттопыривается.
Штир-мама (успокаивающе): Да ничего не оттопыривается, все нормально!
Штир-дочь (возмущенно): Мама! Нельзя людей обманывать!
Баль: ты зачем меня Ане сватала?
Гексля: смущала
Баль: кого?
Гексля: Аню!
Баль: а меня за что?
Гексля: ты все вытерпишь...
Баль: злыдень
Баль: она хоть смущалась?
Гексля: Ага. Краснющая сидела.
Баль: ну, хорошо
Досточка (наступая собаке на лапку): ой, прости, маленький, прости, прости! Я такая большая, чуть маленького не задавила...
Жук: Маленького? Тапком добей.
***
Мама-Гамлет: А почему ты мне по телефону вчера сказала, что не можешь говорить? Кто у тебя там такой важный рядом был?
Дост: Одногруппник, давно не виделись, и времени у него мало было.
Гамлет: А нельзя было сказать, что ты мне просто перезвонишь?! (уходит с обидой)
***
мама-Гам: Я сделала вегетарианский плов.
я-Дост: Я не очень голодна. А что еще есть?
Гам (надуваясь): Что, что... возьми, да залезь в холодильник, я тебе не обслуга. Что приготовила, то и жри. Либо сама себе готовь.
Дост: Почему просто не перечислить, что есть, или сказать, что ничего нет? Зачем сразу на конфликт выходить?
Гам: Не ребенок, а дрянь. Пошла на фиг, сама себе готовь! (не разговаривает со мной уже полчаса).
Люблю своего ээстонского Макса )
Переписка о поездке в скайпе:
Еся [10:41:17]:я думаю, итак впечатлений будет, приедем домой в 8 вечера
[11:52:19] Максим: Ну да
[11:52:38] Еся: о, муж проснулся))тебе в уши внуки будут вставлять трубочки и поджигать! ты и сразу не заметишь)
Максимка и Габенка гуляют по парку. Мимо идёт парочка и внезапно девушка начинает идти в препрыжку.
Максима: вот терпеть не могу когда взрослые люди ведут себя как дети
Габенка: хаха..У меня были обсалютно другие мысли
Максимка: какие?
Габенка: я подумала, что здорово когда взрослый человек может позволить себе вот так вот себя вести.
Жук в очереди в какую-то гос. службу.
Очередь по номеркам. Но все равно лучше держать ухо востро.
Тем более, что окошко скоро освободится.
Жук внимательно посматривает по сторонам. На всякий случай.
На точно таком же расстоянии от окошка стоит Жуковка. Только Жук чуть левее, а Жуковка чуть правее.
Тоже засекла, что окошко вот-вот освободится и тоже сканирует, чтобы никто не влез поперед ее номерка.
Локаторы Жука и Жуковки пересекаются.
Жук и Жуковка, практически в один голос: - У Вас какой номер?
И через секунду опять почти одновременно:
Жуковка: тридцать пятый
Жук: тридцать шестой
Довольная Жуковка победно топает к окошку.
Жук делает жест "проходи".
в аэропорту диалог Гечки и Напки.
Г: наших людей легко узнать в толпе по выражению лица.
Н: и по одежде!
Г: ...вот американцы везде улыбаются
Н: фарфоровыми зубами))
Г: ...а у нашего человека лицо грустно-вымученное, взгляд сосредоточенный и вообще ощущение, что он готов обороняться от невидимых врагов.
(через пару минут разглядывания людей в порту)
Г: вон смотри, типично "наш" человек! сто% рейс из СНГ
Н: только он один так выглядит, другие пассажиры улыбаются. Может, это американец, у которого...
Г: кончились фарфоровые зубы?))
Н: у которого что-то произошло грустное!
Г: да, может... Может, он по жизни такой... Бальзак!)))
Н: Где Бальзак?
Гексли и покупки.
разговор двух коллег-Гексли м и ж.
Гека: бывает так, что иду за балетками, а покупаю вот (показывает на новые туфли на шпильке)
Гек: а меня жена послала за мясом вчера!
Гека делает круглые глаза: о, я в мясе вообще не шарю
Гек: и я тоже полный ноль. Вот ты как мясо выбираешь?
Гека: иду в мясной и присматриваюсь к... продавцам)) смотрю, у кого из них можно спросить совета.
Гек: я зашел в лавку, а там одна тетка. Я у нее спрашиваю, мол, какое мясо посоветуете для супа? А она молча ткнула пальцем в прилавок. Злая какая-то была.
Гека: ниче себе, а ты?
Гек: ну, поблагодарил и вышел. зато фруктов накупил! ))
Однажды играли в ассоциации. Загадывали только присутствующих лиц. Соционичненько получилось.
Нап загадал Гамлета.
Бальзак: На какой прием силового воздействия (sic!) похож?
Нап, с роскошными паузами: На какой-то очень красивый... эффектный... и совершенно бесполезный!
Гам загадал Гюго.
Нап: На какой вид транспорта похож этот человек?
Гам: На запорожец. С двигателем от троллейбуса.
Гюго загадал сам себя.
Еська: На какой водоем похож?
Гюго, сладостным голосом: На розовую ванну в форме сердечка.
Гюго загадал Баля.
Гам: На какой дом похож?
Гюго (издевательски лыбясь): На теремок пряничный.
Гек в 22 часа начал пылесосить ковер.
Тут же из комнаты вылетает его 3-х летний сын Максик:" Папа! Ты что делаешь? Ты на часы вообще смотрел? Люди все спят!"
Гек - А ты зачем тогда Марка пылесосил?" (Марк - это огромный пес - немецкая овчарка)
Максик - Чтобы он чистый был
Гек - Ну вот и я , чтобы ковер чистый был
Макс - Но я пылесосил, когда люди еще не спали, а теперь спят!
Гек - Слушай, с тобой вообще как-то договориться можно? Обхитрить, обмануть, отвлечь, подкупить?
Дося и Гечка смеются над Донкиной привычкой/манерой медленно ходить. Из-за Донки упустили метро.
Гечка: ты умеешь быстрее спускаться в метро? )))
Донка (невозмутимо): я спускаюсь в метро со скоростью эскалатора!
Папа-Роб имеет привычку покупать множество полезных книг, книги накапливаются пачками и лежат там, где удобно Робу, то есть везде. Иногда он относит их в кладовку и распихивает опять же так как удобно ему. Маме-Гексли срочно понадобилась одна книжка, поздно вечером.
Роб: Скажи конкретно название, какого цвета, что на обложке.
Г.: Синенькая такая, не помню что на обложке и название длинное, что-то про домашнюю кулинарию. Куда ты мог её засунуть?
Роб: Я всё кладу на место!!!Вспомни, где она у тебя раньше лежала.
Г.: Попробую...Ты их раскидывал отдельно или пачками клал?
Сын-Джек вышел из своей комнаты, он услышал только мамину фразу: Вы тут деньги ищете?
Г.: ?
Джек: Я подумал, вы деньги в книжки засунули и найти не можете.
Нам на работе с коллегой Гекслей надо было оформить рассписание работы.Она решила нарисовать окантовку краской-клеем 3D.Пошли мы в наш складик смотрим, а клей-краска подсохла, проблема.Решили разбавить, только вот не знаем чем или каким нибудь расстворителем(ацетон) или водой.Стоим с ней , советуемся, нюхаем, то одна понюхает, то вторая, запах такой специфичный, не слишком агресивно химичиский, вообщем уже почти решили, что водой, дверь была открыта.Бежит возле нас врач наш Гамка, увидив и услышав наши страдания, она так живо говорит, дайте мне понюхать и выхватывает бутылачки.Нюхает и говорит-Ха, ничем не пахнет!!!Я зная соционику, просто стараюсь в голос не заржать, Гексля выпучивает глаза еще раз нюхает и говорит, мол пахнет.Она соглашается, да мол, может вторая бутылачка, не множко попахивает, разворачивается, довольная и уходит.))))Соционика в действии.
Побуду кэпом))))) Чтобы узнать чем разбавлять нужно читать состав, а не нюхать клей всем предприятием. А то, знаете, после таких опытов даже болевая ЧИ может начать работать как базовая)))
Довольные-придовольные везём его домой.
