Драйзер простыл и говорит Джечке:
- Слушай, плохо мне как…Давай так сделаем: ты мне что-нибудь будешь рассказывать, а я под это что-нибудь попытаюсь заснуть, посплю и, может, голова пройдет…
Дж (соображая, что бы рассказать): Я на днях как-то ночью уснуть не могла, каналы по телеку листала и на один фильм с середины наткнулась. Там компания студентов поехала на каникулах в лес, сняла домик. Сидят вечером у костра, сосиски жарят. Вдруг из леса вышел какой-то чувак и сказал: «Народ, может, пустите с вами у костра погреться и посидеть?». А они опасаются и говорят: «Нет, парень, мы тут своей компанией, а ты вроде как не в тему будешь». Тогда чувак пожал плечами и говорит: «Ну что ж, видимо, придется мне весь мешок травы одному выкурить». Тогда они: «Нет-нет, ты что, иди сюда…»
Др (сквозь сон): Корысть!
Дж: Ну почему сразу корысть…Просто им захотелось травки покурить…
Др (сквозь сон): А они за корысть поплатились?
Дж: Ну…да. Он в волка превратился и на них напал потом. Фильм оказался ужастиком.
Др (сквозь сон, удовлетворенно): Конечно…Разве можно в ужастике доверчиво приглашать к себе на костер незнакомого человека?
Дж (растерянно): Ну так они же не знали, что это ужастик!
Др (сквозь сон): Отправляясь в лес, всегда надо предполагать, что с 0, 00000000n долей вероятности он может оказаться ужастиком…
Не диалог, а зарисовка.
Позавчера отравилась варениками, которые купил Жук.
Весь вечер он возился со мной - марганцовка, тазик, активированный уголь, потом я легла спать, а он вымыл все, где я напачкала.
Сегодня валяемся на диване:
Ж. Не знаю уже, чем тебя кормить. Вот почему ты все время есть хочешь? Лучше б ты сама ела, а тебя ж надо приготовить, пожевать и в рот положить. А потом еще и болеешь. Слушай, а может, ты вообще есть бросишь?
Е. Ты боишься, что я обвиню тебя в отравлении и превентивно нападаешь?
Ж. Ага (смеется)
:-) Вчера, парковка у супермаркета, мест нет, парковались довольно долго..
вышли из машины:
Немного раздраженный "Жуков" -"они, что сегодня, всем городом сюда собрались!"
нежное, мягкое создание- "Есенинка" -"это потому, что вот эти УР-Р-РОДЫ ставят свой ХЛАМ, как попало!!!"
Джек нешуточно заболел, однако продолжает дурачиться и "не замечать" нависшей над ним угрозы.
Драй , мобилизируя всю свою энергию на борьбу не только с болезнью, но и с Джечьим пофигизмом к своему здоровью, сурово сдвинув брови и набирая лекарство в шприц, говорит: "Снимай быстро штаны!"
разговор о смерти напа и баля, точнее взгляд на эту проблему одного и другого:
нап (типа с грустью): мне очень обидно, что когда я умру, то не увижу больше своих родных, не переживу те самые моменты в жизни...душа моя потом куда?
баль (отреченно, как обычно): ну вернется на землю в новое тело...а хочешь я скажу как я вижу свою кончину?
нап (с интересом): хочу! рассказывай!
баль: короче...хочу конечно умереть от старости...но не хочу всех этих соплей бахромой над своей могилой...мне этот цирк не нужен...а вообще...наше время предопределено...все там будем...
нап (с блеском интереса в глазах): ух...как же с тобой интересно общаться!!!
Макс вызвался намешать творог для сырников, Гам на кухне режет салат.
Макс: Слушай, а на это количество творога одно яйцо брать или два?
Гам: Откуда ж я знаю. Разбей сначала одно и посмотри, что получится.
Макс: Разбитое яйцо.
...
Макс: Так, а сколько соли?
Гам: Да тоже по вкусу.
Макс: По вкусу? Что значит, по вкусу?! Сколько это в ложках?
Гам: Я тебе в следующий раз инструкцию с граммами напишу. Будешь считать пропорции.
Джек все-таки попал в больницу.
Несмотря на свое стабильно тяжелое состояние (сбежал из реанимации), он в палате продолжает балагурить, рассказывать анекдоты, врать и хвастаться. Почему-то его хвастовство в этой ситуации раздражает меня больше, чем заигрывание с медсестрами, но я терплю, лишь бы ему было хорошо.
Джек: «Сегодня был обход. Врач подошла к моей кровати, протянула две руки и предложила с максимальным усилием сжать ее пальцы. Я вполсилы сжал и слегка потянул на себя. Она вскрикнула от боли, и чуть было на меня не упала. «Наверно Вы бывший спортсмен!!!» А я говорю: «Так по молодости играл в футбол за ЦСКА….»
Но мое терпение уже иссякло и я продолжаю за него: «Конечно, она зашла в палату, - в дальнем углу видит спортсмен лежит, вот она и воспылала к тебе в койку прыгнуть! Только ты к ней дотронулся, как она – прыг, халат в одну сторону полетел, тапки – в другую, бюстгальтер вообще в форточку за ненадобностью!» Джек хмыкнул, смутился, даже слегка задумался.
С тех пор хвастать перестал.
Во всяком случае при мне.
Был у меня период, работала я в одной компании, и сидела в одной комнате с Джеком, его должность моей на одну ступень выше. И вот раз он меня просит, смущаясь:
Д - А ты не могла бы сегодня вечером притвориться моей секретаршей?
Ж - Могу, а зачем тебе? (начинаю внутренне улыбаться);
Дж - Ко мне тут должна одна знакомая заглянуть... Но тогда я тебя попрошу ещё и чаю принести....мне и моей посетительнице...ничего, ты не обидишься?
Ж - Да нивапрос! Раз посетительница-то (начиная уже тихо давиться от смеха);
Дж - понимаешь, тут такое дело...а можно ещё будет попросить тебя, чтобы ты подала чай и ушла домой, чуть пораньше обычного?
Ж - С удовольствием приду домой пораньше! (уже хохоча в голос)
Самый спектакль начался, когда к нему пришла посетительница, наивного вида барышня, и он перед ней распушил хвост с рассказами о том, как его круто, через три ступени, повысили в должности, что вон теперь у него даже секретарша личная, и ваще всё круто!
Самым трудным для меня оказалось не ржать, принося по уговору чай
Кошмар... Попадались мне в жизни такие мужчины... обманщики. Очень неприятно потом узнавать, что тебе дали неверную информацию. В смысле, чел радовался не от того, чем хвастался, а над тобой потешался.
Я прошу прощения и ничего личного, однако с хвастовством Жука (мой брат) я справиться до сих пор не могу. Когда Жука заносит, его как бы слегка раздувает от важности знакомств с очень важными персонами. И нужно быть очень осторожным, чтобы данный пузырь не повредить, - а иначе вечер будет навсегда испорчен. Может подскажете, как осадить хвастовство Жука?
С Джеком достаточно иронии, которая демонстрирует твою проницательность, еще желательно чтобы слышащие вокруг дружно подняли его на смех, опять же по-доброму, не зло. Что-то с Джеком такое происходит, повторения чего он будет долго избегать.
А Жук? Брата люблю и обижать не буду.
когда мне начинают Жуки хвастаться про гулянки с депутатами и личные знакомства со всякими шишками и что он собирается примерить костюмчик в котором он будет получать место зама мэра(при том что я их не спрашивала об этом), я задаю вопрос в лоб: "зачем ты мне это говоришь? и зачем тебе это все надо?".. вот после этого у человека ступор. он не знает что ответить
Угу. обижается и прячется. Я конечно знаю что Джеки прихвастнуть любят, но можно же просто попросить перестать. А вы сразу на смех. Пусть и по доброму.
Это не гаммийское, это личное. Давайте реально оценивать?
Но здесь есть один момент соционический такой: люди, у которых ЧС в Эго, особенно на 6-ой позиции любят хвастаться своими достижениями по ней: Джеки и Гамы получается. Вообще все ждут похвалы по своей 6-ой, смотря что там у кого находится. За Балями хвастовства не замечала, тем более за Напами - там сильная функция, объективно себя оценивающая...зачем им хвастаться материальными благами?
После выписки из больницы Джек в четвертый раз не попадает к своему терапевту в поликлинике. Смотрит просяще на Драйку: "Может сходишь со мной завтра в поликлинику?"
Назавтра, кипя справедливым и не очень негодованием, готовая разнести за своего слабосенсорного Джека не только поликлинику, но и весь Минздрав, затеваю громкий скандал в регистратуре: "Если у Вас нет невролога, а наш терапевт болен, направьте нас к дежурному врачу!!!" - "Что?!! И дежурного у Вас нет?!! - Пишите нам отказ в приеме больного! Но учтите, если с ним сегодня что-нибудь случится, (накаляю я и без того накаленную регистратуру)плохо будет Вам и Вашей поликлинике!!! Это я Вам гарантирую!!!"
И так в течение 30 минут. Наконец, нас без очереди препровождают к нужному врачу.
Джек: "Я понял, после больницы приходишь в поликлинику, дерешься с ними, потом опять в больницу, потом опять в поликлинику драться!- и снова в больницу. Нужно только в предупредить, чтобы койку в палате не занимали."
Не просто "прихвастнуть", а так завраться и при этом самовознестись, что никакой связи с реальностью. Напоминает старый фильм с Бельмондо "Великолепный", где в мечтах он и Дон Жуан, и супер-пупер-мен, и Агент-007, а на деле жалкий писатель бульварного чтива. И вот на этой нестыковке - вся комедия. Бельмондо сам себя высмеял, но опять же по-доброму.
А если "попросить перестать" - Джек посмотрит на тебя псевдо-честными глазами: "А что! так все и было, можешь спросить у Пети-васи-сережи", прекрасно заня, что в случае чего они еще больше наврут и добавят красок, к и без того пестрой картине. Выводить Джека на "чистую воду" - пустое занятие, да и ни к чему это.
После тяжелого, выполненного одной Напкой, задания.
Баля: Вы что, действительно такая умная? *издевательская интонация*
Напка: Вы в этом сомневались? *высокомерно-обиженно*
Балька: Ну, у меня были определенные сомнения...*задумчиво так*
Это не такое хвастовство, как у Джека - не обман, а информация и желание поделиться положительными эмоциями.
Зачем же человеку кайф ломать? Радуйтесь с ним
Когда мы познакомились с мужем, он мне несколько раз радостно так упоминал, что несколько месяцев назад катался на яхте с богатым клиентом.
Я с удовольствием расспрашивала, как и что там было, с кем были, что видели и тд. Когда он все рассказал (в несколько заходов), упоминать перестал.
Ой, ну смешно думать, что Жуков хвастается, чтоб обмануть или впечатление произвести. Он так безобидно и искренне делится приятными событиями из жизни
Только что переговорила с мужем. Он очень удивился подозрением на хвастовство Для нас хвастовство - это обман, неправда. А мы ж честно рассказываем, что было
Мне кажется, это желание получить одобрение по болевой БЭ. Что-то типа того, как я с гордостью рассказываю, что целых три года была предпринимателем, или семь месяцев регулярно ходила на работу и была там чуть ли не единственной, на которой все держалось.
Почитайте про Супер-Ид подробнее. А после 30, видимо, народ мудреет постепенно. Блоки в модели А заполняются согласно периодам жизни. Подробнее об этом писал тот же Ермак. На этом сайте есть в теории описание. Захотите - можете найти.
До 28 лет человек в принципе должен выйти на Эго. Видимо, поэтому и хвастаться желание пропадает: взрослый понимает границы своих возможностей и что он из себя представляет.
Мне так вообще хвастающиеся люди скучны почему-то. Если что-то есть, то разве это не будет заметно окружающим без трубы перед собой?
Я с удовольствием расспрашивала, как и что там было, с кем были, что видели и тд. Когда он все рассказал (в несколько заходов), упоминать перестал.
Спасибо за дельный совет!
Попробую в следующий раз поступить по-вашему - по-есевски. Начну подробно расспрашивать о VIP тусовках: кто был? что видел? Может после 5-го захода Жук полностью выговорится, а вдруг и мне будет интересно его послушать?
Роб и Гюга смотрят мистический триллер. В одной из передышек между устрашающими эпизодами тройка главных героев вдруг заводит разговор о любви, печали и личных воспоминаниях, с этим связанных.
Роб (в величайшем недоумении): Зачем это?
Гюга: Ну как, не все ж спасаться и бояться, надо и поговорить, поплакать, посмеяться, получше познакомиться, пообщаться по-дружески…
Роб: А разве жанровая структура фильма это предусматривает?
Гюга: Ну это чтоб фильм интереснее был. Многограннее.
Пауза.
Роб (размышляя): Это называется… «раскрытие характеров»?
Джечка входит задумчивая и говорит Драйзеру:
- Слушай, у нас сегодня последний срок по платежам в «Райфайзене». Сходи положи две тысячи, а то завтра проценты пойдут.
Драйзер: - Я? А ты не можешь? А то я тут вирус из компьютера выковыриваю, откуда развелись только...
Дж. - Нет, мне ещё статью писать. Давай, сходи.
Др. - Ну ладно, скоро.
Через полтора часа.
Дж. - Слушай, ну банк в семь закрывается! Давай, быстро – ноги в руки!
Др. - Ладно иду уже. Вирус какой вредный, не убивается...
Ещё через полчаса. Джечка звонит по мобильному:
- Ну ты как там?
Др. - Иду. На дамбе уже.
Дж. - Где? Я тебе сказала на маршрутке ехать!
Др. - Не люблю я их. Решил прогуляться заодно. Ходить полезно. Я посчитал, у меня ещё минут семь до закрытия будет.
Дж. - Ну давай.
Ещё через час. Джечка звонит снова:
- Ну чего, заплатил?
Др. - Почти успел, на три минуты опоздал только. И то потому, что не на ту улицу свернул – я ж тут не был никогда.
Дж. - Бли-и-ин! Я тебе говорила!
Др. - Ничего, завтра схожу, дорогу теперь знаю.
Дж. - Ладно, возвращайся.
Др. - О! Написано, что банкомат круглосуточно!
Дж. - Да? Я не знала. Плати тогда.
Ещё через пять минут.
Др. - Слушай! Двери не открываются! Карточку какой стороной туда вставлять?
Дж. - Ну не знаю я! Спроси у кого-нибудь!
Ещё через пять минут.
Др. - Двери открылись, другой стороной оказывается повернуть нужно было. Но теперь пин не вводится. Какой: два – пятьдесят пять?
Дж.: - ДВАДЦАТЬ ДВА!
Др.: - Чего ты кричишь? Я вообще первый раз тут! Вот, получилось всё! Может, спасибо скажешь?
Дж.: - Я не кричу. Спасибо. Молодец. Теперь слушай: пройди до Ленинского, там сядь на пятнадцатую маршрутку и проедь до «Авангарда». Только не спорь, не успеешь!
Др. - Зачем ехать? Я пешком пройду...
Спасибо за -четкость, мне кажется, что Вы правы. ksna, у меня не было в мыслях Вас обидеть, смайл в данном случае добродушно-ироничный, видимо, -ная жесткость формулировок никуда не спрячется, если она есть, ЧС то есть. Плюс к логическим нормам.
М(Макс) и Г(Гамлет) идут по одной из центральных улиц города, можно сказать гуляют. Мимо проходит девушка с какой-то немыслимой прической, толи полудреды, толи просто куделя на голове, лицо непонятно как раскрашено.
Г: Дааа, ей на Хэллоуин даже готовиться не надо, итак ведьма-ведьмой.
М: А тебе надо?
Г: Нет, мне не надо.
Смех Макса.
И только потом до Г. доходит, что раз не надо готовиться, значит выглядит "точно так же"))))))))
Гюгошка (Г) (сидит на диете) отправляет Робика (Р) в магазин
Г:Купи молоко жирностью от 0, 5% до 1, 5% жирности. Если вдруг такого молока не будет тогда купи кефир 0, 5% жирности. Он точно есть.
Робик приходит из магазина с молоком 2, 5% жирности
Г:Я же просила молоко жирностью не более 1, 5%, а ты что принес?
Р:Не было такого молока.
Г: Ну купил бы кефир 0, 5% жирности.
Р:Я подумал, что 2, 5% молоко вкуснее
Откуда ж я знаю. Разбей сначала одно и посмотри, что получится.
Я тебе в следующий раз инструкцию с граммами напишу. Будешь считать пропорции. 
(начиная уже тихо давиться от смеха); 
Вообще все ждут похвалы по своей 6-ой, смотря что там у кого находится. За Балями хвастовства не замечала, тем более за Напами - там сильная функция, объективно себя оценивающая...зачем им хвастаться материальными благами? 
-четкость, мне кажется, что Вы правы. 
-ная жесткость формулировок никуда не спрячется, если она есть, ЧС то есть.