Точно! Не важно, в чем именно будет состоять причина события, самое главное - что она найдена! Потому что, если событие происходит по невыясненным причинам - хуже для черного логика нет...
Габенка и Гексля. Габенка вертится перед зеркалом и говорит, что хочет сесть на диету.
Гексля, возмущенно: Да ты отлично выглядишь!
Габенка: Я толстая.
Гексля, еще более возмущенно: Сама ты толстая!!!
Ой...
Обе начинают хохотать.
_________
Габенка: Я тебе кофе сделала с корицей в этот раз.
Гексля: Я заметила. Да. Я все замечаю. Я ценю сервис )))
_________
На даче. Играем в настольную игру. Гексля, умоляюще: А можно я буду стоя играть? Я не могу спокойно сидеть!
Дак а зачем нам дуалы даны, которые не замедлят носом ткнуть, если мимо профита проходишь? А уж в отсутствии тонкой душевной организации Джеков упрекнет тока тот, кто их совсем не знает... После того, как в общении с дуалами привыкаешь говорить прямо (без всяких там полунамеков и двойных смыслов), получается замечательный тандем. Решаешь проблемы по БЭ, когда Джек думает, что их никто не видит и помощь ему не нужна, а в ответ получаешь решения по тем вопросам, по которым думаешь, что на самом-то деле и проблемы нет, а в процессе общения вылезает, что ты еще не сформулировал, а решения тебе уже на блюдечке преподносят.
Драйка вытащила Джека на концерт классической музыки с оч. известным пианистом.
Концерт без антракта, Джек начал посапывать засыпая. Драйке уже не до музыки, а как бы не опозориться, если Джек начнет храпеть. Наконец громкий заключительный аккорд, Джек сонно таращит глаза, не веря своему счатью, что его мучения концертом закончились. Драйка ехидно: "Ну что, как? понравилось?" Джек:"Нормально" Драйка: "Как "нормально", ты весь концерт проспал! Я боялась как бы ты не захрапел! Еще чуть-чуть и пианист нам сделал бы замечание: "Уважаемый, своим храпом Вы мешаете играть!!!" Джек: "....а Вы своей игрой мне мешали спать!!!"
Макс (бухгалтер) уехал в отпуск (Египет). Драйка мечется по офису с целью распечатать нужную форму из 1С, ничего не смысля в бухгалтерии. Наконец, доходит позвонить в Египет.
Драйка: "Срочно! Где у тебя форма №** и как ее распечатать?!!!"
Макс невозмутимо: "Подведите курсор в левый угол, и нажмите. Нажали? Теперь войдите в окно, которое находится справа от меню. Вошли? Теперь в окошечке справа наберите период...."
В итоге вожделенная форма с блеском вылезла из принтера!
Класс?
Еще бы!
Смотрим "рыбку Поньо на утесе"... Габен задумчиво:
- А она тебе никого не напоминает?
- Кого?
- Ну кто у нас вечно хочет не того, что у него есть, а чего-нибудь этакого, влипает в приключения, а потом дружит со всеми подряд... И ведь все с рук сходит..а
- (подражая рыбке) Г. хорооший.
-
Драйка ляпнула мороженым себе на юбку. Драйка: "Ой! Пропала юбка! В машине как всегда, ни платочка, ни салфеточки!" Джек: "А я всегда говорю, когда мороженое ешь, штаны надо снимать. Ты ж не слушаешь." Драйка, , пытаясь промакнуть пятно на юбке и не замечая подвоха: "Это еще почему?" Джек: "А, по молодости мать штаны мои отстирать не могла от белых пятен (результат бурных свиданий по подъездам) и все спрашивала:"что за пятна да откуда?" А я ей:"мороженое ел". Дед, догадавшись: "когда мороженное ешь, штаны надо снимать, внучек"
Гексля, наслушавшись про очередные проблемы подруги в семейной жизни, эмоционально восклицает::
-- Я бы запретила принимать судьбоносные и непоправимые решения всем лицам, не достигшим 25-ти лет! А то и 30-ти лет! Кажется, что мозг у человека появляется только к 30-ти годам!
Габен, задумчиво-флегматично:: Ты заблуждаешься... Я раньше думал, что мозг появляется к 30-ти, потом что к 40-ка, а теперь думаю, что он вообще никогда не появляется...
Драйка, сходя с ума от жары, после ледяной ванны, пытается завернуться полотенцем да так, чтобы подольше и прохладу сохранить и приличия соблюсти. Джек: "Это что еще за павлин с хвостом у нас завелся?" Драйка сопя и сражаясь с полотенцами: " Я не павлин, а павлиниха. А у павлиних не бывает пышных хвостов." Джек весело: "Ну конечно, как бы тогда павлину не удобно было с павлинихой возиться, с ее-то длинным хвостом!"
После этого вскочил с дивана и попытался продемонстрировать Драйке, как если бы ОН был павлином и как бы ОН справился с хвостатой павлинихой!
Кто о чем, а Джек только об этом.
На даче Драйка быстренько сварила очень полезный зеленый борщ из крапивы, щавеля, фасоли, но без мяса. Джек уныло: "Это что, борщ Малахов+?" Драйка с вызовом: "Нет, это борщ Финансы минус".
Джек был счастлив!- Полезность крапивного борща не была уже такой пресной, а наоборот сэкономила и время и деньги.
БС Драев во всей красе
У Джечки началась жуткая крапивница, надо сдавать в больницу. Приехали, осмотр, госпитализация, Драй вместе с Джечкой заходит в отделение, запертое, в связи с ночным временем.
Врач: А вы зачем заходите?
Др: Сдать!
Врач(раздраженно): Ну все, вы ее нам сдали, можете идти.
Др(набычившись):Я сам решу, КОГДА я ее СДАЛ.
И ведь пока укол не сделали, в палату не разместили и Джечка лично не подтвердила, что все хорошо так они его и не выперли
------------------------------------------
На следующий день ловит в коридоре лечащего врача. Долго и подробно расспрашивает, какой диагноз, чем лечат, какой прогноз, дозировки и т.д. Через пять минут допроса.
Вр: А вы кто?
Др: Муж.
Вр: А по профессии медик?
Др: Нет, IT-шник
Вр: Откуда же вы все это знаете?
Др: Ну, так получилось....
-----------------------------------
Ну и про ЧС тож
Драй на новой работе, воодушевленно рассказывает, как он всех построит.
Др: и вообще пусть привыкают, им со мной жить!
Дж: Ну ты только поаккуратней там, действительно тебе ж с ними еще жить
Др: Не МНЕ с ними, а ИМ со мной! Это ж совершенно разные вещи!
100% наши отношения с Джеком. Если бы не Драи, то Джеки умирали бы чаще. Джека забрали по скорой с острой болью в животе. То ли приступ аппендицита, то ли панкреатита, то ли почки - да мало ли что! Дайка в больнице врачу: "Вот Вы ему назначили капельницу без анализа крови, без узи - наобум!, а какой, позвольте, у него диагноз?" Врач хамовито: "Я - врач и сам знаю что ему назначать!" Драйка набычившись: "Но прежде всего диагноз! Какой?! Лейкоциты Вы смотрели, РОЭ сколько?" Врач, закатывая глаза и не отвечая на вопрос:"Я - врач, а Вы кто?!"
Драйка ехидно:"Я - в действительности жена, а в отношении Вас у меня большие сомнения! Лечить больного, не зная диагноза, не изучивши анализы - преступление. Я не дам ему что-либо капать и колоть вслепую!" Для всех справка: действие происходило в 23 гор.больнице хирургия (на Таганке) г. Москва.
В это время по коридору несется сестра со шприцем, а в другой руке с капельницей и прямиком на моего несчастного больного Джека. Драйка бросается наперерез, закрывая все подступы к джечьей задней части. Врач орет с кавказским акцентом: "ВИ что себе пАзвАляетЭ?!" Драйка, отталкивая медсестру с колющими предметами: "Я не дам его гробить!" Врач: "ПЫшитЭ отказ от госпитализации!!!!" Драйка: "Да не вопрос!" и Джеку: "Собирайся, поехали! Дома разберемся!" Джек счастлив!
Дома Драйка сама подлечила приступ панкреатита (как оказалось) у Джека.
У Гексли каждолетнее двухнедельное отсутствие горячей воды, в связи с чем она нагрянула с "очистительным визитом")) к Габенке.
А у Габенки любовь к шампуням из Lush, сухим, шайбочками такими.
Гексля, тыкая пальцем в зеленую шайбочку: Вот это же шампунь?
Габенка: (не сразу врубившись, озадаченно) Нет, это ПЕМЗА.
Гексля, задумчиво: Дааа... А ведь хорошо, что спросила!
Габенка:...у меня какое-то избирательное понятие о беспорядке. Вот пыль меня не раздражает, скажем, а незаправленная постель и невымытая посуда в мойке просто выбешивают. Ну это же полминуты - плед накинуть, тарелку сполоснуть, трудно, что ли?
Гексли: нет, это меня не бесит, меня бесит... (задумывается, что же ее может бесить) ну, меня бесит, когда такой беспорядок, что ноги к полу прилипают!
Габенка:
____________
Гексля о молодом человеке: Я была у него дома! (восторженно) У него такой бардак!!
Как же к этому привыкнуть-то? Был у меня заведующий Драй. Как-то волосы завила мелким бесом, прихожу на работу.
Он спрашивает: - Ты куда такая кудрявая?
Я говорю: - На работу, - и округлив глаза, как бы не веря своему счастью, спрашиваю: - А что - с прической уже можно идти?
Дос оценил шутку юмора, смеялся. А Драйзер обиделся и через 2 секунды мне ТАКУЮ кучу работы притащил. ЗА ЧТО? Я же всего лишь пошутила.
А при поступлении в больницу берут анализ крови (общий) и из вены. Естестественно что в то день анализы готовы не были, я приехала на следующий день и забрала выписку, в которой указывались анализы. Диагноз как определила, да очень просто - живот был сильно вздут, опоясывающая боль, отдающая в спину, и тошнота. ( Я не врач, а дочь врача, некоторые навыки имею). То что это не почки, устанавливается легким простукиванием спины в области почек. Сложнее было с аппендицитом, но и здесь после получения анализов стало ясно, что не аппендицит. Узи сделали позже. Поэтому - панкреатит подтвердился. Легкая диета, препараты соответствующие и пока что держимся без приступов (уже почти год).
Но, повторяю НИЧЕГО из всего этого "врач" не делал. Он не прощупывал, не простукивал, не "мял" аппендицит - никакого осмотра! Сразу, как только у мужа взяли анализ крови из вены, тут же прискакала медсестра ему что-то капать и колоть. Это нормально?
Самое интересное, что врачи никакой, ни судебной, ни квалификационной ответственности не несут. Поэтому необходимо строго следить за их манипуляциями и не давать себя и своих близких неучам, купившим диплом.
Закрывая тему своей аллергии.... Через пару дней, когда состояние улучшилось.
Дж: ну теперь я точно знаю, что помру я только если ты меня пристукнешь. Потому что от болезней ты мне помереть не дашь . А с тобой я знаю как договориться....
Др:
Джек, комментируя попытки ветврача вылечить старую собаку соседа(14 лет - по человеческим меркам ей около 98 ) : "Надо усыплять. Зачем мучить животное?"
Драйка с возмущением: "Учти, когда ТЕБЕ будет 98 лет, я не дам тебя усыплять - так что не надейся." Джек расплылся в довольной улыбке
Кухня. Драйзер стоит и внимательно разглядывает миску с кошачьей едой. Кошка ходит вокруг и мощно трётся об ноги на предмет чего-нибудь поесть.
Драйзер: - Не жрёт, сволочь!
Джечка (рассеяно): - Да? А чего ты ей положил?
Др.: - Кильку в томатном соусе. Ты ж сама сказала сухой корм не покупать больше – а то хвост облысеет.
Дж.: - Странно. У меня ела. (кошке) Васька, ты чего не ешь? (Драйзеру) А ты какую кильку купил?
Др.: - За десять пятьдесят.
Дж.: - Я ж тебе сказала: самую дешёвую! Вот почему ты меня не слушаешься?!
Др.: - Опыт надо было поставить. Вдруг бы, наоборот, понравилось? Я ещё и тефтели рыбные взял – тоже не жрёт.
Дж.: - Вот чего ты над животным издеваешься, я не пойму? Она тебя любит, а ты ей гадости делаешь!
Др.: - Если б издевался, то б не любила. А если любит – то значит, не издеваюсь!
Дж.: - В общем, в магазин надо идти. Я с тобой пойду, а то опять какой-то странной еды накупишь. Вот видишь, вместо того что б работать, я должна по магазинам ходить!
Др. - А кто тебя заставляет? Напиши статью пока, я приду – проверю, слово «также» в каждом абзаце на что нибудь ещё заменю...
Дж. - Ну нет! К тому же, все говорят, что на еду у нас слишком много уходит, а холодильник набитый не тянет совсем, подтекает постоянно! Вообще, нормальные люди каждый день в магазин ходят и покупают понемножку! Тут не Москва ваша!
Др.: - Можно не орать? Каждый день ходить – времени не напасёшься, а по деньгам – тоже самое выйдет.
Дж.: - Я не ору! Вот почему тебе каждый раз кажется, что я ору?
Др.: - Вот в следующий раз возьму шумомер и покажу, насколько стрелка отклоняется.
Дж.: А у тебя чего, есть?
Др.: Нету. Ладно, подожди немного, сейчас список покупок составлю.
Через двадцать пять минут.
Дж.: - Ну чего у тебя там? Я уж полстатьи написала.
Др.: - Вот, тридцать один пункт.
Дж.: - Сколько? Так, чего у тебя там... Это вычеркни... И это тоже... И это...
Др.: - И как мы без масла подсолнечного жить будем?
Дж.: - У нас есть бутылка, хоть залейся.
Др.: - Полбутылки, на неделю не хватит.
Дж.: - Я говорю, каждый день надо ходить... Помидоры и огурцы тоже вычеркни – на рынке купим. В магазинных сейчас никаких витаминов.
Др.: - Да ну? Ладно тебе, тоже самое.
Дж.: - А огурцы у бабушки возьмём...
Через два часа возвращаются с совсем другой стороны с двумя здоровущими сумками и увешанные разнообразными пакетами.
Др.: - Ну и чё? Те же самые две тысячи.
Дж.: - У тебя в прошлый раз три было. И то – в этот раз ты захотел черешню, «Кока-колу» и лаваш.
Др. : - Не три, а около трёх. И то – потому, что холодильник совсем пустой был. А ты сама печение внеплановое купила.
Вваливаются в прихожую. Джечка бросает пакеты тут же и ускакивает на диван, где ноутбук и электронная почта. Разбор покупок, понятно, остаётся на Драйзера.
Кошка бродит вокруг сумок и недоверчиво нюхает, потом задирает голову, смотрит в упор на Драйзера и говорит: «Мяу!».
Др. (кошке): - Ну а к кальмарам ты как относишься?
Джек и Драйка в машине (впроочем в машине они всегда)
Драйка осуждающе:"Тетя дорогу переходит, хоть бы на дорогу посмотрела. А вдруг ты бы ее в последний момент не заметил и сбил?" Джек весело: "Кто?! Я?!! А какую тетю?"
Драйка: "Конечно! Длинноногую блондинку ты бы заметил и даже притормозил! А пожилую тетю с яйцами ты не видишь."
Джек: "С какими яйцами? С бритыми?" Раннее утро. Суббота.
Драйка проснулась, как всегда рано, и думает чего бы на завтрак. Точно! Испеку блинчики. Джека рядом нет, наверно в ванной, вернется назад досыпать, а я в это время блинчики...
Выходит на кухню и "картина маслом": на сковороде жарится мясо, а Джек дочищает картошку, чтобы отварить.
Драйка, приходя в себя: "Ты чего? В такую рань... Мясо... Картошка..." Джек весело:" А я проснулся и подумал, что ты захочешь жарить блинчики, а у нас нет ни молока ни подсолнечного масла. Ты меня погонишь в магазин все это покупать. Верно?"
Драйка в полном замешательстве:"Ну?" Джек "А мне так не хотелось идти в магазин!
Гексли1-беременна. На работе предлагают съездить в сентябре в Женеву на конференцию, а у нее уже будет 29 недель срока, много вроде для перелета, боится. Но заманчиво
Рассказывает дома.
Муж Габен: Так. Это какие точно числа? Т.е. мне тоже на них брать отпуск наверное, да?
Гексли1: Тебе-то зачем?
Гексли2 (сестра): Как это зачем? Он тебя будет сопровождать!
Гексли1: Как-то я об этом не подумала... А что? надо будет, да? Да ну, я ж там буду занята реально на весь раб.день... Давай лучше мы визу на подольше сделаем и ты к концу моей конференции подъезжай и мы там останемся еще просто погулять...
Габен: Не, все-таки я сразу с тобой поеду. Ты ж летать боишься, а вдруг тебе плохо там станет, а никого рядом...
Гексли2: Ты че? Давай соглашайся, конечно! Это ж круто - ехать на конференцию с сопровождающим)))) Служба эскорта прям
Гексли1: Ну, лан, посмотрим)) Надо еще врача спросить будет все равно)))
Дон (обращаясь к Дюме): А наши отношения еще можно вернуть? Дюма (в легком ступоре от удивления): Что значит вернуть?! Я что-то пропустила? Что произошло за эту неделю, пока меня не было в городе?
(Эх, болевая этика отношений!)
Точно! Не важно, в чем именно будет состоять причина события, самое главное - что она найдена! Потому что, если событие происходит по невыясненным причинам - хуже для черного логика нет... 
А уж в отсутствии тонкой душевной организации 
Ну кто у нас вечно хочет не того, что у него есть, а чего-нибудь этакого, влипает в приключения, а потом дружит со всеми подряд... И ведь все с рук сходит..а 
кучу работы притащил. ЗА ЧТО? Я же всего лишь пошутила. 
