Про маяк вспомнила. Вроде, на этом форуме еще никто не постил? Если что, не грех и повторить. Очень такой характерный диалог жукова с габеном.
***
Вот реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия):
Испанцы (помехи на заднем фоне): «…говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль».
Американцы (помехи на заднем фоне): «Это мы советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами».
Испанцы: «Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения».
Американцы (другой голос): «С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения!».
Испанцы: «Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас».
Американцы (на повышенных тонах): «С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!».
Испанцы (совершенно спокойно): «С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся пока что только маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. И еще: мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все свои… меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего… корабля, который скоро разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг!».
Дуальная пара Наполеон-Бальзак.
Однажды к старому Учителю боевых искусств пришёл ученик-европеец и спросил:
— Учитель, я чемпион своей страны по боксу и французской борьбе, чему ещё вы могли бы научить меня?
Старый мастер помолчал некоторое время, улыбнулся и сказал:
— Представь себе, что, гуляя по городу, ты случайно забредаешь на улицу, где поджидают несколько громил, мечтающих ограбить тебя и переломать тебе рёбра.
- И?..
- Так вот, я научу тебя не гулять по таким улицам.
Знакомая рассказала. Её внучка посмотрела мультик "Доктор Айболит". А там текст: "Снято по заказу Гостелерадио СССР". Полина и спрашивает:
- Бабушка, а что такое СССР?
- Это раньше было наше государство - Союз Советских Социалистических Республик.
- А куда оно потом делось?
- Распалось.
- Это как?
- Ну помнишь у тебя родители разводились? Вот и республики не захотели вместе жить и разошлись.
Ребенок задумывается на несколько секунд и спрашивает понимающе-сочувственно:
- Сильно орали?
По статистике, сейчас в среднем на каждого жителя Чукотки приходится примерно по 0, 000238 яхты. Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.
Как на самом деле составляются гороскопы:
В газете:
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности.
Приходит новый русский к гадалке и спрашивает:
- Мне сегодня картошка сырая приснилась. К чему бы это?
- Очень просто, милый, или по весне посадят, или по осени уберут...
Экскурсовод говорит, - А теперь внимание, мы проезжаем район города, где абсолютно всё население бросило пить и курить.
Народ придвинулся к окнам. Автобус ехал мимо городского кладбища.
Из жизни, футбольной Идет игра, счет равный, такая нервная игра
с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками и
вот один из игроков подбегает к судье и говорит :
- Товарищ судья, а меня пятый номер на...й послал!!!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
- Играть-играть, НИКТО НИКУДА НЕ ПОЙДЕТ!!!!
Кефир и селедка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!
1. Пешеходы собираются на зебре только для того, чтобы Вас поприветствовать своими криками и возгласами.
2. Тротуары были сделаны ошибочно, их прямое назначение - стоянка Вашего автомобиля.
3. Езда за трамваем очень удобное и интересное занятие. Бывает, что он, зараза, едет по отдельной полосе, а все стоят в пробке. Такое безобразие долго не должно повторяться.
4. Пешехода к трамваю, когда он захочет сесть, желательно подпустить, но не обязательно. Их много, а Вы один.
5. Водитель в другой машине - урод, наглец и негодяй.
Тут зависит все от тона, каким это сказано. Мне тоже кажется Габеном. Потому что - Макс сенсорно-эмоциональный наезд так бы спокойно не воспринял. Он пошел бы разбираться и наводить порядок - с тем, кто послал.
Я в детстве свято верила, что если в начале фильма написано - По заказу государственного комитета по телевидению и радиовещанию, - значит, одновременно содержимое фильма озвучивают по радио для тех, у кого телевизоров нет. Так приказал какой-то государственный комитет.
Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
-Дочери мои, уезжаю я в далёкие страны. Что вам привезти?
-Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
(а это по мотивам высказываний на сайте)
Я знаю, что нужно убирать и готовить, но не понимаю при чем здесь Я!?
-но вы даже не общаетесь.
-ты просто не знаешь, как мы друг на друга смотрим.
- я добивалась его шесть месяцев. а сегодня послала на.....
- почему?
- потому что добилась.
Она понимала что её отличие от других его девушек, в том что она ничего не просит, не ждет и даже не звонит... Она слишком свободная и слишком сильная чтобы быть слабой
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
Мне тут на днях знакомая говорит: "Мне сказали, какого я типа по этой вашей соционике, только я точно не запомнила. Кажется Бревнышко..."
Я:?!
Она: Ну, не помню точно... Бревнышко или досочка.
Я: Досточка?
Она: Да, точно!
На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке :
- Если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы
узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!
И ведь скажут сейчас - болевая БС у бедного зайчишки...
А я бы никого не грабила.
Уважаю людей, сумевших достичь достатка.
И нищим давать бесполезно... пропьют-с.
PS. Да и своё колечко я так просто не отдам, блин...
Кефир и селедка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"! 
Тут зависит все от тона, каким это сказано. Мне тоже кажется 
- с тем, кто послал. 
