А что бывает так, что не складывается, не начавшись?
Я просто коммнетировала - у вас спрашивать не хочу - ввиду того, что всё, что хотели сказали и ясно выразили своё желание не примешивать вас лично к обсуждению.
Если у кого есть соображения по поводу моего поста - тот их выскажет.
Хотелось бы конечно поменьшен негатива, но уж как получится
чуть чуть другое...
есть интересная история одного интернет знакомства, правда очень короткая. Искал один товарищ себе жену, увидел анкету в которой, кроме фото и подписи:"Ищу симпатичного русского парня для серьезных отношений", не было ни чего. Написал: "Я симпатичный русский парень, давай жениться!!!", ответ был "давай!!!" что там было дальше не знаю, но встретились они точно...
я это к чему... Бывает очень трудно предугадать развитие отношений. все спонтанно. знакомство, свидание, любовь...
Я тут подумал, а если просто жить, наслаждаться тем что есть, ловить жизнь за мелкие цветные осколки и радоваться, быть самим собой? тем кто ты есть. и наверняка кто нибудь это оценит. Именно тот для кого ты живешь.
Я видела на сайте несколько подобных тем и многие заканчиваются непониманием, пустыми спорами.
По поводу дуальности - у меня сложилось впечатление, что дуальность отношений больше ценится в 4 квадре, для которой гармония одно из важных понятий.
А "брак по расчету", как и Ghbdtn говорила - дает более устойчивые семьи, в чем-то даже гармоничные
Ну и любовь, как кто-то здесь говорил вещь такая... может не быть, а может и появиться.
Не знаю, граждане, мне уже смешно от этих разговоров - есть общие критерии, есть личные. Плодитесь и размножайтесь в свое удовольствие , не надо фанатизма - только любовь, только расчет. Мы не роботы и не инфузории, но можем быть и тем и другим, "то вместе, то поврозь, а то попеременно". Что-то решают обстоятельства, что-то решаем мы.
Я бы хотела поговорить о рациональной составляющей всех этих возможностей. Про любовь я лучше в книжках прочитаю или в натуре полюбуюсь - чего о ней говорить-то
Безусловно, каждый говорит о своем личном опыте, но стоит ли этот опыт предлагать другим - лучше предоставить выбор им самим...
рациональная составляющая - первое (если мы говорим о дуальной паре Габен - Гексли), это достижение гармоничности в семье, спокойствия, уравновешение друг друга. Вследствии этого, каждый из членов семьи, стремится развить в себе, не забивая другого, полноценного человека. в конечном итоге и достигается гармония. Маша, это другое. Четвертая квадра - квадра достижения, которая постянно стремится к лучшему, ищет новые пути (Гексли), находит (Достоевский), исполняет (Габен), руководит всем этим (Штирлиц). Поэтому, наши с вами рассуждения доходят до определенной точки постоянно. Где то рядом. Безусловно, дуальная семья - не факт, что самая крепкая. Слишком много различных личных, социальных условностей. Все получается только в идеале (каламбур получился ).
в точку у меня так и получилось когда перестал искать именно гекслю и даже начал забывать о соционике, встретил удивительную девушку.
есесно оказалась гекслей
Отрывок из статьи В. Миронова «Почему люди вступают в брак, или семейные сценарии с точки зрения соционики».
«…Явное выделение дуальных отношений по сравнению со всеми остальными интертипными отношениями проходит красной нитью через всю соционику. В целом ряде Интернет-источников отношения полного дополнения описываются как идеальные для брака, а в некоторых – причины личной неустроенности, отсутствие семейной идиллии объясняются отсутствием дуала. Таким образом, дуал, точнее брак с дуалом очень быстро становится панацеей от несчастливых браков, а, следовательно, самоцелью. Создай семью с дополняющим – и вот оно «щастье».
Однако, оглядевшись вокруг, замечаешь, что дуальных браков не так уж и много. А между тем, и эти знакомые живут не худо, да и те, разбегаться не собираются, несмотря на то, что не дуалы. И по всем соционическим правилам, согласно теории интертипных отношений, должно быть таким парам некомфортно, вот только они об этом не знают, живут да добро наживают. Невольно возникает вопрос, а всем ли нужно искать дуала? И так ли необходим дуальный брак?
Психологи давно отметили, что в браке человек неосознанно стремится реализовать определенные сценарии. В зависимости от этих сценариев, у каждого есть причина, по которой он или она вступили в брак. Это могут быть и социальные причины, желание уйти из дома, женитьба по необходимости (беременность по глупости), стремление эмигрировать, стремление придать официальный статус отношениям (давление родственников), бытовые причины.
Таким образом, можно предположить, что в семейных отношениях главенствующими являются семейные сценарии, а интертипные отношения конечно важны, но не всегда играют главенствующую роль в семейном счастье. Тип супруга (супруги), т.е. интертипные отношения, должны определяться в зависимости от выбираемых семейных сценариев…»
Полная версия статьи выйдет в ближайших номерах рассылки «Соционика, все, что Вы хотели знать, но не могли спросить»
Вот это все гораздо ближе к истине!!!!!
В определенные периоды жизни человек стремится именно к тем отношениям, которые ему сейчас необходимы!!! - сама нарывалась на конфликтеров именно в стрессовые периоды!!!!
Сценарии были, скорее всего, неосознанными, но УВЫ!!!! Надолго!
Мои родители - дуалы. Папа Гюго, мама Роб. Вместе с 20 лет. Сейчас им по 55. Вот уж чего нет, так скуки. Познакомились в университетском коридоре, поженились через 3 месяца. Ощущение, что мой дом, моя крепость, это родом из детства. Правда моя сестра Гексля предпочитает общаться с каждым из родителей по отдельности. Но в том, что отношения в семье должны быть в идеале как у папы с мамой, в этом мы солидарны.
может не в тему, но хочется добавить - когда ты начинаешь мне отвечать, то какие-то ритмы психической активности замедляются - то, чего мне так часто не хватает.. как-то расслабиться, ощутить саму жизнь вокруг, влиться в собственное "течение", а то я все любопытствую - то в одном, то в другом, не везде комфортно
наступает умиротворение, будто слушаешь слова релаксации: вы видите, вы чувствуете, слышите - вам ХОРОШО
Ура, ура, я поняла - мне хорошо , очень даже "ладно"
Сэнкс
Спроси у Бальзаков и узнаешь чего тебе не хватает для полноты и гармонии жизни. А Напы себя любят и уважают эт всем известно Интроверты лучше понимают свой внутренний мир эктра-хуже на то они и дуалы чтобы объяснять разъяснять трудные моменты во внутренней жизни
1. Соответствие пола партнера вашей ориентации
2. Приемлемая разница в возрасте
3. Возможность партнера иметь детей
4. Наличие доверительных отношений
5. Сохранилась ли у вас с партнером любовь
6. Отсутствие уродств/тяжелых болезней партнера
7. Физическая привлекательность партнера
8. Верность в браке (обоюдная)
9. Удовлетворенность доходом партнера (чаще для женщин)
10. Сексуальная удовлетворенность
…………
…………
??. Является ли партнер дуалом
…………
…………
101. Близость религиозных взглядов
102. Нет ли конфликтов с тещей/свекровью
103. Курит ли ваш партнер
104. Любит ли ваш партнер животных
мы прожили девять лет в браке и каждый год был лучше предыдущего(тьфу-тьфу) верность обоюдная(кайфуем как молодожены)сынуле 6 лет, думаем о дочьке.мы ровесники.с деньгами бывало и хуже.отношения очень доверительные(обоюдно)прожив с мужем 9 лет его прикосновения возбуждают, когда он говорит я смотрю на движение его губ-это сексуально, хочеться холить его и лелеять.....вообще он класс!!!!любовь ли это?я-гексли, он-габен.мы дуализированная пара.мы любим и увлекаемся разным, но у нас одинаковая реакция на различные ситуации и в будущем хотим одного и того же.свекровь(наполеон) уважаю-спасибо ей за сына!!!мой габенчик не курит, а животных терпеть не может-от них грязь и большая ответственность, но я люблю животных(у нас 2 собаки, 1кот, 1хомяк), а заботиться о них мой габик. Делайте выводы, господа!
Как любил говорить мой великий тезка Леонид Ильич Брежнев:"Это радует, но не расслабляет". Если ожидания партнера, заложенные в генах, оказываются похожими на то, что Ваш партнер себе представляет, то, как говорится, любовь зла, а козлов не хватает. Так что либо есть контакт между людьми, и почему он есть можно рассуждать только так, как рассуждают экономисты и астрологи, то есть пост фактум, когда событие уже случилось, но предсказать - будет или не будет контакт между двумя людьми, в принципе, невозможно
Решил вот оживить замерзший топик Тема-то непреходящая. Выкладываю свою давнишнюю опубликованную статью, практически без правок, с рассуждениями о понятиях, параллельных затронутым. Интересно бы увязать это с типологией.
ДВОЕ ВМЕСТЕ
“Пойдут ли двое вместе, не сговорившись между собой?” - Книга пророка Амоса, 3:3.
Мужчины и женщины, парни и девушки: вечные проблемы взаимоотношений полов - поиск партнера, знакомство и расставание, дружба и любовь, чувства и холодность... Шекспир, Байрон, Пушкин и Есенин, великие лирики и великие мыслители - философы и психологи исследовали, погружаясь в самую суть вещей своей гениальной интуицией или гениальной мыслью. Каждому человеку волей неволей приходится лично самому проходить этот уже проторенный другими путь, совершая собственные ошибки и достигая собственных успехов.
Может ли что-либо еще помочь сделать этот путь более прямым и легким? Как сговориться и пойти по этой дороге вместе? Попробуем разобраться.
Наше скромное социологическое исследование среди женщин показало, что вечные проблемы существуют и будут существовать, так же как различие полов и различие индивидуальностей.
Расхожее определение “сильный пол” получило свое веское подтверждение: основными отличительными качествами мужчин дамы считают силу (в том числе физическую) - 53%, мужество, ум и властность - по 15%. Весь набор достаточно большой - нас считают ответственными, романтичными, добрыми, сочувствующими, участливыми, постоянными, трудолюбивыми, заботливыми, раскрепощенными и смелыми. Но не обольщайтесь: мы, кроме того, ленивые, рассеянные, необщительные, неверные, грубые и требующие повышенного внимания.
На вопрос о том, что важно учитывать при выборе партнера, женщины самым важным посчитали характер (69%). Чувство и материальная обеспеченность поделили “серебро” - по 62%. Причем материальная обеспеченность занимала в общем ряду в основном 3-4 место, а наличие чувств - 1 или 2. Отмечена необходимость учитывать еще и внешность, ум, здоровье, социальное положение и чувство юмора.
Где найти партнера на свой вкус? А вот где, по мнению опрошенных: в местах развлечений, на работе и просто на улице. Меньше надежды на знакомых, соседей по дому, счастливый случай, знакомство за рубежом и, увы, специализированные службы знакомств. Информированность о возможностях брачных агентств, крайне незначительная, да и не в традиции нашей пользоваться профессиональной помощью.
Об этом говорит и такой факт: 92% женщин не просто считают своим долгом, но и пытаются оказать своим советом помощь знакомым семьям, оказавшимся в кризисе. И это один из основных “народных” способов разрешения проблем - на кухне с подругой. А вот из них самих только 15% имеют возможность в трудной ситуации пообщаться со специалистом. Среди других распространенных способов у мужчин пользуется неувядающим успехом... нетрудно догадаться - лучший друг - стакан. Но это не сегодняшняя наша тема.
Как быстро можно узнать своего партнера? Сколько времени потребуется, чтобы уловить его особенности и привычки? По личному опыту наших опрошенных дам - около 3 лет. Это в среднем. А в частностях мнения разошлись. Самые шустрые выделяют на знакомство 6 месяцев. Самые терпеливые - 8 лет. Самые мудрые - всю жизнь.
Ну, о характере будущих избранников и избранниц мы еще поговорим. А теперь - об очень важном - о чувствах.
Американский психолог Роберт Штернберг уподобляет любовь треугольнику. Нет, не тому - классическому треугольнику мыльных опер! Это чувство включает в себя, по его мнению, три составные части (или три источника? Но это, похоже, совсем из другой оперы). Эти три компонента - близость, страсть и преданность.
Страсть, романтические отношения, или “сексуальная химия”, как ее называет Барбара де Анджелис - специалист по “подбору кадров”, самый высокий компонент в течение первого года или двух лет знакомства. Со временем страсть теряет интенсивность, но в успешных отношениях доля этого элемента поддерживается на стабильном здоровом уровне усилиями обоих партнеров.
Чувство близости развивается на второй стадии отношений, когда появляется доверие, желание разделить с человеком свои тайны, рассказать историю своей жизни. Пик достигается так же через год или два и способен поддерживаться на высоком уровне неограниченно долго.
Преданность, желание сохранить отношения любой ценой развивается месяцев через шесть, а может и через шесть лет. Это чувство помогает выстоять в трудные времена, которые являются частью истории любой семейной пары.
• Правило конгруэнтности (как в школьной геометрии): самыми счастливыми считаются те пары, в которых треугольники любви у каждого из партнеров подобны друг другу. Мы достигаем в отношениях наивысшего счастья, когда любимый человек относится к нам именно так, как мы и хотели бы, и сами испытываем такое же отношение к партнеру.
“Как я люблю тебя? Позволь мне сосчитать”, - написала в своем сонете Элизабет Б. Броунинг.
Теперь будем “просчитывать” варианты чувств.
“Тот, кто любит по-настоящему какого-то одного человека, любит весь мир” - Эрих Фромм.
• СОВЕРШЕННАЯ ЛЮБОВЬ. Если эти три чувства слиты в одном и развиты равномерно, без перекосов, тогда мы увидим равносторонний треугольник, у которого все стороны имеют одинаковую длину - гармоничное состояние любви. Достичь такого желаемого для всех состояния может быть и не сложно, но много труднее сохранить и поддерживать.
“Чтобы потерять голову, надо иметь сердце” -народная мудрость.
• НЕТ ЛЮБВИ (Близость - ноль или слаба, Страсть - ноль или слаба и Преданность в таком же жалком состоянии). Отношения, сложившиеся у многих людей, окружающих нас всюду. Если это состояние ваших чувств к партнеру, то ваша связь стоит на очень зыбкой почве.
“Что такое друг? Я вам скажу. Это человек, с которым вы осмеливаетесь быть самим собой” - Фрэнк Крейн.
• СИМПАТИЯ (Близость высока, Страсть и Преданность не присутствуют) - распространенный тип отношений с близкими друзьями, подругами и родственниками.
“Когда двое находятся под влиянием неистовой, самой безрассудной, самой обманчивой и самой кратковременной из страстей, им приходится заверять друг друга, что они останутся в этом возбужденном, ненормальном и изматывающем состоянии до тех пор, пока смерть не разлучит их” - Джордж Бернард Шоу.
• СЛЕПОЕ УВЛЕЧЕНИЕ (Страсть накалена, а Близость и Преданность на низком уровне) побуждает нас к развитию отношений, к активным действиям (особенно мужчин).
“Жениться на женщине, которую вы любите и которая любит вас, - все равно, что держать с ней пари относительно того, кто кого разлюбит первый” - Альбер Камю, “Заметки и мысли”, 1926.
• ПУСТАЯ ЛЮБОВЬ (одна лишь Преданность велика, а Страсть и Близость не блещут силой) вероятнее всего у пар, состоящих в браке много лет и поддерживают отношения ради детей, из экономических соображений или по привычке.
“Адреналин, напрямую связанный со многими пиковыми состояниями организма, может “перехлестнуть через край” и сделать страсть еще более страстной (своего рода явление “любовь через химию”)” - Элайн Хатфилд и Ричард Рапсон, 1987.
• РОМАНТИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ (Страсть сильна, Близость высока, а Преданность еще на развилась) характерна для недавних отношений, когда еще не хватило необходимого времени и совместных переживаний для развития другого этапа отношений.
“Они - друзья, которые привыкли считать одни и те же вещи плохими и одни и те же - хорошими, они - друзья одних и тех же людей, враги одних и тех же людей... Мы любим тех, кто похож на нас и делает то же, что и мы” - Аристотель, “Риторика”.
• ТОВАРИЩЕСКАЯ ЛЮБОВЬ (Близость и Преданность развиты, Страсть слаба) характерна для опытных в семейной жизни пар. Они счастливы друг с другом, но сексуальное притяжение ослабло.
“Страстная любовь во многих отношениях представляет собой измененное состояние сознания... Во многих штатах ныне существуют законы, по которым человек не должен вступать в брак в состоянии интоксикации... Но страстная любовь - это своего рода интоксикация” - Рой Баумейстер, “Значения жизни”, 1991.
• ГЛУПАЯ ЛЮБОВЬ (Страсть и Преданность ярко выражены, Близость недоразвита) основана на мощном физическом влечении. Такие пары решают из-за этого пожениться и накладывают на себя обязательства, не зная еще друг друга как следует. Близость может со временем вырасти, но иногда они выясняют, что на самом деле не очень-то и нравятся друг другу.
PS. Думается, что Страсть, как чувство наиболее древнее, тесно связанное с инстинктами и физиологией, может охватить человека, не спрашивая его мнения о соционике
Близость (духовная прежде всего), по-моему, уже невозможна без хотя бы минимальной совместимости - речи нет о близости с конфликтером.
Преданность, на мой взгляд, больше определена воспитанием и особенностями родительской семьи.
А вот гармоничное сочетание - наверное, это дуализация и есть (???)
Продолжение следует...
Придется продолжать беседу с самим собой Вот продолжение темы (тоже давнишняя статья). Комменты нынешние выделены курсивом.
“Исполнить свой долг бывает иногда мучительно. Но еще мучительнее - не исполнять его”. А. Дюма - сын.
ЕСЛИ У ВАС НЕТ ЖЕНЫ...
“... Жена не уйдет к другому” - эта фраза известной песни стала очень популярна. Никто не желает принародно демонстрировать свою обделенность чем-либо. Поэтому люди склонны придумывать логичные на первый взгляд доказательства своей точки зрения.
• “Я очень дорожу своей свободой”,
• “Я еще молодая - рано”,
• “Не желаю стирать чужое грязное белье, своего хватает”,
• “Я слишком люблю женщин, чтобы ограничить себя одной и обделить всех остальных”,
• “Я эмансипированная самостоятельная женщина”,
• “Зачем мне эта обуза - у меня слишком много других дел”
и так далее и тому подобное.
“Наша жизнь есть то, что мы думаем о ней”, - справедливо высказался Дейл Карнеги. А вам не кажется, что таким образом размышляя о себе и о своей жизни, вы теряете что-то важное? Упускаете что-то очень существенное?
Откуда идут такие убеждения? Вероятнее всего, из родительской семьи. В некоторых случаях она могла оказаться далекой от идеала. “Зачем я только вышла за Этого...”, - в сердцах произносит мать в разгаре скандала, ни в коей мере не желая зла своим детям. Но не замечает, что ребенок слушает, реагирует не только на слова, но и на раздраженный тон. “Уж лучше остаться одиноким”, - делает вывод детский пытливый ум. Повзрослев, многие стараются уклониться от серьезных отношений. А в результате лишают себя шанса создать прочную семью. “Стоило ли вырываться из опостылевшего родительского “плена”, чтобы устроить себе самому такую же жизнь”, - нашептывает на ухо ваш детский отрицательный опыт. (каким это образом накладывается на социотип человека?)
Справиться с таким неосознанным “заданием”, полученным от родителей, можно. Работа эта небыстрая и очень тонкая. В итоге можно встать на свой собственный путь, позволяя себе делать свои собственные ошибки и учиться на них, приобретая бесценный жизненный опыт.
Кто-то уже успел “обжечься” - брак оказался неудачным и распался, оставив массу неприятных воспоминаний. А иногда - долги, истрепанные нервы и болезни, детей и ненужные уже родственные связи, опустошенный “бывшим” или “бывшей” дом и душу. В этом случае мы услышим сознательное решение: “Никогда больше!”. Застарелая обида, подогретая “рюмкой чая” на кухне, выплескивается на подруг или друзей, которые опрометчиво решили посоветоваться насчет своих семейных проблем. А вот и конкретный совет: “Ты его бросай! Видишь - я своего бросила и живу припеваючи”. (Но с кем делит свои одинокие длинные вечера эта женщина? С телевизором? С телефонной трубкой?) Немало разводов вытекает из этих дружеских посиделок. (А что насчет разочарования в своем дуале? Я и на этом сайте за короткое время уже успел встретить людей, поживших в дуальном браке, расставшихся с супругами... и теперь растерянных в непонимании дальнейших своих перспектив)
Можно ли утверждать, что опыт других людей со своими собственными индивидуальными заморочками легко применим к другим? Каждое человеческое существо уникально. Уникален и личный опыт каждого. Советы тем и хороши, что ими можно и не воспользоваться. Попробуйте вначале спросить себя:
• “Хочу ли я сохранить семью?
• Все ли я сделал, чтобы восстановить отношения?
• Какие возможности я еще не использовал?” (Можно не гадать - вы наверняка еще не прибегали к профессиональной помощи. Верно?). (А что приходит в голову одному из супругов после ознакомления с соционикой, если выясняется, что партнер - не дуал! А при этом семья в общем более-менее благополучная, традиционно укрепленная детьми, материальными обязательствами, жильем, общими родственниками? Плюнуть на все и кинуться в поиски идеала?)
Если с вами однажды приключилась неудача, какие выводы вы делаете? Когда-то ко мне пришла крайне взволнованная супружеская пара. Их сын - мальчишка лет девяти уже раза три за короткий промежуток времени ломал себе на улице то руку, то ногу. Существует полушутливый, полунаучный термин “синдром хронического невезения”. В учебниках по психиатрии его, конечно, нет. Но на первый взгляд здесь именно тот случай. Можно было бы принять это к сведению, посочувствовать и дать родителям совет: “Старайтесь беречь сына от неприятностей”. А в результате в самом деле исковеркать жизнь бедному парню...
Смотрите, что здесь произошло: после первой травмы внимательные и заботливые родители чрезвычайно обеспокоились. И начали старательно оберегать его ото всего. Тревога любящих близких людей легко перекинулась на мальчика. Всем своим поведением они как-будто говорили ему: “Мы за тебя очень волнуемся! Если ты выйдешь на улицу, то можешь опять упасть и что-нибудь себе сломать”. Он стал опасаться. Опасение вызывает излишнее напряжение, движения становятся неловкими и скованными. Ну, как вы думаете, что произошло, как только мальчику сняли гипс и он снова начал гулять? Правильно! Он снова упал и получил перелом. Третий раз только подтвердил сформированное родителями убеждение, ставшее законом. Четвертый казался неизбежностью. Но этого не случилось. Удалось вовремя разрушить это ошибочное убеждение, расслабить и родителей, и парнишку, направить их заботу и энергию в лучшее русло. Ошибки предоставляются нам судьбой для их исправления. Исправить их может только тот, кто их совершил. (Не является ли соционика своего рода иллюзией, как и многое в мире людей? Для одних эта иллюзия благотворна и помогает устроить жизнь и отношения. Не разрушает ли она другие человеческие иллюзии, которые поддерживали существование семьи?)
Что же теряют люди, пренебрегающие созданием семьи, наложившие на себя сознательные ограничения, живущие одиноко, потому что “все как-то руки не доходят” или испытывающие трудности в формировании надежных отношений?
Вот что: семейное счастье!
В зрелой полноценной семье царит атмосфера естественности, честности и любви. Ваши душа, сердце и разум находятся в полном соответствии друг с другом. Близкие люди выражают свою любовь и уважение друг к другу. Вас всегда готовы выслушать, а вы с интересом выслушиваете других. С вами всегда считаются и вы считаетесь с интересами членов семьи. Вы можете открыто проявлять свою радость и боль. Рассказывая о неудаче, вы не боитесь, что вас поднимут на смех, так как все понимают, что вместе с риском, с попытками попробовать что-то новое в жизни, обязательно будут и ошибки, которые означают, что вы растете и развиваетесь. Вы чувствуете себя полноценным человеком: любимым, высоко ценимым, нужным в окружении людей, которые ждут от вас любви, признания и уважения - того же, чего и вы ждете от них. Вам легко с юмором относиться к жизни, смеяться и шутить, когда это уместно. Здесь легко увидеть и услышать проявления особой жизненной силы. Счастливые люди даже выглядят по-особому. Ваши движения становятся свободны и грациозны, морщины сглаживаются, выражение лица умиротворенное. Близкие люди искренне смотрят друг на друга, а не насквозь или в пол, они искренни и естественны в отношениях. Ваш дом наполнен светом и яркими красками - это место для радости и удовольствия. Сюда любят приходить друзья и знакомые. Когда в вашем доме спокойствие - это мирное спокойствие, а не тревожное, опасливое или предостерегающее молчание. Когда в вашем доме буря - это знак важной, значительной активности, а не попытка перекричать друг друга. Каждый уверен в том, что дома он может быть услышанным. Если сейчас в семье дело почему-то не до вас, вы прекрасно понимаете, что дело в недостатке времени, а не в недостатке любви. Люди с удовольствием прикасаются друг к другу, открыто выражая свои чувства, независимо от возраста. Доказательства любви не ограничены только зарабатыванием денег или приготовлением еды. Люди открыто проявляют свою любовь, беседуя друг с другом, очень внимательно слушая. Вы можете быть с ними прямым, открытым и честным, таким, какой вы есть. Вы можете наслаждаться обществом друг друга, а можете уединиться, не испытывая угрызений совести, рассчитывая на понимание. Вы можете чувствовать себя настолько свободно, чтобы не стесняться говорить вслух о своих разнообразных чувствах. Все, что вы чувствуете, вы можете высказать - разочарование, страх, боль, гнев, равно как шутку и похвалу. В такой семье вы способны к продуктивному и согласованному планированию своей жизни, опираясь на своих близких и чувствуя их поддержку... (Это - дуализация?)
Так понимает сущность настоящей семьи основоположник семейного консультирования, прогрессивный американский психолог Вирджиния Сатир. Заманчивая картина для многих, не правда ли? Кто-то подумает: “Мечтать не вредно”. Но посмотрите внимательно вокруг себя. Попробуйте обнаружить среди знакомых какие-либо не скрываемые вовсе признаки принадлежности к такой семье. Если не найдете, это не означает, что таких нет вовсе, а означает, что вокруг вас сосредоточились люди с близкими вашим проблемами, с похожим мироощущением. В мире людей часто подобное притягивается подобным - не так как в мире магнитов. Рискните обратить внимание на полюс с противоположным знаком - с положительным. Вы найдете семьи здоровые и самодостаточные. У них не грех поучиться семейной жизни. (И далеко не всегда это дуальные пары!)
Может ли научить кататься на велосипеде человек, ни разу в жизни не сидевший в седле? Можно ли научиться кататься не велосипеде, не усаживаясь на него самому?
А что касается долга... Долг каждого из нас, возложенный самой Природой (или Богом - кто во что верит) - вступать в отношения с противоположным полом, объединяться и растить детей. (И есть ли грех в том, что это будет исполнено парой, далекой от идеала? Я ни секунды не сожалею о прожитых в браке годах, о счастье и любви, пусть не бесконечно долгих и не идеальных, тем более о том, что в этих отношениях появился замечательный человек - моя дочка )
Спасибо за статью...
Вчера на вопрос мужа о том почему всё-таки я взяла и разрушила на его взгляд наш такой идеальный и замечательный брак я толком так и не смогла сформулировать логичный и содержательный ответ - а моих эмоций он не понимает абсолютно. Наверное подсуну ему эту статью... может так ему будет понятней. А то надоело уже биться лбом о стенку непонимания рациональности и логичности.
Может и до него тоже дойдёт что годы прожиты счастливо и не зря и что то что у нас есть такой замечательный ребёнок уже хорошо.
Обязательно нужно!!! очень нехватает такой темы... было много про то как знакомиться и заводить отношения... А вот про то как разводиться и разбегаться правильно... помоему такие знания очень многим не помешали бы
По-разному они заканчиваются... Иногда - умрают тихо, будто сами собой, незаметно. Потм бац - а отношений-то уже нет несколько лет... Иногда - в муках, крови и соплях, по живому, тупой пилой, и огонь в рану - чтобы кровью не истечь. А потом они долго-долго ноют и болят, как отрезанная уже часть тела - фантомной болью. А бывает, что отношения перерастают во что-то иное, не всегда плохое, кстати. И смотришь на это новое, что выросло нечаянно - и думаешь - а хорошо получилось!
, очень даже "ладно" 
)