Мне вот тоже кажется, что там не сверхтонкая бальская организация, а габенская. Как основной вариант. Делать недоумённый вид типа "А что такого? Мы же просто друзья" - Габенская классика про сближение-отдаление.
Второй вариант (менее вероятный) - 3В.
Третий - он слишком умный, но не слишком добрый. На мой взгляд, самое страшное сочетание, чреватое сами знаете чем, наверное.
А вот я сама сейчас над этим думаю. Вроде очевидно было, что у него 3Ф и 1Л.
Завистливый и тщеславный - это да. Не выносит, когда кто-то превосходит его в занятии/умении, которое Баль считает "своим". Реакция - либо избегает такого человека, либо бросает свое "любимое" дело и полностью его обесценивает, типа: да я вообще этим не интересовался. Трудиться, повышать уровень своей компетентности никогда не будет, если только сию минуту не приперло что-то новое узнать, чтобы с работой справиться и по шее не получить. Но рассказывает все наоборот: мол, учусь, развиваюсь, блабла... На дальней дистанции это так и выглядит. На ближней - я увидела, что Баль не разбирается ни в одной теме, которой якобы увлечен, даже на любительском уровне. Даже интереса настоящего нет. Одни слова. При том, что прирдный ум и способности очень хорошие. При этом страшно хочет доминировать, получать признание и авторитет. Но не за счет реальных достижений, а путем их имитации. Экономичный Бальзак: зачем изучать тему, если можно пролистать пару книжек, выучить с десяток эффектных слов, толком не понимая их значения, и козырять в компании? Окружение у него такое, что одной имитации компетентности для них вполне достаточно.
С недавних пор начал называть меня с этакой злобной усмешечкой "ваше королевское величество". Меня и еще одного парня, собрата по профессии, но с профильным образованием и высокой общей эрудицией, яркого, веселого, энергичного, артистичного и успешного (ну Гамлет, чего уж...) Любое проявление силы характера, достоинства, постановка требований, компетентное высказывание - это значит "ваше величество".
И еще: упрям невероятно, не столько упрям, сколько ухитряется попросту игнорировать все интересы, возражения, требования окружающих. До меня только сейчас дошло, что во всех наших спорах он меня не слушал и тезисов моих не читал. Многобуков и москвыносит, зачем читать и вникать? Вот он уперся в свое - и хоть разбейся, меня не существует. Я и так и этак, объясняю, аргументы ищу, нервы трачу - а ему все это мимо. Он будет делать так, как он хочет, как он умеет, как он привык, и точка. Типа: стой, мужик, впереди пропасть! - ни фига, я тут каждый день езжу, никакой пропасти сроду не было. - так обвал был! - врешь, обвалов не существует, потому что я их никогда не видел... И он со всеми так. Кроме начальства и крупных клиентов. Тем все можно, хоть дураком обзывать, хоть в лицо сигаретой тыкать. Я факты подсобрала в памяти, такая картина получилась... жуткая. И думаю: а это не 1В? Хотя, например, у меня 1В, а я интересы своих всегда учитываю, да и чужих имею в виду, и мне куда эффективнее замотивировать, чем игнорить. Но опять же я не интроверт... Либо 1Л и 3В...
Опять же в описанном проскальзывает отнюдь не Бальское, а Габенское. Пустить пыль в глаза, продемонстрировав свою эрудицию - часть их этических игр, рассчитанных на Гексли. Неуступчивость опять же... При том, что Габенов вообще люблю настолько, что сама предпочла бы быть Габенкой.
Но это уже не важно, Баль там или Габен. Надо завязывать, я думаю. Причём, чем незаметнее для него, тем безопаснее для вас.
и еще.
"Третий - он слишком умный, но не слишком добрый. На мой взгляд, самое страшное сочетание, чреватое сами знаете чем, наверное." (с)у меня ощущение, что не то, чтобы не добрый. а как бы не очень порядочный. ИМХО, коечно
наверное надо, раз это три года тянется.
Тут проблема не в "сверхтонкой бальской душевной организации", что само по себе ерунда, а в проблеме воспитания конкретного индивида. Не тому мама в детстве учила, не те книжки читал. И не надо здесь ничего понимать, зачем? Нравиться с ним цацкаться - продолжайте, нет - бросайте. А зачем, почему? Не тратьте свою жизнь на решение бессмысленных вопросов.
Слушайте, но как так можно, буковки, циферки и из этого делать выводы о поведении человека. Детский сад.
Кстати, Ваш покорный слуга тоже 3Ф и 1Л, а, уверяю Вас, не завистливый и не тщеславный.
Janky, перечитала все твои посты (отчего-то тянет с людьми на ты. ничего?) чувствую забанят за флуд, но все же отпишу.
Думаю, все же Баль. Узнаю себя только помладше когда была. В общем, Баль-подросток. Великовозрастный. Не мне судить нужны ли тебе эти отношения, но я бы их использовала, хотя бы чтоб поковыряться в человеческой природе . Может Баль просто не самореализован? У мя такое было, когда работа была не по душе. Сменила работу - многое рассосалось само собой. А для мужика этот вопрос еще поважнее будет. Конечно, низко самоутверждаться на близких, но кто из нас без греха?
Ты книги любишь читать? Думаю в тему тебе будет (а если не тебе, то может кому другому)
Делис Дин , Филлипс К
"Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет"
Название не передает суть, книга стоящая. Тут о том, что если один начинает нуждаться явно больше, то другому хошь не хошь приходится отходить в сторону, и что с этим делать. Именно на практике рассмотрено.
Качала эту книгу на webreading точка ru
Ты говоришь, что диагноз поставлен. А он это понимает?
Цитирую выдержки про созависимость и противозависимость. Если кто себя узнает - привет братья и сестры. Сама обладаю и тем и другим. И с этим можно жить. И как жить!
"Книга "Освобождение от созависимости" демонстрирует взгляд на созависимость не как на диагноз или предопределенность от рождения, а как на определенные паттерны поведения, являющиеся следствием, например, недостаточно сформированной близости с родителями в очень раннем детстве, и влияющие на всю последующую жизнь. Люди с созависимым поведениям стремятся "приклеиться" к кому-то другому, кто лучше знает, что для них хорошо, и сможет принимать за них решения, защищать и оберегать, и о ком они, в свою очередь, смогут заботиться, принося зачастую в жертву свои собственные интересы и желания." (Seniorita)
Выдержка из книги:
"Если внимательно посмотреть на основные характеристики созависимой личности, то можно обнаружить типичную модель поведения, более характерную для ребенка, чем для взрослого человека. Ниже приводится перечень общих характеристик созависимости. При чтении этого перечня отметьте те пункты, которые присущи вам. Отметьте также, сколько характеристик вы связываете с детьми двух-трех лет.Если вы зависимы, то вы:
l неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);
l ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;
l ощущаете беспокойство или вину, когда у других “есть проблемы”;
l делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;
l не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;
l возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;
l верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;
l злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;
l концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;
l пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;
l не верите, что можете сами заботиться о себе;
l верите, что любому человеку можно доверять;
l идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;
l хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;
l чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;
l вините себя, когда дела идут плохо;
l думаете, что вы не достаточно хороши;
l испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;
l живете так, как будто вы — жертва обстоятельств;
l боитесь ошибиться;
l желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;
l пытаетесь не предъявлять требований к другим;
l боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;
l позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;
l не доверяете себе и принятым вами решениям;
l испытываете трудности наедине с собой;
l делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;
l все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;
l ничего ни от кого не хотите;
l видите все или в черном, или белом свете — для вас или все хорошо, или все плохо;
l лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите;
l испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;
l находите, что быть близким с другими трудно;
l полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;
l постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;
l чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;
l беспокоитесь, что вас могут бросить;
l чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;
l чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;
l плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;
l чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;
l боитесь собственного гнева;
l чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;
l думаете, что кто-то должен изменился, для того чтобы изменились вы сами."
Взаимоотношения, в которых один участник созависимый, а другой — противозависимый, достаточно широко распространены. Человек, воспитанный эмоционально холодными родителями, часто женится на том (выходит замуж за того), кто более зависим и привязан, в то время как человек, воспитанный зависимыми и привязанными родителями, будет искать супруга более независимого. Подобная тяга к противоположностям является попыткой разрешить не решенные в раннем детстве проблемы связи и отделения. Однако отношения “противоположностей” зачастую являются более конфликтными, так как эти вопросы нередко идут по кругу и оказывают давление, требуя завершения. Этот конфликт, как правило, является повторением-проигрыванием того конфликта, который происходил у супругов в детстве с их родителями или одним из них. Его нужно превратить в возможность для роста, а не развивать как дисфункциональное поведение.
Это из "Освобождение от созависимости"
Далее:
Важно понимать, чем противозависимость отличается от созависимости. Они вызваны очень разным детским опытом. Схема, приведенная ниже, показывает эти различия.
Созависимые виды поведения:
• Цепляться за людей, льнуть к ним
• Вести себя как слабый и ранимый
• Чувства захлестывают
• Сосредоточенность на других
• Зависимость от людей
• Другие люди легко нарушают его права и границы
• Низкая самооценка
• Вести себя как некомпетентный
• Депрессивная энергия
• Вести себя неуверенно
• Вести себя слабо, нерешительно
• Чувствовать себя виноватым
• Страстно искать близость
• Вести себя самоуничижительно
• Вести себя как жертва
• Стараться угодить другим
• В детстве такие люди страдали от отсутствия родительской заботы
Противозависимые виды поведения:
• Отталкивать от себя людей
• Вести себя как сильный и неуязвимый
• Избегать чувств
• Сосредоточенность на себе
• Зависимость от деятельности, веществ
• "Защищен доспехами" от попыток других стать с ним ближе
• Фальшиво раздутая самооценка
• Стараться "выглядеть хорошо"
• Маниакальная энергия
• Вести себя самонадеянно
• Проявлять силу, решительность
• Обвинять окружающих
• Избегать близости и интимности
• Вести себя напыщенно, величественно
• Стараться сделать жертвами других
• Контролировать других
• В детстве такие люди страдали от насилия
Люди с преимущественно созависимым поведением часто оказываются в отношениях с людьми с более противозависимым поведением. Взрослые люди с противозависимыми паттернами поведения часто проходят через серию неудач в отношениях. Они часто создают поверхностные отношения, которые не могут поддерживать или которым никогда не разрешают стать более близкими.
К чему собственно это здесь? А к тому, что если вы знали только зависимых Бальзаков, а тут попался противозависимый, то может показаться, что это не Бальзак вовсе, и назреет миф о "разности" Бальзаков. И наоборот. Ну да все умные, и поняли.
Не в обиду соционикам, но имхо, наука сия слишком мало учитывает пол и опять же склонность к зависимости/противозависимости. Слить бы это все одно, может и стало бы попригодней для любовных отношений.
И еще: книжечка Стива Харви "Поступай как женщина, думай как мужчина", имхо, хорошо проясняет суть мужской любви. Хоть она местами и не очень пригодна для отношения собственно с Балем, но по крайней мере не скучная. Все-таки комик написал.)
Если на полгода тебе не хватит, обращайся еще чтива подброшу (о, балевский юмор попер). А если серьезно, психологических проблем у твоего Баля (все таки думаю, что он Баль) немерянно, и все бы не проблема, если он захочет с ними что-то делать.
Если читать не любит, сделай выдержку из самой сути его проблем и скажи, что мол сижу, про тебя читаю. Если ему не станет интересно почитать про себя, вот тогда я сомневаюсь, что он Баль.
Личный и не только опыт показывает, что само признание и понимание существующих вопросов уже многое решает.
Сосбно приплетем соционику, вот когда Балю что-то говоришь, архиважное там для тебя, а он как и не слушал, текст до мозга все равно дошел и рано или поздно он среагирует, возможно даже в сторону реального действия. Так что вынимай ему мозг, вынимай. Не держи в себе. И не списывай на бальзачесть слишком много. Чего ты спускаешь на тормозах вопрос о том спите вы или нет? Пускай определяется.
По пунктам:
1. "Он в принципе способен понять, что причиняет боль близкому человеку, оскорбляет, предает?"
Да. Не делайте из нас морально недоразвитых. Если есть сомнения, лучше пальцем показать. "Ты сделал вот это и мне больно." Бейте его же оружием "Зачем ты это сделал?" Без эмоциональной подоплеки типа "ты что не понимал?". просто "зачем?".
У нас может быть понимание на эмоциональном уровне , что вам больно, но все паттерны работают лучше. То есть рассказывать надо. Не давайте спуска Балю. Сама видишь, на шею сел. Вот она Балевская логика: зачем ему что-то для тебя, с собой, с вашими отношениями делать, если ты ему позволила не делать ни хрена? Это же наша основа основ.
2. "с этакой злобной усмешечкой "ваше королевское величество" - сарказм, это от слабости. от несостоятельности. см. Харви. но Балевское.
3. "Не прошло и трех лет, а он уже начал понимать, что я не придираюсь, а стараюсь его понять, и даже рассказывать мне, чего бы он хотел." вот это скорость! у меня ушло лет семь))) А теперь расскажи ему чего ты НЕ хочешь. постепенно так. чтобы он четко понимал, что есть вещи, которые недопустимы в отношениях с тобой. не то, чтобы прямым ультиматумом. но чтобы он понимал, что в общем-то это чревато полным разрывом дипломатических отношений. Уточню лишь одно: никогда не просите и не требуйте от Баля того, что вам на самом деле не надо. Только важное, только реально важное. Просечет и пиши пропало.
Если 98% населения этим "страдают", то, может, это нормально всё же? И лечить от этого не надо?
может, и от слабости, и от несостоятельности, в данном конкретном случае. Но что это чисто Бальское - протестую.
Когда Нап звездит, у Баля только челюсть отваливается. от счастья)) И никакого протеста, ЧС-то суггестивная.
Впрочем, речь не о звездеже, а о решении деловых вопросов. Про всех Балей не скажу, но мне лично по работе свойственно действовать исключительно в интересах дела, а не в плоскости "а кто тут главный?". Не знаю вот только, сильно ли искажает картину 3В.
Ajavrik, можно ничего не лечить. абы человеку хорошо было) и я не говорю, что это чисто Балевское. Балевское и Наповское.)Но по-моему так как от Баля несет снобизмом, так ни от кого более.
Когда мой Нап "звездил" излишне у меня челюсть сжималась от желания кирпичом его стукнуть. Чтобы пургу на людях не нес.
Jul_Julyko, спасибо.
Читала раньше описания внешнего вида Бальзаков:
1. Бальзак может выглядеть непрятно, ссутулиться, в общем представлять собой зрелище Иа-иа - внимание: перед нами созависимый Бальзак. Здесь вы часто будете видеть легендарный большие глаза Баля.
2. Всем своим внешнем видом возносит себя на пьедестал - например, подчеркнуто дорогая одежда, аккуратно выглаженная, если тут вы еще и видите, что на вас смотрят как на дерьмо и часто слышите сарказм, тогда это он - противозависимый Баль.
Чувствуете разницу?
А теперь перехожу к главному. Все это мое Бальзаковское имхо имхошное. Janky, вот посмотрите на себя моими глазами. Умная, красивая (умная не красивой быть не может) женщина, востребованный профессионал, уже который год пытается понять "тонкую бальзачью душу", вместо того, чтобы заняться собой, а именно прояснить для себя, а что для тебя допустимо в отношениях с мужчиной.
Я вам как Баль говорю: "БАЛЬЗАК МОЖЕТ ВСЕ". Даже ничего не хотеть. Но когда Бальзак хочет, то свернет такие горы, что и не снились даже.
Тут согласна. НО есть одна фишка у меня. Когда меня кроет вот так, мне надо разобраться и понять все то, что в голове не укладывается. Найти приемлемое рациональное объяснение дурдому в реальности. Иначе я ориентиры теряю и действовать не могу, а бездействовать для меня самое страшное, когда надо что-то решать, а у меня инфы не хватает, а дело важное и промахнуться нельзя никак. Мне картинку надо сложить и решение принять, и тогда я буду спокойна. А у меня не складывается! Мне нужно чтобы мне убедительно и доказательно объяснили, в чем дело, и для этого я книжки умные читаю, где все по полочкам, и знающих людей напрягаю, вы что думаете, я сейчас на одном только этом форуме верещу? Мне сейчас НАДО ПОНЯТЬ, и ради этого все сгодится - и буковки, и циферки, и гороскопы, и всякая фигня. в которую я в нормальном состоянии не верю. Я все гребу и все проверяю, потом мусор отсеется, а нужная суть останется... надеюсь.
у меня ощущение, что он не имеет представления о том, что такое порядочность. у него какие-то свои понятия об этом.
Franny-Bal, вы так уж сильно не спешите отождествить меня с пациентками авторов упомянутых вами книг Кроме изучения бальских тонкостей, у меня довольно много занятий в том числе и собой, и кстати, Баль входит в список предметов первой необходимости для моего благополучия - я лично не вижу принципиальной разницы между потребностью в конкретном человеке и потребностью в хорошем завтраке и ванне перед сном
Что касается отношений с мужчиной, то для меня допустимо все, чего я захочу, проблема в том, что мужчина не всегда этого хочет. Опять же, неприступную крепость бывает прикольно завоевать Чем собсно я три года и занимаюсь, и прогресс, хотя и медленный, налицо. Вот только случился косяк - я рассчитывала, что совместная работа в большом проекте нас сблизит, а вышло наоборот, и Баль развернулся ко мне довольно гадкой стороной своей личности. Ну высказал я все что думаю о его работе, выставила свои требования, хлопнула дверью и ушла, а любовь-то на этом не кончается. Он же не из одних гадостей состоит, он интересный, думающий, оригинальный, милый, трогательно заботливый такой... когда все хорошо. Ну тормоз, ну страхи... сидит небось сейчас и мыслит себе вселенски, что я его предала и нет в мире совершенства и напрасно он мне доверился... ну не умею я так: чел сделал хороший поступок - его надо любить, чел сделал мерзкий поступок - он козел, его надо бросить и найти хорошего. Ну всяким каждый из нас бывает. Кто вообще придумал, что здоровые отношения это сплошная диетическая булка с джемом...
Я не тот вопрос решаю, правильные у меня отношения или зависимые, нужны или не нужны, я хочу понять, что происходит, у меня конфликт и тонна новой информации, которая со старой не стыкуется, мне разобраться надо в ситуации со всех сторон, как можно полнее, иначе я дальше двигаться не смогу. И вот если я решу, что мне это на фиг не нужно, так я и закончу это дело, будьте покойны а решу, что нужно, - так я добьюсь, будь он хоть трижды противозависимый и вообще шизоид.
да я в курсе Правда, не доводилось видеть, чтобы какой-нить Бальзак чего-то вот так сильно хотел но есть предположение, что пока Баль сворачивает горы, Нап успеет эти самые горы кругом обежать))))))))
Да. Но в данном конкретном случае я обретаю ясность и временную опору. И конечно фильтрую источники Возможно я пойму неправильно и прыгну не туда. Но все-таки прыгну в полной уверенности, что мне туда надо. Потом снова надо разбираться, но это и есть жизнь. Я не выношу неопределенности и торможения.
Ну как это объяснить? Я не умею предвидеть, я понятия не имею, чем закончится очередное сражение. Но я могу точно знать, сколько сил у меня и у противника, местность, погоду, ну до фига факторов, которые надо учесть, и исходя из этого решать - лезть мне в драку или отступить, и как именно драться. Конечно, я могу получить ложную информацию, ощибиться в расчетах, столкнуться с непредвиденным влиянием и что угодно другое, и это может изменить ход дела, и неизвестно, в чью пользу. Но в любом случае я буду исходить из наличной информации, и чем ее больше, тем выше потенциал моего действия. Вслепую маневрировать и нарываться будет только дурак. А бесконечно стоять на Угре - наверное, только Бальзак
[/quote]
Речь, по-моему, шла не о том куда прыгать, а о том почему конкретный человек ведет себя определенным образом. Я же как раз говорю, что разбираться в этом контр продуктивно, а прыгать как раз можно и даже нужно. Лучше что-то делать неправильно, чем ничего не делать.
у меня нет надежды, что вы мне ответите, но всё-таки спрошу: почему отношения с этим мужчиной вы воспринимаете как сражение, а его как противника? Может, в этом всё дело?
Я понимаю, что конфликт свежий, и эти эпитеты как нельзя лучше сюда подходят, но общее ощущение такое, что военные действия как начались 3 года назад, так и не прекращаются.
Будущее предвидеть, как правило, нельзя, кроме банальных случаев типа яблоко упадет вниз, если его бросить.
В бой же, лично я предпочитаю ввязываться если вероятность победы хотя бы чуть чуть выше чем поражения.
А стоять на одном месте Ваш покорный слуга не то, что бесконечно, а пяти минут не простою.
[/quote]
В то время как на Угре стояли, у монгольского хана украли любимую жену и ему пришлось от битвы уклониться! Справка для любителей истории Мне по теме непонятно, как можно вынести было личные отношения на всеобщее рассмотрение? Для Баля это вызов! Не шутки. Для демократического Баля- королевское величество- это ругательное слово.
Да бросьте Вы, я, к примеру, готов обсуждать свои отношения с женой Гюгой публично, что и многократно делал на этом сайте. Шутки не шутки, а чего не сделаешь ради истины.
И еще, была бы возможность, королем бы поработал с превеликим удовольствием.
Как бы попробую, раз для тождика.)
вот традиционно считается, что в диаде Нап-Баль, отношениями "рулит" Нап. Возможно мягко-женски, возможно иначе. (Поправьте меня, если я заблуждаюсь)
Так зависимому Бальзаку будет нравится, когда им "управляют", а вот у противозависимого это будет вызывать ярый протест.
Личный пример. Один период жизни, я вся такая зависимая с глазенками. Нап чет недолго пообхаживал и говорит: "Все, мы встречаемся, я так решил." Ах, вот он мой герой.
Другой период. Противозависимости. Та же ситуация. "Что значит ты решил? Без меня решил?" Далее следовала ссора, которая закончилась полным разрывом дипломатических отношений.
Вот так. Вспомнила и сравнила ситуации уже опосля. Между ними несколько лет. Два разных Напа, две окололюбви.
А рассказываю я это, потому как эти отношения уже не актуально. А вот актуальные вряд ли обсуждала бы на форуме. Разве что они были бы мне не для души, а для развлекаловки. Но последние зачем, не по-бальзачьи
Да, забыла. Один человек может быть и зависим и противозависим, просто это чередуется. Если это пара, то сначала один выступает в созависимой роли, а второй в противозависимой, а потом они местами меняются.
В общем, в книгах все ответы есть. Хотите - читайте, хотите - нет. Но мне очень даже кажется, что если бы люди проходили их, допустим, в школе, то всяких вопросах на форумах было бы гораздо меньше.
ndugu_mdogo, ну конечно каждый человек может все. Но у меня иногда такое ощущение, что мы, Бали, так хорошо умеем апеллировать к своей неотмирасеготости, что люди вокруг об этом забывают и все списывают нам за это. Например, бездействие. "Ну он неделю не звонит, потому что ему нужно отдохнуть от людей. Он же Бальзак." (утрирую)Не надо себя обманывать.
Janky, Поддерживаю Ajavrik в ее вопросе "почему отношения с этим мужчиной вы воспринимаете как сражение, а его как противника? "
Хоть у меня тоже "нет надежды, что вы мне ответите".
И Вас не отождествляю. Варианты виденья, так сказать.
Хоть мне и кажется, что Вы получаете трансфер: получаете то, что Вас больше всего бесит.
Но Вы правы, пора подвязывать с предположениями.
П.С. "Когда вы оставите хитрости и уловки, это будет вашей самой хитроумной уловкой." (Джалладин Руми)
улыбнуло))) что ж вы так буквально... я вовсе не сражаюсь со своим Балем, я привела "военное" сравнение, чтобы пояснить, зачем мне нужно много информации в значимых ситуациях)))просто чтобы понятнее было))
и на всякий случай: если я говорю "завоевать", это совсем не означает такую прям военную агрессию)))
Мне непонятно, в каком месте случился вынос личных отношений на публику. Если речь о форуме - так на то и форум, чтобы разбираться, хоть и неприятно, но надо. Гнилые зубы стоматологу показывать тоже неприятно, а иначе не вылечиться.
Если речь о нашем с Балем конфликте - становится интересно. Это ж мы впервые вдвоем вышли на люди. До сих пор я с ним дружила и помогала ему в работе "за кадром", его коллеги и прочие знакомые видели только результат. Что у нас с ним какие-то отношения - вообще никто не знал. Ну мож догадывались кое-кто. А тут он включил меня в рабочую группу, представил всем. Одни мужики. Ну и как тут скрыть отношения? Даже если их нет, все равно у всех сразу такие лица, типа они все поняли, ну-ну... неприятно. Тем более что я девушка заметная, даже если тихо в углу сижу, а уж если рот открою по теме... мужики: "вау!" хоть я и старалась вести себя сдержанно во всех отношениях, но все равно разница между мной и Балем велика, но не могу ж я совсем молчать или тупить, когда меня спрашивают. А эта барышня, которую он привел вместо меня, - очень даже может, ей сказать нечего, и это Балю нравится, а иметь бледный вид на моем фоне - не нравится. Вот он и стал меня задвигать обратно, в тень, в консультанты. А ругались мы всегда наедине, у него дома, и что у нас конфликт, народ понял, только когда вместо меня девица нарисовалась и я отказалась ей прислуживать, причем отказ свой я высказала жестко, но вполне корректно и только двоим - Балю и заказчику, письменно. На первом месте все равно рабочий конфликт, попытка меня использовать в интересах некомпетентных сотрудников и присвоить результаты моего труда. Понятно, что он переплетается с личным конфликтом, это неизбежно, но где тут вынос на всеобщее обозрение? Ну да, теперь закачик знает, что я оцениваю действия Баля как некомпетентные, а его поступок со мной - унижающим мое личное и профессиональное достоинство. А что, надо было молчать, чтоб меня и дальше за дуру держали? Баль вообще берега видеть должен или как? Если его все время щадить да прикрывать, он так и будет думать, что все правильно делает и только отдельные злые тетки его обижают ни за что ни про что...
я получаю РАЗНОЕ. И то, что меня радует, и то, что меня бесит, и то, что мне до лампочки. Отношения - богатая вещь, и чем люди ближе и значимее друг для друга, тем больше там всего разного. Невозможно постоянно пребывать в тихой благости, жизнь чего только не подбрасывает, и поступки людей бывают неожиданные и непредсказуемые, и чувства меняются в ответ на поступки, ну это же нормально. Ни один человек, даже самый любящий, не будет реагировать на вас каждый раз так, как вам удобно. Ну живые мы, не куклы заводные.
И я вообще-то влезла сюда по теме: правда ли, что напобальские ссоры и конфликты укрепляют отношения? и чем это объясняется? Вот у меня с Балем такой конфликт, вот такой Баль, вот такая я, и что из этого выйдет? Каково Балю в таких ситуциях? Мне например хреново, хоть я и кругом права, и я себе думаю, что все, после такого Баль уже не появится. Но я так думала уже раз пять или шесть, а он всякий раз появлялся все больше заинтересованный. А тут Бальзаки мне доказывают, что Баля вообще не тронь ни с какой стороны и после первого конфликта можно ставить крест на отношениях. Ну не любят Бали конфликтов; а развиваться-то как? А если так уж не любят, то на фига нарываются? и вообще зачем им вступать в отношения, ведь там конфликты неизбежны, интересы-то поминутно сталкиваются, и не будет Нап под Баля прогибаться, не ждите. Беречь - будет, заботиться - будет, а потакать - нет.
Ага, а если б я его 20 раз не пнула, что он технологию работы вообще не знает, так он бы и не полез в ней разбираться.
Могу высказать предположение, исходя из своей искренней приязни к конфликтам: конфликты проясняют отношения, Бали любят их прояснять, отсюда, вывод - да, укрепляют. Понятно, речь о конструктивном конфликте.
Ссоры... сомневаюсь. Ссоры выматывают, разве что может срабатывает принцип вложения? Ссоришься - вкладываешь много эмоций - потом жалко расставаться с человеком, потому что вложено много дефицитного ресурса.
На самом деле редкие люди берега видят. Для этого зрение хорошее надо иметь.
Если Вы его любите, то будете прикрывать, если нет, то бросайте. Не Вы первая и не последняя женщина, которая так себя ведет, а он пользуется и разводит.
Честно говоря я ему даже немного завидую, такая женщина вокруг него бегает, а он д.... нос воротит.
. Может Баль просто не самореализован? У мя такое было, когда работа была не по душе. Сменила работу - многое рассосалось само собой. А для мужика этот вопрос еще поважнее будет. Конечно, низко самоутверждаться на близких, но кто из нас без греха? 
Сама обладаю и тем и другим. И с этим можно жить. И как жить!
Так что вынимай ему мозг, вынимай. Не держи в себе. И не списывай на бальзачесть слишком много. Чего ты спускаешь на тормозах вопрос о том спите вы или нет? Пускай определяется. 
