Люди, я вас обожаю! Почему я так давно не была в этой теме? Благодарю всех и за фамильный склеп, и за канарейку, и за грустного мальчики-типакентавра с четырьмя ногами с колготках на все четырех - это классно!
Лана там мальчик-кентавр, это явно постановка чего-то греческого по мотивам мифов.
Встречаются двое приятелей, только что закончившие аспирантуру.
- Слушай, - спрашивает один, - ты был на банкете после защиты Петрова?
- Не-а, - грустно отвечает другой, - я теперь на банкеты после защиты диссертации не хожу. Только на поминки.
- А почему именно на поминки?
- Да, понимаешь, закуска та же, зато никто не спрашивает «А ты когда?»
1 - Привет, как жизь?
2 - Да ужасно! Работа, работа... С утра на работу, с работы с ног валишься, глаза закрыл и снова на работу!
1 - Да уж. И давно ты так вкалываешь?
2 - Завтра начинаю...
Первая пара-пожалуй. А третий подбежавший -смутило слово "вдохновенно". Жук бы молча:-дай пальну!
Возможно Гексель. "- Дайте мне, дайте мне пострелять! ТАМ ЖЕ ЛЮДИ!" сродни - пообщаюсь с народом.
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Так тебе, жадина!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок. А это кто?
Встречаются два фармацевта:
- Ну как у вас дела?
- Нормально. Мы создали новое лекарство!
- Ну и как оно? Эффективно?
- Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!
Не знаю, этег или нет, но умница!
Второй явно ЧЛ. - Ты свою математику любишь больше, чем собственную жену!
- Нет, нет, ну что ты... Как ты могла подумать?
- Докажи!
- Пусть А = множество любимых объектов...
О гексли:
Объявление в газете: "Бужу по утрам. Звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо. Возможны варианты: кирпич в ухо, поцелуй в окно".
Есенин:
"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."
Дон:
"В будущее надо смотреть с радостью, или оно посмотрит на нас с печалью."
Напка:
"Женщине для счастья нужно всего несколько вещей. И каждый день – новых."
Гексли:
"смотрю вчерашний список набранных номеров и ужасаюсь...
Жаль, хистори посмотреть нельзя"
Досточка:
Судья:
- Ну, потерпевшая, расскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем.
- В городском парке в 3 часа дня.
- Ну, любезная - почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал?
- Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадёт...
Драечка:
"Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно — пилить."
Джек:
"Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный."
Бальзак:
"- Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!"
Гамлетесса:
"С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым..."
Жуков:
Мама сыну:
- Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
- Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь!
Максим:
"– Ваш банк дает кредиты под честное слово?
– Без проблем...
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
– Ну, это когда еще будет...
– Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете. "
ааааааааааааааааааааа
Про джека - класс!
Про жукова - просто слышу как финальную фразу говорит мой сын с покровительственной таакой интонацией Дон?
Баль?
Макс?
Юный исследователь и .
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
- Так они готовятся к войне, сынок.
- А с кем это каждый день воюет наша мама?
Дон:
С киберпанк-форума:
«Давеча устроил прикол.
Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако, какой эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...»
Есь:
«Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте…..»
Дюмка:
«Ну что за день...
С утра машину разбила, а теперь еще колпачок от флешки потеряла!»
Жуков:
- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела
упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Да так... страсть как жениться неохота!..
Девушка - Гексля:
«я уже не знаю, что хуже: когда твоя девушка тебе пишет: "давай расстанемся", или когда от нее же следом приходит: "ой, это не тебе"......
Точно Нап:
«Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими:...своей жене Софье.»
Еще раз Нап:
«Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты...»
Явно Габен
Постоялец:
- Мадам, принимая душ утром, я нашел в ванной комнате только щеточку для ногтей. Я не умею мыть себе спину щеточкой для ногтей.
Хозяйка:
- У вас что, языка нет?
Постоялец:
- Язык есть, но я же не лебедь.
Максим:
Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, естествено!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
Бальзак:
Идут похороны бизнесмена. Как принято, каждый должен пройти мимо гроба, положить деньгу в него, поцеловать покойного в лоб.
Первый проходит, кладет 200 баксов, целует, уходит.
Второй подходит, кладет 200 баксов, целует уходит.
Подходит третий. Выписывает ИМЕННОЙ чек на 600 баксов, забирает 400, целует, уходит...
Альпинисты штурмуют скалу. Висят впятером в одной связке на трех крючках. Тут вдруг один крючок отвалился... второй... Висят на последнем, он вот-вот тоже отвалится...
Один альпинист говорит:
– И всё равно лучше, чем на работе!
Ну, дуалу виднее
Рад, что нравится Анекдотов у меня страниц эдак на 400... все, что нажито непосильным трудом за несколько лет Правда не все здесь выложишь, правила приличия и политика модераторов не позволят.
Это, наверное, суггестивная БС, да?
с покровительственной таакой интонацией 
. 
