Необходиый комментарий: Точность типирования сомнений не вызывает. Все перепроверено.
Исходные данные: Робка, недуализированная, одна штука, Гюг, предположительно недуализированный, одна штука.
Указания к задаче: Люблю все планировать. Это не стихия моя и не призвание мое, а так сказать, элемент устойчивости быта. Графиков не черчу, списков не пишу. Но о мероприятиях уславливаюсь несколько заранее, тяжело переношу резкую смену планов, особенно если я к планам готовилась (морально и материально), тратила на это какие-то ресурсы (отказ от других возможных интересных планов, спешное и трудоемкое утрамбовывание к нужному времени прочих важных дел), да и в конце концов, элементарно настроилась, хотела, расчитывала.
Суть отношений - равноправие, это вам любой алфиец скажет))) ну вот мне удобно планировать. А Гюгу - неудобно. Любит делать все экспромтом. А даже когда что-то УЖЕ запланировано, планы могут измениться, по причинам разной степени вескости. А у меня дух противоречия - "обещал, так делай!"
В идеале, оптимальное решение - это когда все довольны. Но так не получается.
Вопрос: каков же тут должен быть компромисс?
Оправдание ли тут болевая? ведь и опоздание - это полбеды, вполне терпимо. Но отмена планов за минуту до старта, когда я остаюсь ни с чем, потому что в такие сроки невозможно создать себе равноценную замену - разве это правильно?
Что делать?=(
Ну что вы=)))) Уж не Нап, это я вам ручаюсь. Изначально была версия Штирлица-Гюго, рациональность, сенсорика, экстраверсия - железобетонные. Но версия Штирлица ушла очень быстро.
Речь скорее о том, что планы обнаруживаются вполне существенные. И о них действительно раньше не могло быть известно. Просто так складывается, что "Слишком поздно". и так скалдывается раздражающе часто. Или меня о них информируют только после наводящего вопроса, что само по себе ] Говорили об этом. Было принято к сведению. И вроде даже чего-то получается.
Меня больше волнует вопрос собственного отношения и причастности к ентому делу собсно болевой. Может, я просто излишней требовательна? Не защищаю дуала? Мне легко распланировать, не проблема! легко расчитать время! но я ж не могу за других планировать! т.е. не за него и не за меня, а за его друзей, к примеру! непредсказумы ж однако!
Моя подруга - Робка. И у меня также как у Вашего Гюго всегда все не во время сваливается и рушатся планы. И я переживаю оч сильно по этому поводу. Когда я не могу с ней встретиться, потому что пятое-десятое случилось немедленно сейчас же, она обычно посмеивается и говорит: ну вот, тогда, как обычно, во вторник :-) Я понимаю, что в отношениях, если это мужчина, то планы означают совестное времяпровождение и это важно. Что могу сказать.... Если Гюгу важно - ему пофиг на все, что на него упало. Либо ваши отношения уже стабилизировались и он уверен в том, что Вы никуда от него не денетесь, либо это просто с его стороны ДРУЖБА проистекает. Он же пламенный и страстный, он же гореть от встречи до встречи должен)))) На начальном этапе :-) А потом у него друзья, люди какие-то... Вроде как на первом плане, кажется. А на самом деле - это просто естественная среда обитания. Может быть, Вам попробовать присоединяться к его делам? (если это возможно, конечно) И может быть, имеет смысл меньше давить... Потому что это действительно болевая.... и совесть еще это. "я виноват, что не могу отследить время" А если совесть, то сами знаете, как потом хочется встречаться с тем, который на совесть давит :-) Вереника, я надеюсь, что из этого сумбура Вы извлечете 3 моих мысли: 1. Он в Вас уверен, у вас стабильные отношения.
2. Он с Вами дружит
3. Он Вас любит, но Вы требовательны и это невозможно перенести :-)
Schoenheit, большое спасибо, вы очень помогаете Я постараюсь прояснить ситуацию.
Не все так просто. Все было б куда проще, если б я была в состоянии следовать вашим советом, если бы планы возможно было бы комбинировать. Мне ничего не стоило бы пойти покататься на роликах с ним и его друзьями, мне это было бы интересно и весело даже, если бы они были в пределах досягаемости. К сожалению, отношения у нас хотя и достаточно устоявшиеся и к дружбе их не отнесешь=), но пока - разногородние и изменится эта ситуация хотя и во вполне определенном, но еще не столь близком будущем и посему приходится выбирать или-или - или со мной по Скайпу поговорить, или пойти на роликах после работы покататься. Усидеть на двух стульях никак не получится. Отказаться от развлечений, разумеется, тоже. Значит единстенный выход - планирование и информирование. Я же не настаиваю на четком соблюдении договоренностей. Но мне было бы значительно комфортнее, если бы меня ставили в известность о том, что сегодня разговора не будет не десять минут спустя после оговоренного времени, когда мне уже некуда себя деть и нет возможности самой договорить с теми же подружками о встрече. Понимаете мою ситуацию? Я пока не вижу другого выхода, кроме как предупредить хоть немножко заранее. Ведь это наше общее время, а если отнять у меня возможность распоряжаться его законной частью, я буду чувствовать себя не слишком-то уютно.
Я требовательно, вполне возможно - я даже этого не отрицаю. Но мне кажется, в данном случае мои требования обоснованы и не столь значительны. А для того, чтобы понять, кажется мне это, или нет, я эту тему и завела =)))) Если я послушаю и пойму, что исправить эту ситуацию невозможно, я попытаюсь заставить себя с ней смириться. Но это не так-то просто, если вообще возможно, и потому я должна знать заранее, обоснованно ли такое грубое вмешательство в собственную психику Таким обоснованием для меня будет, если я пойму, что другому это больнее, чем мне.
Еще можно найти компромисс. Но честно говоря, ч его не вижу пока.... никак
Вереника, не хочу Вас огорчать, но... Вы представьте себе Гюга, который любит. Он будет млин, по ночам сидеть и ждать когда будет минута с Вами поговорить, тем более, что не может часто видеть, слышать и осязать. Не пойдет он на роликах кататься. Я представляю вот так. Сидит он и мучается, как Вам сказать, что ничего не выйдет с разговором сегодня, потому что он УЖЕ ВЫБРАЛ что-то другое. И сказать не может, потому что не хочет огорчать. И говорит в последнюю секунду или лучше наврет че-нить, что сломалось что-то и разговор не состоялся не по его вине. Я бы предположила наличие у него другого горячего интереса. Исхожу я из того, что ведущая - этика эмоций. Где Гюг счастлив и горит, там он физически и располагается. Ему ж надо этим делиться, восхищаться, выражать свою любовь... и поэтому выбор падет туда, где будет возможность выразить свою любовь. То есть выбор должен пасть на разговор с Вами, безусловно. Он не может не рассказать, как он ждет, скучает и как ему без Вас х. (не подумайте, что хорошо :-)) Но это в том случае, если ждет и скучает, конечно. Помню, когда я расставалась со своим парнем и уезжала в Москву, я на работе оставалась там до упора, пока он не придет домой и я не смогу с ним поговорить хоть 5 минут, услышать дорогой голос. И представьте себе, меня, провинциалку, Москва в этом случае АБСОЛЮТНО НЕ ЗАБОТИЛА, хотя меня и звалидрузья погулять, и ждали, и вообще я Москву люблю до безумия. НО я тупо сидела месяц до позда на работе, потому что дороже этого голоса для меня в жизни ничего не было.
я вижу, что Вы правы и ломать себя в таком случае не надо... Хотя опять же, вот например, там у него новый горячий интерес. Два варианта: либо Вы позволяете ему самому по себе угаснуть, то есть он сам когда-то сделает выбор, возможен такой вариант, либо разговариваете на эту тему, и тогда решаете сразу - там угасает или он там со своим интересом и остается. Прикол в том, что Гюг может и не выбрать в чью-либо пользу, потому что обидеть порядочность и все такое, и оставить ВАС ОБЕИХ ПРИ СЕБЕ. Вам решать на самом деле, но мне кажется, Вы должны знать одну вещь точно: Это не болевая БИ, это новая ЧЭ. Вот из этого и исходите. Я сожалею, если расстроила Вас... Может быть, лучше как-то жить самой и ничего не знать и строить сови догадки, потому что в таком случае обеспечивается сохранение системы отношений, а причина изменения системы, как мы знаем, лежит ВНЕ системы. Единственное, чем я себя могу извинить, это тем, что Вы спросили сами....
вот еще сейчас пришла мне мысль, может он не Гюго все-таки????? Тогда все, что я написала не правда, потому что все это относится к Гюго и, моежт, к Гамлету еще - тем у кого ЧЭ ведущая.
Гюги - веселые клоуны (без обид), так что вполне возможно что он просто расставляет приоритеты - кому и когда лучше поднять настроение. Он экстраверт, да еще и этик - гиперобщительность, поэтому даже если любит, ему наверняка очень важно иметь много близких друзей и знакомых.
Смиритесь с этим и занимайтесь планированием и дальше, пытаясь себя унять, а его слегка и незаметно больше дисциплинировать
LiTRich, совет понятен, не понятно как его осуществлять. Я не умею тихонько и незаметно кому-то что-то навязывавать, а если получается, то терпения хватает ненадолго и я скатываюсь на прямое объяснение)))
Schoenheit, я ж не для красного словца написала, что ошибки в типировании тут не имеет место быть. Я ничего не утверждаю, не будучи уверенной по крайней мере процентов на 95. Он Гюго. Ну в чем смысл заниматься допущениями? А может, вы не Гюго? Звучит же нелепо. Вот зачем задавать такие вопросы? Все равно я бы осталась при своем мнении. Я-то его знаю, вы нет. Профаном в соционике я не являюсь тоже. Значит моя точка зрения в данном случае более удовлетворительная и надо исходить из нее.
Дальше. Я не знаю, в чем вы видите себе утешение тем, что я сама спросила Я спрашивала о конкретном решении конкретного вопроса. Если бы я думала, что возможны такие варианты, которые вы предполагаете, то никогда бы не стала заниматься такими мелочными проблемами - для меня ничего не стоят отношения, в которых нет доверия. Я уверена в том, что такого быть не может и у меня на это есть причины. Доказывать я ничего не буду. Я спрашивала о планировании, а не просила высказывать такие допущения о моем молодом человек =( Понимаю, что с вашей точки зрения, история в дорисованном воображением варианте кажется не слишком-то красивой, но учитывайте то, что на самом деле вы очень мало о ней знаете, притом только мою точку зрения, а я - тоже не сахар и свои недостатки имею. Возможно, приди он сюда обо мне спрашивать, ему бы сказали - бросай свою придирчивую самодурку! Извините, если я своей резкостью вас обидела.
Пожалуйста, всех прошу. Есть контекст ситуации. Я здесь самый осведомленный о нем человек. Не надо пытаться ломать условие задачи. Оно такое, какое есть. Если не знаете решения - не отвечайте. Но не надо ничего выдумывать. Вот.
Schoenheit, много всего б сказал по поводу Ваших предположений, но меня отговорили
Короче, это не то, что одна из сторон медали. Это одна маленькая грань многограной штуки. Посему... [цензура]
Да, что-то здесь не так… Гюго на самом деле планы очень даже уважают и выполняют (во всяком случае стремятся к этому). Планы для Гюго - это вообще нечто почти мистическое, у них всегда много планов, задумок, идей. А рациональное чувство ответственности (на мой взгляд совершенно преувеличенное ) заставляет их сильно нервничать и пережить, если их от какого-то плана вынудили отказаться. А уж подвести человека, которому было что-то обещано… "Меня ждут", "Я же обещал", "Я должен", "Не могу вот так все бросить" и т.д. - фразочки из их лексикона.
На мой взгляд именно и проявляется слабая БИ: надо все сделать, что было запланировано, а не то меня начнут ругать, обвинять, осуждать.
А если Гюго говорит "Я ради тебя изменил планы", то это просто вершина признания в том, что вы ему самый небезразличный человек. Потому что просто так Гюго планы менять не будет.
Иногда говоришь ему: а пошли-ка туда-то и туда-то. В ответ: нет, не могу, я уже договорился, должен, обязан и т.д.
Так что экспром - это не про Гюго. Их вообще бесят всякие там "временные" экспромты.
Gilbert, ну для нас ваши рациональные экспромты это, уж извините, какие-то полуэкспромты. То есть четкие такие, упорядоченные, конкретные экспромты.
А вы бы, кстати, поступили так же, как описываемый здесь Гюго - договрились с девушкой пообщаться, а сами убежали кататься на роликах, поставив в известность постфактум? Я как-то всегда думала, что для Гюго данное обещание очень и очень значимо (за это, кстати, и уважаю Гюгов безмерно). И чтобы Гюго кого-то подвел... ну у меня такого вроде не было.
Если договорились, а у него вдруг не получается (бывает и такое), то он звонит и со слезами начинает извиняться: прости, не могу, так и так, очень старался, но тут такое! Даже убеждать несчастного приходится, что я не сержусь, пусть бежит по делам. И звонят мне Гюги обычно не после того, как что-то не срослось у них. Для Гюго обидеть человека очень сложно. То есть не сложно, а переживательно.
Ответсвенные они (или вы) очень. Подвести человека? Да ни за что!
Такие вот "экспромты" - это скорее к Напам или Гексли каким-нибудь. Последних вообще любой конфеткой переманить можно.
Автору могу посоветовать - Гюго ведь на логику ведутся, причем спокойную такую, внятную. Эмоций им не нужно (неправильно истолкуют), этических обид тоже.
Но ведь у Робов с этим все в порядке. Просто объясните ему, что конкретно в данной ситуации вам не понравилось, разложите, так сказать по полочкам. Мне было неприятно, когда ты сделал это, потому что то, ситуация могла бы развиваться так и т.д. Если он Гюго, должен внять и пообещать больше так не делать.
И оставьте всякие там комплексы о неспрведливой обиде и вашей придирчивости. Все нормально. Я бы в такой ситуации, знаете, как обиделась? Еще как!
Cosy, спасибо большое за эмпатию и искреннее сопереживание))
Я, собственно, так и делала и делать продолжаю - логично объяснять и доказывать свою позицию Гюг и верит, и извиняется, если что срывается, и утешает Просто есть издержки такого вот временно далекого общения - будь он рядом, мне б его сожаления в голосе было достаточно, чтобы простить ему неразбериху и неоправдавшиеся ожидания позабыть, я мгновенно таю, если передо мной вот так вот, как вы описываете, слезно извиняются, мне точно так же становится чуть не неловко, что челвоек так расстроен, я моментально всему верю и не сержусь ни минуты. Просто случаются накладки. Когда ждаешь, скучаешь, сами догадываетесь, как это бывает в таких условиях, а тут бац тебе - пишет, что что-то поменялось... И сидишь, скрежещь зубами и думаешь - ну что блин за фигня опять такая... А потом выясняет в подробностях как чего и почему и уже нет причины сердиться, но поздно - я обиделась, и злопамятство мое имеет место быть) и сложно сразу отойти и удержаться от провокационных вопросов. Я ведь тож терпеть не могу, когда меня подводят. Вот и думаю, как бы этого избежать. Пытаюсь сделать все от меня зависящее.
Елена, позволю себе маленький анализ.
По собственным воспоминаниям об аналогичных ситуациях...
[Почему меняет планы]
Время есть всегда. Даже у Гюго.
Весь вопрос в том, как расставлены приоритеты.
Очевидно, что телефонный разговор с вами менее важен, чем катание на роликах с друзьями.
Из этого не обязательно делать далеко идущие выводы, вполне возможно, что он, как и многие сенсорики предпочитает живое общение виртуальному, ему сложно долго сохранять мысленный образ человека, которого он давно не видел. Но какие-то выводы сделать желательно, чтобы по крайней мере уточнить свое место в его текущей системе ценностей.
[Почему не предупреждает заранее]
Вряд ли дело в БИ. На БИ можно было бы списать единичные случаи. Скорее всего не хочет расстраивать т.к. не уверен, что настоящая причина отмены/переноса будет выглядеть достаточно уважительной. Рассчитывает, что "потом" придумает более убедительное объяснение. Это такой "этический" способ проявить заботу о душевном спокойствии дорогого человека, менее распространенный у логиков.
А может причина действительно уважительная, но он по каким-то причинам не хочет об этом говорить. В таком случае это быстро станет заметным, фальсификация фактов у этиков не очень хорошо получается, в какой то момент он начнет противоречить своим же предыдущим словам.
Еще один вариант - это его личная привычка, он считает нормой отменять договоренности, никого не предупреждая. Такое иногда встречается, правда очень редко, Гюго в моем окружении этим практически не грешат.
[Что можно сделать]
Желательно поточнее определиться что же именно раздражает - факты отмены планов без предупреждения или причины, которые приводятся в оправдание? При достаточной степени доверительности отношений можно предложить ему отменять/переносить время общения без объяснения причин. Или попросить всегда подтверждать готовность к общению СМСкой. Нет СМСки - значит сеанс общения не состоится и можно заниматься другими делами.
Но, вообще-то, если чаша Робеспьерского терпения переполнилась - это тревожный знак. У меня почему-то всегда так происходило, если появляется обида, раздражение, чувство, что человек начинает исключать меня из сферы своих интересов - всегда впоследствии обнаруживалась веская причина...
У меня родители - Гюго (мама) и Робеспьер (папа) Ваша проблема до боли знакома Мне и отцу Мама у нас ипровизатор, ага Просто отец из-за долгих совместных лет и из большой любви давно научился воспринимать все философски. Да и мама - она уж давно поняла, что нам с отцом лучше заранее предоставлять план действий, чуть ли не за неделю Даже не знаю, как Вам помочь.
Хотя Штирлицы тоже так могут - исчезать, не предупреждая, передвигать встречи, тоже не предупреждая. На болевую Вы не надавите, могу успокоить Вы со своей фоновой все равно будете через базовую действовать.
может, попробуете правда, через суггестивную - логически четко объяснить, что Вас не устраивает и предложить свою СХЕМУ общения?
Неправильная постановка вопроса. Будь для него ролики дороже меня, он бы на них вечерами и катался бы. А когда человек может прийти в 7 и сидеть до 12-ти дня 3 в неделю, это что-нибудь да значит. А то, что ему ХОЧЕТСЯ кататься на роликах и ИНОГДА он это делает, еще не означает, что его приоритеты такие, какими вы их предположили, даже если при этом он говорит о них в последнюю минуту, потому что именно в эту минуту ему это и предложили, еще не повод делать такие выводы, хотя мне это и не нравится. И криминалом это никак не назовешь. Это мелкая проблема и я стремлюсь, наученная горьким опытом, решить ее до того, как она станет большой. Теперь вы изменили свою точку зрения ?
Точка зрения у меня беспристрастного, хотя и доброжелательно настроенного наблюдателя.
И как наблюдатель я делаю лишь такие наблюдения, какие позволяет предоставленная информация.
Если бы в исходных данных сообщалось, что ваш Гюго посвящает вам стихи и засыпает признаниями в любви, рассуждения бы были совсем другими.
Но если криминала никакого нет, действия понятны, обоснованны и адекватны, откуда возникает обида и раздражение? Может быть тогда в консерватории что-то подправить?
Лично у меня, если нарушают договоренности, но потом извиняются и приводят нормальные причины, никаких обид и раздражения обычно не остается...
Criolic, то, что чего-то указано не было не обязательно означает, что его не существует вообще. Я просто не могу ни в одном посте, ни в десяти описать наши отношения не опуская ни единой детали - это тома надо писать. Безусловно, ожидай я таких выводов, я бы указала эту информацию в первом же посте.
Со стихами у сенсориков не очень, а на отсутвие нежности и признаний в любви не жалуюсь.
Обида возникает оттуда, что независимо от отношения к человеку, мне неприятно, когда я не могу контролировать собственное время, потому что мне не на что ориентироваться. Я ясно выше сказала, что когда передо мной тут же извиняются и объясняют причины, я легко остываю. Проблема собственно в том, что ситуация не вполне такова. Сам он такие объяснения дает, но только если его об этом попросить, а когда я начинаю мрачно спрашивать, что собственно, его задержало на 40 минут, когда я бежала, торопилась точно к сроку, тута сижу голодная и, понимаете ли, от компа отойти не могу, нормального диалога уже не поулчится, так что вообще иногда предпочитаю помалкивать. И извиняются передо мной тоже на этот счет очень редко, не потому, что не хочет, а, как мне кажется, потому, что человек не понимает, что для меня это не пустяк, хотя я уверена, что доходчиво объяснила. Это-то и не нравится.
З. Ы. По поводу того, у кого проблемы, если вы внимательно читали, то наверно заметили, что я не исключаю, что проблемы именно у меня. Но я должна в этом убедиться, прежде чем начать активные действия по искоренению собственого обобснованного мнения, что тот, кто опоздал мог бы и извиниться, а если знал, что сильно опаздывает - мог бы написать мне, что задерживается, чтоб я отлипла от монитора. Может быть, это мелочно, но меня это раздражает и делать вид, что это не так, невозможно. Кому-то надо что-то менять. Скорее всего - обоим. А вот что - я как раз и пытаюсь узнать, а не выслушать пару лестных предположений о причинах.
Еще совсем недавно я считала себя Джеком, но не так давно выяснилось, что я Гюго. Попробую сказать, как меня приучают не опаздывать. Собственно я и так никогда не опаздываю. Но я при этом прекрасно знаю, к кому можно опаздать и планы поменять в последний момент, а с кем это не допустимо.
Так вот с моей коллегой по работе, это не допустимо. И чем я буду потом слушать и терпеть ее наезды и обиды, и буквально скандалы, уж лучше я сделаю все, как запланировано. Попробуйте как следует въехать по ограничительной . Да так погромче и как следует. Так, чтобы это ему потом пришлось распедаливать вашу ссору и налаживать отношения после этой ссоры, в которой обвините его. Полагаю, что желание опаздывать у него пропадет.
Anna_27 Э.... за совет, конечно, спасибо=)) Но я предпочитаю ни к чему не приучать людей криком=))) Уверена практически со 100% вероятностью, что такое поведение - прямой путем к взаимным обидам и непоманию чужой мотивации. Как пример - угу, у меня тож есть знакомые, с которым лучше не спорить, но не потому, что спорить плохо, а потому что они мне представляются людьми вспыльчивыми, чужой точки зрения не приемлющими и ограниченными. В самом деле, чего с ними спорить? Себе дороже выйдет, а толку чуть. Адекватно оценив ситуацию и просчитав результаты и последствия, я сочту спор неэффективным в даннмо случае поведением. Спорить я не буду. Но способ ли это научить меня не спорить? Да, если хочется испортить отношения и создать о себе такое вот впечатление. Нет, если нужны нормальные отношения без истерии и на равных.
Такая этическая дрессировка с явным ЧСным подтекстом мне совсем не по душе =( не годится она даже для людей, с которым хочется нормально общаться, а уж для друзей или МЧ - и подавно. Не дело
Даже если рассматривать ситуацию с прагматической точки зрения и допустить, что такие уловки и выходки приемлемы - как вы думаете, кто из нас двоих искуснее в этических играх и лучше чует, когда их на нем применяют? =) я думаю, что Гюго. Чтобы Робеспьер умудрился обвести Гюго вокруг пальца в этике, дав ему по мозгам, а после заставив того искренне думать, что это он виноват в возникшем скандале (а иначе такой метод неэффективен, чтобы иметь яркое желание измениться, человек должен счесть себя виноватым сам) - это раньше мир перевернется)) Очень многие независимо от ТИМа и в большинстве ТИМов подсознательно чувствуют, что их разводят, а уж Гюго это должен видеть абсолютно ясно =)))
Может быть вы выбрали для общения неудобное время? Я представила себя в похожей ситуации. Хорошо бы как-то вписать такие "разговорные часы" в весь план дня. Еще лучше - делать это вечером, а еще лучше - глубоким вечером . Когда можно спокойно сесть, пообщаться, когда уже нет сил на дела и поэтому они не давят. Не обижайтесь, пожалуйста, Вы сами упомянули о болевой БИ. Поверьте - совершенно невозможно сидеть на одном месте в течении какого-то времени, не думая о том, что ты где-то что-то не сделал, даже, если и не обещал. Элементарно - выстиранное белье из машинки не вынула и оно уже не дает мне покоя!
А вечером... Вечером расслабление... Можно пообщаться. И порой даже больше, чем предполагал Но от этого будет только радостнее, потому что все совмещается - общение с любимым человеком и его понимание нашего непростого подхода ко времени .
ЧЭ. Все воспринимаешь через нее. Весь день пройдет на фоне воодушевляющих мыслей о предстоящем разговоре с любимым человеком! И так же утомительно может быть, если наше общение не впишется в мои планы. Вот не знаю, почему, но безумно сложно среди всей вереницы дел выкроить время на общение (просто сесть, заставить себя расслабиться и общаться. "А почему ты не здесь, а почему вот это не сделала, а это!..." - такие мысли буду фонить и мешать!)
И вот еще что с моей колокольни . Чувство у меня постоянное, на нем не скажется даже то, что разговор не состоялся, особенно, если они у нас происходят периодически. Поэтому на первый план выходит какое-то рациональное распределение дел по времени. И пусть Вас не смущает, что разговор с Вами тоже ДЕЛО . наоборт, я считаю, это нужно оценить - хочется не впопыхах перекинуться парой фраз, а выделить для этого время и с удовольствием пообщаться
Anna 27, я с вами совершенно не соглашусь. Во-первых, "бить" Гюго по ограничительной - верный способ его если не потерять, то уж точно надолго отпугнуть. Такие методы воздействия не пройдут, поверьте моему опыту. Гюго тут же примется защищаться, ощетиниться, закроется в чем-то, и ни о каком диалоге не может быть и речи. Во-вторых, где вы видели Робеспьера, который способен на кого-то в воспитательных целях на орать? Вы вообще себе истерящего Роба можете представить?
В том-то и фишка, что Гюго не выносят, когда на них орут, не понимают такого способа общения, вот им и достался самый спокойный дуал.
Тем более Роб, плетущий какие-то этические интриги…
Эээ, пардон, я не совесм правильно выразилась. Не криком, конечно, это пустой номер. Обидой понимете, сильной обидой на него. Говоря *Попробуйте как следует въехать по ограничительной. Да так погромче и как следует.*, я неправильно употребила слово *погромче* и ввела Вас в заблуждение. Я хочу сказать, что Вы должны продемонстрировать огромную обиду на него. Быть может даже на какое то время прекратить общение, демонстрируйте обиду. Он должен видеть Вашу обиду на его опоздания.
Cosy, да-да, совершенно точно сказано =))) Не преувеличиваю свою уравновешенность, срывы у всех бывают, но это не есть обычное дело =))) и я этим не пользуюсь=) я сама даже расстраиваюсь, если со мной такое случается.
Anna_27, я и без всяких выдумок здорово обижаюсь =))) если б я так опаздывала и даже не извинялась, значит мне совсем нет до человека дела, вот в мою систему ценностей такие, пусть мелкие заморочки и не вписываются Наигрывать подобное я не умею... Более того, я бы сказала, что чем небезразличнее я отношусь к человеку, тем тщательнее я буду следить за собой в попытке не дуться, даже если я и вправду обиделась Так что выходит некий парадокс. Мне кажется, это поведение Драйзера, в крайнем случае Гамлета, но на Робеспьера это совсем непохоже и для нашей дуальной диады не годится. Я конечно, не уверена, но мне кажется, если я неосмысленно пытаюсь такие вещи отслеживать и сдерживать, это что-то значит. Не думаю, что совершенно несвойственное для типа поведение будет адекватно оценено его дуалом =) Показательные и громкие обиды - как-то это недостойно, с моей точки зрения, для осмысленного диалога =) Я опускаюсь в подобные манипуляции разве что не успев себе сама по лбу дать, а потом долго извиняюсь и очень жалею =))
enigma, нет, не вариант. Во-первых, мы всегда заранее договариваемся о времени разговора на завтра, я его не навязываю, напротив, это я сама и спрашиваю "Когда ТЫ сможешь завтра?", т.е. время назначается не мной, а им, ему оно должно быть удобно, во-вторых, мы всегда общаемся только вечером, потому что днем и утром он на работе, а я в институте и нам обоим решительно некогда, тем более, что ни там, ни там, Скайпа и гарнитуры нет.
Говорили об этом. Было принято к сведению. И вроде даже чего-то получается. 
Таким обоснованием для меня будет, если я пойму, что другому это больнее, чем мне.
. Да так погромче и как следует. Так, чтобы это ему потом пришлось распедаливать вашу ссору и налаживать отношения после этой ссоры, в которой обвините его. Полагаю, что желание опаздывать у него пропадет. 
Э.... за совет, конечно, спасибо=)) Но я предпочитаю ни к чему не приучать людей криком=))) Уверена практически со 100% вероятностью, что такое поведение - прямой путем к взаимным обидам и непоманию чужой мотивации. Как пример - угу, у меня тож есть знакомые, с которым лучше не спорить, но не потому, что спорить плохо, а потому что они мне представляются людьми вспыльчивыми, чужой точки зрения не приемлющими и ограниченными. В самом деле, чего с ними спорить? Себе дороже выйдет, а толку чуть. Адекватно оценив ситуацию и просчитав результаты и последствия, я сочту спор неэффективным в даннмо случае поведением. Спорить я не буду. Но способ ли это научить меня не спорить? Да, если хочется испортить отношения и создать о себе такое вот впечатление. Нет, если нужны нормальные отношения без истерии и на равных.
как-то вписать такие "разговорные часы" в весь план дня. Еще лучше - делать это вечером, а еще лучше - глубоким вечером 
Можно пообщаться. И порой даже больше, чем предполагал