Обвиняет, если в глобальном смысле, в расхожести фактов. Якобы я слишком уверенно говорю о том, в чем не разбираюсь. А он выдает только проверенную информацию. И не понимает когда я втолковываю, что это вообще-то мое мнение, я имею право так считать!
И может неккоректно заткнуть, если я прошу объяснить что-то. Считает что объяснения не нужны, когда и так все ясно..
Или одолжения, которые кажутся ему несвоевременным. Особенно это касается других людей, с которыми я всегда легко нахожу общий язык - договориться с таксистом, поторговаться на рынке, попросить об одолжении кого-то, ему кажется это просто неприемлимым!!!
Считает что я отнимаю чужое время, из за своего желания скинуть на другого проблему..а я считаю что вежливые просьбы только радуют человека, особенно когда он знает что может помочь.
В конце концов попытка-не пытка.
задает вопросы, как тебе вообще приходит такое в голову?обычно просто какието бытовые мелочи или вопросы организационные, например, он не хочет куда то ехать и хоть убейся, доказывает мне какая это глупая затея, а потом уже и какая я глупая, что в разгар сезона и работы предлагаю кудато ехать..считает что с первого раза я просто не понимаю, и гвоорит что я ребенок. Тобишь иногда я вообще не понимаю за кого он меня принимает в своей голове, мне то кажется все разумным и понятным.
насчет того что я неуверена в его дальнейших планах на меня, это тоже так, потому что он не раз давал мне понять, что женится пока не хочет, и может вообще не захочет, что нам хорошо и так. Хотя друзьям говорит что я единственная с кем он готов строить онтошения в будущем.
Поэтому у меня складывается впечатление иногда, что он ведет себя как порядочная и умелая стерва, которая знает что мужчине может наскучить и старается не надоедать, не показывать излишне чувств, подсадить на себя как на накротик, чтобы за ним сами бегали. ВОт по моим ощущениям, он увидев что у меня есть некая ветренность натуры, решил сделать так.
Хотя скорее всего это у него все неосознанно и он даже не знает что япереживаю. Потому что тут решение только одно. НУ раз он мне не подходит, то досвидос. Все остальное будет просто моими соплями и выпрашиванием любви, я так чувствую.
А Тот ваш мужчина с кем миражные, был бальзак получается?
насчет замкнутости, он конешно всегда мне рассказывает все, делится эмоциями, переживаниями, расстройствами и радостями.
.замкнутость проявляется, наверное, когда я жду что он подойдет, обнимет, приласкает. У него этого нет. Может сидеть весь день и заниматься делами своими, и даже в постеле не всегда инициатива от него. У него свое выражение любви. Это своеобразное опекание, позвонить, справиться где я, что делаю, а мне хочется именно ласки такой тотальной.. может это и мои проблемы, конечно. Но для него это сюсюканье ревность он вообще проявляет либо делает вид, что все со мной понятно и я могу идти куда хочу, я показала свое отношение))и замыкается молча, типа ему все равно))
Либо жестким контролем, я щаз приеду, блаблабла)
но всегда это с ноткой отстранения
вот она мне не нравится в нем и одновременно цепляет.
Ну пока по рассказу он на Драйзера более-менее похож по разному и по вот по опеканию, звонкам и прочему.
Но по самому отношению, то просто у моего мужа оно было другое, как то более эмоциональное.
Возможно Ваш Драйзер по пй-типу(см. Раздел Психософия) обладает 1Л, а Вы Вы 3Л и по вот этим высказываниям мнений может быть дискомфорт-нестыковка.
Разные варианты сочетаний ваших бессмысленно угадывать, лучше определить типы точно и тогда попытаться понять что фатально невыносимо, а что можете принять.
Но вот один пример. ЛЭВФ и ЭФЛВ.
Если такое сочетание, то дискомфорт будет по очень многим сферам проявлений жизни и Вы сильнее уязвлены тут.
Да, тот мужчина-миражник Бальзак, но особо подробностей я в этой теме про ревизные не хотела бы раскрывать
Если интересно, то в личку обращайтесь, но мне тоже казалось что подсажена как на наркотик и что это его тактика....он правда и говорил, что доступность мужчины бывает фатальной(в смысле разрушительной для отношений-чувств) по его опыту
Общее резюме, что если не гармонично и не налаживается, то лучше досвидос таки сделать пока не затянули более неподъемные обстоятельства.
Но это Вам решать.
Может разбираясь в типах Вы и с ним лучше проясните отношения и перспективы и принять решение будет или легче или осознанней.
наверное, я искала именно Вас. Вы пишите, что Вы - ревизор мужу. Значит, Ваш муж Дост, как и мой...
На данный момент мы вместе как раз пресловутые 7 лет. Первые года 4 ревизия вообще не замечалась. а потом проблемы покатились настоящей лавиной. Мы оба друг перед другом во многом виноваты, и даже расставались. А потом решили попробовать снова. Сейчас у нас крайне зыбкий, сложный период. После перерыва в 3 месяца казалось, что всё будет хорошо. Но стало ещё хуже. Мы наконец стали ПО-НАСТОЯЩЕМУ друг друга узнавать. И знание это даётся с трудом. Муж то любит, то видит во мне монстра - манипулятора и лицемерку. Я же объективно знаю его достоинства, за которые его можно только уважать и ценить, но всё равно не могу дать ему той степени отдачи, которой он от меня ждёт.
Нас швыряет от любви к ненависти, не любовь уже, а будто зависимость...
Семь лет - немалый срок, у нас есть сын. Есть, ради чего стараться. С другой стороны, мы ещё оба достаточно молоды.
Вы абсолютны правы про СОВЕСТЬ.
Он требует от меня кристальной искренности и непоколебимости в мыслях. Это ставит меня в тупик: если я буду на 100% с ним откровенна, то ему будет больно. Ведь в моих мыслях бывает всякое. И после всех тех штук, которые мы навытворяли, моё чувство к нему небеусловно. Скорее, на данный момент, это любовь из области "принятия решений". Я решила, что нам есть что сохранять, я его уважаю и ценю.
И пытаюсь на основе этих ощущений заново возроидть огонёк любви и дружбы между нами. А для него полутонов нет - любо любишь, либо нет. Он убеждается, что я его "не люблю". А раз остаюсь с ним - значит использую.
И чувствую себя, действительно, стервью и расчётливой манипуляторшей рядом с его прозрачной откровенностью и честностью.
Я будто мучаю его, не желая того...
С высоты Вашего, более чем 30-летнего опыта ревизного брака, каким образом можно примирить наши противоречия? Как убедить мужа, что мои сглаживания ситуации - не есть злостная манипуляция?
Как не бить по его больным местам?
Или проще расстаться, пока не поздно обоим обрести целостность и покой?
Почитала историю ваших сообщений, и знаете, у меня большие сомнения в том, кто же из вас всё-таки бОльший манипулятор. Обставить всё так, чтоб вы хронически чувствовали себя виноватой - это уметь надо, и СОВЕСТЬ(с) тут, скорее всего, ни при чём.
спасибо за мнение.
я не всё пишу, естественно, потому и картина неполная.
Но чувства вины у меня избыток, это точно.
я чувствую за него ответственность странным образом. А хотелось бы наоборот - чтоб муж давал мне чувство защищенности.
когда мы жили отдельно, я сначала почувствовала большое облегчение, меня будто отпустило. Но не смотря на это, я всё время ощущала беспокойство за него, и эту самую пресловутую ответственность за его испорченную жизнь. Видимо, это и есть проявление ревизии.
Как жалость к человеку который слабее меня, не более того. Видно что беспомощен в опеделенной мере без меня и жизнь его катится не в сторону улучшения, а наоборот. Манией величия не страдаю и не переоцениваю свою значимость... Просто как можно любить человека которого жалко, которого приходится опекать, решать за него его проблемы... Беспокоюсь за него и иногда появляется желание поопекать его по привычке, но это не любовь, любовь когда только даешь, но ничего не получаешь взамен обречена на мучения. Я тоже кстати, как и Ваш Дост стремлюсь к непоколебимости чувств партнера, что трудно ожидать от ирраца, у которого сегодня одно настроение, завтра другое (не принимайте на свой счет), поэтому мне искренне жаль Вашего мужа, могу представить что он чувствует. Может все же лучше Вам пожалеть его, не мучать и не мучаться самой и отпустить? Только делать это надо решительно, т.к. мы Досты склонны к зацикливанию на людях которые нам дороги и может случиться так, что он даже после разрыва будет всю жизнь ждать Вас и так и не найдет свое счастье, а у Вас опять же будет из-за этого чувство вины...
Вы знаете... я тоже очень сопереживаю ему. Мы разные - теперь это особенно понятно. Но я ощущаю, что он чувствует, и знаю, почему. Вот только помочь, как выясняется, не могу... Хоть разбейся. А попытки подстроиться лишают меня своей собственной сути. И он - тоже ж этик! - сразу сечёт эти попытки "подстройки" .На свою беду Дост слишком чУток.
Как грустно всё...
А почему бы не быть предельно искренней, что бы не творилось в душе и мыслях? Что Вам мешает? Боязнь разочаровать его? А может это было бы и к лучшему. Не решусь подписываться за каждого Доста, но лично для меня очень ценна предельная откровенность человека, пусть даже и "горькая" для меня. Ценно потому что человек предаставляет МНЕ право выбора строить отношения с ним таким-сяким, смогу ли я мириться с тем что мне не нравится или нет. Как-то так... А когда человек маневрирует неважно по каким причинам, это очень напрягает, особенно если человек близкий. Для меня с близким человеком может быть только 100% откровенность и доверие, не меньше, иначе это и не близость вовсе... Вот такой максимализм. Если не можете дать своему Досту безусловного доверия, не мучайте его, поверьте, то, что кажется Вам незначительным, оставляет глубокие раны в его душе.
спасибо за совет. Я и так это чувствую. Но на откровенность пойти трудно - срабатывает защитный механизм. При этом "умом" я понимаю, что мужу хочется откровенности. Но моя программа вынуждает меня от правды его ограждать - такое вот проявление заботы...
коллеги, как показывает опыт, как ни странно, если в семье ревизор женщина - она в таком браке страдает больше, чем муж, подревизный...
Откуда знаю? Знаю из опыта брака, которому в июле исполнится 34 года. и от опыта консультирования и наблюдения за ревизными парами.
Ревизный брак сложнее брака конфликтного, как ни странно...
А сейчас скажу почему больше страдает женщина ревизор. Что такое ревизия в отношениях? Это полное неприятие ценностей одного человека другим. Это ОТКАЗ ревизора принять образ мыслей подревизного! Типа, он дурак и все тут! Почитайте свои посты - он все делает не так, мне его жалко и т.д....
И ревизор прав - во многом он сильнее своего подревизного, т.к. у того слабы те функции, которые у ревизора сильны! И жена смотрит на мужа как на глупого ребенка, мол жалко мне его! Люблю и жалею, он ничего не может...
и в этом случае муж перестает быть мужчиной: нарушается сексуальная привлекательность, берутся бразды правления в свои руки, мужчине дается все меньше прав и т.д....
так уж устроено на российском и построссийском пространстве, что женщины у нас сильные, поэтому принизить мужчину мы умеем!
Жена мучается, ее жалко - слабак такой рядом, мужа жалко - он мучается....
а вот давайте отвлечемся! Кто-то ходит вокруг и ищет себе дуала - именно ВАШЕГО мужа! И этот кто-то женщина, которая нуждается в мужчине именно с теми характеристиками, которые так не устраивают жен-ревизоров!
ЧТО ДЕЛАТЬ? можно ли себя ПЕРЕДЕЛАТЬ?
Теоретически нереально - ТИМ не меняется. Можно ли переделать мужа? Тоже нельзя! Он не прибор - он человек!
А что можно переделать? Изменить? Можно изменить свою РЕАКЦИЮ. Можно уменьшить агрессию с обеих сторон, можно внести спокойную реакцию на его и ее действия.
И чем скорее вы начнете это делать, тем вероятнее, что брак сохранится, если супруги еще не перешли грань и не стали ненавидеть друг друга!
Женщиной быть очень трудно! Безумно! Женой ревизором еще труднее!
Итак, какие рекомендации по спасению браков с некомфортными отношениями.
1. соционический
2. психологический
3. объединение 1 и 2
ПРОДОЛЖЕНИЕ
Итак, какие рекомендации по спасению браков с некомфортными отношениями?
1. соционический
2. психологический
3. объединение 1 и 2
1. если ПРАВИЛЬНО, очень важно - ПРАВИЛЬНО определены тимы и люди знают соционику в объеме превышающим описания ( Стратиевская и другие!
Если соционику знать в пределах астрологиии ( я -овен, он рак - все плохо), вы навредите себе хуже чем не знать соционику вообще.
Почему?
В соционике есть законы воздействия одних функций одного человека на функции другого человека. И, соответственно, получаемых при этом реакций. Очень хорошо написано об этом в книге Удаловой и Бесковой.
Таким образом, вы примерно зная свой тим и тим другого будете пытаться на воздействовать, предполагая, что вы действуете логично, последовательно, проводя свою линию, а на самом деле это будет работа по черной сенсорике, и вы давите другого... Или, вы будете думать, что кто-то заботится( БС), а на самом деле это будут эмоции (ЧЭ).
Поэтому, если ваши знания соционике на уровне гороскопов - не используйте ее вообще.
Пойдите к специалисту соционику, проконсультируйтесь. Вам подскажут как действовать дальше.
Если вам повезло, вы ходили на курсы, ваши друзья правильно протипированы, введите в круг своего общения своих дуалов. ВАЖНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
только своего пола!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Для супругов это очень важно! если вашим другом становится дуал другого пола - ваш брак станет хуже, а не лучше!
если ваши родители дуалы вашему мужу, жене - чаще оставляйте тещу, тестя с зятем и свекровь, свекра с невесткой. Возникшая дуальная связь с родителями очень поможет вашей семье.
2. вариант Психологический
сходите к семейному психологу, консультанту. Если вопрос о семье - лучше к семейному. Можно и к личному психологу, но тогда муж и жена должны ходить к разным. Один психолог не может работать отдельно и с женой и с мужем... Точнее, психолог сможет, а клиенты не смогут...
Семейный консультант , не знающий соционику, все равно так или иначе выйдет на ваши мотивы и предпочтения, просто пользоваться будет другой терминологией, не соционической, а другой.
И вы вместе с супругом будете искать пути взаимодействия.
ПОЧЕМУ НУЖНО ИСКАТЬ ПУТИ с консультантом, а нельзя самостоятельно, без него!
Можно. Но почему-то редко получается. Именно потому, что супруги говорят с разных функций и не понимают друг друга... если даже дуалы ссорятся, то что говорить про другие отношения...
Как-то уж очень грустно... Мне все же кажется, что зная соционику, можно научиться видеть сильные стороны подревизного. Да, у меня опыт только двухгодичный, но все равно пока сплошное восхищение. И если взаимодействовать по творческой (в нашем случае по ЧЭ) - вполне все весело и без проблем. Разве нет?
Да нет не всё так грустно.Я вижу свет в конце тунеля , но не в этих отношениях.Главное любить человека, а если этого уже нет, то это уже другой расчёт идёт и раставляешь приоритеты, да, и рубить с плеча не хочется.Учусь у дуалов "поспешай, но медленно "( надеюсь не переврала выражение).
Насколько я помню то муж у Вас Гюго?))).Вот в паре Есенин-Гюго если вы выясняете отношения( скандальчик небольшой) у вас это происходит ввиде дискуссии ?
Вот в паре Габен-Гюго в сорах никакой дискуссии нет, он просто молчит, но теперь заметила, что когда я эмоционирую, то Габен начинает мне объяснять как Роб( видно выработал за 9 лет нашей совместной жизни) ко мне подход .Пусть у него не получается по Робовски это делать, но мне хватает и я как то утихаю .
Ну как же не грустно, когда "не в этих отношениях"?
Я второй раз замужем и приложу все усилия, чтобы этот раз был и последним. Хотя, повторюсь, у нас и проблем, по сути, нет. За два года мы поссорились два раза. И оба раза были очень усталыми, то есть, не смогли адекватно разрулить ситуацию. Поэтому затрудняюсь сказать как мы выясняем отношения)) Оба раза я замыкалась и уходила страдать Думала, что муж пойдет за мной утешать и уговаривать, а он занимался своими делами. В итоге оба раза я шла мириться и разговаривать. Но я абсолютно уверена, что он меня очень любит, в противном случае не пошла бы... И дальше может быть вполне себе дискуссия, да. Но мы вообще, конечно, много разговариваем. С Габенами не сравнить. Они б от нас стрелялись))
конечно возможен . помимо совместимости по типам )))) есть еще совместимость по гороскопам , именам и т.д . )))а главное все же любовь , желание и умение идти на компромис
Если под совместимостью по гороскопам вы подразумевали "я рыба, он рак", то не смею вас даже тревожить. Если же составить синастрию с типами, с которыми у вас, мягко говоря, соционически и ПЙно не складывается, то как минимум, обнаружите там отсутствие связующих аспектов планет, а как максимум, кучу "злых" квадратур и оппозиций (по крайней мере у меня так с "неудобными" типами совпадало)
Это не компромисс, а постоянное наступание на горло собственной песне. Непроходящее и всерастущее раздражение((((
я не согласна с данным постом автора. Объясняю. В ревизных парах, пока еще существует любовь, ревизор очень мучается. Кстати, мучается сильнее, чем подревизный. Особенно, если ревизор женщина.
И фраза автора "обставить все так, чтоб вы чувствовали себя виноватой" не верна. Не верна в слове ОБСТАВИТЬ.
Дело в том, что подревизный СПЕЦИАЛЬНО редко что обставляет..Он просто мучается от многих действий ревизора и выбирает свой способ выживания рядом с любимой женой)))
А жена, если у нее нет ненависти к мужу - видит, что ему плохо и не может понять в чем ему плохо...
Кстати, подревизный часто и сам не может сказать в чем именно ему плохо...
Знает тут человек соционику или нет, но ситуации ревизных браков нуждаются в корректировке на семейных консультациях, вначале социоников, потом психологов...
хотя у ревизоров жен часто складывается впечатление, что их подревизный муж многое делает им назло!
обратите на это внимание!
восхищение сильными чертами подревизного - это очень хорошее качество. И если в браке в семье не требуется бороться за выживание, накапливать материальные средства, - и если муж и жена выполняют свои гендерные роли - тогда ревизия может ощущаться не в полной мере.
Например - муж джек - добытчик! Жена есенин. Он обеспечивает семье существование, зарабатывая деньги и делает это хорошо! Одно это уже дает жене уважение и гордость за своего спутника жизни, она может терпеть его рядом. А вот если джек женщина, а мечтальный и ранимый есь - мужчина -ревизия выглядит уже иначе. Тяжело быть ревизором напке, а вот мужчине напу проще ревизовать досточку... У Филатовой Е. есть книга, в которой она приводит цифровые оценки интертипных отношений...
Теперь ответ на ваш вопрос - взаимодействовать по творческой. ВЗАИМНО ДЕЙСТВОВАТЬ - вместе действовать сложно. Потому что у одного базовая, у другого творческая. И творческая часто бывает недовольна действием, а точнее, бездействием, с ее точки зрения базовой своего подревизного. Творческая функция активная. Она творит способы действий. Не вышло так - попробуем этак. А базовая -она упорная. Я так ВИЖУ, так оно и есь! Базовая - это стиль и способ дыхания. Например дельфины умеют нырять и жить на воздухе. Человеку никак не научиться так дышать.... А ему будут говорить -ну, это так легко! Набери побольше воздуха и все тут... что-то в этом духе...
и еще. Интересный феномен, замеченный мною во многих ревизных парах. Подревизный мало демонстрирует своему ревизору свою творческую функцию. Почему? Предполагаю, что как человек, которого не очень ценят в семье, он начинает работать по блоку СУПЕРЭГО - т.е. развивать ролевую, и становится ревизором своему ревизору, "дотошничать", цепляться по мелочам, раздражая таким образом своего ревизора. Т.е. бальзаки - работать по БС, досты по БЛ и т.д.. кстати, многие мелкие стычки в семье происходят именно по этой причине.
Можно вопрос, так как Вы очень всё описали и я получила много ответов на свою ситуацию.
Я ревизор Габену, чувств с моей стороны уже нет давно, с его стороны думаю тоже.Работать над отношениями не хочу.Теперь поняла, что муж общается со мной в СУПЕРЭГО, так как раздражает своей дотошностью.Я просто мечтаю разорвать эти отношения, но подревизный не идёт на разрыв отношений, а начинает себя ещё лучше вести.
Где вообще можно по это почитать как лучше выйти из этих отношений.Или нужно просто резко всёё рвать и отдаляться от подревизного и потом решать все житейские вопросы уже на расстоянии?
Спасибо заранее
я в браке не была с ревизором, а вот подчиняться довелось - так я визжала по фоновой как поросенок. Творческую не демонстрируют, потому что ревизору она пофиг: он рассчитан на ограничительную, а не на творческую. А вот фоновая подревизного - это как раз базовая заказчика, необходимая суггестивная для ревизора. Но - увы! - амплитуда не та: если Гюгиня гордится и способна что-то продавливать своими эмоциями, то Гексле за них стыдно и устает очень.
Вообще, мне кажется быть подревизным, это быть Мюнхаузеном. Нужно себя периодически вытаскивать на поверхность хорошего настроения после неудачного обсуждения проблем. Либо спасают друзья с общими интересами. Т.к. с Робом эти интересы заканчиваются на бытовых планах и разговорах... Говорить о чем-то высоком уже совсем не хочется... Если и разговариваю, то если эмоция сильная и выдать ее некому. Рассказываю Робу и о счастье, если он чтонибудь поддакнет в тему по этому поводу, а не поменяет тему или промолчит...
!
, почему я страдаю в ревизорском браке сильнее чем Габен? 
.Причём действительно, думаешь, вот ещё маленько и всё будет классно.А это классно всё не настаёт 
!
"( надеюсь не переврала выражение).
.