Летит пассажирский самолет. Молодая стюардесса в панике вбегает в кабину пилотов:
- Там один пассажир заявляет, что ему необходимо срочно выйти!
Командир экипажа:
- Это тот, что весь в бинтах, на костылях и в гипсе?
- Да!
- Открой, он всегда здесь выходит.
не мое:
"Ночь. Я и мой молодой человек спим, спим, не накрываясь одеялом, т.к. поначалу было жарко. Среди ночи я просыпаюсь оттого, что стала замерзать. Я сонно шепчу:
- Денис, я замерзла…
Денис откликается на мою просьбу, но вместо того, чтобы накрыть одеялом, он ложиться мне на спину и …продолжает спать с чистой совестью, считая, что он свой долг выполнил – согрел меня своей любовью!"
Как-то была в телевизоре примерно такая реклама маргариновой замазки Rama:
-Летом мы всей семьёй живём на даче. У каждого свои предпочтения - одни любят белый батон, дргуие любят булочки, третьи любят ржаной хлеб. Зато все мы обмазываем это дело замазкой Rama!
Слабо-больно-этическая пародия на это выглядела примерно так:
-У нас в семье кто смотря сколько заработал - тот то и любит! Вот дедушка как-то две недели любил один только чёрный хлеб! А в последние два дня он вообще ничего не любит!
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я
спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания
неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам
вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело
больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.
явно про Гамку с Балем.
Реальная ситуация пару лет назад:
Одесса, 7-й километр (для тех кто не знает- это огромный рынок плоско- квадратного строения весь из себя состоящий из морских контейнеров)
- Скажите, а это куртка из натуральной кожи?
- Конечно, мадам! Это кожа молодого дермантина!
про :
Первое января. В квартире раздается звонок. Никто не реагирует. Звонок упрямо не замолкает. Из угла комнаты раздается хриплый голос:
- И какая же это сволочь звонит в 16 часов утра?!!!
Английский лорд читает книгу, сидя в библиотеке своего особняка. Вбегает насмерть встревоженный слуга со всколоченными волосами и сбившимся воротничком: "Сэр! Темза вышла из берегов! Через пять минут вода будет здесь!" "Выйдите и доложите об этом, как подобает английскому слуге!" Ровно через пять минут дверь распахивается, и аккуратно причесанный и одетый слуга объявляет: "Темза, сэр!"
По моим предположениям лорд - Штирл, слуга - Баль.
На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!!!!!!!!
Дурка. Шум-гам, тарарам. Неспокойно вобщем.
Приходит дежурный врач:
-- Что случилось?
-- Да вот этот придурок Вася Алибабаевич надел на голову ведро и утверждает, что он светильник.
-- Ну и не обращайте на него внимания.
-- Дак мы ж при свете не можем спать!!!
Рассказ одного известного на нашем форуме Габена (думаю, узнаете по стилю письма) о том, как он смотрел передачу "Три окна" с Макаревичем и Газмановым.
Ой, вспомнилось вдруг, КАКИЕ кулинарные шедевры Гюго в походе выдают - Газманов просто образец кухонной выдумки!
Владимир Позднер:
Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звёзд"... Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жёсткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы "Ленинград", господину Сергею Шнурову...
Вспоминается классический анекдот, по типажу пациент напоминает мне ЛСИ
==
Мужик приходит ко врачу для осмотра. Врач предлагает раздеться. Мужик аккуратно снимает пиджак, сдувает с него все пылинки и, тщательно расправив, вешает на стул. То же самое с брюками. Снимает рубашку, тоже вешает на стул, тщательно расправляя все складочки. Врач терпеливо ждет. Наконец, мужик разделся и вся его одежда очень аккуратно так висит на стуле... Врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
Мужик:
- Доктор, понимаете, меня очень беспокоит одна проблема. Дело в том, что у меня одно яичко чуть-чуть ниже другого...
Врач:
- Ну и что, почти у всех мужчин левое яичко чуть ниже правого...
Мужик:
- Я знаю, но все-таки непорядок!
Преподаватель-Дюм в автошколе спрашивает у курсантов, что будете делать, если видите аварию и лежащего неподвижно человека, у которого пульс не прощупывается. Курсанты бодро собираются делать искусственное дыхание! Препод озадачивается и рекомендует сначала выяснить, а надо ли оно, это дыхание, этому человеку? В смысле, жив ли он вообще, как проверить? Я сразу кричу, что надо поднести к губам зеркальце! Так, говорит препод, девушки нашлись, а что будут делать юноши? Терять время, бежать за зеркальцем? Юноши попытались предложить оторвать зеркало от разбитой машины
Преподаватель отчаялся получить правильный ответ и голосом Вия взвыл: "Поднимите ему веки!!!!!!!!!!!!"
История вторая.
Прощальный вечер у моих друзей. Жена (Жучка) с дочкой уезжает жить в Москву, муж (Дюм) пока остается здесь.
В один прекрасный момент все мужчины куда-то из-за стола линяют, остаются дамы, которые подбивают хозяина сказать тост. И он, честно глядя им всем в глаза, говорит:
- За прекрасных дам в этом доме!!!!!!!
Я просто под стол упала такой своевременный тост ввиду отъезда жены
История третья, с этого же вечера.
Поскольку едут они на машине, т.е. муж отвозит жену с дочкой, кошкой и другими домашними животными)))))) и летит обратно, то когда он заводит душевную песню
"Ну пожалуйста, ну пожалуйста
В самолет меня возьми..."
Немного БЛ:
1. Знания - это сила!
2. Сила есть - ума не надо!
3. Нет ума - считай калека!
Вывод: знания калечат человека!!!
И специально Гамлетам от Максима.
"Быть или НЕ быть - вот в чем вопрос?" - для человека хоть немного знакомого с алгеброй логики это выражение всегда истинно!
Студент встречает в коридоре профессора, который носит окладистую бороду.
-Скажите, профессор, во время сна Вы бороду кладёте под одеяло или же сверху одеяла?
-Никогда не задумывался об этом, молодой человек! Даже не могу сказать!
На том и разошлись.
Через пару недель осунувшийся, беспокойный, с зелёным лицом и воспалёнными глазами профессор встречает того же студента. ] Хватает его за горло и, прижимав накрепко к стене, цедит сквозь зубы ему в лицо:
-С-С-СКОТИ-И-ИНА!!!! И ТАК НЕУДОБНО, И ТАК - НЕУДОБНО!!!
:
и 
Хватает его за горло и, прижимав накрепко к стене, цедит сквозь зубы ему в лицо: 