ну а тогда чего вы удивляетесь, что вашего Гамлета "рвет в разные стороны")))?
...вообще то человек с базовой ЧЭ все ваши метания чувствует (даже если он не может их вербализировать даже для себя), лично я всегда чувствовала - насколько я нужна и насколько все серьезно, в зависимости от этого, и у меня формировалось ответное отношение...
и если на горизонте не маячит совместная счастливая старость в окружении детей, внуков, кресел-качалок с клетчатым пледом - то и напрягаться не стоит)
видите ли, стихание неистовой влюбленности в паре с Гамлетом не может не затронуть вторую половину...и вы можете даже удивиться в конце "холодности")
Да, я всегда много эмоционирую, по разным поводам Мне это Джек неоднократно отмечал. А иногда наоборот - ставил в укор то, что я могу остаться равнодушной по, казалось бы, значимому вопросу. И мне всегда сложно было ему объяснить, что если меня "не зацепило" что-то, то насильно себя заставить переживать об этом я не смогу. Его фраза "Лучше бы о работе переживала!" всегда в тупик ставила. А что тут переживать-то? Делать надо работу, а не "переживать" о ней А особенно глупо переживать о том, что уже случилось. Теперь надо думать, как исправлять, а не искать виноватых.
А думаете меня не "рвет в разные стороны?".. Еще и побольше, наверное. Еще и оттого, что принятие решения сейчас на мне. А проблема (задача) намного глубже, чем "кто что сказал" и "кто что имел в виду"...
"Я не слишком считаю нужным ставить всех в известность о своей личной жизни, и причиной отказа выдвигать именно наличие кого-то другого.". - по правде, не совсем моя фраза и убеждения. Так сложилось за несколько лет жизни "на публике", когда стало просто проще не выдавать общественности практически ничего из собственной личной жизни. Или выдавать, но дозированно и только то, что сочтешь нужным "для дела". Я никогда не думала, что людей настолько может интересовать чужая личная жизнь, даже более, чем созданное ими дело. А оказалось - это именно так. Создав вместе с Джеком довольно известный проект, мы оказались в центре внимания еще и как пара. А парой как таковой мы полностью не были, партнерство - да. И поначалу грешили тем, что выносили на всеобщее обозрение наши личные разборки и отношения (там было очень много разного, отношения не были стабильными). Через пару лет пришли к пониманию, что "Пусть думают что хотят!" Домысливают, додумывают, придумывают... И просто перестали информировать о личной жизни кого-то вообще, кроме близких друзей. Доходило до смешного, нас спрашивают "Вы вместе живете?", и одновременно отвечаем: я - "Нет", он - "Да". Хотя вместе мы не живем.
а что именно вы выдаете, сообщая, что вы не одна?))) лично я всегда говорю, что я замужем и для меня лично это очень веская причина, чтобы человек отстал, кроме того, я так человека не обижаю (типа дело не в том, что он плох, а в том, что я не одна), с другой стороны, это еще и не на всех действует...
вы тут как-то всех перемешали, возможно, у вас просто личный таракан вступил в неравный бой с соционическим))
Ну я тоже стараюсь человека не обижать, но и не обнадеживать напрасно. Да, человек неплох, я даю ему это понять "Мы вам всегда будем рады" (и это искренне), но только не в качестве претендента на мое сердце или еще что-то, а в другом. К тому же "прикрываться" статусом семейным (а у меня и нет сейчас именно семейного статуса, я незамужем и свободна (официально) - когда уж совсем достанут, я скажу, и это более зло прозвучит и равнодушно. И даже, кстати, если я буду прикрываться этим, то не просто скажу "Я замужем", а "Я замужем и люблю своего мужа", чтобы уж наверняка что "шансов нет"
не с соционическим. С ситуцией. Ну а у кого нет личных тараканов? У меня их предостаточно Только построишь, опять разбегаются Но я пытаюсь, честно пытаюсь с ними разобраться.
Эээ... я про тех, которых "отшить" бывает надо , да еще и так, чтоб не обидеть особо. И про выбор метода, которым это сделать. В данном случае - про того мужчину, который на работу к нам приходил и познакомиться хотел поближе.
Раз тема называется "Вопросы Гамлетам", я хочу задать следующий вопрос:
Бывает ли у Гамов так, что им задают некий вопрос, а они почти молниеносно, с абсолютной, даже в чем-то демонстративной уверенностью на него отвечают, не моргнув глазом и (иногда очевидно) совершенно не разбираясь в предмете? То есть с т.з. осведомленности, уверенности взяться неоткуда. Ее и нет. Но откуда же такая реакция?
Забавно, но Габ чувствует в этом, видимо, никакую не логику, а слабую ЧС и начинает подначивать.
Какой интересный вопрос к ним Я б до такого не додумалась, хотя неоднократно замечала. Потому на вопрос "Бывает ли?" отвечу "да". Бывает. Спросили - ничего толком (видно даже!) еще не понял, но уже что-то ответил и начинает развивать. Впрочем, за собой я тоже подобное замечаю, потому можно предположить, что это слепая так работает и провоцирует Типа "Разубедите меня, если сможете!" - ну параллельно еще и провокация - у них, может и на ЧС, у нас на ЧИ.
Интересно будет их выслушать тоже.
лично я, если не разбираясь в предмете, то нет (стыдно потерять лицо, если ошибусь, авторитет, обвинения в некомпетентности), НО, бывает такое, что уверенность базируется на чем-то, давно перешедшим из сознания в подсознание.. то есть, я даю ответ на вопрос, он правильный, а вот ОТКУДА я его знаю - понятия не имею)
причем, куча моментов именно с габами.. приходилось доказывать правоту
Ну еще бы. "Нутром чую - литр, а доказать не могу" . И при этом зачастую умудряюсь оказаться прав. В бытность студентом периодически получал за это от профессора на зачетах матанализа.
Вопрос к Гамлетам. Как вы себя чувствуете, когда вокруг вас (и из-за вас, в том числе) разворачивается конфликт, скандал?
Вам захочется этот конфликт сгладить? Будете ли из него пытаться выйти? Будете ли примирять стороны в случае чего? Будете ли оправдываться в попытке сгладить, объяснять "как на самом деле все было", "почему так вышло" и "что имелось в виду"?
Если вы предполагаете, что конфликт возможен, вы всегда уже знаете дальнейшие свои действия?
Если вопрос непонятен - задавайте наводящие вопросы, уточню. Не всегда сразу получается выразить именно то, что хочется спросить.
Вопрос: Как Вы понимаете что отношения слишком затянулись, "загнили" и пора их уже закончить и отправиться к новым берегам?
Естественно, у стратега-Гамлета отношения скорее всего распланированы на года вперед, но ведь все ошибаются и вполне может быть ситуация при которой даже дуалы друг друга только тяготят (жизнь сложнее соционики).
По своей инициативе я отношения не заканчиваю. Перевожу их в новый статус, когда вижу, что в старом они выдохлись. Причина для этого появляется, когда на меня перестают реагировать или реагируют заметно слабее.
совокупность следуюших факторов: когда я совсем перестаю что-либо чувствовать к партнеру, когда перестаю его уважать, когда (на холодную голову) оцениваю - что именно нас связывает), когда просто не вижу будущего, когда вместе не строются планы на будушее, когда мы смотрим в разные стороны, когда мне хочется изменить...
Обычно мне не нравится наблюдать за конфликтом из-за того, что многие "теряют при этом лицо", то есть, конфликтуют неэстетично, обзываются и унижают друг друга вместо того, чтобы решать проблему...
Если люди мне не безразличны - я попытаюсь примирить, НО, когда все остынут.
То есть, все мои действия зависят от моего отношения к конфликтующим сторонам...
Если, например, я наблюдаю конфликт вообще неизвестных мен людей - я могу вступится за симпатизирующую мне в конфликте сторону..При этом, у меня получается при этом не вовлекаться (не сильно эмоционировать по базовой) и "наши побеждают")
очень интересно, а я вот почти все отношения заканчивала по своей инициативе...
Отношения - слишком ценная штука, чтобы ими разбрасываться. Лучше изменить их (сделать перерыв, отдалиться), чем обрывать совсем. Про "нет будущего" - да, есть такое, но мне это видно еще в самом начале потенциальных отношений. Так что с теми, с кем "нет будущего", я приятельствую, но ничего серьезного не завязываю.
У меня как раз такая ситуация была, терпеливо ждала, вывернула всё так, что он ушёл первым.Я эмоционально выносливая, знала, что он не выдержит.
Да....я тоже считаю: уходя уходи.
Тогда хотелось бы немного по-другому повернуть поднятый вопрос - а если партнер считает иначе? Если он по-другому видит себе статус отношений, перспективы отношений? Когда вы, к примеру, видите перспективы, а он нет. Или наоборот - вы перспектив не видите и считаете, что отношения себя исчерпали, а партнер считает, что отношения есть? Или если он вообще колеблется, и пока пытается уйти от принятия решения?
Вы его каким путем переубеждать будете? Или вообще не будете? (но это сложно для экстраверта, как я понимаю, не поучаствовать в развитии событий).
И насколько могу предположить, рацу сложно отступить от выбранного плана, отклонения возможны только в случае, если они кардинально не нарушают общей "генеральной линии". И тогда детали-подробности можно легко менять, но кардинально отступиться и перекраивать цель и планы - только когда что-то серьезное случилось.
Просто заодно пытаюсь понять, что в свое время сподвигло сестру-Гамлета уйти "в никуда" от мужа-Роба и остаться одной в чужом городе, с двумя маленькими детьми на руках.
Вышла замуж она рано, сразу переехав к мужу в другой город. Через год родился первый сын, через 2 - второй. Когда выходила замуж - большой любви, по правде, никто с ее стороны не видел, ей хотелось стабильности и обустроенной жизни (ну это то, что я видела со своей позиции). И в очередной раз, приехав в родной город, к семье-друзьям, она влюбилась (уже имея двоих малышей). А "негодным разлучником" оказался также Гамлет (один из моих друзей); любовь была бурной, она приезжала каждую неделю, они вместе проводили время, и было видно, что счастливы. Через месяц рассказала все мужу, предложив разойтись. Роб проявил некоторую инфантильность (впрочем, на то и инфантил), попросту обидевшись. Как же так, что ему больше не проявляют любви и внимания, и деловито предлагают пути как разойтись? Детей они решили поделить , оставив старшего мужу, а младшего - ей. Слава богу, вмешался дед-Нап, сказав (вообще "сказав" - мягко сказано еще для той ситуации...) - "Что, совсем сдурели - детей делить ? Это вам не котята, а я костьми лягу, но чтобы мальчики вместе остались!"
С Гамлетом так ничего и не получилось, он готов был бы принять ее и быть с ней счастлив, да. Но - без детей. А тут сказал, что не готов, да еще когда детей двое уже. И маленьких. Тем не менее от мужа она ушла, и Роб продолжал просто помогать деньгами. До какого-то иного участия в своей жизни он более не допускался, были четко разграничены рамки. То есть все его предложения обратно стать семьей пресекались. Хотя роман с Гамлетом на тот момент был уже закончен.
Ну коль нет тут пока больше гамлетов, первое слово за мной!
Ну во первых отношения начинают подгнивать, не в одночасье..., перед этим есть годы жизни, ну или месяцы. Я сразу пытаюсь узнать у партнёра, какой формат отношений его интересует, если у нас с ним разные мнения - нам не по пути, лучше перестраховаться....Я не любитель непоняток и нудятины, которая никуда не приведёт и мужиков я не перевоспитываю.2. Если в какой-то момент мы начали смотреть не в одну сторону с партнёром, я начинаю лезть под кожу и выспрашивать, что там у него в голове. Потом ещё главную роль играет «чуйка» Ну вот колеблется он весь, не знает...я жду конечно, «но в всегда подкину дровишек»-мне очень важна понятность и динамика событий...Я всё равно по любому не дам ему просто тихо сидеть и отмалчиваться. В конце концов он к чему-то придёт. Ультиматумы не ставлю, но к ним всегда свожу...
Ну вот относитель Робов, скажу, что после определённого времени отношения с робами перерастают в какие-то "братские что ли", а хочется всё таки другого. А почему не вернулась? -так Гамлеты не возвращаются -ну там же всё понятно уже..., нового не будет+старые хвосты обид будут тянуться вечно..нее...
То есть она принимает то, что он - отец детям - это одно. То что он ей более не муж и не близкий человек - это другое. И одно другому не противоречит, отец-отцом, немуж - немужем. Я правильно понимаю?
Видимо это и есть "статусы" ?
Мне это Джек неоднократно отмечал. А иногда наоборот - ставил в укор то, что я могу остаться равнодушной по, казалось бы, значимому вопросу. И мне всегда сложно было ему объяснить, что если меня "не зацепило" что-то, то насильно себя заставить переживать об этом я не смогу. Его фраза "Лучше бы о работе переживала!" всегда в тупик ставила. А что тут переживать-то? Делать надо работу, а не "переживать" о ней 
А особенно глупо переживать о том, что уже случилось. Теперь надо думать, как исправлять, а не искать виноватых.
не с соционическим. С ситуцией. Ну а у кого нет личных тараканов? У меня их предостаточно 
Только построишь, опять разбегаются 
Но я пытаюсь, честно пытаюсь с ними разобраться. 
Я б до такого не додумалась, хотя неоднократно замечала. Потому на вопрос "Бывает ли?" отвечу "да". Бывает. Спросили - ничего толком (видно даже!) еще не понял, но уже что-то ответил и начинает развивать. Впрочем, за собой я тоже подобное замечаю, потому можно предположить, что это слепая так работает и провоцирует 
, оставив старшего мужу, а младшего - ей. Слава богу, вмешался дед-Нап, сказав (вообще "сказав" - мягко сказано еще для той ситуации...) - "Что, совсем сдурели - детей делить 
? Это вам не котята, а я костьми лягу, но чтобы мальчики вместе остались!"