Да, это важно, но преодолимо. Просто разговор не должен заходить далеко, а это уже не так интересно. В чем-то мы по одну сторону "баррикад", не знаю пока против кого-чего...
Ну, против догматизма, например
Зафира, ну вы же путаете страсть и семейную жизнь в этих предложениях.
То, что эти люди нашли свое семейное счастье не противоречит ведь моим попыткам рассуждений.
Я говорю - не надо руководствоваться страстью, ей достаточно просто наслаждаться.
Мне интересно, чем руководствуются люди при принятии конкретного решения, кроме того, что "люблю-жить-не-могу-без-него/нее".
Но! Не банальности, а продуманные, глубинные вещи - именно на тему о семье.
Семья - это не деньги, умные разговоры, любование красотой.
Ради чего-то хочется быть рядом день за днем.
Не будем разбираться в иллюзиях: ради стабильности, ради большой настоящей любви итд.
to all: Так вот - ради чего?
(Отвечать необязательно, только если вам это тоже интересно).
А впрочем, вопрос получился слишком общим...
не общий вопрос, сложный вопрос. Если взять репродуктивные функции, то для продолжения рода .
для женщины одно, для мужчины другое.
У Фрейда например..., да Вы лучше меня знаете.
по мне так для самореализации как человек. только не за счет партнера, а за счет обоюдных и совместных усилий по отношению друг к другу.
Не надо баррикад не люблю войны. Миру мир всегда
Вы знаете - вот это слово "страсть" по применению к описанной мной паре меня так насмешило, швах не знаю, кто они по тимам, но страсть - не, это не про них
Но это так - не в тему вообще. Я вообще подумала - надо ей позвонить и спросить - чем руководствовалась? потому как она - да - она по критериям спец и рассуждениям всяким на эту тему...о...да...это она всё разложит. Позвоню, если что - отчитаюсь. Если только там не банальности и скукотища У них там ведь был такой анамнез - мрак Кстати, вот вспомнила - она мне когда-то рассказывала, что когда ппознакомилась с ним (абсолютно случайно, кстати) она подумала - "этот тот человек, который мне нужен для жизни". Потом, конечно, было всякое...но это - было.
Кто о чём, а я всё о своём получается
Удачи в поисках мне в ракурсе жестких критериев, анализа и абстракций тяжеловато, вряд ли я буду интересным собеседником. Потому, уступаю трибуну спецам
Маша, можно я тоже скажу свое мнение по данному вопросу?
Мне кажется, что выбор партнера не полностью зависит от нас самих. Мы все живем, чему-то учимся в процессе жизни, приобретаем определенный опыт и выходим на какой-то уровень развития. В то же время мы порой заблуждаемся, делаем различные ошибки, накапливаем стереотипы. В результате, когда мы начинаем искать себе партнера (а бывает даже когда и не ищем), жизнь, судьба, высшие силы (кому как нравится) "подсовывают" ну или предлагают нам человека, с которым нам нужно будет совместно решать определенные жизненные задачи, отрабатывать ошибки, ломать стереотипы. То есть, на определенном этапе жизни нам предлагается конкретный человек, более всего подходящий для этих задач. И иногда обстоятельства складываются таким образом, что мы и сами не понимаем, почему выбрали именно этого человека. В дальнейшем же, если конечно наблюдать и делать выводы, многое проясняется, и приходит понимание, зачем нам дан этот партнер. Приведу личный пример. Когда мы познакомились с мужем-Габеном (на сайте соционических знакомств, кстати), я даже подумать не могла, что он станет моим мужем. Хоть он был и дуалом, но так далек от моего идеала, что я воспринимала его просто как друга. В итоге обстоятельства сложились так, что мы поженились. Для меня все происходило как во сне почему-то, я до сих пор не понимаю, как это произошло. Но факт: на данный момент это самый подходящий для меня человек, а дальше будет видно. Вывод: если бы я применяла критерии, всего этого бы не случилось. Это я все к тому, что жизнь бывает мудрее нас, и иногда нужно просто довериться ей. Конечно, если при общении с человеком возникает неприязнь, значит это явно не то. Просто не стоит закрывать дверь и сердце, если человек немного не протискивается в ваши критерии Но это только мое мнение Удачи Вам!
Мне очень понравилось то, что вы написали. Как-то теплее стало на душе.
Не как исполнитель социальной роли или поклонник известного автора, а - от себя - самое ценное, что можно услышать
Ну, есть такая штука как "фамильные ценности", "фамильная миссия", "фамильный стиль" - я не знаю как это назвать правильно, надеюсь что общее направление понятно.
Это, по-моему, обязательно крупные и долгосрочные (по смыслу) человеческие поступки.
Например, "положено" вырастить пятеро детей любой ценой. Эту цель человек будет на протяжение всей жизни преследовать, пока не получит результат (а вот насчёт фиксации результата - тут уже есть конкретные критерии, правда?). Ну и так далее.
Это то, что мы называем "на роду написано", наверное. Это цели, на осуществление которых можно ухлопать всю жизнь.
Человек, например, может жениться сколько угодно раз. Но ведь что-то все эти браки будет объединять? Верно? Какая-то цель ведь будет преследоваться? Вот ради таких целей и создаётся, в частности, семья. Хоть восприимчивым этикам и будет такое определение царапать слух - но семья в данном контексте является всего-лишь одним из инструментов достижения цели. А значит - инструмент может быть выбран как первый попавшийся (и потом требуется купить новый), так и с запасом прочности (фирменный, который даже если просто на полочке лежит - уже греет душу, а если ещё и пригодился - вообще отлично), варианы многочисленны уже.
Ценности берутся из существующих в обществе. Один из взглядов. Некоторое понимание семейного счастья в связи с тем, что важно для конкретного человека.
А зачем вам мой ответ? Что вы хотите понять?
Где написано, что я говорю о создании отношений? Свихнуться можно. 101-й раз и опять по новой. Извините, вспылила.
Ладно, давайте опять сначала. Или уточним позиции (дис- ). Гда - ваша? Что вы понимаете под моей?
Вам я приписываю такую начальную позицию на сегодня (по теме - "дуальные отношения и семейное счастье"):
Желательно при создании семьи принимать профилактические меры с целью, чтоб семья не распалась вскорости, и чтобы достичь тех ценностей, которые можно достичь в семейном союзе.
Ценности - понятие индивидуальное.
Выяснять следует совпадение ценностей у партнёров - в этом и состоит профилактика.
Совпадение ценностей можно выяснить, выяснив соответствие партнёра чётким критериям.
Себе приписываю примерно то же самое, однако у меня есть сомнения, что можно иметь упомянутые чёткие критерии как шаблон и подбирать партнёра как подходящего под шаблон.
Я склонен считать, что эти критерии вырабатываются обоими участниками. Это можно называть "процессом дуализации" (наверное, это будет лукавством), можно "переговорным преддоговорным процессом" (сухо, но точнее), можно "страстью и невероятным единением душ" (чересчур образно, но если в том числе не будут упущены оговоренные моменты - можно), можно ещё как-нибудь.
Про критерии - это пример. Качество продукции оценивается по критериям. В итоге, мы договорились, что ценности и есть критерий.
Может есть еще какие-то (с этого началась тема).
Про преддоговорный процесс - интересно.
А вы, vavan, что имеете в виду?
Ценности - общественная ф...я, они усваиваются по мере освоения общества.
Они есть у каждого, о них не договоришься.
Можно только узнать - совпадут ли.
Как вы думаете?
Никак не могу постигнуть ГЛУБИНУ ваших размышлений. Неужели, если речь идет о гармонично-дуальных отношениях и семейном счастье, это необходимо переплетать с "технологией профилактики создаваемых отношений"?
Не мог не вмешаться.
Не вижу проблемы выбора, -пример.
Анекдот:
ЧЕЛОВЕК И ТИГР.
Человек, которого преследовал голодный тигр, в отчаянии обернулся к нему и закричал:
---Перестань гнаться за мной!
Тигр отвечал:
---Перестань быть таким аппетитным!
Это и к вопросу о безопасности.
Кто тигр? --Вот вопрос?
Вообще-то, действительно голодный тигр отвечать не будет, а просто сожрёт. И никаких проблем!
А человек в отчаянии--кто его знает, что он сможет сделать против тигра?)((
Так вот "технология профилактики семейных отношений" и позволяет тигру убедиться заранее, что он не окажется "аппетитным человеком".
Один из близких друзей рассказывал чо семейные отношения нужно СТРОИТЬ, как дом. И каждый (муж, жена) должны в это строительство что-то вкладывать. А просто любви мало?, -- спрашиваю. Любовь эта ваша вообще здесь не причём, -- говорит, -- семья СОЮЗ двух людей, и важнее любви.
Вероятно в качестве практического доказательства верности его теории -- жена написала ему список из 18-ти позиций примерно. Конкретно сформулировав что он должен в себе изменить, если хочет с ней остаться (п.4 Наличие доверительных отношений). И на одном из первых мест стояли слова о РОМАНТИКЕ. На которые герой наш отреагировал "наверное должно быть больше секса.." (п.10 Сексуальная удовлетворенность). Раньше дарил цветы каждый день, теперь перестал, цветочного магазинчика по курсу следования в новую квартиру не оказалось. Взял дополнительные обязательства заезжать всё-таки за ними в магазин..
И ведь поменяется, согласно списку, потому что любит на самом деле. И после 14-ти часов работы дома пелёнки малышу стирает-гладит, еду готовит....
А дуалов на всех не хватает. Увы.
Что-то ваша "технология" не в ту степь уводит. Дом строят не только с помощью кирпичей. Их скрепляют еще и цементным раствором. Так вот, этот цементный раствор и есть не что иное как ЛЮБОВЬ.
В паре, естественно люди меняются. Но эти изменения должны приближать друг друга к гармоничным отношениям. ОН и ОНА должны учиться принимать друг друга такими, какими они есть от природы. А этого возможно достичь только с помощью ЛЮБВИ.
Любовь оказывает на человека колоссальное воздействие. Под ее воздействием (а не с помощью механического списка) человек формируется и меняется, и приближается к ауре второй половинки.
Ага, попробуйте Дюме список дать! В лучшем случае он его по другому назначению использует А вот то, что Донка в принципе списки писать не любит, его устраивает в полной мере. И сподвигает на самостоятельные свершения, да такие, что Донка только диву дается.
Технология профилактики семейных отношений
Цитирую:профилактика(от греч.prophylaktikos-предохранительный). Система мер по предупреждению...
Надеюсь это не фрейдистская оговорка?
Да, страшный дяденька с шаблоном, давно уж бродит тут как призрак психоанализа - всех перепугал, как "тигр в ночи, пылающий ярко". Ну и привлек нескольких бабочек на огонек
Ребята, не надо списков и инструкций - особенно для дуалов, они такие славные.
Для себя напишите - цели, задачи. Зачем жить рядом с другим человеком?
С кем бы пошел в разведку, кого бы пригласил на день рождения - никаких вопросов не возникает! Конечно, критерии нужны.
Так вам вместе жить - это же хуже разведки - и пеленок куча и ларек с цветами не под рукой - сплошные же ведь трудности
А профилактика - элементарная ведь вещь.
В зависимости от задачи: хочешь детей - не женись на алкоголичке, не выходи замуж за бомжа.
Не надо рассказывать сказки, давайте ориентироваться на реальность. Если в таком браке появляются дети, и он счастливый, то перед этим какую-то задачу люди решали и решили - дети всего лишь следствие.
Это верхняя часть айсберга, более-менее всем известная, но пренебрегамая при появлении "чуйства". Но тогда не думай, что создаешь семью и не горюй потом от разочарования. Я надеюсь, что у меня будет счастливая семья... Сделай что-то для этого.
А для чего, простите?
Надо просто жить и радоваться каждой минуте...
А выстраивать все эти логические умозаключения для чего и почему это происходит - нет! это тупик...
В процессе обьяснений себе "кто ты и что с тобой происходит" мы часто теряем главное - собственно жизнь...
