1. У меня есть недодастаток - я физически не умею готовить чего-нибудь две-три порции. Наверное, в прошлой жизни поваром была. Пятилитровая кастрюля - это мой минимум. Лучше - семилитровая.
Постоянно образуется "ненужное". Борщи особенно образуются, жаркои всякие. Плов вот тоже - он объем любит, его 2 блюдца не варят. Курицы всякие в разных ипостасях попадаются.. Салаты вот не образуются никогда - кто успел у ребенка отнять, тот и попробовал..
2. Высылаю перечный рецепт в личку. Там не 3 часа, там, вообще-то, минут 10. проще только яичница.Остальное делает плита.
Баль (дочь), Штир (мама)
Ш -Дочь!Ты похудела! самое время выходить замуж, пока ты худа!
Б - ыыыыы
Разговор по скайпу
Ш - что нового?
Б- так и быть, скажу. В питер еду к мужчине
Ш - (опускаем расспросы про кто-что-группа крови) Будете по музеям ходить?
Б- мама, мне уже 30 лет, какие музеи
Ш - ыыыыыыы
Приходит директор-джек на работу. жукова купила печеночный торт и "уговаривает" джека его попробовать:
Жукова: попробуй торт - торт вкусный, сежий.
Джек: я не понимаю тортов из печени..
Жукова: да ты попробуй!
Джек (подозрительно отламывая маленький кусочек):нее, не буду
Жукова: ну почему всех надо ЗАСТАВЛЯТЬ?
Я (Джеку): обрати внимание, нормальный человек сказал бы "ну почему всех надо уговаривать?"
Приходит новенькая помощник бухгалтера Дося ко мне со счетами-факутрами на подпись.
Дося (неуверенно, заикаясь): ничего, что я их подписала?
Я: где?
Она: ну вот в строке "выдал"
Я: ничего
Она (не переставая беспокоится): а мне можно там подписывать?
Я: все ок.
Она: мне можно и в дальнейшем подписыватся в этом месте?
Я (раздраженно): ВЫДАЛ - это действие, а не ваша фамилия... подписывайтесь... Выхожу на улицу. Вижу грязную машину после дачи. Грустно. Мимо проезжает жукова.
Я: почему ты меня сегодня машину не заставила помыть?
Жукова: а меня не было, завтра заставлю Жукова с утра: не трогайте меня
Я: не трогайте ее, она злая
Джек (ехидно): а что, не все заставились сегодня?
Жукова: не все послушались...
Драйка: Я почти всегда чувствую людей, именно в плане хорошо-плохо. Оценка происходит по моим внутренним убеждениям, меркам.
Джек: А я вообще не вижу Плохого в жизни и в людях...Я просто не использую оценки Хорошо-Плохо в своих умозаключениях в принципе!...)))
Драйка: Ну у меня по-другому) И плохо-для меня это плохо именно с моей точки зрения) А не для кого-то.
Джек: Есть вполне корректное описание частных взаимодействий в категорях"Выгодно-Невыгодно"....Баланс выгод и проигрышей может дать основания для принятия решения о вступлении в отношения по всему фронту взаимодействий...
))
Звонит мне ребенок -Макс (находится у меня на работе):
Макс: ты где?
Я: стою перед закрытыми вороиами и жду когда мне охранник соизволит открыть дверь..
Макс: а, ок, сейчас спущусь и скажу ему, чтобы он перестал раскладывать пасьянс и приступил к своим прямым обязанностям
Я: СТОЙ! ты не можешь ему так говорить, у него субординация другая.
Макс: ок, но имей ввиду, что он целый день бездельничает)
Коллега-Еська собирается в отпуск, последний рабочий день, вечером уже самолет в Индию. За два часа до окончания рабочего дня подходит к ней начальник-Жук и выдает задание, которое, судя по описанию поставленных вопросов, исполнять минимум день.
Жук: В общем, нам надо вот это и это, и вот это сделать подробно. Еще вот то и то. Всё понятно?!
Еся (отстранено-мечтательным голосом): ммм...Ну вот к чему нам тратить время зря? Ваше... моё.... космоса.....
Остальные коллеги притихли в ожидании грома и молний, а Жук улыбнулся и ушел к себе в кабинет)
Коллега-Гексли недавно рассказала о нашем начальнике-Жуке.
Ж. однажды очень на нее рассердился и, когда проходил мимо кабинета Г., саданул кулаком по двери - пробил чуть ли не насквозь. Потом через какое-то время снова был злой, хотел опять по двери, но вспомнил - досталось косяку. В итоге в кабинете упало зеркало и ваза. Г. говорит - хорошо, что не шкаф.
Потом она ему на др подарила боксерскую грушу на ножке, которая, если ее ударить, что-то говорит, ругается и т.д. Через какое-то время:
Г: Ну как вам груша, помогает снимать стресс?
Ж: Да я ее в первый же день сломал.
Жена-Максимка и муж-Габен собираются ложиться спать.
М: Убери то одеяло на полу, которое ты приспособил вместо кресла. Аккуратно сверни и прибери в шкаф.
Г: Ага. (сам же, убедившись, что Максимка уже легла и закрыла глаза, одной ногой впихнул это одеяло под кровать)
М: И ты думаешь, что я смогу уснуть, зная, что под кроватью валяется скомканное одеяло?!!!
Дочке-Гексле надоело, что продукты в доме исчезают как то сами собой, а в самый нужный момент обнаруживается, что всё закончилось и креативить обед не из чего. Решила на холодильник повесить бумажку, и когда что-то закончится - туда записывать. Чтоб видно было, что нужно купить. И записала "Мука". Потому что досыпала последние ложки. И навсегда про это благое начинание забыла, бумажка висела с одним единственным словом. Через месяц мать Гамлет жалобно просит:
- И сними, пожалуйста, с холодильника это!! Я каждый день вижу слово мУка. Ну за что мне это?
Диспозиция: теплая компания укупила полтора кило мандаринов и уселась дома на кухне их поедать. Гексля сидит практически в обнимку с пакетом, Балька - рядом, Габенка - поодаль у окна. Балька чистит мандарины; один - себе, один - Габенке, и так по очереди. Внезапно раздается жалобный писк...
Гексли: А мне, значит, мандаринок не положено?
Балька: Это как?
Гексли: А почему ты ей чистишь мандаринки и даешь, а мне - нет?
Балька (офигев того числа): Потому что ты сидишь на полном пакете этих мандаринок, а вот от окна до них особо не дотянешься!
Гексли (слегка смутившись): А я... а я... Это так грустно, когда не дают мандаринок...
Габенка (многозначительно): Дайте ребенку мандарин.
Балька: Они и так все у нее, это ничего?
Габенка: Вот возьми у нее, почисти и дай обратно. Зачем нам плачущие дети?
Балька (чистит мандарин, изображая фэйспалм): Бери, и чтобы я этого нытья больше не слышала. Гексли хватает мандарин, радостно поедает, потом о чем-то задумывается. Минута молчания.
Гексли (тихонько): Ты понимаешь... Когда у нас полный дом мандаринок, а мне их не дают, мне начинает казаться, что меня тут, может, даже не любят...
Прям Жуковость на лицо.
В общем ко мне клеится уже несколько месяцев один жук и вот сегодня он пишет мне в контакте(Славо богу он не знает мой телефон)
Жук:Salyut
Я:Hey(привет)
Жук:How are you doing(как поживаешь), rabotaesh?
Я:Привет. Сегодня не работаю
Жук:A vashe gde rabotaesh?Gde tya NASTIGNUT' mogu, ya soskuchilsya po tebe)))
Я:ti mozhesh nastignut menya vse tam zhe, v таком то restorane
Жук:A tak v drugom meste, vne raboti, kogda ya tya mogu nastignut?
..Я молчу несколько дней..
Жук:Che ti ne otvechaesh?))
Я:А чё ты в мой ресторан не хочешь?
Жук:Da ya ne znayu, kak to tam mne ne nravitsya))) tem bolee esli tya tam ne bivaet))I ya hochu tya vne raboti uvidet.
Я:Я думаю меня мой бойфренд не пустит на встречу
Жук:Nu esli ti zahochesh kak on mojet zapretit tebe?)) esli che tebe skazhet mne skaji ya pogovoryu s nim 5 sekund. da i chto on skazhet..mi uedem daleko, on ne uvidit nas. I che takie derzkie devchenki razresheniya u kogo to sprashivayut?
Я:Хах я вот всё думаю это у тебя юмор такой или ты правда такой жёсткий)
Жук:Da ne ya ne jestkiy prosto ya lyublyu kogda podruga chustvuet sebya za mnoy kak za stenoy a ne kak za zanaveskoy))))
Так и хотелось ответить "супер! я тебя на форум по соционике выложу как настоящего представителя Жуковых" А вообще может кто подскажет как отделаться от Жука
У меня то же самое. Как-то так получается, что на словах у всех полно энтузиазма, а на деле никто ничего не делает и приходится самому ленивому трудиться!
Штирка и Дон сидят на диване, смотрят фильм. Штирка неудачно подвинулась и задела локтем Дону по подбородку
Д: Ааа!!! (сердито) Ты что делаешь?!
Ш: Ой!!! Прости- прости- прости, мой зайчик! Я не хотела, честно- честно!
Д (потирая подбородок, все еще злясь): Отодвинься от меня! И не приближайся!
Ш (обижено): Ну я же извинилась И ведь случайно же
Д: Не приближайся вообще!
Шторка надулась. Отодвинулась на самый край дивана и сидит вся такая обиженная. 5 минут- Дон, чувствуя дискомфорт по болевой, с хитрой мордахой начинает аккуратно передвигаться в сторону Штирки. Ей смешно, но делает пафосное лицо и патетически восклицает: Не приближайся ко мне!!!
Дон радостно улыбается во всю мосю, хватает Штирку в охапку и начинает шутливо мутузить приговаривая: Прости- прости- прости!!! Я случайно!!!
Драйка заболела. Звонят знакомые. Драйка в надежде, что ее оставят в покое сразу отвечает, что лежит дома, болеет. Реакция:
Напка: У тебя наверное вот это? Нет? А вот там болит? А температура? Таблетки пила? Давно? Выпей еще вот это, мне помогло. Ааа, у тебя не то же, что у меня было? Ну тогда может это? Может тебе что надо? Ну что ты "угу" да "неа", я же о тебе забочусь, а тебе лишь бы я отстала..... Штир: Лечишься? Попробуй еще вот это так и так и еще вот так, если не поможет, то вот так. Давай, выздоравливай. А то завтра на работу. Джек: Ты выздоравливай. Лечишься? Если что надо будет-только позвони. А сейчас не буду тебя тревожить, отдыхай. Жучка: А что случилось? Ну как же ты так!! Наверное вот этим отравилась. Вот потому что там вот это и это добавляют. Неужели не знала? Всё всех учить надо!
Я (крайне победно и весьма оптимистично): а я в лотерейку выиграла!
Максик (с мамой живет всю жизнь, исповедует принцип "погоди радоваться"): 10 рублей?
Я (сияя): АГА!
Максик: а потратила 70?
Я: ну почему сразу 70? 30.
Максик: ааа! Ну тогда!!! ну это совсем другое дело!
Тогда это все меняет! Тогда ты - ОООО!ха.ха.ха.
Габенка и Жук (на начальной стадии отношений) сидят у Габенки дома.
Ж: Сделай мне массаж
Г: Хорошо, попробую.
Ж: Не попробую, а сделаю!
Г: Ну так я же не умею!
Ж: Учись!
Габенка возмущена грубостью, но вида не показала.
обсуждала с приятелем Доном своих кавалеров Напа (дуала) и Жука (полу)
Жалуюсь, что Жук меня в упор не слышит, не хочет и не понимает.
Дон выдает фразу:
чтобы пообтесать жукова с ним должен с ума сойти не один есенин)))))))))
мы оба под столом))
сейчас кинула эту фразу жуку - не понял ни разу)
Ч-этик/интуит, кажется Еся:
Я не понимаю и даже боюсь твоей позиции. Она меня пугает и отталкивает.
Кстати, я вот писала, что боялась недопрожить, боялась, что не прочувствую того что в книжках...
Справедливости ради, надо добавить, что я гонялась не только за положительными эмоциями, трагедии меня тоже очень привлекали, я себя представляла на месте главных героев или рядом с ними...
Габенка: да, мы удивительно разные Я пыталась представлять вроде... Пока не начала задавать себе вопрос, надо ли мне это в реальной жизни. Я боюсь оказываться в подобных обстоятельствах, это тихий ужас, я боюсь сражаться один на один, не зная, выживу ли, потому что это ужас громкий.
Еся: Я всегда ценила ситуации, которые могут меня встряхнуть и удивить. Даже если они негативные. /.../ я думала, что моя жизнь очень интересная - настоящее испытание, настоящее страдание...
Мне пришлось очень много накушаться этих эмоций, пока я поняла, что погоня за ними это катастрофа, а не счастье. Т.е. я пошла путем пресыщения. Переела и угомонилась. Естественно, последней каплей стало /.../. Вот тут эмоций было столько, что добавки просить я перехотела.
Вот я думаю, интересно, в твоем случае возможен такой же итог? Может быть что тебе настолько надоест жить без сильных эмоций, что ты сама начнешь их искать? И хорошо ли это будет?
Габенка: Может быть.
Но пока я, честно сказать, отдыхаю.
Вот знаешь, в фильме Гарри Поттер есть сцена, когда он полез в запретный раздел библиотеки и открыл какую-то книгу сдуру. Так было тихо-тихо, ночь, а он как открыл, поднялся жуткий ор. Там было не до любопытства, лишь бы закрыть книгу.
Вот и у меня примерно такое же сейчас - я кое-как захлопнула орущую книгу и перевожу дух.
Еся: Просто мне кажется, что у нас с тобой у обеих были позиции слишком близкие к крайностям, а правильное отношение должно лежать где-то посредине.
Я (начальнику Джеку напоминаю про должника, который более года не платит нам денег: Что насчет компании Х?
Джек (принимает пищу): ой, им звонишь, они начинают, типо не отказываются...Ты хочешь, чтоб мне кусок в горло не шел?
Я: НУ ВОТ, А ДАВАЙ ТЕПЕРЬ ИМ МИЛЬОН ПОДАРИМ...
Джек (поперхнувшись): АГА, ЩАС!
Далее следует инструкция, что надо сделать...
Я (резюмируя): ну вот пример, как немного изменив формулировку - можно добиться действий)
Гек, перебирает вслух варианты чем он может сейчас заняться, в надежде на то что кто-то (в данном случае я) решит за него что именно выбрать.
Я: "Ты определись, что ты хочешь!"
Гек(с довольной лыбой): "Так для меня любой вариант - вариант")) (имелось в виду подходящий) Шуточный диалог с другом Геком.
Г: "Что-то мне как-то грустно... А давай займемся сексом)"
Ш: "Только после штампа в паспорте"
Г: "Дык, я ради такого случая готов поставить штам в паспорт... о группе крови, например - он у меня как раз еще не стоит)))"
Пятилитровая кастрюля - это мой минимум. Лучше - семилитровая.
