Начальница - Габен, подчиненная - Жуков. Габенша только что добилась, чтобы в ее отделе всем установили новую мебель.
Ж: Мне нужен большой стол.
Г: Зачем?
Ж: Как зачем? Мне нужен стол.
Г: Мы только что поставили новую мебель, все столы очень удобные, я сама проверяла. Тебя что-то не устраивает?
Ж: Да, мне нужен нормальный стол.
Г: А что не так? По высоте не подходит?
Ж: Подходит.
Г: Бумаги положить не куда?
Ж: Есть куда.
Г: Компьютер стоит неудобно?
Ж: Удобно.
Г: Тогда в чем дело?
Ж: (закипая) Мне нужен БОЛЬШОЙ стол.
Г: (с интересом) Хорошо, у тебя будет большой стол, только объясни пожалуйста - ДЛЯ ЧЕГО?
Ж: (честно подумав) Я что, НЕ ИМЕЮ ПРАВА НА НОРМАЛЬНУЮ МЕБЕЛЬ?
Через пару дней у Жуковки был самый большой стол, какой нашелся в отделе. Хотя Габенша так и не поняла - нафига он ей - такой неудобный?
Разговор Максима и Гексли о Джечке.
Г: а вот что встречание с ней тебе дает? Ты ей цветы а она что?
М: а она за ушком чешет
Г: но она же тебя не кормит!!!
Переписка в аське двух приятельниц Досточки и Напки.
Дост: " У меня все хорошо. Без перемен."
Напка (разочарованно): "Жаль, что перемен нет!"
Дост (удивленно): "Почему же жаль-то? Это же стабильность! "
Мать и дочь конфликтеры. Мать - дон, дочь - Драй. Несмотря на то что уже 15 лет вместе не живут, умудряются вдрызг ругаться даже по телефону. Хотя отношения стараются поддерживать Драйка думает "ну как же, она же мать, ведь надо общаться " Донка мать думает "как она там живет интересно, надо бы к ней съездить "
Мать вдова 60 лет вышла повторно замуж за ровестника. Звонит дочери.
- привет! Это я. Я хотела бы приехать к тебе навестить. Я приеду вместе с (имя нового мужа). Мы можем пожить на даче
- Приезжай но только одна. Он мне не отец и принимать его у себя я не обязана
- Что??? Он мой муж и если он не поедет то и я тоже!!! (удар по болевой даром не прошел)
- Значит какой то мужик тебе важнее чем родная дочь ит внуки!!! Ты не хочешь из-за него к нам приехать. Тогда вообще лучше больше не звнои!!!
Мать бросает трубку. Дочь бросает трубку.
Самое удивительное что дочь через день перезвонит и спросит как жизнь как дела. Ведт это же мать. Мать надо любить
А мать начнет опять тему про приезд с мужем. А вдруг дочка передумала .
И так они и общаются.
как не обижать по ограничительной - пример из жизни
разговор с научником - похож на штира, но не уверена. я, соотв., гексли.
я: давай-ка я завтра приду за хроматографом поработать
он: хорошо, приходи к десяти (и он, и я страшные совы и обычно раньше двенадцати в лаборатории не появляемся)
я: *обреченно вздыхаю и соглашаюсь*
полчаса спустя, расходимся по домам:
он: ну чего, значит завтра где-то между 9ю и 11ю?
я: *радостно киваю, одним напрягом меньше*
в итоге уж 10-10, а я еще не одетая сижу (идти до факультета 5 минут, но все же). и никто мне за это ничего не скажет. приятно!
Напка и Гамка.
Напка: Привет, как дела?
Гамка: Прекрасно!
Напка: Что, настолько плохо? (с участием) Напка и Штирка. Или как смешна со стороны болевая БЛ.
Штирка: В субботу приезжай в гости.
Напка: не могу, у меня экзамен по физике.
Штирка: слу, а ты уже знаешь, как будешь его сдавать?
Напка: конечно нет. Чувствую себя полной дурой.
Штирка: Ну ты как-то сдавала до этого все остальные экзамены?
Напка: Ты была права, когда говорила, что дешевле обойдется просто купить диплом.
я тоже начала сначала изучать такую цепочку. Но ето было бы слишком очевидно. На самом деле: жарко значит нужно купить новые белые штаны. А около магазина салон- значит будет краситься Во какая логика
Я и Гамлетка (предположительно) - переписка:
Г: Привет, слушай, расскажи, ты ведь недавно ездила в ***, сколько стоят путевка, билеты, сколько денег с собой брать на еду, сувениры?
Я: Г, я не сама путевку покупала, поэтому не знаю, а вообще мне хватало 50 долларов в день на еду и сувенирку, но я ничего особенного не покупала...
Г: Ааа. Понятно. А сколько мне с собой денег взять, чтобы хватило?
Я: Г, ну я же не знаю, что ты там делать собралась, сколько ты ешь. Я кушала завтрак в отеле и один раз в городе где-то, вроде позднего обеда или раннего ужина. Ездила на недорогие экскурсии. Я же говорю: нам хватило 50 долларов на человека в день.
Г: Ну, так и сколько ты с собой брала денег-то? А мне сколько взять? Чтобы точно на все хватило?
Я: Г, не зли меня!!! Посмотри, сколько сейчас туда путевки стоят и прибавь к этому 50 долларов в день.
Г: Блиин, ну, ни от кого помощи не дождешься...
Честно говоря не знаю насколько ярко проявляются типы, но вроде что-то в этом есть
Роб. надо было шляпу одевать...
Дост. я ж говорил
Роб. ты не говорил одень шапку...
Дост. а что говорил?
Роб. говорил "а шапка?"
Дост. ну я и имел в виду )
Роб. ишь ты ))))
Я и Габен (предположительно). Гуляем в районе Александровского сада. Я с упоением (не иначе) рассказываю о соционике и ее связи с психологией, потихоньку уходя в дебри разглагольствований. Г. периодически вставляет правильные реплики, давая понять, что ему действительно интересно. В какой-то момент:
Я: А еще, говорят Гексли нужны Габенам, чтобы восхищаться ими и увлекать их новыми возможностями, теориями...
Он: Ага, вот прям только что подумал: Как было бы хорошо сейчас не здесь на ветру, а дома на мягком диванчике обнять тебя и слушать, а ты бы вещала мне про свою соционику, психософи...
Я: Ага, про корабли, которые бороздят просторы большого театра...
Оба:
Дон: мне неинтересно заниматься этой задачей, это же абсурд - ну какая связь между авариями на нефтяных и газовых трубопроводах и солнечными вспышками? Там же нет физики!
Штир (спокойно): Ну и что, зато американцы готовы заплатить за это исследование, к тому же, если мы найдем какую-то удачную статистику, то потом предложим нашим газовым компаниям свои умозаключения. Да и физику там можно найти при желании.
Дон (недовольно): А давайте тогда уж исследовать скорость размножения кроликов в условиях вечной мерзлоты в зависимости от фаз Луны…
Штир (добродушно-задумчиво): Ну за кроликов-то нам вряд заплатят больше, чем за Ваши любимые резонансы в магнитном поле спутника Юпитера Ио…
*Примечание: физическая связь между авариями на трубопроводах и солнечной активностью действительно есть.
Жучка и Баль-программист.
Жучка: слушай, очень нужно написать скрипт для автоматического скачивания вот этих данных с этого сервера, а то вручную я замучалась их оттуда вытаскивать.
Баль (лениво): ну и напиши.
Жучка: ну мне же некогда! У меня же куча других проектов! А ты же умеешь, ну чего тебе стоит!
Баль (бесцветным тоном): а зачем тебе эти данные?
Жучка (с энтузиазмом): надо проверить вот такую идею /далее следует изложение идеи/
Баль (подчеркнуто-разочарованно): фиговая идея, ничего у вас не выйдет.
Жучка (возмущенно и капризно): а и фиг с тобой, сами разберемся. И ещё посмотрим, что из этого выйдет! Пффф.
Через три дня:
Баль (бесстрастным тоном): написал я тебе скрипт – иди проверяй, как работает.
Жучка (ошеломленно): Кааак написал? Ты же сказал, что наша идея дурацкая.
Баль (иронично): А все ваши идеи дурацкие, просто из всех дурацких идей, которые вы тут высказываете, эта была наименее бредовой.
И, после паузы: Тем более, что если сейчас с ней не покончить, все равно потом найдется какой-нибудь идиот типа тебя, который её снова выскажет и мне придется писать этот скрипт…
Дон-физик: Смотрите! Поломка в автоматическом блоке таком-то, на таком-то спутнике свидетельствует о проникновении частиц не большой энергии, как считалось раньше, а средней. То есть фактически любая магнитная буря теоретически может вызывать нарушения в работе данной аппаруры на этих типах орбит. ( )
Дон-математик: Отлично! Тогда по отказам в работе этих блоков в спутниках мы можем предсказывать магнитные бури! ( в квадрате)
(поясняю – высказывание последнего - это примерно тоже самое, что предсказывать погоду по увеличению количества зонтов на улице – но сама идея, согласимся, нестандартна ).
Лекция в техническом университете.
Препод-Жучка: Коллеги, ну чтоб вам было проще понять, давайте эту же систему распишем, например, для условий космического вакуума, и тогда все эти коэффициенты отбросим, останется только суть. Мне важно, чтоб вы поняли смысл, а не просто заучили наизусть вывод уравнения.
Расписывает вывод уравнения, оборачивается к аудитории с надеждой, что все поняли: - А теперь стало понятно? Вопросы есть?
Студент Робеспьер поднимает руку и несколько раздраженным и капризным тоном заявляет: - В программе этого предмета нет раздела, где вывод уравнения объясняется именно так, поэтому в экзаменационную программу Вы этот вопрос включить не имеете право.
Жучка (иронично): - Юноша, я не поняла, что Вы сейчас спросили, Вы сформулируйте вопрос, если он у Вас есть, и не надо зачитывать мне мои права.
Роб (уже немного пасуя): - Я просто спросил – будет ли на экзамене в билетах вот этот вопрос про космос?
Жучка (спокойно, но уже фактически давясь ядовитой слюной): - Нет. На экзамене вопроса про космос не будет.
И после паузы – очень громким голосом, глядя на Роба в упор с улыбкой сытого кота, поймавшего мышь:
- НО НЕВЕСОМОСТЬ НЕКОТОРЫМ СТУДЕНТАМ Я ГАРАНТИРУЮ!
Сижу на коленях у своего Жука (или, все-таки, Напа?) и рассказываю ему в общих словах про социологию, начиная с "Еще Юнг говорил про архетипы, и эти типы связаны с тем, как люди выражают свои чувства и мысли в отношении соответствующего объектов, ситуации..." и заканчивая "вот, ты, наверняка, мой дуал, поэтому нам так здорово друг с другом".
Реакция Жука (или Напа):
- Короче, я так понял, ты соскучилась. Я тоже.
" Донка мать думает "как она там живет интересно, надо бы к ней съездить 
"
(удар по 
.
