Как у вас сложно-то все
Пожалуй, наша диада пошла бы в магазин вдвоем. Гексли бы перебегала от кровати к кровати, выбирая по принципу "мне тут спинка нравится", "хочу такую расцветочку", "смотри какая клевая, давай спросим, можно ли на ней попрыгать?", а Габен бы проверял, все ли шурупы на месте, из чего сделано и удобно ли на ней лежать...
По крайней мере диван мы выбирали именно так))
Еще зарисовка:
Достоевская-секретарь хнычет на работе: "Меня никто не любят, все только пользуются моей добротой себе на пользу...".
И все в таком духе. Не, обычно она спокойная и выполняет все, что поручено стоически. Но тут, видимо, накатило...
Из-за двери выглядывает начальница-Штирка, замечает Досин несчастный вид и грозно спрашивает:
Ш: Саша, кто тебя обидел?
Д: Да, ОСОБЕННО никто, все понемногу. Одному то подай, другому это распечатай...
Ш (вспомнив): О, точно! Распечатай мне, пожалуйста, завтрашнее предварительное соглашение в двух экземплярах?
Д (вздохнув): Уже..., у тебя на столе в синей папке. Места для подписи отметила стикерами.
Ш (обрадованно): Сашуль, я тебя люблю!
Д (сразу посветлев): А курьер приедет в 5:30 за исполнительным листом по Боршеву.
Ш: О, супер. Тогда пошли - успеем чаю попить...
И расскажешь, кто тебя все-таки обидел. Мы ему уши надерем.
Через 5 минут с кухни донеслось веселое щебетание обеих девушек....
Я недавно впала в простраzzию и депрессию. Не bydy причин рассkаzывать. Роб долgо и нyдно лоgичесkи мне раzъяснял, почемy я не должна переживать. Бесполеzно, не помоgает. Поzже подрygа [предположительно Shтира] написала мне смс типа: ny-kа не реветь, y нас все полчится, мы тебя любим, а то не соgлaсен с тобоy - идет лесом. Я сраzy yспоkоилась. ))
Метро. На эскалаторе подруги Дюмка и Донка. Дюмка встала слева рядом с Донкой, тем самым загородив дорогу тем, кто поднимается пешком.
Дю(в шутку): все, теперь никто не пройдет.
До(намекая на параллельные эскалаторы): ты не сможешь объять необъятное
Дю (секунду подумав): могу))) (и обняла донку)
До: XDXD
В магазине "Метро" Напка ухватывает и тащит в тележку большую упаковку профессиональных горшочков для запекания, продающихся по специальной акции.
Баль:? (Без слов, и даже без мимики. Кто знает, тот поймет.)
Напка: Они недорогие! На них скидка!
Баль:?
Напка: Я приготовлю тебе в них запеченое жаркое!
Баль:?
Напка: Ну я давно о таких мечтала вообще!
Баль: Так бы сразу и сказала.
Я пошла в инет, нашла анкету парня. Читаю. Написано изумительно - легко, весело, просто загляденье. Последняя фраза о желаемой партнерше что-то вроде:"... И она должна понимать, что я не мальчик, и не позволю собой командовать."
Вот тут вы что подумали? А я подумала "как можно мужчиной командовать?" и мне его стало жалко Кроме того, я восхитилась - какой же умный парень, как талантливо пишет!
После свадьбы молодой муж мне говорит что-то вроде "да, я бабник. И ты об этом знаешь."
Я - Каак? Нет, это неправда! Я б за тебя замуж не пошла!
Он- Ну ты ж читала мою анкету.
Перечитала. Анкета начинается так:"Да, я бабник и сексуальный маньяк..." Ну и дальше по тексту
С тех пор знакомым муж рассказывает о моей невероятной рассеятельности - читала-читала, запомнила, КАК написано, но совершенно не запомнила - ЧТО.
Нап после громкой ссоры с бухты-барахты заявляет Бальке:
- а поехали вместе отдыхать на юг?!!
Б.: -?
Н.: - там тепло, а тут холодно! надо ехать!
Б.(продолжая помнить ссору): - ещё раз 50 на моём веку тут будет холодно, а на юге жарко! успею.
Н.: - Надо ехать сейчас!
Б.: - езжай один.
Н.: - не. один не поеду! мне же скучно будет.
Б.: - а ты думаешь, я тебе шоу программу развлекательную устрою?
Н.: - а когда это ты меня развлекала!?
Б.: - предложи поехать кому-то другому.
Н.: - понимаешь, Я такой хороший, что со мной больше никто общатся так долго не сможет
Две подруги-Гексли и Габен.
Гек: А давай что-нибудь тааакое придумаем. Вообщем я придумываю вот это. А ты?
Габен: Классно, придумай! А потом мне расскажешь.
Удовлетворённый Гек: Ура, ну я поскакала придумывать
Отец – Дюм, дочь – донка. По телефону
До: всё, я уже дома, еду в холодильнике нашла, спасибо очень вкусно
Дю: ну вот и отлично, я как раз звонил тебе сказать про нее. В общем, скоро приду. Тебе чего-нибудь купить?
До: *думает* да не, спасибо, не надо, так обойдемся
Дю: точно?
До: ну вроде все есть… если хочешь – ну купи чего-нибудь там… на своё усмотрение.. ты и сам знаешь, что лучше купить… чего-нибудь вкусного…
Дю: хорошо, куплю «чего-нибудь»))))
И ведь всегда угадывает, что лучше всего!))))
Джек, думает минут пять, взирая на кипящий чайник:
- я кажется хочу чаю с чем-то.
Драй:
- Тебе с конфетами или шоколадкой? Джек (и так утомившись от БС усилий):
- Незнаю, сам придумай.
Драй:
- Ок, будешь чай с шоколадкой.
Все счастливы Не совсем диалог. Традиции болевой БС
Мама-Гамлет и я имеем добрую традицию терять в доме предметы и растеряно бродить по квартире, призывая потерянное, заглядывать в шкафчики (и кастрюльки) в поисках колготок или ножниц, по пять раз ныряя в один и тот же шкафчик (при этом впериваясь туда невидящим взглядом).
Папа-Драй всегда минут 5-10 с любопытством наблюдал за этим живописным процессом и только вдоволь насмотревшись, добывал искомое с самого видного места и вручал искателю
тоже не диалог, а зов скорби!!! потеряла паспорт в комнате, площадью 12 м кв. три дня не могу найти и никакая логика не помагает.. а дорогой Нап приедет только через неделю
вот думаю, где сенсорика найти срочно, что бы он сразу нашел мой паспорт в любимом бардоке из книг, бумаг и платьев?
Сестричка далеко.... может только по телефону посочувствовать....
вот почему бы не придумать магнит, который бы сам притягивал необходимые вещи.... особенно документы? или каждому несенсорику государством бы присуждался сенсорик для поисковых работ?
Однажды я потеряла паспорт в своем кабинете . Причем, я точно помнила обстоятельства, при которых видела его последний раз.... Точно помню, что положила его под столешницу в кабинете... нету!! Через три месяца, когда паспорт потребовался позарез (до этого обходилась сканом ), просто решила обыскать буквально каждый миллиметр. Ну и он сразу нашелся - под столешницей оказалась еще одна малюсенькая ниша, куда я его и засунула, промазав от обычного места .
У вас, у Габенов, нюх на всякие укромные местечки как запрячете что-то, то потом никто найти не может, даже вы сами)) вспомнила историю:
в детстве мне и двоюродной сестре Габенке доверили ключи от дома... Габенка их куда-то "укромнила", так, что сама не могла вспомнить куда. Меня это почему-то очень разозлило, а сестра отшучивалась: "Я волшебница, только никому об этом не говорила ". Пришла моя мама (Гекла), в дом, естественно, попасть никак.
Гёкла: Где ключи?
Балька (Со всей ирониией, на которою способен 7-летний ребёнок): Мам, понимаешь, у нас тут волшебница доморощенная появилась... Габенка смотря из под лба на взрослого дуала и указывая на меня: Ну, вы же знаете, она у нас шуток не понимает...
Балька (выходя из себя): Шуточница-волшебница, как дверь открывать будем?
Гёкла (давясь со смеха): И вправду, она у нас шуток не понимает (дуализировались, блин)
кстати, замок таки пришлось выбивать... ключи нашлись через несколько дней в щели на лавочке..
У меня в смысле прибрать - значит, так хорошо положить, что не найдешь - мама отличается. Предположительно, Достик. Она всегда возмущается тем, что что-то не так лежит, все прибирает, перекладывает НА МЕСТО. После таких "приборок" отыскать что-то не представляется возможным. Даже тому, кто прибирался.
У меня тоже Дост спец по этому поводу!
А если звучит фраза "Так, надо положить как-то так, чтобы не мешало, но потом найти" я на всякий случай напрягаюсь
Мой Габен, если что-то потеряет, то обязательно подчеркнет, что заразился растеряшеством от меня.
В нашей семье именно он - главный поисковик. Причем у него свой собственный дедуктивный метод: в бой никогда не бросается, посидит некоторое время с задумчивым видом (или пройдется по наиболее вероятной территории поиска), а потом идет именно туда, куда надо и берет то, что надо!!! Два раза таким образом находил потерявшуюся черепаху, которую мы искали всей семьей и с помощью соседей в течение долгого времени - безрезультатно.
Я когда собиралась подавать заявление в ЗАГС с Гамлетом обнаружила потерю паспорта. От ужаса сразу побежала в туалет. Помогло - вспомнила, что ходила в паспортный стол в джинсах. Там и обнаружила слегка изогнутый паспорт в заднем кармане.
Теперь то я понимаю, что это был ЗНАК!
А я потерянные вещи вообще стараюсь не искать, чтобы не тратить лишнего времени. Живу по принципу: " Когда будет надо- они сами найдутся".
Мой руководитель Гюго просто в шоке от такого, считает это чем -то вроде преступления. Недавно у меня в рабочем к кабинете потерялся ключ от входной двери. Искали всем коллективом. Нет нигде.
Я говорю: "Ххватит, это бесполезно. Он сам найдётся. Буду приходить когда кто- нибудь будет на работе." (у нас у каждого свой ключ).
Проходит несколько недель и я нахожу его завалившимся между столом и стенкой.
" Ура! Я ключ нашла!"
"Где?" кричит Гюго.
"Здесь!" -показываю.
"Не может быть! Я здесь его искал!"
"Я же говорила- он сам найдётся, когда захочет"
"Этого не может быть! Хотя-нет, у тебя может быть ВСЁ!"
Так после туалета - вы обратно к Гамлету, или - решили тихо-по-Бальски? (простите, но так интересно, чем истории заканчиваются. МОжет, я все же рацинал?)
У меня мама специалист по "надо спрятать, чтоб не потерялось" ее попытки упорядоччить действительность вообще имеют нехорошие последствия... Но ей все время ОЧЕНЬ хочется порядка.... причем желательно чужими руками
как запрячете что-то, то потом никто найти не может, даже вы сами)) вспомнила историю: 
". Пришла моя мама (Гекла), в дом, естественно, попасть никак. 
(дуализировались, блин)
У меня тоже Дост спец по этому поводу!
Два раза таким образом находил потерявшуюся черепаху, которую мы искали всей семьей и с помощью соседей в течение долгого времени - безрезультатно. 