Для начала хотелось бы всех участников обсуждения предостеречь от необдуманных взаимных обвинений. Здесь мы будем заниматься исключительно конструктивом.
Предварительно выделяю несколько крупных блоков:
-семейные отношения (духовные, интимные, финансовые, деловые, строительство "семейного очага", воспитание детей и т.д.);
-дружеские отношения;
-деловые отношения на производстве.
Рад буду новым предложениям.
Главное, чтобы мы смогли создать эдакую "земную" модель ДОНСКО+ДЮМСКИХ отношений.
Еще раз напоминаю: никакой перепалки здесь не должно быть.
Итак, старт дан!..
Замечательно. Меня интересуют дружеские отношения с Дюма. Что нужно сделать, чтобы в моём близком окружении появились Дюмы и Дюмочки? Что конкретно? Предложить встретиться в реале и посмотреть друг другу в глаза? Есть ли на этом сайте кто-либо, кто понимает, что дуализироваться не обязательно с единственным партнёром, в постели, ведя совместное хозяйство?
И мне не очень-то интересен ответ типа: будь Доном и Дюмы к тебе потянутся. Конкретные предложения есть?
Важливо КОНФЛИКТ
в дуальной паре на примере диады первой квадры
Доклад
на Московской соционической конференции, 15 апреля 2006г.
Соционика – удивительная наука. В первую очередь, потому, что предполагает и принимает разнообразнейшие методы исследований. И любой из этих методов может быть эффективным, в зависимости от того, представителем какого ТИМа он используется. Для интроверта, например, совершенно естественно взять узкую тему и попытаться максимально осветить ее. И такой подход окажется одним из кирпичиков, которые будут собраны активными и предприимчивыми экстравертами. А там, глядишь, всем соционом построим большой уютный дом Разумного, Доброго, Вечного. К чему это предисловие, спросите вы?
Дело в том, что в процессе работы над докладом наша тема претерпела множество изменений. А именно, вначале, мы планировали глобально осветить проблему конфликта в дуальных отношениях. Потом поняли, что для осуществления этой задачи нам не хватит имеющихся знаний, опыта, объективности да и времени, и решили ограничиться диадой первой квадры ИЛЭ-СЭИ. Однако тему пришлось сузить еще: рассматривать конфликт в аспекте семейных отношений.
Сейчас мы не будем доказывать психологическую комфортность дуальных отношений и их исключительную роль в реализации творческого, личностного и интеллектуального потенциала человека. Примем это за аксиому. Не станем также спорить с теми, кто утверждает, что для создания брака дуальные отношения совсем не обязательны, и достичь гармонии в семье можно, находясь в любых других интертипных отношениях. Безусловно, можно! Соционика в этом значительно помогает, да и к тому же, в слова «гармония» и «счастье» каждый вкладывает свой смысл.
И сегодня мы предлагаем вашему вниманию скорее не доклад, а соционическое эссе (эдакий интровертный этический подход). Пусть это будет тем кирпичиком, о котором я говорила вначале. Возможно, идеи, которые прозвучат сегодня, заинтересуют кого-то из здесь присутствующих, и подобных кирпичиков в результате станет 8. А это уже ценный опыт, своеобразная инструкция, если хотите, для тех, кто сознательно решил создать семью с любимым дуалом.
Итак, как избежать конфликта и достичь гармонии в отношениях мужчины-СЭИ и женщины-ИЛЭ. Почему именно эта пара? Об этом далее.
ГАРМОНИЯ в дуальной паре
В начале своего выступления хотел бы особо подчеркнуть, что дуальные отношения – это всего лишь предпосылка к ГАРМОНИИ, но еще не есть ГАРМОНИЯ в завершенном виде. Гармоничные отношения характеризуются, прежде всего, очень высоким духовным уровнем развития личности. Дуальные отношения – одни из самых сложных, так как требуют от обеих сторон постоянного самосовершенствования в достижении ГАРМОНИИ. Именно стремление к ней не позволяет расслабиться.
Чрезмерная же идеализация дуальных отношений и попытки использовать теоретическую модель как кальку в реальной жизни чаще всего приводят к серьезным осложнениям.
СОЦИОНИКА семейных отношений
Как уже было сказано, мы рассматриваем конфликт в дуальной паре в аспекте семейных отношений. А семья – это особая среда, в которой духовные и материальные факторы играют не меньшую роль, чем соционические модели. И зачастую дебаты, ведущиеся вокруг семейных конфликтов на соционических форумах, ни к чему не приводят, поскольку лишь констатируют несоответствие теории и практики.
Рассмотрим один из вариантов развития дуальных отношений в конкретной паре мужчина-СЭИ и женщина-ИЛЭ. И на этом примере попытаемся установить, в чем же заключаются вышеназванные несоответствия.
Начало развития отношений этой пары, как правило, бывает стремительным. И это вполне соответствует теоретическим описаниям. ИНТЕРЕС друг к другу возникает стабильный и неподдельный. Естественно, в такой ситуации мгновенно появляются глобальные планы и проекты у ИЛЭ. И так же естественно импульсивная ИЛЭ стремится увидеть немедленную перемену в СЭИ. Да, ощущение ГАРМОНИИ у СЭИ возникает также очень быстро. Но это еще не означает, что он уже готов к столь же активным переменам в привычном ритме жизни и во внутреннем мире. Для этого необходимо определенное время.
Однако уже в самом начале отношений этой паре без каких-либо усилий удается достичь максимального взаимопонимания. Этому может также способствовать и близость профессиональных интересов.
Как результат всего этого, СЭИ сможет ощутить, что такое для него СМЫСЛ. СМЫСЛ как серьезнейший стимул к активным действиям. Но, при этом, необходимо отметить, чтобы СЭИ ощутил ПОТРЕБНОСТЬ в такой активности, его нужно подготовить. ИЛЭ без проблем с этим справляется: ее ИНТЕРЕС к дуалу позволяет ей увидеть ПЕРСПЕКТИВЫ не только для себя, но и для пары в целом.
Не удивительно, что с самого начала взаимоотношения в этой паре наполняются творчеством и вдохновением. Для СЭИ наступает полоса сплошных открытий в собственном природном потенциале, а ИЛЭ, чувствуя тепло и эмоциональную поддержку дуала, так же стремительно творит в своей профессиональной сфере.
А вот здесь кроется своеобразная ловушка дуальных отношений. Дело в том, что стремительность и эффективность отношений на данном этапе не были результатом упорного труда обеих сторон. СЭИ и ИЛЭ воспользовалась лишь прежде накопленным потенциалом. Ошибка многих дуальных пар заключается как раз в том, что подобный результат воспринимается как данность. А когда возникает необходимость закрепить первичный эффект – происходит сбой.
И этот сбой происходит тогда, когда сталкиваются два различных представления о модели семьи. В этом нет ничего удивительного. Через подобное проходит большинство пар, совсем необязательно дуальных. Но закрывать глаза на это обстоятельство особенно, для пары ИЛЭ и СЭИ, нельзя. Попытаемся объяснить почему.
Учитывая болевую этику отношений ИЛЭ, можно однозначно сказать, что роль «хранителя семейного очага» должна лечь на плечи СЭИ. Ему вполне по силам создать для ИЛЭ наиболее комфортную, и уютную гавань, где она смогла бы естественно пополнять свой энергетический ресурс. Но для этого ИЛЭ необходимо довериться СЭИ, поверить его чувствам. Что для ИЛЭ, как для нормального логика, крайне сложно. Донка требует от дуала гарантий и доказательств этих чувств. И хотя заставить Дюма логически их обосновать совершенно невозможно, в этом было бы еще полбеды. Сами по себе «семейные отношения» часто представляют для ИЛЭ проблему, отсюда и многочисленные неудачные браки в их жизненной биографии. В этом вопросе ИЛЭ не из тех, кто умеет учиться на чужих ошибках. А тут еще и СЭИ при возникновении межличностных проблем не всегда может удержаться и в ответ, на зачастую не адекватное поведение дуала, обрушивает на него поток нравоучительных речей в черноэтической форме. ИЛЭ не остается в долгу и начинает обвинять СЭИ в профессиональной несостоятельности. А если к этой картине добавить всяческие «советы доброжелателей и родственников», то вообще создается ситуация полной нетерпимости друг другом.
С другой стороны, брак предполагает не только новый уровень отношений. Изменения претерпевает и материальная сфера. Хорошо, если СЭИ достаточно успешен и не подвержен стереотипам. Но, как показывает жизнь, это встречается не так уж часто. В результате имеем конфликт на почве «денежных вопросов». И совсем не обязательно, чтобы ИЛЭ была откровенно неудовлетворенна деловыми качествами дуала, достаточно, например, лишь ее требований абсолютной отчетности о расходах. Или же ее советы в категоричной форме могут восприниматься как неосознанный наезд на болевую. В конце концов, в некоторых случаях, СЭИ сам критикует деятельность ИЛЭ и ставит ей в упрек ее стремление зарабатывать деньги. Но последний случай, пожалуй, из разряда «особо тяжелых».
Подведем промежуточный итог. В рассмотренных ситуациях конфликт в паре ИЛЭ-СЭИ связан с взаимодействием 4-8 функций. И похоже, что на первых порах при создании новой семьи он неизбежен. ИЛЭ необходимо время, чтобы привыкнуть к новым отношениям, а СЭИ – чтобы научиться по-новому относиться к планированию семейного бюджета. Как избежать лишних прений и непонимания в этих вопросах? Этой паре изначально необходимо просто научиться договариваться между собой. Так, для ИЛЭ вопрос отношений лучше перевести из проблемной «белоэтической» плоскости в сферу логики: новые отношения – это новый статус, новый кодекс, новые правила поведения. И эти правила лучше всего оговорить изначально. И не изводить Донку упреками, типа «ты меня не любишь», «не ценишь» и так далее. Аналогично, и все вопросы, касающиеся сферы материальной, тоже стоит сразу же оговорить. И не стоит критиковать СЭИ в том, как он распоряжается «личными» деньгами (теми, что не идут в общую семейную копилку), и требовать от него в этом подробного отчета. Как, к примеру, он будет отчитываться, на какую сумму купил любимой Донке букет роз?..
На этом причины конфликтов в дуальной паре ИЛЭ-СЭИ не исчерпываются. В частности, это проблема «понимания» дуала. По большому счету, ПОНЯТЬ дуала невозможно. Возможно, лишь ПРИНЯТЬ. И это касается не только рассматриваемой сегодня пары. Понять базовую функциюИЛЭ Дюме не под силу. А вот Дюмам будет понятно, как это жить ОЩУЩЕНИЯМИ. Но одна из причин, по которым мы стремимся к дуализации – это необходимость реализации базовой функции. В дуальных отношениях Дюм стремится обрести ГАРМОНИЮ, а Дон – реализовать ПОТЕНЦИАЛ. И эти два желания могут вступить в противоречие. Так, активный ИЛЭ не понимает пассивности СЭИ, а последнего шокирует непостоянство своего дуала, разрушающее желанное равновесие. И в то же время, состояние, в котором Дюм воистину «живет» невозможно представить без ощущения им СМЫСЛА. А находящийся в вечном поиске и сомневающийся ИЛЭ на самом деле стремится к обретению ГАРМОНИИ. Дон зачастую не может понять, что пассивность Дюма – это следствие того, что от него скрыта ПЕРСПЕКТИВА, и он попросту не уверен в своих возможностях.
Дюм не всегда понимает, что переменчивость и непостоянство Дона – это непрерывный поиск новых возможностей, и, несмотря на все это, Дон всегда возвращается туда, где ему было уютно, тепло, комфортно, туда, где его любят.
И если перспективы, которые рисует ИЛЭ, оказываются созвучными с внутренним состоянием СЭИ, то для последнего это означает обретение СМЫСЛА. Важно помочь ему не только увидеть, но и ощутить прелесть активной самореализации. Ограничиться же констатацией факта, что ЗАПРОСЫ ИЛЭ не совпадают с ВОЗМОЖНОСТЯМИ СЭИ – значит, остановиться на полпути. Раскрытие внутреннего потенциала СЭИ – исключительно в компетенции ИЛЭ. Только от ИЛЭ требуется выдержка и настойчивость, чего в реальной жизни им зачастую не хватает, так как стремятся достичь мгновенного результата.
Таким образом, разрыв отношений в семейной паре Дон-Дюм может происходить не только из-за возможной перегрузки обеих болевых, но так же и по причине нереализованности базовых. Эти два конфликта между собой тесно взаимосвязаны.
«Задавленная бытом Донка», лишенная возможности реализовать весь свой творческий потенциал, - зрелище весьма печальное. Она любит, как умеет, старается быть хорошей хозяйкой и женой, но упреки со стороны дуала, его критика, а иногда и полнейшее равнодушие, в конце концов, могут привести к тупику отношений. Интуиция возможностей, которую долго старались придушить, окажется настоящим вулканом. И в такой ситуации оба наверняка наломают столько дров в своих отношениях, что спасти их будет очень сложно.
Также к плачевному результату может привести и невостребованность в отношениях базовой функцииСЭИ, да еще на фоне критики болевой. Кстати, тот же пример с букетом роз может проиллюстрировать и этот случай. Или другой пример (тоже из разряда особо тяжелых): «Ты что, собрался «вить здесь гнездо»? Но это же не твоя квартира! Ты здесь сам на птичьих правах!»
Никто не спорит, что иногда желание СЭИ порадовать дуала и доставить ему удовольствие может оказаться откровенным расточительством («в доме и так нет денег, а он накупил всего этого!»). И, конечно, об этом нужно говорить, но избегая негативных оценок.
Ни для кого не секрет, что постоянная перегрузка болевых функций способна привести к серьезным комплексам и отклонениям в психике. Но мы живем в обществе, а стало быть, волей-неволей подвержены влиянию стереотипов. Вот и ломаем сами себя, переделываем своих дуалов, а в результате, несчастных людей становится все больше. И появляются стереотипы новые: Донка и Дюм не могут жить вместе, Донка не может быть счастлива, Дюмам нельзя верить и так далее. Подобные суждения можно привести и по другим дуальным парам. На фоне этого гармоничные дуальные отношения воспринимаются как исключение из правил.
Но не хотелось бы заканчивать выступление на грустной ноте. Поэтому приведу в качестве примера одно такое исключение. Я лично знаю пару Донка-Дюм, которая уже более двадцати лет живет в согласии и гармонии. ИЛЭ вне домашнего очага имеет возможность творческой всесторонней реализации, при чем все свои идеи и задумки она воплощает вместе с двумя дочками. Зато дома она расслабляется, может поворчать, но по большому счету, семейные отношения и быт не обременяют ее. Это взял на себя ее дуал, что, кстати, не мешает ему тоже работать и самосовершенствоваться.
Мы все выражаем друг другу свое недовольство. Для разрешения этой ситуации есть очень простой метод: всякий раз, когда ИЛЭ начинает заносить на СЭИ поругаться, и выразить недовольство тем, что он себя ведет не так, как благородный рыцарь, готовый в любую минуту сокрушить все ветряные мельницы, посмотрите на все это высказывание, поменяв в данном упреке все местоимения наоборот (там, где говорят «ТЫ», заменить на «Я») и так забавно получается! Главное, если структуировать всю ситуацию (но уже не логически, а этически), то, как раз получается все ТАК понятно: кто, чего, зачем и почему хочет!
Конечно, ИЛЭ этот ход изначально воспринимают логически, так как не сразу въезжают в юмор. Но потом, дуалы же все-таки, «семена истины» у них прорастают! И в обратном порядке этот метод также действует как нельзя лучше.
Мы ведь друг друга цепляем только собственными, так называемыми, несовершенствами. А в дуальном общении это очень даже очевидно!
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Подведем итоги. Почему процент счастливых дуальных семейных пар не так велик? Сегодня мы неспроста уделили максимум внимания паре мужчина-СЭИ и женщина-ИЛЭ. Это одна из дуальных пар, для которой в развитии отношений существенную роль играют стереотипы. Именно этот фактор, а также особенности воспитания, уровень интеллектуального и духовного развития, зачастую провоцируют конфликт дуалов по 1-5 и 4-8 функциям, что мы и наблюдали в рассмотренных примерах. Также мы попытались дать конкретные рекомендации представителям этих ТИМов. Однако вопрос как разрешить конфликтную ситуацию в любой другой дуальной паре – все еще открыт. Попробуем сформулировать общие правила.
Прежде всего, помнить, что гармоничные дуальные отношения возможны лишь в том случае, если оба неустанно работают над собой: преодолевают собственные комплексы, стереотипы, мнение окружающих, в общем, все то, что мешает ПРИНЯТЬ СЕБЯ.
Во-вторых, ВЕРИТЬ дуалу. То, что нам неподвластно, находится в его компетенции!
В-третьих, ПРИНЯТЬ дуала. А для этого надо всего лишь ПОНЯТЬ, как работает его модель А.
В-четвертых, ПРОЩАТЬ дуала. Все люди имеют право на ошибку, и никто из нас не идеален.
И, наконец, НЕ ТРЕБОВАТЬ НЕВОЗМОЖНОГО. Как говорить о несовпадении запросов и возможностей, если запросы изначально на дуала не рассчитаны?
Такие простые, на первый взгляд, правила, но секрет в том, что ОБА должны им следовать. И помнить, что часто конфликт – это еще не приговор отношениям, а всего лишь ступень в их развитии и совершенствовании.
Владимир ТОЛСТИКОВ (СЭИ),
Александра ТОЛСТИКОВА (ЛИИ)
М-да...
Ну чего ради пытаться в очередной раз запихать людей в "правильные" отношения?
Кто и как определяет эту правильность?
Почему вы считаете, что можно расложить по полочкам каждую ситуацию и наклеить ярлычок с инструкцией по реакциям?
О, круто получается: имеется ситуация, каждый из дуалов достает "шпаргалку" и зачитывает по ней требуемые для констрюктивного выхода слова (варианты: стает в требуемую позу, показывает требуемый жест и т.д., нужное подчеркнуть). Если у меня вдруг будет сия инструкция, триста раз доказанная и перепроверенная на эффективность и со знаком качества, то в нужной и описанной ситуации я выброшу нафиг инструкцию и сделаю именно так, как в ней не написано, но мне моя интуиция (сердце, печень или левая пятка) в данный момент подскажет. По одному единственному критерию: чувство истины, честность, искренность, свобода. (Я умею считать, это один критерий, просто слова разные. ) Насколько я смогу правильно поступить - вопрос второй, но это буду именно я, а не "правильная" Донка.
И - важно - я очень хочу верить, что мой любимый в подобной ситуации поступит точно так же, по своим истинным чувствам, а не по инструкции. Иначе придется его срочно перетипировать в Макса, свят-свят-свят... (Максы, не обижайтесь, ну ревизор я вам, ревизор! )
Мой вариант правил общения дуалов.
1. Доверять и любить себя.
2. Доверять и любить партнера.
Обычно этого достаточно. Для особо продвинутых даю еще и шпаргалку. Правда, все равно абстрактную, надо же и собственные мозги потренировать, а то любят все на готовенькое... Да, отвлеклась, вот шпаргалка: Донам в "конфликтной" ситуации нужно разобраться и понять, "откуда ноги растут" у данной проблемы, в 95% случаев этого более чем достаточно. Только не пытайтесь переложить ответственность на партнера, делая вывод, что причина в том, что он такой-сякой неправильный!!! Помогите Дюме оформить свои мысли более четко, и он (она) ваша навеки. И не учите Дюму жить, он это умеет гораздо лучше вас!!!
Для Дюмов рекомендация: не впадайте в жертвенность, когда вы на себя навешиваете всю ответственность за отношения, в итоге Дон/Донка просто наглеет и заплывает психологическим жиром. Давайте нам обратную связь о том, что происходит с вами, что вы (и другие люди) чувствуете, пусть даже это звучит глупо и нелогично, но не указывайте нам, что мы должны делать.
А вот Дюму из описанной "гармоничной" пары очень жалко (с одной стороны) и хочется попинать (с другой стороны), ибо его Донка просто на нем ездит (если брать во внимание только описанные факты). Категорически не согласна, что удел Дюмы - только домашний быт. Вы бы еще микроскопом гвозди забивать начали! И Донка его потому и ворчит, что все-таки - наверное - не дурочка, и чувствует по базовой, что здеся таки что-то НЕ ТО...
Когда только пришла на этот сайт, как раз были мысли именно пообщаться, подружиться с Донами и Донками. Потом потихоньку научилась опознавать дуалов в реале Совершенно замечательно с дуалами, например, работать!
А про форумские альфийские встречи - беда в том, что все "новички" ждут, когда кто-то придет и всех организует А "старожилы" - кто-то обзавелся семьями, кто-то подустал от частых встреч и занимается другими делами. Так что все в руках "новичков"! Предлагайте идеи!
Конструктивное сообщение.
Хотя, есть нюансы, с которыми я не согласен. Никто, никого не пытается загнать в рамки инструкции. И потом, здесь вообще это слово не произносится. Речь не об инструкции отношений. Речь о достижении ГАРМОНИИ в дуальных отношениях. А здесь, как нигде, необходим обмен опытом.
Второе. Я не говорил, что удел СЭИ - только семейный очаг. Но именно в семейноим очаге СЭИ способен создать для ИЛЭ наиболее комфортные условия для восстановления её энергетического потенциала.
Иногда даже Дону не хватает умения ВЫЙТИ ЗА РАМКИ СИСТЕМЫ своей семьи, так что труд Дюма заслуживает достойной оценки.
Если у Вас в дуальной паре все замечательно-аллилуйя, если б это было у всех ДоноДюмов, наступил бы рай. Аминь.
Просто для Дюмы, по-моему, это подвиг - рассказать о личном для всех...потому что цель донская была поставлена- главное, чтоб кому-то это принесло пользу...
ЗЫ:но, вроде, на земле пока живем? Гендерные установки, некомфортное воспитание, и прочих тараканов никто еще не отменил?
ооо(вздох облегчения)-стало быть, я пока еще живая...
Самое идеальное- когда Дон следует природным инстинктам, и когда Дюм следует природным инстинктам. Но иногда эти инстинкты нам изменяют. Разные факторы действуют. В таком случае и полезен "взгляд со стороны".
Кстати, там не сказано, но имелось в виду- что и Дюм создает условия для Донны, и что Донна выявляет и помогает проявить способности Дюма.
Это не чтение мыслей, просто было кругом на этом форуме, да и в книге тоже...
ЗЫ:Разве может Дон в здравом уме и трезвой памяти не стимулировать партнера к проявлению его потенциальных(?)талантов?
Для меня отношения (тем более дуальные) нужны для того, чтобы человек стал целостным, полным, максимально раскрылся, и дуал этому помогает: дает недостающие детали и краски в картине мира. Похоже, это мое ограниченное рамками ТИМа восприятие.
А вот отношения как таковые, пусть даже очень гармоничные, но "искривляющие" человека (одного или обоих в паре) - это далеко не цель. Если отношения повышают степень свободы человека - это благо, если снижают - это зло. Естественно, мое личное мнение, но все-таки тимное.
Если человек начнет следовать своим природным ИНСТИНКТАМ, то мне жалко мир. Да и человека тоже. А ментальный блок что, выбросить, или лоботомию сделать? Одним витальным блоком жив не будешь, так и просуществуешь в растительном состоянии. На то и нужны нам 3-я ролевая и 4-я кризисная, чтобы боль чувствовать и живыми оставаться.
[quote author=kinofoba link=4247-0.html#11 date=20 Апр 2006 16:11]Иногда даже Дону не хватает умения ВЫЙТИ ЗА РАМКИ СИСТЕМЫ своей семьи, так что труд Дюма заслуживает достойной оценки.
quote]
Донке особенно непросто выйти за РАМКИ системы СОБСТВЕННОЙ модели семьи. Дело в том, что она опрометчиво, спешит всю тяжесть семейной ноши взвалить на собственные плечи. В итоге, с одной стороны, базовая функцияСЭИ оказывается не востребованной. А с другой, модель семьи ИЛЭ не получает желаемой перспективы.
Степень СВОБОДЫ способна приблизиться к своему АБСОЛЮТУ только в гармоничных отношениях. Следовательно, это не может быть злом.
Именно в гармоничных отношениях человек чувствует себя наиболее целостным и максимально раскрывается.
Кстати, и соционику можно использовать как во благо, так и во зло. К сожалению, этот фактор присутствует в межличностных отношениях и с ним считаться нужно.
Согласен. На то он и ЧЕЛОВЕК, чтобы свои инстинкты соизмерять со своим духовным миром. А инстинкты сами по себе способны завести очень далеко, что потом всю жизнь расхлебывать придется.
[quote author=kinofoba link=4247-0.html#13 date=20 Апр 2006 18:04]Дюм создает условия для Донны, и что Донна выявляет и помогает проявить способности Дюма.
quote]
Вот это один самых оптимальных уровней отношений в данной дуальной паре. Главное, чтобы торговлю не устраивать по поводу того, кто больше внес в развитие друг друга. И тогда этот подход будет работать очень даже эффективно.
Думаю, это мнение ДОНКИ будет интересным для обсуждения.
Dualochka:
Посмотрите, какие разные Доны были на конференции - от председателя - до той дамы (Прокофьевой), которую Вы воспринимаете как Максимку. Всё же Доны очень зависят от той идеи, которая ими движет в настоящее время - и они от этого становятся очень "упёртыми". Поэтому я, например, всегда духовное ставлю выше соционического. И вообще от мировоззрения тоже очень многое зависит. Одно дело, когда человек православный, совсем другое - когда атеист, сектант, мусульманин, оккультист... И представьте себе недуализированную Донку, не нашедшую верного духовного ориентира, одержимую какой-то своей идеей, и при этом, как следствие, имеющую о себе высокое мнение - она будет очень похожа на ту же Прокофьеву.
Но опять же, речь не об этом. А о том, что меня очень интересует затронутая Вами тема, и я постараюсь Вам прислать свои соображения. Я думаю, что проблемы дуальных отношений связаны с несколькими моментами:
1. По молодости, когда нет опыта, дуалы часто не ценят психологической комфортности этих отношений;
2. Вступая в брак в возрасте, имея наполненные собственным личным опытом слабые функции, не доверяют супругу по его сильным функциям;
3. Выросшие и воспитанные в очень разных условиях, имеют настолько несхожие вкусы, что не всегда интуит может ценить сенсорную поддержку;
4. Сенсорик, имея негативный личный жизненный опыт и не умея разобраться в личных качествах супруга, приписывает ему качества предыдущих партнёров.
Ну и, я уверена, эти пункты можно продолжить и систематизировать...
Dualochka:
Только что посмотрела фильм, который привезла с конференции. Вы абсолютно правы - Прокофьева - Максимка. Об этом свидетельствует абсолютно всё, что она говорит, как она это говорит, то внутреннее и внешнее напряжение, которое от неё исходит, зажатый рот и так далее, и тому подобное.
Есть мнение, что зачастую прчииной конфликтов в отношениях становиться несовподение целей.
Когда общение только начинается и плавно переходит в своместную жизнедеятельность, каждый в своих мыслях уже прорисовал себе "как это будет" (кому носки стирать). Ведь общение идет так хорошо, так прекрасно друг друга понимаем, наверняка, согласятся с моей картиной и будем жить по этим законам...
И обсуждение подобных вещей даже не зативается, каждый уверен, что все и так понятно и решено (а то и установки общества и воспитания в нем "запрещают" обсуждать эту тему... железным "неприлично, непрнинято").
А потом оказывается, что у другого человека есть свои соображения на этот счет, и он так же хотел, чтоб поняли и приняли его картину...
И ведь по-началу кажется, что человек просто чего-то недопонял, надо всеголишь объяснить получше и все будет как хотелось... и он со своей стороны так же поступает. В результате это воспринимается как насаждение своей воли...
Так вот может, вместо того, чтобы придумывать кодексы, проще найти вот эти "точки столкновений" и придумать соотвествующие им вопросы? Отвечая на которые, люди завяжут беседу результатом которой станет компромиссное решение.
Вот пример крайне общих вопросов для диады (естесно, лучше в них порытся и раздробить на более четкие):
- Какая цель у диады? Куда идем? К чему стремимся? Какой СМЫСЛ ее существоания?
- Какая цель у каждого элемента (человека) диады? К чему он стремится?
- Какие средства готова применять диада для движения по выбранному направлению? А какие срества неприменимы?
- Что каждый хочет от другого? Что он готов предложить?
- Методы урегулирования конфликтов с внешним миром? Внутри диады?
- Зоны ответсвенности в диаде (Ты следи за порядком, я слежу за перспективами.. если где-то не псравляешься - зови на помошь)? Где и когда не встревать в спор с дуалом, а просто слушать? (Когда и где главный дуал, а не ты).
... Список можно продолжать.
Просто "не все дуалы одинакого полезны".
Например, Дон мечтает заниматсья исследованиями в путешествиях, хочет соорудить передвижной вагончик и в нем путешестоввать по миру, а Дюма хочет оседлой спокойной жизни... Вот и назревающий конфликт несовпадения целей.
Либо Дон отказывается от своей мечты, либо Дюма мирится с постоянной "кочевкой", либо ищут компромиссное решение.
А, может, и расходяться по сторонам.. Дон ищит более "мобильную" Дюмку, а Дюма более "оседлого" Дона (есть ведь исследования, которые можно вести не выходя из дома).
Как верно сказал Багульник на конференции:
"Главное, - это научитсья договариватся" (ц)
Но некоторые моменты лучше обговорить до, чем после...
Ведь иногда, увы, встречаютсья такие принципиальные вещи, в которых поиск компромисса крайне затруднен и ситуация вынуждает одного челвоека "ломатся" под другого.
Ага, есть еще техника в нлп-для пары, собирающейся жить вместе- интеграция логических уровней-
-кто нас окружает? Родственники, друзья, какие вещи?
-какое у нас поведение?-вопросы быта, воспитания, работы, отпуска
-какие у нас способности, как пары?-принимать гостей, путешествовать, развиваться и пр.
-какие ценности и убеждения?-ну и здесь куча всего, о том, какие, на самом деле, женщинымужчинывсяческие"должен"-кто, чего, кому и сколька
какое у нас личностное своеобразие?мужжена, любящийлюбящая, котикзайка?
какая у нас МИССИЯ как пары?
а тут совсем интересно, ибо миссия ТИМа выведена, а Миссия диады? Наверное, от Дона- создаватьчто-то НА ПОЛЬЗУ ДРУГИМ, и от Дюма-ПРЕУМНОЖАЯ ПРИ ЭТОМ ГАРМОНИЮ.
Взаимодействие с точки зрения Дона:
Летаю себе по небу, вижу с высоты далеко, все стороны света, все рварианты полета... Кувыркаюсь, резвлюсь, но тут чувствую, что как-то топливо уже к концу подходит, да и пара приборов поламалось.
Лечу к авианосцу, приземляюсь на него. Пока рассказываю о том, что видел вокруг, меня и заправят и починят. А потом снова отпустят в полет
Взаимдейтсвие с точки зрения Дюма:
Плыву себе вальяжно и спокойно, наслаждаюсь гармонией и тишиной. Тут вдруг задумываюсь, а куда меня несет то? Там шторма не предвидеться?.. Тут как раз прилетает самолет, и начинает рассказывать что вокруг твориться, и куда надо бплыть, чтоб плылось спокойно и легко. А его за это заправляю, чиню и отпуская в небо снова, чтоб если что, увидел приблежающуюся опастность или заметил портовый городок.
Но это картинка в "идеале"... на деле может быть всякое. Авианосец не захочет отпускать самолет, самолет побоитсья приземлиться.. и просто рухнет, когда топлево сядет... Самолет инфу "зажмет"... Авианосец не поверит докладу.. и т.д. и т.п.
Ага, а я-то хотела спросить, чья это была метафора?В дополнение:
Или пока самолет летает, авианосец столько ДРУГИХ САМОЛЕТОВ попересажает
А у меня вот такое мнение -мы ищем ВОЗМОЖНОСТИ. Нам все время их нужно БОЛЬШЕ И НОВЫХ, иначе неинтересно, когда находим, мы, фактически, их раздариваем.
Независимо от пола, и Доны, и Донны.
А вот Дюме эти самые возможности нужны не меньше нашего, а может быть, и больше. Отсюда и сила, отсюда и слабость этих отношений. Ибо Дюм ищет ВОЗМОЖНОСТИ в Донне, не отдавая себе отчет в этом. Или отдавая?
Если авианосец уверен в рассказах самолета, если данные самолета подтверждались не один раз, то сажать другие самолеты смысла нет - своему самолету ничего не достанется, а свой самолет ближе к телу, т.е. к палубе...
Вот тут и вылезает очень серьёзный и тонкий момент. Тонкий потому, что Дюма его за серьёзный вроде и не считает... а Доны считают! Ещё как!
В силу своей БЭ Доны негибко воспринимают на начальном этапе Дюмские "похождения". Дон, как бы, уже "строит отношения"... а Дюма для "отношений" хочет упомянутой "проверки не один раз"... Дон делает выводы, что Дюма пока эти проверки не пройдены оставляет за собой полное право "сажать самолёты на палубу...". Типа "а какие такие отношения?", "мы ещё свободные люди"... "ничего не обещали"... а Дон уже что-то там думал... А Дюма на практике получаются виртуозные удары в Доновскую болевую именно непониманием "неэтичности", с точки зрения Дона, такого поведения. Отношения надо строить! И они либо строятся обоими (и с самого начала), либо не строятся... (да, на практике говорится "как сложится", но не само! А складывать надо! И Дон либо строит отношения, либо не строит! И от того, с кем он отношения строит хочется тоже понимания и участия в строительстве... а не "полной свободы" - мы и так все свободны...).
Очень хорошо написано!! На мой взгляд это основная проблема Донов в отношении со всеми ТИМами, не только с Дюма. Если подвести статистику сколько на этом месте сломано донских копьев, то получиться ой-ой-ой что.. у одной меня только!
И как мы по этому поводу переживаем!!!
) Насколько я смогу правильно поступить - вопрос второй, но это буду именно я, а не "правильная" Донка.
А "старожилы" - кто-то обзавелся семьями, кто-то подустал от частых встреч и занимается другими делами. Так что все в руках "новичков"! Предлагайте идеи! 
