Согласна с Zelenka в том, что в дуальных отношениях есть запас прочности и самый большой потенциал для развития.
Однако есть еще личностные особенности, разница во взглядах, устремлениях, разница в семейных традициях, навязанных родителями, есть индивидуальный опыт, который приносится в отношения, есть просто интеллектуальный уровень и т.д. К сожалению, сочетаемость типов личости не может быть единственным приоритетом.
И есть еще СУДЬБА, которая приводит в нашу жизнь разных людей, и также своевольно уводит их от нас.
В общем, ревность - штука очень индивидуальная, у кого-то больше, у кого-то меньше. Забыл я учесть доверие: действительно, чем больше доверяешь человеку, тем меньше места для поводов ревности; при определенной степени доверия она сводится к абсолютному минимуму. Получается, что у Горьких ревность уместна только на начальных этапах общения, когда люди малознакомы.
Абсолютно согласна со всем вышеизложенным.
За себя могу сказать следующее.
Ревность для меня бывает двух видов :
1)Ревность недоверчивая. Ревность, извините, пожирающая душу , делающая в ней маленькие дырочки, которые начинают кровоточить, вызывая тем самым адскую душевную боль . В результате чего ЧЭ настолько негативизируется, что "мама не горюй". .дай только поскандалить. Если теряешь доверие к человеку, то ты уже его не любишь, а любить хочется, поэтому натура бастует .;
2)Ревность необходимая (собственничество). Без накала нет вокала.
Такая ревность может быть "произведена на свет" искусственным способом, но это из-за этого она не утрачивает своей *прелести*. Эксплуатироваться должна не очень часто, ибо вулкан в личной жизни должен взрываться так, чтобы прошлый пепел успел развеять ветер. Мне этот вид *ревности* жизненно необходим. Такова натура.
Се ля ви.
p.s. думаю, что в диаде Гамлет-Максим и первый, и второй тип ревности присущь обоим, а второй эксплуатируется чаще дабы внести в отношения новые страсти, если на горизонте тишина..пока..)
Еще на мой взгляд очень важно в какой МОМЕНТ ЖИЗНИ Судьба приводит в нее дуала.
Встреча может произойти слишком рано, когда человек еще не в состоянии осознать что произошло и принять этот ДАР СУДЬБЫ...
Или слишком поздно, когда человек уже не принадлежит только себе.
Думаю, если человек свободен в выборе и осознает, что преподнесла ему Судьба, когда он готов принять этот ДАР, тогда дуальные отношения не распадутся и дуалы не расстанутся.
Благодарю всех участников форума за очень интересную и полезную информацию. Выскажите, пожалуйста, свои мнения насчет такой ситуации.
Я - "Гексли". Женщина, 40 лет, разведена. Мужчина, которого я люблю, - "Максим", 50 лет, женат не был. Наши отношения длятся около трех лет. Но создается такое впечатление, что чем лучше он относится ко мне, тем больше боится. В самом начале он демонстрировал мне больше доверия, хотя я еще ничем не успела заслужить его. А сейчас мы почти не общаемся. Он бежит от меня в самом прямом смысле: неожиданно заскакивает "по делу" в чужие кабинеты, едва завидев в коридоре (мы работаем вместе в большом коллективе), может панически выйти из собственного кабинета, если туда зашла с каким-нибудь вопросом я. Я уже давно не пытаюсь выяснять у него причину такого "детского" поведения. Но теперь и по служебной необходимости нам стало невозможно общаться.
При всем этом я его ценю, уважаю и люблю. Пытаюсь понять причины его поступков, хоть и без его участия. Почему-то уверена, что мое неравнодушие взаимно, только имеет такое странное проявление. Помогите разобраться, что заставляет моего единственного, любимого "Максима" бежать от меня, и что нужно сделать, чтобы наше движение было навстречу друг другу?
С искренней признательностью ко всем вам, LuVSy.
Искренне стремление сделать для близких лучшее, чтобы все было "так, как надо" порождает этот самый контроль, в правильности его мы уверены до последнего вздоха, логическая модель в голове представляею собой монолит, который для нас прост и ясен, и не совсем понятен тот факт, что окружащие не всегда видят эту логическую простоту и очевидность. Вот и приходится бдить за тем, чтобы было соотвествие.
P.S. немножко сумбурно, видимо, сказывается поздний час
Это звисит от того что входит в определение "тотального контроля". Некоторый контроль - точно тимное. Не зря же мы известны за свою привычку "строить" окружающих.
Близким конечно же достается гораздо больше контроля - ведь они нам небезразличны. Лично у меня контроль - это часто форма проявления заботы. Кстати наши дуалы от этого просто млеют - виктимы как-никак.
Конечно не надоедает, ей это просто необходимо. У максов контроль - это потребность. Так как при отсудствии оного, начинает ныть болевая. И нехило так, надо сказать. Да и ЧС в ценностях... Максы действительно чувствуюст себя отведственными за окружающих, ну и начинают помогать в типично ЧС-ной форме. Естесственно чем ближе и дороже человек, тем больше ему и достается этого самого контроля.
А вообще отношение макса к остальным тимам что-то вроде:
1. Все тимы - раздолбаи разных степеней и форм раздолбайства, кроме разве что штирлей. (Без негатива, просто осознание несовершенства мира.)
2. Мой долг - направить заблужших детей на путь истинный.
3. А если не захотят - отключим газ.
Только не надо воспринимать буквально, это всё же шутка.
видении Макса "а вот - если быть не может" - как в рекламе. Болевая она и есть болевая. Есть хорошо отлаженная, четко отработанная и работающая схема..зачем ее менять?
См пункт №1. Другой путь - это раздолбайство(менее надежный, более рискованный и т.д.).
Газ отключать - чтобы заставить делать правильно, раз сами не понимают.
Иногда ой как хочется взять некоторых иррационалов за шкирку, построить в колонну по одному, выдать по будильнику и расписанию с графиком держурств, режимом дня и подробной инструкцией по эксплуатации. И всё это из самых благих побуждений.
Хотя я представляю как отреагирует дон на такую заботу.
kytsyk:
Ох и любят же гамлеты, когда их "строят"... Вроде по голове дали, а столько радости.
Хочу спросить уважаемых дуалов, а как вы относитесь к тому, что близие люди в ответ начинают о вас также трепетно заботиться, и контролировать все ваши поступки? Что вы ощущаете и чувствуете в такой ситуации?
Интересный вопрос, Светлана... В принципе, я полагаю, что любому человеку, независимо от ТИМа приятна забота в той или иной степени. Что касается Максов и Максимок, то девушкам она более приятна, НО сходимся в одном: есть черта "личного пространства", которую не дозволено пересекать никому. Если человек случайно (или нет) пересекает эту черту, то в зависимости от степени вторжения либо ненавязчиво намекну, что моя персона не заслуживает такого внимания, либо прямым текстом скажу, что мне это не нравится. Излишний контроль за всеми моими действиями однозначно раздражает, и у меня невольно возникает вопрос: а может мне не доверяют? Также терпет не могу откровенное сюсюканье..просто выводит из себя. Вообще, заботиться о Горьких..хм...они сами о ком угодно позаботятся.
Вообще-то точно ответить на Ваш вопрос трудно, потому что мне ещё не попадалась девушка, которая была бы способна соперниать со мной в заботливости/контроле. Близким людям мы точно позволяем больше, и принимаем от них больше, в том числе и заботы о себе.
Лично у меня никогда не было негативной реакции на проявление внимания или заботы, наоборот очень приятно. Разве что иногда бывает что я чем-то занят, могу попросить дать мне завершить то что я делаю.
Что касается именно контроля - пытаться контроллировать макса это дохлый номер. Все попытки моментально пресекаются с моей стороны, причем неосознанно. Как прафило в безобидной форме, но не терпящей никаких возражений. Лично мне вполне удается воспитывать даже драйзерку. И даже с переменным успехом контроллировать. А у неё ЧС такая что смотрать со стороны на то как она иногда давит на людей страшно даже мне.
В отношении близких - это забота, а контроль вот он:
Правда, "мурлыкать от удовольствия" уж точно не буду, но относишься к этому согласно "инструкции" :
В отношении близких пункты 1 и 2 используются всегда, а п.3 могу и отложить - посмотреть со стороны, маленькими шажками, подталкивая человека по нужному пути: результат достигнут - человек считает, что это было его решение и принимает результат, как должное. Путь более долгий и трудоемкий, чем просто "а если не захотят - отключим газ", потому что требует постоянной готовности вмешаться и исправить положение, но часто единственно возможный.
Когда обо мне заботятся - очень приятно, но слово трепетно в этом сочетании не нравится, оно напоминает о суете вокруг моей персоны и сюсюканье, а это вызывает только раздражение и желание поскорее все это прекратить. Все-таки есть граница, которую я устанавливаю сама.
Что касается контроля моих поступков, то тут, ответ однозначный - контроль пресекается сразу же.
Всё верно, давление со стороны макса бывает очень разным от прямого наезда (крайне редко, так как имеет кучу побочных эффектов), до незаметных манипуляций, направленных на то чтобы человек думал что он сам пришел к нужному решению. Дело в том, что максы - практики, следовательно используют наиболее целесообразные и эффективные методы воздействия.
Эти 3 пункта были призваны очень кратко обрисовать общую картину, не вдаваясь в подробности.
И вообще, готов подписаться под каждым словом в 2-ух предидущих постах.
Не уводят ли подобные рекомендации по предпочтению партнера от принципа естественного отбора - выбирать наиболее успешного и быть ему интересным/ой?
Если человек заинтересовал своими достижениями, то меня будет интересовать лишь сопоставим ли мой уровень достижений, могу ли ему в этом соответствовать. А все остальное (условия комфортного сосуществования) решается элементарно технически.
Интересно...а если все начнут выбирать и добиваться расположения как потенциального партнёра "наиболее успешного" и при этом будут ориентироваться, естественно, на "общественное мнение", то есть, можно сказать, что попросту на моду, вот, например, в настояшее время в конкретном социуме успешными считаются мужчины, которые ездят на определённой марке автомобиля и пользуются такой-то маркой сотового, соотв. "наиболее успешные девушки" - блондинки либо брюнетки, определённых, так сказать, параметров, носящие определённую одежду и пользующиеся косметикой определённых фирм.
Не станет ли в таком случае предпочтение именно этих успешных людей уходом от естественного выбора в сторону выбора под влиянием сторонних манипуляций?
Вот вы рассуждаете...а на практике был подобный опыт?
Опять-таки, по каким критериям можно определить свою степень соответствия (захотелось было написать - "рыночную стоимость")?
Что же касается элементарных технических решений на уровне быта - увы, из своего опыта и длительных личных наблюдений над многими дуальными парами могу сказать, что это не так уж просто и вовсе не элементарно.
Я тут более-менее близко наблюдаю двух спокойных уравновешенных Максов, которые ко мне оч. хор. относятся и заботятся, можно чуть ли не всё что угодно попросить… И начала понимать, что есть тимы типа Гамлет, которых такая забота может осчастливить. И травку во время болезни заварить, и 25 раз обсудить дату и условия поездки, и любую просьбу прибить-просверлить (причём для себя, видимо, дела делаются в последнюю очередь), и сканнер на полгода дать, и коту травы принести.
А мне неудобно: это же не близкие мне люди. Если я что-либо могу сделать сама, я пытаюсь отклонить помощь. Макс очень обиделся, когда я высказалась по поводу заваренной травки мол я сама: вот делаешь людям хорошее, а, оказывается, не нужно, больше никогда не буду ничего делать, вот всегда так. Очень знакомое состояние: я знаю, что делаю добро и приношу пользу, а если меня об этом не просят, если по собственной инициативе это делаю, я рассчитываю на благодарность. И часто получаю равнодушие или неприятие (наверное, не соизмерила дистанцию и уместность подобной степени заботы), и зарекаюсь что-либо делать по собственной инициативе для не близких, а близких у меня нет. Ещё Макс просто неоднократно повторял, что ему очень важно, чтобы его хвалили за то, что он делает. Я и хвалю при каждом удобном случае. А про себя думаю: не расплачусь. Надо его накормить, что ли…То есть что-то материальное взамен дать, сделать.
дорогие максы и максимки!
тема данная называется " как любить горьких"! в основном речь идет о любви между мужчиной и женщиной.
а как любить максов, максимок - по жизни как друзей, детей, и т.д.. Как с вами обращаться людям старщим, более опытным? как показывать вам, уважая вас, что вы в чем-то не правы, что так не правильно?
ведь хороший, человечный макс может быть только в том случае, если его хорошо воспитывали и наполняли его ролевую - белую этику. Тогда это учтивый, приятный в общении человек. а если кругом этиков не было и его не научили уважать родителей, быть добрым, сочувствовать людям и т.д..
Как вас любить и учить? может быть какие-то специальные слова, примеры? Без наполненной ролевой максы - очень тяжелое зрелище...
например - девушка не улыбнется и будет только молчать, не вступая в диалог. юноша - может начать качать права. они не могут ощутить боль другого, не могут сочувствовать, потому что этому их надо обучать по жизни. Скажите, пожалуйста, как вас обучали, что вам дали человечного ваши родители или окружение, что вы цените в своей ролевой.
Думаю, что тут люди все знакомы с соционикой, поэтому сумеют понять, что это их не родное - хорошое отношение к людям, а приобретенное.
как вы ведете себя в этических незнакомых ситуациях....
очень интересует мнение девушек всех возрастов, т.к. в моем окружении много максимок юного и среднего возраста.
правильно ли я вас поняла, что ролевая наполняется через базовую. Т.е. максу необходимо ОБЪЯСНЯТЬ логически, что нужно делать и зачем так себя вести?
а т.к. макс сенсор - нужно объяснять -какая ему конретная, реальная польза с такого его поведения будет?
:
, делающая в ней маленькие дырочки, которые начинают кровоточить, вызывая тем самым адскую душевную боль 
. В результате чего ЧЭ настолько негативизируется, что "мама не горюй". 
.дай только поскандалить. Если теряешь доверие к человеку, то ты уже его не любишь, а любить хочется, поэтому натура бастует 
.; 
. Есть хорошо отлаженная, четко отработанная и работающая схема..зачем ее менять?
И всё это из самых благих побуждений. 
Вообще, заботиться о Горьких..хм...они сами о ком угодно позаботятся. 
