Г.: Дочь учебники получила.
Я: ...
Г. (возмущенно): И вот я посмотрю, как ЭТИ учебники в новую сумку поместятся!!!!!!
Я: О, вы-таки купили, подожди, но вы же сумку ВМЕСТЕ выбирали?
Г.(не менее возмущенно): А те, что больше, на ней громоздкими смотрелись!!
Я: .....
Габен, выбирая соль для ванны, приметил пену для ванны с пометкой "регенерирующая"..
Габ: может взять?
Я: ну возьми, если хочешь
В это время вижу пену с надписью "релаксирующая"
Я: О, смотри, релаксирующая есть
Габ: блин, какую взять..
Я: возьми две и заливай одновременно, будешь регенирировать релаксируя...
Габ: а вдруг они вступят в конфликт и будет непонятно релаксировать или регенерироваться)
После паузы Габ все-таки берет пену с надписью "релаксирующая"
Я: я и не сомневалась, что гедонизм победит
ЭСЭ с ЭСИ обсуждают соционику. СЭЭ недалеко, занимается своими делами.
СЭЭ: Опять про свою соционику говорите. Только и слышно - "Наполеоны, Наполеоны!"
ЭСИ: А ты прислушайся, и услышишь не только "Наполеоны".
СЭЭ подозрительно замолкает. После долгой паузы объявляет: Самый о*********й Наполеон - это я! Все остальные - ****я!
ЭСЭ: Ты только это остальным Наполеонам не говори...
ЭСИ: Ага...
Жукова ждет меня возле банка, я задерживаюсь из-за нерасторопности кассирши. Шлет сообщение:
Ж: долго еще?
Я: до убийства кассирши?
Ж: эти сроки я сама могу определить
Я : да она уже 40 минут на телефоне висит по поводу моей операции!!!
Ж: ты ей передай, что сейчас одна дама колу допьет и прибьет ее
нафиг
Я: не могу - как она тогда вообще ничего не сделает
Ж: ничего, соседняя зато быстро подсуетится
Через 5 мин
Ж: ТАК МНЕ ЗАЙТИ?
Я (в ужасе): НЕТ!
Ж: ты там уже час!
Послесловие: кассиршу спасло только то, что связь отрубилась....
Немного о болевой БС.
С дочерью Джечкой переходим дорогу по зебре. Она в одном месте с ускоренного шага переходит на бег. На другой стороне дороги я ее пытаюсь отчитать:
- Вот так пробежав, можно не заметить машину и попасть под неё.
Дж: Да на том месте же кошка умерла (видели это неделю назад - авт.)! Как там ходить то! Фуу!
В конце дня, после школы. Проезжаем место ДТП с пострадавшим. Требую от дочери не смотреть в окно.
Джечка с зажмуренными глазами на заднем сидении:
- Даа, надо бы запомнить это место, чтобы обходить стороной.
Взяла на работу моего ИО - Максимку. Сидим в кабинете, я, Жучка и Макса. Макса говорит по телефону, я слушаю диалог, ответы я не слышу, но догадываюсь)), далее реплики максы:
- вы подготовили документы?
- давайте проверим документы, которые вы поготовили (сверка)
- у вас не все документы, подготовьте ВСЕ
- да что вы, я на вас не наезжаю (но голос становится мягче)
- да какие ж они сложные, это очень простые документы
- если их готовил Андрей, который уехал уже - пусть вернется и доделает
- неважно, что он вам просто помогал, уж если вызвался помогать, то должен был помогать качественно
- а почему вы вообще его отпустили, не проверив?
- вы же бухгалер и понимаете, что если нет документов, то имущество вы продать не сможете!
Я с улыбкой до ушей прошу передать мне трубку, потому что чую, что на другом конце провода наступает медленный, но верный инфаркт... Ребенок-гамлет коту, который после игры цапанул за икру от избытка кошачьих чувств:
- Как же ты так мог поступить со мной ... БЕЗДУШНО!
Сегодня у меня был день реальных соционических диалогов
1. Выезжаем с офиса я, водитель -еся и максимка. Мне душно и как-то непонятно.
Я: я кажется, падаю...
Есь: куда?
Я: в пропасть...
Максимка реагирует на вопрос "куда?" и называет водителю почтовый адрес.
Мы грохаемся)
2. Тот же состав+Джек
Джек ине: сколько раз тебе говорить не ставить сумку на пол в машине, во-первых, это негигиенично, во-вторых...денег не будет..
3. Джек: а степень моей ответственности ты можешь оценить в том, что у меня трое признанных детей!
Я: тут нет никакого подвига с учетом того, что ты говоришь "дети - это инвестиции в будущее"
Джек: ну да, мальчики - инвестиции, девочки - чисто соц. проекты.
4. На переговорах Макса сотруднику банка (видятся первый раз):
- Я же Вас письменно предупреждала 4 дня назад о том, чтобы вы подготовились... Макса пишет в скайпе
Макса: После обеда позвоню в банк и уточню, когда нам дадут деньги
Жукова: ПРАВИЛЬНО!
Я: НЕ НАДО ТАК!))) Позвони и уточни - был ли кредитный комитет и каковы результаты
Макса (недовольно): ладно...
Гюго и Роб, идут по тротуару, впереди появляется черная кошка.
Гюго: Посмотри, как она красиво стоит!..
Роб: Да, красиво. А можно ли считать ее черной? Она скорее коричневого оттенка...
Гюго: Нужно ей плюнуть на хвост!
Роб: Я на всякий случай возьмусь за пуговицу - я всегда так делаю, хотя смысла в этом никакого!
Гюго (плюет на кошку, кошка обалдевает): Зато теперь я спокойна!
Роб - ржет, жалеет кошку.
Дима (Макс 10 лет) и Юра (Гек 9 лет) мучают мелкого Гюга 5 лет.
Гек: - Да ты хоть можешь умножить 300 на 2 ?
Макс: - А разделить 1760? В столбик? Можешь разделить в столбик?
Гюг огрызается: - Сам ты столбик. Раздели в Димку... - удирает с "поля боя".
Макс: - В Димку. Дима - 4 буквы. - кричит вслед убегающему Гюгу - по 440 на каждую букву - Теперь делю в Юру, Юра - 3 буквы, по 586, 6 на букву.
Джек
- Я могу взять твой стакан из-под кефира, налить туда березовый сок, и выпить. И мне это не составит какого-либо дискомфорта... Как думаешь, за это какая функция отвечает?
Как мы себя балуем по суггестивной.
Я разговариваю в скайпе с Донкой
Я: ну как ты там вообще? Балуешь хоть себя, делаешь себе что нить приятное?
Донка: да, я себе вкусненькое покупаю. Вот вчера кальмары кушала(балует себя )
Я: я имею ввиду выбираешься в какие нибудь интересные места..(а у габки другое представление о том как делать себе приятно, )
Дону в рамках какой-то рекламной акции всучили пластмассовую коробочку для банки Кока-Колы
Дон стоит, крутит коробочку в руках, размышляет:
Дон: Можно насыпать земли и сделать из нее горшок для цветка. Это если вот тут заклеить, а вот тут вырезать. А можно сделать стакан для ручек. А еще в ней можно взять на работу пирожок!
Жук (качает головой): Мда... Пирожок!..
Роб: Куцый у тебя какой-то пирожок получается...
Через минуту. Дон пересказывает свои идеи другому Жуку.
Дон: Вот это может быть горшок для цветка, стакан для ручек, а еще в этом можно носить пирожок.
Жук №2 (качает головой): Фххххх.... Пирожок!..
Жук и Жуковка на кухне. Вокруг летает муха.
Жуковка (рассерженная тянется за полотенцем): Вот сволочь! На мою кашу села!
Жук (рассерженный тянется за тапком): Вот сволочь!
И про себя: На кашу МОЕЙ Жуковки села!
Муха садится на плиту. На нее с двух сторон смотрят две пары хищных глаз. Жук медленно приближается справа, Жуковка слева. Тапок и полотенце занесены для удара.
Хлоп!
Тапок и полотенце схлестываются где-то в десяти сантиметрах над мухой. Муха улетает.
Жук и Жуковка, офигевшие, поворачиваются друг к другу.
В один голос: Ты МОЮ муху спугн...
И складываются пополам.
После лекции, Гамка и Габенка:
Гамка, с улыбкой и с понимающим лицом: Устала?
Габенка: Да нет, мне голова болит. Вот здесь...
Показывает где ей болит голова. У Гамки сползает улыбка.
Габенка: ... а он (лектор) мне именно в это ухо бу-бу-бу!
Показывает как лектор "вбивает" ей в голову свое "бу-бу-бу".
Гексли - начальник Есе - подчиненной:
- Вы так спокойны, как будто у нас все нормально!!!
- А у нас что-то ненормально?
- Если у Вас все нормально, то мне Вас жаль!
А у меня - ВСЁ НЕНОРМАЛЬНО!!!
Знакомлю Штирлица с сайтом "Одноклассники", показываю друзей, показываю как ставить их фотографиям оценки - ставлю у него на глазах одну пятерку, вторую, третью.
Ш: (крик души)Зачем ты всем пятерки ставишь, ставь тройки!".
Я: Зачем друзей обижать, так и друзей не будет
Ш: (весомо)Тройка - тоже хорошая оценка!
Габ. - Жена , иди сюда ...
Гексли. - Не могу , что-то мне не хорошо...
Габ - Хм, дейсвительно заболела. Опять... Нууу знаешь, у меня даже рыбки так часто не болеют
Гексли. - Это потому, что я их после всплывания пузиком вверх в океан(читай унитаз) отправляла
Габ - А я думал, что это тот новый окунек флору-фауну вычищает
Гексли. - Нет, это я твой аквариум подчищаю
Габ - Молодец! Держи парацетамолку...
Гам и две Еси поехали за гитарой и долго бродили вокруг станции метро в поисках музыкального магазина, который был прямо у них под носом. По очереди брали инициативу в свои руки, когда предыдущий проводник ошибался с направлением. В итоге утомились, но дошли. За 80 минут.
ЕСЯ моет посуду.
ГАМКА: Ого, сколько грязной посуды! Я же утром всю перемыла!
ЕСЯ (недовольно): А потому что кто-то оставил в каждой кастрюле по две ложки!.. [имелось в виду "две ложки еды"] Вот я теперь и домываю.
ГАМКА: ? Это кто в чистые кастрюли грязных ложек набросал?!
ГАМ: ...А Гитлер, между прочим, приказал зайцев в трамваях расстреливать.
ЕСЯ: ? Зачем их обязательно в трамвай загонять?! Стреляли бы в лесу...
По скайпу.
ЕСЯ: ...Я от тёти Тани лист алоэ привезла, посадила в горшок, но за месяц он так и не прижился.
ГАМ: Так он жив ещё?
ЕСЯ: Да, жив, зелёный, я его поливаю. Но вряд ли вырастет. (показывает горшочек с листиком в камеру)
ГАМ: А откуда ты знаешь? Торчит, зеленеет. Почему ты думаешь, что не прижился?
ЕСЯ (выдёргивает лист из горшка с землёй и тычет в камеру): Видишь? Корней нет.
Максимка жалуется:
М: я стала замечать, что соседка, если мы одновременно открываем двери - быстро забегает к себе в квартиру и там прячется, типа никуда выходить не собиралась. Может обиделась за что-то?
Н: да это я ее как-то случайно дверью прибила, не обращай внимания.
На сегодняшней встрече питерцев.
МЧ (предположительно габен) начинает резать вафлю, все заинтересованно смотрят на него.
Г: Не типируйте меня, когда я ем.
Неизвестный тип:
- а ты не помнишь, сколько бумага стоит?
Максимка:
- Бумага? Не, не помню, я покупала года два назад. Вроде это был 300 граммовый Монваль 50Х60 10-12 листов примерно за 500-600 руб. Но я не уверена.
Я и маман (Гюгошка несомненная), поздний вечер, я дожариваю рыбу. Маман уже готова идти спать, я трещу о соционике бесконечно, попутно спрашиваю, как она думает, можно ли уже выключать.
М: Да, выключай уже.
Я: Кстати, в прошлый раз ты говорила, что я не дожарила, а ведь она нормальная была! Ок, спокойной ночи (ухожу, почти в дверях стою)
М: А вот скажу тебе по секрету: в прошлый раз рыба таки да была недожаренная. Ты легла спать, а я встала и дожарила!
Я: (будучи в хорошем настроении, иначе бы начала защищаться): Ну, в общем, я спать, ты знаешь, что делать!
Посмеялись, я еще подколола, что теперь-то она точно себя будет чувствовать нужной (Гюгошное чисто)
Тут можно было бы поставить точку, но утром просыпаюсь, чувствую запах жареной рыбы - думала со вчера не выветрилось.
Маман (делая детское виноватое лицо): А я утром раненько встала (причем ложилась она спать со словами "Я мертвая") и хотела рыбу дожарить, но... сожгла.
Занавес)
З.Ы. А ведь она могла сразу сказать, что стоит подольше пожарить, когда спросили))
З.Ы 2. Детское виноватое лицо еще не означает, что она чувствует себя виноватой. Попробуй только я всерьез сделать замечание!! Кстати, любимая фраза у нее Хотела как лучше, получилось как всегда (горько так)
Гексля и Есь(жена и муж)
Гексля снимает с яблони яблоки. Одно падает прямо в глаз. Больно. Набирает мужа Еся и жалуется ему.(слезно)
Г: На меня напало яблоко, поставило мне фингал.
Есь: (жизнерадостно)Теперь ты сможешь открыть новый закон тяготения, как Эйнштейн. Нам дадут много денег. Наше благополучие станет еще больше.
Г. трет глаз, но уже отвлеклась.Во-первых яблоки падали на Ньютона, потом на тебя, раз ты все позабыл, а во-вторых, причем тут МОЙ больной глаз и НАШЕ благополучие.
Есь. По-первому пункту, ты уже смеешься. По-второму, ну а как же, ТВОЕ благополучие -это и МОЕ благополучие тоже.
)
) 
Так тебе еще голова болит!.. 
так что зацепила три стоянки. А бок совсем на проезжую часть вылез. 
