Здесь противоречие только кажущееся . Парень хочет убедиться в том, что его ощущения нормальны, найдя таких же, как он. В свою жизнь он их не приглашает.
Горит дом. Хорошо так горит. В доме лежат три толстых домашних кота.
Первый(лениво так):
- Сейчас крыыыша рухнет...
Второй(тоже лениво):
- Нееет... не рухнет...
Первый:
- А я говорю, рухнет...
Второй:
- Нет не рухнет...
Тут в разговор вступает третий(ещё ленивее):
- Оооой!...и охота вам а такую жару разговаривать?
Кстати, анекдот на тему:
Мент идёт по пустынной дорожке парка поздним вечером. Вдруг слышит из кустов равномерное сопение и вздохи... Подходит, наклоняется, спрашивает:
- По любви?
Мужской голос из кустов (сердито):
- Да по любви, по любви!!!
- Я не тебя сейчас спрашиваю...
- А здесь больше никого и нет!!!
или вот ещё, на эту же тему:
Школьник Вася Иванов нашёл в столе у отца пять таблеток Виагры, которые принял внутрь...
Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени. могу ещё один рассказать - смешной:
Хозяин сдаёт квартиру новому жильцу...
Обошли все комнаты, кухню, ванную.
Заходят в туалет. Тут внимание клиента привлекают необыкновенно раскрашенные стены клозета, по сюжету напоминающие осенний пейзаж.
- Здесь раньше, наверное, жил художник? - интересуется новый жилец.
- Нет, изобретатель пургена...
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натираясь медом, любуясь собой и т.п.
Бабулька ей:
– Красивая ты очень, девонька…
– Да, красивая (кокетливо так).
– Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
– Да, бегают (еще кокетливее).
– И никому не даешь, наверное…
– Hе даю, никому (гордо).
– Потом тааааааак пожалееееешь, девонька…
Невестка моет пол, свекровь сидит в кресле, смотрит на нее и приговаривает:
- Не так! Не так надо мыть!
В конце концов невестке это надоедает, она бросает тряпку, поворачивается к свекрови:
- А как?
- Не знаю как, но не так!
Этим летом мылась в деревенской бане с соседкой-Жуковкой (очень бурная молодость). Приведенный диалог почти полностю совпадает с действительностью
Реальное окончание(привожу дословно): "Кольке-то почему не даешь, тааако "хозяйство", в штанах не держится, хоть к ноге привязывай, упускать нельзя, это ж какое счастье, какое здоровье, одних воспоминаний на всю старость хватит".
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван.
Шкаф говорит:
- "Дуська, твой-то заснул?"
Жена: "
- Заснул вроде..."
Он:
- "Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут я не выдержал:
- "Куда, кричу, "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!"
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать
Мировой кризис. Звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как самочувствие?
Второй:
- Да ничего... сегодня спал как ребенок...полночи плакал и два раза описался... Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду!
- Если будешь идти с работы прямо домой, и нигде не задержишься -первым будешь!
Творческая ЧС во всей силе В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно её не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдЁт и полгода, как она будет моей!
Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
-Что на ужин, Бэтмен?
Навеяло анекдот об интуите.
Возвращается муж домой с работы, а его жена встречает:
-О, ты вернулся, мой Супермен! Кушать будешь, мой Супермен? А рюмочку налить, мой Супермен? А в постельку пойдем, мой Супермен!
Муж балдел, но невыдержал:
-Ты ж меня раньше никогда так не называла!
-Да и ты, мой Супермен, раньше на работу в трусах поверх брюк не ходил!
На самом деле ТАК болеют все мужчины...за небольшим исключением...зато исключения вообще про врачей слышать не хотят ничего даже в критической ситуации...что хорошим не заканчивается...
Так что лучше уж пусть "при смерти" лежит с температурой 37, 2 Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть. На грузинскoй свадьбе oдин другoму:
- На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел - не пoйму вooбще - баба этo или мужик.
- Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь.
- Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.
- Я ЕЕ МАТЬ!!!!!!!!
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!
ЧС и этик?
- Папа, посеки меня немножко...
- За что?
- Так. Я буду плакать, а мама мне тогда гостинцев даст.
Внушаемая БС?
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
Девушка дон-кихот? вежливая
Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить". Максим?
. Парень хочет убедиться в том, что его ощущения нормальны, найдя таких же, как он. В свою жизнь он их не приглашает. 
