Разговор на работе во время обеда.
Коллега-Гексли:
- А мне вечером родители звонят - иди к нам, тут уже всё на столе стоит-остывает, утром тоже захожу к ним завтракаю.
Я:
- У тебя, наверное, и холодильник дома пустой?
Коллега-Гексли:
- Откуда ты знаешь??
Гамка и Макса - коллеги. Гамка (влетая в кабинет к Максимке): "Ир, ты мне сделала копию с той статейки, ну, помнишь, про Египет?" Макса качает головой, мол, нет, не сделала, при этом взгляд хитрющий. Гамка:"А журнал уже отдала?"Макса кивает, но в глазах "чертики". Гамка, картинно заламывая руки:" Как?! Ир! Ты не сделала?! "Далее трагическим шепотом:"Что теперь со мной будет?! Я уже наплела, что о Египте знаю все! Ну, или практически все... Что информация у меня самая наисвежайшая! Теперь я прослыву врушкой, люди от меня отвернуться, я умру в гордом одиночестве..."Макса "брызжет" смехом, подпирает голову рукой, взгляд пристальный. Гамка важно усаживается напротив, театральным жестом поправляет волосы, прищуривается: "Тебе должно быть совестно сейчас?" Макса "складывается" от смеха, потом лезет в шкафчик, кладет копию на стол... За все время Макса не произнесла ни слова...
Габенка (весело): привет, чего творишь?
Гексля: Представляю себе каким счастье должно быть
Гексля: И что для него надо
Гексля: Придумать не могу
Гексля: А ты?
Габенка: А я стираю
Напка и Баль собрались в ночной клуб. Напка нарядная и в хорошем настроении, Бальзак, одетый как для похода в библиотеку, задумчив. Идут молча.
Напка думает:
- Прекрасно, повеселимся, будет много знакомых!
Вдруг Бальзак изрекает:
- Эх, ну дочего же жаль, что мы все скоро сдохнем!
Напка со смехом:
- Ну почему же скоро, это совсем даже и не известно! Бальзак мрачно:
- Что тут неизвестного? Всё давно известно - нас ждут старость, болезни и смерть!
Г: Ну вот скажи, а что тебе не нравится во мне, как в Гамлете?
М: Ну.... То, что ты все время ходишь по "встречной полосе"!!.
Г:?????????????? ГДЕ я хожу????????
М: Заметь, 80% людей ходят по правой стороне тротуара, а ты идешь, где попало и ни о чем не думаешь, и натыкаешься на людей поэтому. Это же неправильно!
Г: Правда?) сроду не задумывалась никогда над такими вещами.)) Зато я на машине езжу по правой стороне!))))
М: Если бы! Ты и там не соблюдаешь правил дорожного движения.
Г: ))))))
Ж. -... На эту тему есть анекдот. Матерный. Хочешь, расскажу?
Е. - Слушай, вот ты сам как думаешь - хочу ли я, чтобы ты рассказал мне матерный анекдот?
Ж. - Хочешь, но стесняешься сказать.
Е. - Когда это я стеснялась что-то сказать? Вспомни такой случай.
Ж. - Ты не юли. Анекдот хочешь?
Е. - Хорошо, скажу прямо. Матерный - не хочу.
Ж. - Знач так. Пошёл колобок на речку топиться...
Ж. - Ты чего такая грустная?
Е. - Я не грустная. Я часто такая бываю, ты привыкай.
Ж. - Какая "такая"? Случилось что?
Е. - Нет, ничего не случилось. Просто надо подумать.
Ж. - О чём?
Е. - О многом... о себе... о тебе... о нас.
Ж. - А. Ну подумай. Когда закончишь думать - спросишь, я тебе всё объясню.
Ж. - Не, ну это чушь. Мы не можем расстаться.
Е. - Почему?
Ж. - Не можем. Есть вещи, которые не обсуждаются. Которые от тебя не зависят. Представь, что я - третья мировая война. Всё.
Говорим по телефону.
Е. - Что-то такая тоска навалилась... непонятная... я даже не знаю, что происходит. И ты далеко. Скажи мне, пожалуйста, что-нибудь тёплое, нежное, чтобы я сердцем оттаяла...
Ж. - Что надо для тебя сделать?
Е. - /после паузы/... Классс!
Ночью уезжаем с дачи. Приятель спрашивает Жука:
- С воротами-то справишься сам?
Ж. - Да вон, Зоя откроет.
- Зоя? - приятель с сомнением смотрит на меня.
Ж. - А что? Как там у Некрасова? Есть женщины в русских селеньях... А, Зой? Как там?
Е. - /неуверенным отчаянным тоненьким голосом/ Коня... на скаку остановит...
Вся компания падает со смеху. Жук ржёт со всеми, потом молча берёт ключи от ворот и идёт открывать. По дороге кивает: "Садись в машину... русская женщина, млин".
Габенка: "Я пока не готова" (с)
Гексли: это откуда?
Габенка: Это всегда говорят в фильмах, где завязываются романтические отношения у героев
Гексли: Вот бы котлетка так говорила или кашка "Я не готова" в смысле. А потом - "я готова, ешь!"
Др: У тебя лишний телевизионный кабель есть? (Примечание: соединяет телевизор с разьёмом антенны в стене)
Дж: Счас посмотрю! (роется в коробке) Нашёл, даже два! Можешь взять оба, - вместе длинее.
Др: Один оставь себе, - м.б. после переезда у тебя будет свой телевизор.
Дж: Не будет. На него надо налог платить 17 евро в месяц, - это невыгодно. Я за эти деньги лучше пару раз в кино схожу. Да и времени на телевизор жалко!
Др: Да, у меня тоже собственно много лет не было телевизора. Мне каждый год из организации по сбору налогов за телевизоры письмо приходит, - не завела ли я себе до сих пор телевизора?
Дж: А, мне тоже приходит. Они всем рассылают. Это они такими формулировками в нём просто на испуг берут и на мозги давят, а на самом деле ты не обязана им отвечать. У них вообще нет никаких прав, - даже если бы они стояли у тебя прямо перед дверью, ты можешь их спокойно не впускать, - без ордера на обыск они не могут к тебе войти и проверить, есть у тебя телевизор или нет.
Др: Мне это письмо так неприятно, просто скребёт на душе.
Дж: Мне тоже. Но отвечать неохота, - жалко денег на почтовый конверт тратить.
Др: Мне не жалко эти 55 центов, но неприятно.
Дж: Да, а если на него не отвечать, так они ещё второе присылают! Я в прошлом году забил, так второе пришло. Тогда я им с работы факсанул ответ бесплатно. Если бы нельзя было факсануть бесплатно, то я бы всё равно не ответил.
Др: (оживившись) Я теперь буду всегда второго ждать! Прежде чем факсовать.
Дж: (догадывающимся голосом) Чтобы они больше потратились на два письма к тебе вместо одного?
Др: Да, и чтобы их тоже как-то позлить, раз они так к людям!
Дж: (радостно) Тогда я тоже буду всегда ждать второго письма!
Габ : Уйди с дороги! (идем по обочине в сторону остановки)
Гек: Да ну нафиг, раздавят- стану плоским ))
Габ: И что я с тобой плоским буду делать?
Гек: Надуешь.... )))
Дюм: Как температура?
Донка: не знаю (( не меряю. какая-нибудь есть поди. хотя бы 36
Дюм: главное чтоб не комнатная
--------------------------------
Дюм: У вас никто галстуком в ламинатор не попадал?
Донка: нет )))))) а кто у вас? ))
Дюм: Я долго ждал этого момента... и был жестоко наказан.. забыл выключить и он сгорел ((
Дюм: При всем этом, в галстуке мог прийти наверное только я
--------------------------------
Дюм: Да. Пора менять статус. Давай тоже меняй, хватит болеть, выздоравливай.
Донка: как только основательно начихаю на всех и все, сразу же сменю..
--------------------------------
Дюм: Чего там у тебя написано..?
Донка: не понял ) где написано?
Дюм: "Дед у бедя дикакого дасборка"
Донка: а ты зажми нос двумя пальцами и попробуй это произнести вслух
Дюм: понял!!! ))))))
Донка: коллег не напугал?
Дюм: у меня фантазия хорошая я просто представил ))
--------------------------------
Дюм: Кто рано встает.. тот больше заработал ) Привет.
Донка: Кто рано встает, тот мало спит ((
Габенка:Это что?
Гек: Это... это ум!
Габенка: Ага, не помещается уже в голову вот и сполз... Так вот куда оказывается ум откладывается...
Гек: Конечно! Вот видишь, ты все правильно понимаешь!
______________
Спустя некоторое время. Габенка, стоит перед зеркалом и задумчиво себя разглядывает (сильно поправилась или нет).
Гек: (игриво) А у меня все равно больше!
Габенка: То есть ты хочешь сказать, что ты умнее меня?!
Дюма (среднего роста) на кухне. Нужно достать с верхней полки коробочку, где лежит чай (особый - доставаемый редко - поэтому там и лежит). На коробочке ус цветка комнатного. Дюма встает на цыпочки и тянется. Удается стряхнуть ус цветка, так что тот теперь свисает с полочки. Чай заварен, коробочка поставлена Дюмой на полочку: опять-таки, пришлось встать на цыпочки. Но вот ус цветка никак не хочет попасть обратно на коробочку одним подталкиванием и смахиванием его в нужном направлении.
За всем происходящим наблюдает Дон (роста гораздо выше среднего), сидя за столом и поджидая чаю.
Дюма: У кого бы занять пяток лишних сантиметров росту?
При этом она продолжает попытки закинуть ус цветка на нужную коробочку на полке (для эстетики в основном). После очередной попытки обращается за подмогой к.. ближайшей табуретке. Дон при этом внимательно наблюдает за происходящим, сидя на кресле примерно в пяти метрах от эпицентра событий. Дюма (слегка ехидничая, но беззлобно): Вот так мне часто приходится обходиться табуреткой. Дон (радостно): А я уж готов был встать…
Дюма: Ничего - я уже почти привыкла, что тебя заменяет табуретка . Дон (широко улыбаясь): Пример Доно-Дюмкой дуализации: «Тебя мне часто заменяет табуретка».
Дюма: Да. Только чтобы эту аллегорию правильно понять, нужно иметь ЧИ либо четырехмерную, либо, как минимум – внушаемую.
Оба смеются.
Н. - Представляешь, родители хотят продать мою квартиру на Патриарших! (гордо) Фигушки, а я документы не подписываю.
Б. (задумчиво) - Ну, может, и правильно хотят. Через полгода на эти деньги они квартиру на Патриарших купят и ещё одну.
Н. - Да-аа?!... (повеселев) Ну, тогда я, пожалуй, подпишу.
Б. (рассеянно) - Подпиши, подпиши...
Н. (заволновавшись) - А что не так?
Б. (скучным голосом) - Да всё так... Только в итоге у тебя всё та же квартира на Патриарших... а полгода ччёрт знает где...
____________________________
В клубе. Напка и Балька сидят в разных залах. Но к Бальке периодически прибегают взмыленные мальчики и девочки, просят подойти к Кате. Наконец, лениво поднявшись, Балька подходит.
Б. - Ну?
Н. - Ты чего так долго шла? Тебе передали, что я скандалю?
Б. - Ну.
Н. - Ты же знаешь, что только ты способна меня, разбушевавшуюся, успокоить!
Б. - А. Ну вот она я... Успокаивайся.
____________________________
Б. - Подумай об этом.
Н. - Ладно.
Н. - Нет. Я лучше скажу Диме, чтоб он подумал об этом.
Б. - Хорошо, пусть Дима подумает. А ты?
Н. - А я вас обоих послушаю... И скажу, что делать.
____________________________
Н. - Давай кому-нибудь вынесем мозг.
Б. - Кать, тебе не надоело? Давай просто потусим.
Н. - Как это?
Б. - А пойдём к Марку в гости. Он приглашал. Чаю попьём, поговорим.
Н. - Ага. И вынесем ему мозг!
3 часа ночи, после интересного разговора и прочего не хочется спать (мне) Начинаю петь какую-то песенку, достаточно громко :
Гек:ля ля ля
Габ: /сонно/ можешь мне колыбельную спеть!
Гек: О! Идея! Спят устааалые игрушки.
Через 10 минут засыпаю сам.
О! Хочется даже вынести отдельную благодарность Чтобы понять и ценить конфликтеров -нужно полушать, что о них скажут дуалы А у вас получилось замечательно подметить проявления самой сути Жуковых)) У меня родители Жуковы, поэтому я считаю себя почетным жукововедом И, хотя конфликт действительно перманентен у нас ] Но я научилась подмечать такие милые особенности жуковской натуры, что читаю и радуюсь, что кто-то тоже это со мной видит
А мужчины-Жуковы - они вообще...настоящие мужчины))Иногда восхищают даже конфликтеров. А моего папочку-Жукова я вообще обожаю А для Есениных они вообще, вероятно, чудо
В общем, здорово очень вы пишите интересные диалоги
Гексли (ж) + Габен (или Штирлиц, не определилась пока точно) (м)
переписка по смс:
Гексли - а давай сходим как-ниб в театр? Как ты к этому относишься))
Габ - ну если ты меня пригласишь )) Гексли - что ты имеешь ввиду под "пригласишь", что я должна сделать?
Габ - выбрать конкретно куда и когда ты хочешь, забронировать билеты и сделать мне официальное приглашение ))) выкупить могу я.. Гексли - хорошо, я сделаю ))) Гексли - официальное приглашение : уважаемый..., приглашаю Вас на спектакль, кот. состоится..ноября в..часов. Время и место встречи пока не определено. Буду рада видеть Вас! С уважением, ...)))
Габ - Спасибо. Приглашение принимаю
P.S. А вот интересно, может со стороны виднее кто этот мужчина по диалогу: Габ или Штир?
ясно а вот интересно как бы в подобном диалоге ответил Габен и Максим?
просто он вроде такой иррациональный, настроение меняется часто, способен на спонтанные поступки, иррациональные порывы, зимой впадает в спячку и тд Как тут в одной из тем написали, что Штир этот тот же Габ только пошустрее и поактивнее
Так забавно, что в таком вроде бы коротком диалоге можно явно увидеть суггестивную и активационную ЧИ («выбери спектакль, дату и время») и БЭ («сделай мне приглашение»). Получается, что типирование по потребностям (суггестивная + активационная) очень работает, даже в коротком диалоге!
Чтобы понять и ценить конфликтеров -нужно полушать, что о них скажут 
И, хотя конфликт действительно перманентен у нас ]
Но я научилась подмечать такие милые особенности жуковской натуры, что читаю и радуюсь, что кто-то тоже это со мной видит 
