Дубравка, еще раз браво! И преклоняюсь перед вашей суггестивной Самая ценная и полезная в практическом приминении часть инструкции. Полезная... не Гамлетам Потому что мы так себя и ведем обычно, даже не с Максами, чем доводим некотрых до крайней степени раздражения
Всем спасибо за добрые отзывы, всегда приятно видеть, что твою работу ценят...особенно если это работа не только по базовой и творческой функциям.
Но возникает такой вопрос: если Гамлеты действительно совершенно естественно ведут себя "в духе инструкции", откуда тогда на форуме (и не только на этом ) столько жалоб на непонимание со стороны Горьких, на трудности и неудачи при попытках дуализации и т.п.?
В чём (или в ком), собственно, проблема - в Гамлетах или в Максимах? Или в некоторых ТИМных особенностях обоих, которые пока прошли мимо нашего внимания?
Какие будут соображения на тему?
(Кроме версии "неправильно оттипированных", это уж само собой разумеется. И кстати, ещё один интересный вопрос: а могут ли представители других ТИМов, не Гамлеты, вызубрив инструкцию и скрупулёзно следуя ей, "подстроиться" под ЛСИ настолько, что Максим или Максимка будут совершенно счастливы? Или - "долго не выдержат"? )
Кстати, ещё один вопрос к Горьким: все ли ваши основные потребности и ожидания указаны в инструкции, или что-то существенное можно ещё добавить? Я ведь, когда её писала, сама сознательно "вжилась в образ Горького", настолько, что теперь вот и выходить из него не хочется, стало быть, сохраняем бдительность и дотошность!
Я думаю, что все проблемы дуализации Максим-Гамлет заключаются именно в неестественности, неискренности, каких-то комплексах (в основном, Гамлета), навязанных с детства предрассудках и поведенческих моделях, не свойственных от природы, а также "скелеты в шкафах", неблагоприятный опыт прошлых отношений (это для Максов). Например, на меня очень действуют гендерные предрассудки, особенно если учитывать воспитание мамы-Доста (инициативу проявлять очень тяжело, и получается это неуклюже ).
Я поняла, что не стоит ожидать, что при общении с дуалом эти мишура слетит мгновенно. Плюс мы же оба гордые и упрямые, с трудом доверяемся людям, а дуалу необходимо открываться. Так что самый сложный этап - начальный. Но на то мы и борцы "Если бы все было так просто, не было бы так интересно"
Дубравочка, еще раз примите восхищение проделанной работой. Поделюсь некоторыми соображениями по затронутой проблеме. Мне так кажется, что дуализация у Гамлета с Максимом проходит легче, если Макс познал и принял для себя радости эмоциональной наполненности. Как структурный логик, Макс способен себя убедить и в том, что некоторая, хм, обедненность, эмоциями - это даже по жизни и лучше. Страдать они не любят. Оттуда же и верно подмеченное Вами стремление получить наилучший результат при наименьшем количестве усилий, потому любовь на расстоянии - исключение, нежели правило, особенно, если дистанция велика. Гамлета количество препятствий раззадоривает, Макса - обескураживает, коль дело касается чувств.
Здравствуйте, Ревизоры и Заказчики. Позвольте мне ответить на этот вопрос. Никогда.
Только потому, что искать круглогодично прорубь, для Максимов, вообщето, тяжеловато, особенно если живешь на юге.[{Ведь при творческой ЧС Горький «если уж решил однажды, что будет круглогодично нырять в прорубь и каждое утро пробегать кросс, то так и делает до сих пор. Никакое землетрясение или форс-мажорное событие не способно сбить его с программы»}]
Очень хорошая инструкция, теперь я знаю о вас больше, надеюсь.
Я думаю, что все проблемы дуализации Максим-Гамлет заключаются именно в неестественности, неискренности, каких-то комплексах (в основном, Гамлета ), навязанных с детства предрассудках и поведенческих моделях, не свойственных от природы, а также "скелеты в шкафах", неблагоприятный опыт прошлых отношений (это для Максов). Например, на меня очень действуют гендерные предрассудки, особенно если учитывать воспитание мамы-Доста (инициативу проявлять очень тяжело, и получается это неуклюже ).
Очень вас понимаю, Ольга. Я почти всю жизнь воспитывался ревизором и квазитождиком, и только после знакомства с соционикой (года 2 назад) начал нормально (читай плодотворно) над собой работать и разгребать всевозможные комплексы и выгонять "тараканов". Дуалов я по жизни встречал всего пару раз - один мой старый друг, другой сейчас мой одногруппник, а "дуалок" вообще живьем не видал(( И все же порой терзают еще сомнения по поводу собственного типа. Не хватает общения по квадральным ценностям.
Как мне кажется, сыграть "под Гамлета" первое время вполне возможно, если говорить о , в конце концов, эмоции есть у всех, другое дело, что для многих это будет очень энергозатратно. А вот возможно ли наработать творческую да фоновую - большой вопрос, и во время кризиса не-дуал не сможет предупредить об опасности и найти выход из ситуации, защитить болевую.
Хотелось бы попросить совета в следующей ситуации:
Есть ЛСИ, мой отец, человек немолодой и непростой.
Он больше 30 лет проработал в одной организации, стал там главным и больше 15 лет занимает эту должность. У него в подчинении больше 1000 человек. Можно сказать, что он всю жизнь посвятил своей работе, много лет не выходил в отпуск, работал иногда по выходным, домой приходил в 11 вечера. За время его работы организация увеличилась в два раза, были построены новые офисы и пришло много новых специалистов, и статус повысился, там стало престижно работать.
Через год отец должен уйти в связи с возрастом. Понятно, что работать он все равно будет, потому что не сможет иначе, у него есть известность в научной среде, соответственно, открыты пути в высшей школе.
Последние лет шесть мы твердили ему, что он должен готовить запасной плацдарм, чтобы плавно пережить этот кризис и устроиться на новую работу. Но, насколько я понимаю, из-за болевой им была выбрана тактика ребенка, который закрыл глаза и спрятался.
Мы прекрасно его понимаем - очень сложно оставлять дело своей жизни, такую должность и связанные с ней привилегии. Он отвык работать под кем-то, он слишком долго был главным. Но решать что-то необходимо!
За последние годы отец постарел очень сильно, часто болеет, хотя отличался всегда железным здоровьем. Он замучил свой коллектив постоянными придирками и головомойками. Он сумел со всеми перессориться.
Говорить на эти темы невозможно, в ответ - жуткий рявк.
Помощь ему нужна, но как помочь - мы не знаем, он не позволяет мне ему помочь, он боится проявить слабость.
Сейчас главное - пережить предстоящий момент ухода с работы, как-то поддержать его, возможно, отвлечь... Я со страхом жду этого, если честно. Дело в том, что у него два инфаркта было, так что все непросто.
Вопрос мой таков: возможно ли как-то, и каким образом, вытащить ЛСИ из такой ситуации коренных жизненных перемен, каким образом его отвлечь и смягчить удар? Как защитить Максову болевую в такой сложный момент?
P.S. Наблюдая все это вблизи, иногда задумываюсь, ЧТО переживал Сталин на даче в первые дни войны.
2 Olga_April: видимо запасной плацдарм придется готовить вам.. вы же хорошо знаете отца, т.е. что за деятельность и т.п. проанализируйте возможные варианты, найдите несколько наиболее подходящих и анализируйте - как он там сможет работать со своими навыками и в чем плюшки. Когда придет время - вам придется доказать вашему максу - что новая работа - это лучшая альтернатива, и вообще он о ней всегда мечтал, просто не догадывался, а на старой остались злые дяди, которые его только боятся и ненавидят Шутки шутками, но момент-то неизбежен (о чем тоже нужно время от времени намекать), убеждайте его в его силе, в контексте что токльо сильный человек может сам сложить корону, (чтобы одеть ее на новом месте...
В любом случае именно дуальная поддержка, тем более близких, ему будет больше всего необходима, не оставляйте его одного, будьте рядом, даже если не знаете что иной раз посоветовать.
насколько я помню - Сталин в тот день уехал на свою дачу (или что там у него) и несколько дней просто сидел там и молчал, никого не впускал, а потом по радио возвещал на всю страну что-то типа "народ, готовься к войне", не помню дословно..
Именно это нереально, потому что кто я такая, чтобы за него ему работу выбирать, тем более что в научно-преподавательской среде меня никто не знает, а решается все путем личных переговоров - это сфера закрытая и я там никто. Другое дело, что я могу только советовать, анализировать совместно с ним и потихоньку склонять к какому-то решению - но это очень тяжело, так как делиться со мной он не горит желанием - все-таки не хочет терять свою гордость в глазах такой пигалицы, как я - я же дочка, и женщина при этом. Влиять тихонько получается, но с большим трудом. Все, что мы можем сделать - это морально поддержать, за него ему работу никто не найдет.
Вот это хорошо - приму к сведению. Тем более что это правда, он себя гробит с ними, все нервы себе испортил.
Эх... дуальная поддержка за 450 км друг от друга... Постараюсь Вот жду в гости скоро, потом праздники, целых 10 дней... Рядом только мама-До, я ее учу конечно, только толку... Она все обижается, что он ничего ей не рассказывает. Мы решили его отвлекать - вывезли его отдыхать в пансионат, потом надо будет по театрам водить, что ли... Летом дача была - отдушина, он там беседку за лето отгрохал. Так глаза горели, когда хвалился!
Да у меня к слову пришлось - тяжело они такие неожиданности переживают. До конца не хотят верить.
Почему я знала, что вы это спросите
Конечно, для нас для всех это далеко не новость, но такие коренные перемены неприятны в любом случае, это глубинный перелом, и такие вещи всегда в какой-то мере неожиданны. Потому что неизвестность поджидает впереди - здесь было 30 лет работы на одном месте, заведенный им самим порядок, ЕГО люди, там - все надо начинать заново.
Я лично связываю это с рациональностью и болевой
"Максим болезненно переживает состояние неизвестности и неопределенности своего положения в любом плане: в плане работы, карьеры и в плане взаимоотношений с окружающими его людьми, — ему страшно остаться "не у дел" в сложившейся вокруг него системе отношений, страшно оказаться "выброшенным за борт". Именно поэтому Максим так ценит стабильность в рамках любой системы отношений, так старается приспособиться к самым трудным и неудобным обстоятельствам: он готов работать со сверхнагрузками, в самых авральных условиях, за самый скудный паек, только бы не выпасть за рамки системы.
Максим предпочитает пореже менять места работы: ведь, "прыгая с места на место", никогда приличной карьеры не сделаешь. Кроме того, ему сам по себе неприятен процесс поиска новой работы — неприятны конкурсы, собеседования, анкетирование и прочее; неприятно думать, что вместо него предпочтут кого-нибудь другого. Опять же пугает и неизвестность, связанная с неопределенностью условий работы на новом месте, пугает неопределенность взаимоотношений с новым коллективом и новым начальством." (Стратиевская)
Оля, я Ваш пост сразу прочитала и побоялась, если честно, что-то на него отвечать. Во-первых, в ситуации аналогичной Вашему отцу я не была, такой тотальной ломки не испытывала. Нечто меньшее было, из близких людей меня никто тогда не поддержал, никто как-то и не понял, что для меня происходящее не естественный ход вещей, а именно "ломка". Очень было "весело": все удалились ждать, когда у меня пройдут "рявки", "уходя", похлопывая по плечу, не переживай, пройдет, образуется, бывает. Оооооочень утешительно. После этого прошло 4 года и польза была огромной, потому что я провела "чистку рядов" некоторые пошли нафиг (типа, "друзья"), по отношению к некоторым я теперь внутренне свободна от обязательств перед ними (типа, родные). Вообщем 2 года депрессии и всё чудесно (грустная улыбка).
Что НЕ ДЕЛАТЬ я, в принципе, описала. Помощь по принципу не вмешательства я считаю предательством однозначно. Утешающие слова ни о чем идут туда же.
Что нужно?
Нужно разделять искренне эту проблему - это раз. Как бы ею пропитываться (только нужно "до" осознать ты готов к таким нагрузкам или нет, если свалить в процессе, это еще хуже, чем то, что я выше написала). С Гамлетами я так не пробовала, пробовала с Есениными... Т.е. человек знает, что тебе плохо и просто с тобой рядом, вы говорите о чем-то совершенно несущественном, но тебя отпускает именно твоя проблема. Этакий массаж души. От этого во-первых, возникает доверие и желание раскрыться, во-вторых, расслабляешься и физически, и морально, т.к. во время таких критических для меня ситуаций, я как бы дервенею и телом, и душой. И никаких оценок ситуации не нужно, вообще о ней говорить не нужно (пока! не нужно!), я и так о ней всё время думаю, должен быть "белый лист" восприятия, т.е. только "впитывание" и никакого отдавания.
Второе. Когда доверительная связь возникла, я, как правило, начинаю проговаривать проблему, т.к вижу, что меня примут любой, меня не ударят этим при случае и т.п. Слушайте, слушайте, слушайте... Вы будете видеть темные места, которые очень пугают, вот их надо мягко "подсвечивать" своим интуитивным фонариком. И Гамлеты сделают это лучше Есениных, т.к. вы рационально излагаете свои мысли и ЧИ у вас не ограничительная, а фоновая. Т.е. в итоге у Макса должна в голове появиться картинка без всяких темных пятен, без всяких "страшно заглянуть, не буду об этом думать", он должен видеть весь путь и мысленно его пройти от и до и пройти не раз.
Третье. Тут я не советую, потому что у папы проблемы с сердцем. Но "выпустить пар" это тоже хорошо. Т.е. от рявков" уворачиваться не нужно. Есенины, в таких ситуациях, видя накопившееся раздражение, что-то "вякают", обостряют ситуацию до предела, кратковременная вспышка и переходим к пункту 1 .
Четвертое, тут уже упоминалось. Ищите ему реальное дело, где ему будет интересно, где он будет иметь вес, дело реально нужное. Разговоры "хоть ты уже и не тот, но мы тебя любим" - лучше оставить кому-нибудь другому. Это для убогих. Кстати, это звучит очень странно, но благотворительность в этом случае может стать таким делом. Не обязательно фонды создавать (хотя Ваш папа управленец, как я понимаю, поэтому может быть очень кстати). Мне очень помогло. Это реально полезное дело, ты очень и очень нужен и когда видишь страшнейшие вещи (в моем случае это помощь детям, страдающим онкологическими заболеваниями) понимаешь всю "поверхностность" своих проблем.
Мой отец Штирлиц, но ситуация была очень похожая. Через год после ухода отца на пенсию, я поняла, что если мы его ничем не займем, то дело швах. Постарел моментально, как-то сдал совсем. Вот, и мы с сестрой придумали небольшое семейное предприятие. Разумеется, мы его вовлекли, а потом вообще все это дело на него свалили. Под предлогом того, что "папулечка у тебя же лучше получится, давай выручай нас". В общем, за это время, что он включился в бизнес (небольшой, но ответственный), он-помолодел, окреп, тонус повысился да и вообще стал на загляденье.
Ольга, большое спасибо - мне очень полезно то, что вы сказали - действительно, не лезть в душу, но быть рядом и слушать, ненавязчиво пытаясь помочь - это главное.
А жалости он от меня и не услышит - нам это не свойственно, это унижает.
Благотворительность - это вряд ли, но ему, как мужчине-сенсорику, очень помогает физический труд. Может, надо будет убедить заняться ремонтом в их квартире, пока зима на улице...
Насчет работы я не сомневаюсь - он ее найдет. Главное сейчас для нас его психологическое состояние.
Ольга, я уверена, что о том, что придет время уходить, он знает и знал давно, не раз об этом задумывался, и то, что теперь на больную мозоль, о которой он и так знает, ему наступают окружающие, его и раздражает. Я уверена, что он уже давно и пока безуспешно (судя по всему) думает над этой проблемой. Мне кажется, вы могли бы попробовать донести до него то, что на этой работе он добился очень многого - реализации, признания, авторитета - но работал он, потому, что так надо было - а вот теперь он сможет сам выбрать то, чем ему будет приятно и интересно заниматься - и в этом ему и помогут и опыт, и авторитет. Ну а дальше вы можете подкидывать ему какие-то идеи по поводу того, что именно это может быть - вы же лучше его знаете.
Но ни в коем случае не давить - просто дать понять, что вы о нем беспокоитесь и любите даже тогда, когда он такой "противный"
Именно так - не чувствуем. А если и чувствуем, то чувствам этим не доверяем - вдруг это самообман? Во всяком случае сужу по себе. Если вопрос потерял актуальность - извиняйте, но не удержался. А так обычно сижу read-only.
Ну а раз был один пост, почему бы не быть и второму. К тому же более своевременному. Наверно ) Практическое приложение к инструкции очень точное. Просто не убавить не добавить. В особенности не убавить. Правда одну вещь нашёл, которая на меня не походит. Весьма несущественную, впрочем, вещь. Настолько, что уже забыл, в чём она состояла
Многие вещи порадовали особенно яркями совпадениями. Рассказ про особую Максимовскую пунктуацию вызвал улыбку. Сам недавно почуствовал тягу к нестандартному использованию... да-да именно "тирэ" =) А скобки вместо запятых, разбиение на абзацы, новый тип троеточий с твумя точками вместо 3-х =) Смайлики наконец. Всё это от стремления сделать текст более логичным а потому понятным.
Замечание о людях которые "как бы не заметили", когда человек за соседним стололом с грохотом упал на стуле, не удержавшись на задних ножках - в яблочко. В целом очень точные советы, как нас вычисить =)
В статье сказано, что Горький распространённый тип, что подтверждает статистика сайта - ЛСИ одна из самых многочисленных групп (во всяком случае мужского пола). С другой стороны это противоречит утверждению, что мы неохотно регистрируемся, ведь нас на сайте куда больше чем хотя бы Гамлетов. Эх То есть действительно неохотно, что есть, то есть, но почему нас тогда так много
Одно из впечатлений от прочтенья практической части статьи - очень уж мы какие то замкнутые, порой даже застенчивые. Иногда до параноидальной степени. Надо работать над собой. В конце концов это качество может и дурную службу сослужить в некоторых ситуациях - задеть человека, обидеть его..
А мне почему-то кажется, что нестандартная пунктуация многих Максимов - выражение их скрытой эмоциональности. То есть, имеется суггестивная потребность в , часто неосознанная, и именно для удовлетворения этой потребности Максимы занимаются искусством, отсюда же и "странности правописания".
(Это похоже на то, как Гамлеты со своей стороны очень стараются выражать свои мысли последовательно и логично, по суггестивной ).
Гамлетов вообще "меньше в природе", точной статистики на сей счёт у нас не существует, но вот, например, по данным статистики МБТИ в Германии (это самая "максимовская страна")ISTj (приблизительно соотв. ЛСИ) - 15% населения, а ENFj(ЭИЭ) - меньше 5%. Есть мнение, что сенсориков и логиков вообще больше, чем интуитов и этиков - это связано с фактором "эволюции и природного отбора". Если Максимов много - значит, так нужно для обеспечения важных моментов жизнедеятельности общества.
Гм, а вот такое впечатление я отнюдь не имела в виду...то есть, если имела - то в сугубо положительном смысле, мне Максимы нравятся именно своей "закрытостью", ведь интересно покопаться, что там у них внутри накоплено, какие сокровища. Насчёт застенчивости есть разные мнения, но многие женщины ничего не имеют против
этого качества в мужчинах, и даже находят его привлекательным. Тем более, Максимы часто проявляют застенчивость при общении с теми девушками, которые им нравятся. (Другая крайность - преодоление застенчивости методом "вхождения в образ нахала", я уже писала, как одноклассник Максим пытался спровоцировать меня на "выражение сильных эмоций", для чего ловил всяких насекомых и угрожал ими, "если ты не станешь поласковее").
Совсем нет, как раз в меру, пишите ещё, не только мне, но и другим Гамлетам женского пола всегда очень приятно и интересно, когда на форуме появляется новый Макс.
Кстати, объявление для всех заинтересованных: в настоящее время у меня находится в работе дополнение к Инструкции на тему: как Гамлет может помочь Максиму в кризисной ситуации (или же "прикрыть по ЧИ"). На форуме довольно много написано о болевойМаксима, есть два специальных топика, однако практических рекомендаций явно не хватает. В общем, я покамест разрабатываю рекомендации, проверяя их "опытным путём", в основном в реале. Если у кого-то из форумчан есть желание поделиться собственным опытом (особенно положительным - со стороны Гамлетов), пожалуйста, пишите в тему или мне в личку (при использовании цитат из переписки в Инструкции конфиденциальность по желанию респондента сохраняется).
Вот уж то, о чём никогда не подозревал.. А если вдуматься то да - и это тоже. А замечание про причины логичности изложения у Гамлетов открывает мне ещё одну грань соционики.
А вот эти числа приводят в тихую панику Конечно у нас не всё так плохо, как в Германии.. (Слышал, что у нас самый распространённый тип - Есенин.) Но судя по всему большинству ЛСИ сильно не повезло. Как же быть
Буду знать =) Как и всегда лучший вариант - быть собой. Последнее предложение абсолютно верно.. И куда только девается остроумие (какое ни есть), и душевное равновесие.. А вот вхождение в образ нахала, это всё равно что через себя переступить, походя пнув ногой.
Польщён. Вдохновлён
Я заинтересованный ))) Правда единственная рекомендация, которую я могу дать, исключительно внутреннего пользования. Когда плохо - затолкать свои эмоции по глубже, пока не улягутся и продолжать делать, что делал. Чтоб отвлечься от своих дум можно книжку почитать или фильм хороший посмотреть. Тренеровки (йога особенно) помогают.
Господа Максы и Гамлеты!
Вот у меня такой вопрос назрел. Я - Гексли (есть небольшая вероятность, что Есь), живу уже почти 6 лет с Максом. Сами понимаете, трудно.
В свете статьи "Как любить Горького" не могли бы эксперты по соционике помочь/уточнить нюансы/подсказать, на какие именно болевые точки мы друг другу наступаем, и чего следует стараться избегать.
Обсуждение ситуации с Гексли-мужчиной и Максом-женщиной вот тут (https://socionika.info/thread/5005-240-.html) я читала. Поэтому большая просьба к Гамлетам - не нужно высказываний типа "а на фига тебе, Гексле, оно надо" (надо), "разводись" (не хочется), "жизнь с конфликтером доведет тебя до больших изменений и даже разрушения личности" (вот этого и не хочу).
Лучше чего-нибудь конструктивного...
[quote author=Tigra007 link=5005-280.html#305 date=25 Янв 2007 08:18]Господа Максы и Гамлеты!
Вот у меня такой вопрос назрел. Я - Гексли (есть небольшая вероятность, что Есь), живу уже почти 6 лет с Максом. Сами понимаете, трудно.
В свете статьи "Как любить Горького" не могли бы эксперты по соционике помочь/уточнить нюансы/подсказать, на какие именно болевые точки мы друг другу наступаем, и чего следует стараться избегать.
Во первых, хотелось бы маленького уточнения - вы все таки гексли или есенин? )))
А вообще хочется уже давно сказать такую вещь!
Народ запаривается уже чересчур!
Мы ж все нормальные, развитые (я надеюсь) цивилизованные люди! Я сама очень (очень!) увлекаюсь соционикой но не надо уже из нее делать панацею! Причину всех несчастий а заодно и счастий Дуал видите ли - это гарантия удачи. А конфликтера - проще убить, чем договориться. Бред.
Гарантия удачи - знание. Все. Вернее, ОСОЗНАНИЕ. Как только выводишь все свои внутр. конфликты на уровень обычного осознания, половина проблем решена. И дуал может очень бесить, если ты не в курсах, потому что дуал по сути - это очень отличный от тебя человек! Суггестивная суггестивной, а человек может быть просто другого уровня развития, да плохо воспитан наконец! И будет тебе с ним некомфортно, каким бы раздуалом он не был! И конфликтер может тебе по жизни очень помочь, подкинуть неожиданный ход и классную идею... Он тебе не враг! Всякое бывает.
Что я хочу сказать? С тех пор, как лично я ПОНИМАЮ механизмы инф. метаболизма, а значит, А. Принимаю себя. Б. Понимаю других. В. Контролирую свое поведение и свои реакции, - с этих самых пор, меня никто уже не может ударить ни по какой болевой. Я о ней знаю, значит, мне не больно. Все. Моя близкая приятельница Гексли, тоже адепт соционики - мы с ней ВСЕ друг о друге знаем и понимаем. Мы друг другу не делаем плохо, и мы друг другу помогаем. И не парят меня мои ревизоры, потому что на каждый вопль моей болевой, я спокойно думаю, окей крошка, все понятно, тут я не сильна, ну да и бох с ним, я прекрасна в другом, а чел. не хотел меня задеть, просто он в этом силен, ну так и воспользуемся его сильными сторонами.
Уф. Короче, спич длинен, потому что накопилось...
А если в двух словах - включайте голову в процесс, пытайтесь понять, пытайтесь принять, осознав - вы уже в выигрыше, делайте блин лимонад из пресловутого лимона и все будет хорошо!
Вообще в конце концов, в жизни не самое главное это тупое удовлетворенное сонное состояние задуалили тебя и спи отдыхай! Достойная цель, ничего не скажешь. Преодоление конфликтов - тоже неплохое занятие. А жизнь она длинная, надо всего попробовать, это интересно!
Ladybird
Спасибо, что ответили. Гексли я, Гекcли. Ну по крайней мере, гекслевых реакций (и главное, недостатков) больше, чем есевских. В анкете поправила.
ну да, ну да. Вот только пока лимонад что-то горчит. Может, я просто не умею его готовить?
Собственно и пишу именно потому, что я еще не спец. в соционике. В понятиях БЛ(это типа моя болевая) и ЧИ (типа моя базовая) не очень пока разбираюсь. Поэтому и спрашиваю, где у Гескли и Максов, живущих вместе, самая конфликтная зона. Режим /порядок/дисциплина? Это то, что напрашивается после прочтения инструкции, части IV
Ну что вам сказать? )) Ищете легких путей? )))Я конечно могу вам тут ответить кортенько минут на сорок, но лучше действительно почитать и попытаться разобраться. Особенно в себе. А именно - понять, что такое ваша болевая, и что ее наличие (то есть слабая структурная логика) никоим обрахом не делает вас человеком низшего сорта. Просто ты такая. У тебя другие сильные стороны, а раз именно эта - слабая, по ней надо расслабиться и ПРЕДОСТАВИТЬ ДЕЙСТВОВАТЬ ДРУГИМ. Не комплексовать, а принять и успокоиться раз и навсегда. Это реально. Знаю по опыту. Ну если вам уж так хочется конкретных примеров...
Да, белая логика - это структура, порядок, система. Когда ваш макс произносит эти слова (а наверняка произносит) - не надо беситься (а вы наверняка раздражаетесь хоть немного, хоть подсознательно), а просто понять, что он ТАК мыслит, это его способ приведения мира в порядок, он иначе не может. И вас он эти задеть не хочет. И еще - ему как раз ОЧЕНЬ трудно, больно и колбасно, когда что-то не запланировано, не расписано, не понятно. Вы ни на секунду не можете себе представить, как это ужасно - НЕ ВИДЕТЬ ВАРИАНТОВ, бояться будущего, потому что оно непонятно, скрыто, а значит враждебно. От этого одно спасение - попытаться что-то предугадать, запланировать и это как то зафиксировать. Поэтому вы в свою очередь пожалейте его и поймите, что без плана и прогнозов ему очень колбасно.
При этом - помогайте друг другу по слабым сторонам. Ты - расслабься и пусть он планирует, расставляет по местам и раскладывает по полочкам, он это любит и умеет, а ты тупенько подчиняйся и получай удовольствие. Зато ты не жалей сил на описание различных вариантов развития ситуаций, фантазий, прогнозов, возможностей, ему это часто поможет, а он пусть даже и не пробует, зачем ему? У него есть ты.
Я все это говорю не просто так. У меня опыт. Именно так мы помогаем друг другу с моей приятельницей Гексли. я помогаю ей зашопиться одеждой, а она доверяет моему вкусу. Я строю планы на день, когда мы вместе путешествуем, покупаю карту и билеты, ориентируюсь в городе ну итд Зато она помогает мне не запариваться, расслабляться, отпускать на самотек, а еще - подкидывает кучу классных идей по работе, да и просто генерит времяпрепровождение. Она придумает, я все организую и осуществлю. Так и живем )
Трудно отвечать, когда вас совсем не знаешь, потому и говорю - почитай, разберись, не пожалеешь.
Но одно обязательное условие! ОСОЗНАНИЕ должно быть взаимным. То есть Он тоже должен участвовать в процессе и понимать, что происходит. Тогда все обязательно получится!
Ага. Поживу с конфликтером, просветлюсь, и просветленная, въеду на чужом горбу в гармоничное и радостное будущее Этих ваших проблем с дуализацией нам не надыть
На самом деле довольно давно этим ну... увлекаюсь (сказать "занимаюсь" совесть не дает), время от времени что-то читаю, общаюсь с людьми, которые "в теме" уже давно. Вот, надеюсь скоро разрешить таки проблему, Гесли я или Есь.
В точку. Так все и происходит. При этом он еще и не показывает, как ему ужасно/сложно/трудно и пр., просто злится на мою неорганизованность и недисциплинированность. Я чувствую, что во всем виновата я, а от критики вообще тут же впадаю в ступор и депрессию
Попробую воспринимать это так, как вы посоветовали - что тут не только мой недостаток участвует, но и его тоже. Да, организотор из меня аховый, но я в любой ситуации смогу сделать, чтобы мне (и большинству знакомых) было весело и интересно. Кроме моего Макса, разумеется.
Выход я вижу такой - сразу в любом задуманном спихнуть на него всю организацию (кстати, пару раз пробовала - работает! Гундит, но все делает, и хорошо получается... пока я паспорт не потеряю или еще что ) А уж если вышел прокол или случились неодолимой силы обстоятельства, тут уже надо брать инициативу на себя и выводить его из мрачного и брюзжащего настроения (так я и думал, больше никогда ноги моей здесь не будет). Попробую.
Проблема в том, что у максов проблема с доверием, и "расслабиться и позволить кому-то другому пускать на самотек" он себе разрешает с только очень надежными людьми (или вообще ни с кем). Обычно, когда я расписываю, как нам будет здорово делать то или это, в ответ слышу: а представь себе, если... пойдет дождь/прилетят комары/будут пробки/lети начнут орать и т.д. В результате моя фантазия и оптимизм идут нервно курить в сторонку.
Осознание д.б взаимным - это мегаверно. Заслала мужу инструкцию по пользованию Гекслями и Горькими (типа вот про тебя, а вот про меня). Почитал (похоже, с интересом). И выдал: "Ты же понимаешь, что люди - не механизмы, и глупо общаться по инструкциям"
Про еду ему понравилось "поставил еду, Гексли поел. Убрал еду - Гексли есть перестал".
Самая ценная и полезная в практическом приминении часть инструкции. Полезная... не 
Потому что мы так себя и ведем обычно, даже не с Максами, чем доводим некотрых до крайней степени раздражения 
Или - "долго не выдержат"? )
). 
особенно если живешь на юге.[{Ведь при творческой ЧС Горький «если уж решил однажды, что будет круглогодично нырять в прорубь и каждое утро пробегать кросс, то так и делает до сих пор. Никакое землетрясение или форс-мажорное событие не способно сбить его с программы»}] 
, в конце концов, эмоции есть у всех, другое дело, что для многих это будет очень энергозатратно. А вот возможно ли наработать творческую 
да фоновую 
- большой вопрос, и во время кризиса не-дуал не сможет предупредить об опасности и найти выход из ситуации, защитить 
В общем, за это время, что он включился в бизнес (небольшой, но ответственный), он-помолодел, окреп, тонус повысился да и вообще стал на загляденье. 
То есть действительно неохотно, что есть, то есть, но почему нас тогда так много 
Надо работать над собой. В конце концов это качество может и дурную службу сослужить в некоторых ситуациях - задеть человека, обидеть его..
).
Конечно у нас не всё так плохо, как в Германии.. (Слышал, что у нас самый распространённый тип - 