"У меня в доме" долгое время тоже был Есь. И ни один из вышеперечисленных пунктов не про него. Оставляю, конечно, вероятность того, что всему виной "резюме", вынесенное в завершение - типа "жила-была девочка, сама виновата".
Но, возможно, дело просто в человеке. И я бы не сказала, что несовпадение по вышеперечисленному является "возмутительными недостатками". Личностные особенности may be...
Ну это мое имхо. Относилось больше к отсутствию помощи по дому. Когда мужчина не зарабатывает столько, чтобы женщина могла не работать, при этом еду не готовит и не убирается- это возмутительно
А посадить себе на шею реально можно представителя любого тима. У меня макс там вполне себе успешно сидел. И еще погонял своей творческой. А почему? А?потому что в самом начале я?ему работу искала, за сигаретами бегала и т.п. теперь вспомнить стыдно, честно говоря.
Хотя, нужно отметить, что мой есь до 27-28 лет вполне успешно сидел на шее у родственников, которые ему ели мозг, что он не работает и вообще никчемная личность. В один прекрасный момент чаша терпения .еся переполнилась и он уехал в москву, доказать всем, что может жить один и-нести за себя ответственность. Сейчас я его учу нести ответственность еще и за других. В 30 лет пора бы уж, имхо
Я полностью подписываюсь под всеми пунктами, которые вы тут написали. Это все про Еся. А у меня стаж более 12 лет. Если Вы его любите, выращивайте в себе Жуковку. Это не шуточки, это все очень серьезно.
На мой взгляд, тут тимного мало. Разве что частые смены настроения, к которым Напы трудно адаптируются. Шевелить Еся, когда он не шевелится, не надо. Это он энергию копит для броска, интроверт все ж...
Ну а отношение к деньгам и невыполнение обещаний (про ваш пролетевший день рождения) - это уже из области психологии и банальной мужской ответственности/ безответственности.
А с вами, как с Напом, это бы сработало? Со мной - так точно нет. Был случай, когда муж невзлюбил мою подругу, и там были очень похожие комментарии - "Там твоей убогой подруге сегодня сопли вытереть не надо? А полы помыть?". Мне пришлось ему врать, чтобы с ней встречаться. Нам по соционике положено поддерживать ровный плюсовой эмоциональный фон для дуала. Если это придется делать ценой вранья - Нап будет врать.
доброй ночи.
Прочитал почти все страницы. А все потому как нахожусь в отношениях с женщиной наполеоном.Очень много жизненного написано, гораздо более ценного чем просто в характеристиках.
если подвести итог то:
1. не надо выяснять с напом отношения
2. надо помогать с планированием каких либо событий
3. искренне любить и демонстрировать это
4. уж если не получается содержать то принять его лидирующую роль и не мешать, а помогать
5. разделять его увлечения и возрадоваться тому что он делает. непременно положительно оценивая его достижения.
EL_CUENTO, ох почитал это внимательно, заодно на ливинтернете всё просмотрел, и начинает мне казаться очень пристально, что вы Дон. уж тождественные признаки я за километр чую...
Наше дело предложить, ваше - поразмыслить...
Мы с моим Есем вместе 7 лет...
А вот что мы - Есь и Напка, выяснили недавно.
Неслабо так нас потрепало, прежде чем пришло осознание - почему так.
От прочтения топа осталось мучительное впечатление бессмысленности.
Вопрос - как выжить, и как быть счастливыми в таком союзе?
KatarinaBlues, а у Вас все хорошо теперь или все плохо? А то непонятно из поста. А то мои домыслы такие: Вы своего Еся любите, хотите с ним дальше жить, но счастьем в отношениях уже пахнет мало. С фантазией у меня не очень, так что пишите, а то как раз охота Есей пообсуждать.
Моя хорошая подруга Есенин.вместе дружим 6 лет.были и конфликты и полнейшее непонимание друг друга.но в целом общаемся довольно неплохо.
Дружба из этого может и получится, а вот любовь....сложно сказать....моя Еська жалуется, что я для нее слишком шумная и эмоциональная. Если я обязательно все планирую заранее или хотя бы думаю и стараюсь достойно импровизировать, то Есь витает в облаках и чихать она хотела на какую-то там реальность.
вроде хорошо.... но тиииихо так...
У нас началось всё с большой-большой любви... а потом начались проблемы, когда родился сын - Есь мой расслабился, замкнулся. Год просидел без работы - а я, наоборот, вышла из декрета.
Мы становились всё больше сами по себе, есь пристрастился к пиву и злоупотреблял травкой. Я работала и закаляла сына, которому пытались поставить диагноз "астма". А я тут ещё и влюбилась впридачу. В коллегу.
В конце концов я решила уйти, сообщила ему.
Он сказал "Я вас с сыном очень люблю, но привычки свои не брошу. Мне нравится".
Я и ушла. И тут случилось чудо - муж бросил пить и курить, сделал в квартире ремонт, стал заниматься спортом и ухаживать за мной - цветы на работу слал, писал песни, сделал клип, стал заниматься сыном.
Получил доп.работу и увеличил в полтора раза свой заработок.
Мы с сыном прожили три месяца отдельно, я много думала - и решила вернуться. Мы поговорили, пришли к выводу, что повзрослели и сможем вывести нашу семью на качественно новый уровень.
Был романтический, очень нежный период. Есь мой практически идеален, совсем как на заре отношений.
Я ценю его теперь по-новому. Он поразил меня своими подвигами.
Но теперь я боюсь подводных камней - своего шила в попе. Боюсь, что теперь всё могу испортить я - от скуки. Я не чувствую себя счастливой. Молчу в тряпочку, пока хватает воли...
я боюсь, что не смогу сделать счастливым его
Очень по есевски.
Если любви к коллеге уже нет, если пока с мужем все хорошо, то смысла в предварительных тревогах тоже нет. Видно, муж запоздал с исправлениями, раз счастья не ощущается, но пока новой любви не появилось, наверное, ребенку лучше рядом с папой находиться (исправившимся). Любит Вас Есь - для этих граждан подобное исправление мегаподвиг. Будет новый мужчина, тогда и поволноваться за Еся можно будет. Вы его уже "отработали", пока он алкогольно-травяные миры для себя открывал. Сам виноват. А, может, ему и повезет Вас вернуть, кто ж знает. Пока все хорошо, надо наслаждаться этим "хорошо": у нас, кроме сегодняшнего дня, ничего-то и нет больше.
Ну а Еси, хоть и чувствуют «волну», постоянно в главных вещах опаздывают…
Спасибо за поддержку. Я всегда считала, что без любви и искренности брака быть не может... сейчас думаю немного более приземленно. Но боюсь, что мой Есь, идеалистически-честный и принципиальный, может почувствовать некую сухость и фальшь с моей стороны... моё чувство к нему не столь безусловно, сколь его - ко мне.
Но ценю я его по-настоящему. Поэтому и боюсь: знаю, что может случиться ситуация, когда я пойду на поводу импульса, и сделаю ему больно. Очень не хочу, чтобы он страдал.
Его вопросы: "Ты правда-правда меня любишь?" "Ты счастлива?", смущают меня. Я правда-правда его ценю. Но услышать он хочет не это. Я не могу сказать ему правду. Замкнутый круг.
Что-то жалости в Вас к Есю много. Чувствуют Еси настроение хорошо, и поэтому Ваш Есь и "напрягается". А я вот в Есях особой честности, к слову, не наблюдала. У меня в "стабильных" близких три Еся-мужчины. Ну, честность там только изображаемая - вживаются мальчики в роль самого честного, самого искреннего изумительно. И прокалываются все на одном - выдумываемые события и "факты" не стыкуются где-то между собой. Их хватает на изображение мельчайших деталей (не существующих), эмоциональные рассказы, а на стыковку "фактов" - "сил нет". А еще заметила, когда у Еся "беда" и он сам в ней виноват, старается он перевернуть ситуацию с ног на голову - мирится / возвращает, затем подлавливает тебя на чем-то нехорошем (часто высосанном из пальца) и теперь ты виноват. Его грехи сразу забываются, а ты теперь вынужден доказывать, что не сволочь или еще там кто. Может, и у вас по такому сценарию пойдет. Надо ж ему Вас как-то вернуть. Он идеален, Вы копите чувство вины, потом срываетесь, он с поникшими плечами уходит, Вы - последняя негодяйка и ... Вы его возвращаете. Пока возвращаете, чувства могут и разгореться вновь. Завоевание требует накала. /// И еще, уверена Есей на долгое положительное поведение не хватает. Месяц, два. От силы - полтора года. Так что вину выбрасывайте в мусорку и наберитесь немного терпения (это самое сложное для Напов и Жуков). Пусть лучше он снова будет виноват . Правда, чтобы ему Вас вернуть, Вы должны оказаться в виноватых. Как я выше писала, тогда наступит Ваша очередь его возвращать. Вот так и передается ход в этой игре. Я уже привыкла и выработала свои правила. Правда, всегда подводит терпение. Не выдали мне его при рождении...
Не программируйте себя на плохое. Как будет, так и будет. Если у Вас нет другого мужчины, пусть этот побудет, для здоровья. И не загоняйтесь раньше времени, а то Еся нервничать будет, а Вы обрастать чувством вины, а оно Вам надо?
Меня выделенная фраза зацепила. Мне кажется это ни к чему хорошему не приведет. Просто будет копиться недовольство с Вашей стороны как снежный ком. Чем больше Вы будете мириться и терпеть то, что Вам не нравится, тем это Вас будет больше угнетать.
Это исключительно мое мнение, возможно я не права
Да и Ваш муж, независимо от его ТИМа, будет недополучать искренней отдачи. Думаю что и для него такая ситуация по факту окажется не в радость.
Написала.. и подумала : "А делать то чего?" Чего я тут умничаю, собственно.
Поэтому лучше задам вопрос. Скажите, а из-за чего Вы решили вернуться к Есю? Что именно получаете от отношений. Если сравнить - как лучше "с ним" или "без него"?
я раньше тоже так "умничала"
это максималистский подход.
Решила вернуться, потому что увидела:
-искреннюю борьбу за семью, не только за меня
-что страдает без сына
-что способен на поступок
и подумала, что моя "нелюбовь" в данном контексте эгоистична - я беру себе свободу ценой счастья двоих, сына и мужа. Да я и не "не люблю" его. Люблю, просто гораздо спокойнее, чем он.
цинично как-то
такой вариант я уже прошла.
думаю, должно быть по-другому - пока есть отношения, не должно возникать других.
Так а как не цинично? Здесь как ни крути, кем-то или кем-то надо жертвовать. Выбираете свою целостность, страдают ребенок и муж. Ну и так далее. Вы хотите уйти сейчас?
Знаете, я сразу же хотела написать, что может быть лучше не "терпеть изо всех сил", а направить Еся в нужном направлении. Только решила уточнить ситуацию. Поэтому и задала вопросы.
Сейчас попробую сформулировать свою мысль.
Я не до конца поняла - в чем именно заключается Ваше "терпение". Если Вас не слишком раздражает влезание в Ваш личную жизнь, то поясните пожалуйств фразу:"Я не чувствую себя счастливой. Молчу в тряпочку, пока хватает воли..."
И одновременно Вы говорите что чувства к Есю не совсем прошли..
Похоже так, что Есть делает попытки стать для Вас образцовым мужем, а Вам от него что-то другое нужно. Но вы молчите.
Думаю что лучше Вам прямо донести до Еся мысль, что Вам надо для "счастья".
А для этого надо бы самой для себя это понять
Я конечно понимаю что советы белому этику от белых логиков возможно не дают никакой полезной инфы. Но пишу из таких соображений, что когда я не могу в чем-то определиться самостоятельно, то бывает полезно мнение со стороны. Можно услышать что-то новое, что самой не приходит в голову... ходишь по кругу в своих мыслях.. А новый человек может показать ситуацию под другим углом.
Либо "помощь зала" может быть в том, что когда кому-то объясняешь, то и сам можешь вдруг увидеть то чего до этого не замечал.
Поэтому я и "умничаю" . Вдруг разбор ситуации что-то даст.
А может подключатся другие участники форума
А насчет последней фразы "Да я и не "не люблю" его. Люблю, просто гораздо спокойнее, чем он." - я недавно читала книжку "Парадокс страсти. Она его любит, он ее нет". Там как раз о неравных "чувствах" - когда один любит сильнее другого. Почитайте, может это подходит к Вашей сиуации.. Подумала, что я опять не смогла выразить свою мысль)
Мысль такая.. Может быть не надо "жертвовать собой", а лучше будет сказать Есю "мне в жизни надо это и это".
Что вы имели в виду когда говорили про "шило в попе"? Че то подумала - а не стереть ли мне все свои "советы")) Понаписала-то умных слов))
В общем, беру их назад. Стирать пока не буду. Вдруг хоть книжка пригодится
нет, зачем стирать... Вы всё правильно пишите, и этично, и логично
донести до еся, чего бы мне хотелось, я пытаюсь...
но, как БЭ, прекрасно понимаю границы его возможностей. Парадокс в том, что баланс, при котором оба будут достаточно счастливы нам найти будет трудно: если он даст мне ту степень свободы, которая мне нужна, он будет страдать. Я ему нужна рядом, всё время... а мне нужен определённый круг общения, и иногда - одиночество. Меня греет его любовь, но я чахну в клетке.
После нашего расставания он стал меня буквально на замок закрывать, и следить за моими дружескими связями.
Возможно, нам просто нужно время... чтобы расслабиться, успокоиться
Доброго времени суток всем, кто сюда заглянет!
Особенно надеюсь на тех, кто имеет позитивный опыт супружеской жизни Есек(ж) с Напами(м) или хотя бы был свидетелем такого чуда... Я давно хотела задать несколько вопросов некоторым участникам в этой теме, но, увы, анкет уже нету(
У меня просто крик души!!!
КАК ВЫЖИТЬ С мужем-НАПОЛЕОНОМ и быть при этом СЧАСТЛИВОЙ? Или такое в принципе невозможно?
Мы с моим Напом вместе 4-й год. Семья, маленький ребенок... Сначала было все как всегда в полудуальных отношениях - сказка! Хотя было и много горьких моментов, но я старалась их максимально сглаживать, забывать и возвращаться в свое нормальное состояние. К тому же я знала, кто мы по ТИМам и была в полной боевой готовности всё-всё пережить и доказать всему миру, что жизнь с недуалом тоже может быть прекрасной. Нап же "в соционику не верит" и ничего слушать о типированиях не хочет, по этому я решила, что и сама справлюсь, зная сильные и слабые наши стороны.
Но время идет и после очередной наповской "забастовки" я поняла, что меня уже втянуло в трясину-депресину и я уже не хочу из нее сама себя в который раз вытаскивать, помахивая напу хвостиком. Достучаться до него не могу. Устала от постоянного морального подавления, какого-то мнимого недоверия ко мне(хотя поводов я не даю), чувства, что он любит не меня, а только себя сквозь призму меня. От того, что потеряла веру в светлую перспективу таких отношений, даже не знаю, как поступать дальше...
Может кто-то найдется, кто поделится какими-то рецептами счастья в супружеской жизни с Напом...
Contra spem spero...
"Забастовкой" назвала его игнорирование меня, когда он на что-то обиделся или чем-то разозлился на меня. Часто я даже не знаю причин, а он говорит, что должна и сама догадаться. или даже если он меня обидит и я об этом скажу прямо, он просто может перестать со мной разговаривать, пока я сама не начну извиняться и мириться. То есть, в любой ситуации я виновата я, если обижен он- значит я что-то не так сделала, если обиделась я - значит сама себе придумала, потому что он никого никогда не обижает. К тому же он знает, что для меня его игнор - это ад и даже хуже чем крики.
"Достучаться" - то есть спокойно поговорить, распросить в чем дело и как можно решить проблему. Когда-то мы обсуждали, что что б не было конфликтов, надо конкретно и спокойно проговаривать свои чувства, а то у нас всё на емоции скатывается. Критику в свою сторону не воспринимает никакую, но сам покритиковать других очень любит. Конкретные просьбы тоже игнорирует. Делает все только так, как хочется ему, а если это кого-то не устраивает, начинает игнорить.
Такая игра-манипуляция мне знакома от подруги с детства Драйки.
"Мнимое недоверие" - то-есть, говорит, что доверяет и любит, но в то же время ревнует без повода на ровном месте. Любит каждодневно "шутить"(абсолютно серёзным тоном) про любовников (например, я что-то себе купила - "ты такого бы не купила, у тебя что, любовник есть?", или кто-то мне пишет сообщение - "достали твои соцсети, кто там может столько писать?"или "ты мне что-то недоговариваешь". Имеет доступ ко всем моим аккаунтам и сообщениям, чтоб в случае чего следить, не завела ли я интрижку на стороне (хотя я никогда ни о чем таком и не думала). Когда я захотела поменять прическу - "для кого это ты решила похорошеть?" Говорю, что "для тебя и себя, а для кого же еще", а он: "женщина меняется, когда у нее кто-то появляется..." Или придет раньше домой со словами "ну что, застал тебя врасплох?!" все это без тени улыбки.
Предупреждал, что если я когда-то захочу от него уйти, то он устроит мне такую "жизнь", что мало не покажется. Хотя да, у него был предыдущий опыт с изменой девушки, но у меня постоянное чувство, что он "отрывается" теперь на мне, хотя мы это обговаривали не раз и уже столько лет прошло, и что мне очень неприятно такое подозрительное отношение.
"Моральное подавление" - все вместе: и неспособность прислушаться к моим просьбам, и игнор, и то что даже подарки делает такие, чтоб были выгодные ему(например на ДР подарил мне аквариум, о котором мечтал он, а не я и он об этом знал. В следующий раз - краски и холсты, а как раз перед этим он говорил, что хочет попробовать рисовать на холсте и нарисовать шедевр. Хоть я и люблю рисовать, но когда я спросила, подарил ли он мне, если бы сам не хотел рисовать, то он начал увиливать и говорить, главное, что мне все-таки понравилось, а дарить он любит только то, что ему самому нравится(читай "выгодно"). Потом были еще подобные "подарки". Цветы тоже дарил только те, которые нравились ему. Когда я попросила, что хочу букетик полевых дешевых у бабульки, он сказал, что это фигня, ему нравятся розы и это классика, так что "выбирай", указав на розы.Конечно я и этому была рада и благодарила и целовала, и танцевала с ними. Но когда я как-то намекнула снова, что розы - слишком дорого для нас сейчас, давай на день рождения мои любимые лилии или подсолнухи... Короче цветы больше не получаю, т.к. розы -и в самом деле сейчас дороги)
В разговорах ПОСТОЯННО перебивает и начинает говорить только о своих интересах.
Ребенку с рождения внимания не уделяет, много кричит и все запрещает, как будто дрессирует, хотя знаю, что в беде не бросит.
Короче, бред получается и наверное нетимный, но уже устала от того, что все волнами: то все прекрасно, пока я стараюсь все делать "как надо", а потом бац! всё взрывается, как бочка пороховая. Полностью управляет моим настроением и все зависит от того, в каком настроении он, а не я. Мои интересы учитываются ТОЛЬКО если СОВПАДАЮТ с Наповскими, если нет - игнор. Чувствую себя удобным приложением к царю, а не равноправным членом нашей семьи.
Спасибо за внимание, просто даже некому выговорится.
долгое время тоже был Есь. И ни один из вышеперечисленных пунктов не про него. Оставляю, конечно, вероятность того, что всему виной "резюме", вынесенное в завершение - типа "жила-была девочка, сама виновата". 
. Вдруг разбор ситуации что-то даст.