Мой ревизный брак перешёл на следующий уровень. Первые 20 лет было откровенно плохо. Я последние 10 лет увлекаюсь эзотерикой, стали понятные многие внщи. В частности, раз я этого человека выбрала и не могу с ним расстаться, значит, брак должен привести к какому-то итогу. Два года назад я пришла к выводу, что причины, толкнувшие меня в этот брак, уже отработаны, но брак держался. У меня обострилась аллергия, у мужа начались конфликты с людьми на работе, обиды на прошлое. Полгода назад я ушла с работы, несмотря на сопротивление ревизора, думала, он меня съест, но обошлось. Потом он пошёл под сокращение на работе, начал рассылать резюме, но понял, что надо разобраться со своими обидами, то они мешают поиску работы.
Получается, что мои занятия эзотерикой обострили его проблемы, а потом подтолкнули к их проработке, и через это надо пройти вместе.
Проблемы сами не исчезают, их надо прорабатывать, после чего меняется отношение к ним, они становятся менее значимыми, снижается накал взаимных обид.
Надо честно разобраться с собой и своей инфантильностью, понять, в чём она проявляется.
Обычно в ревизном браке борются со следствиями, не задумываясь о причинах, которые к нему привели. В чём проявляется чувство долга у ревизора и чувство вины у подревизного? Причём не друг к другу, а к жизни.
Можно почитать Анатолия Некрасова Материнская любовь.
[left][/left]После Ваших сообщений хочется пойти и повеситься. Что значит "свое понимание счастья" в браке? Счастье в браке должно быть общим. А если 6 лет брака и маленькие дети? А любовь?
Насчёт повеситься мысль здравая, но запоздалая.
Счастье - это внутренее состояние. Умение быть довольным настоящим. Счастье не должно быть. Счастье не должно быть в браке. Счастье не должно быть общим. Оно может быть, а может и не быть, каждый выбирает сам. С такими установками в любом браке окажешься несчастным.
На мой взгляд, с лозунгами Вы явно переборщили! Вы задавали себе вопрос, что чувствует Ваш Гамлет? Или, Счастье есть - его не может не быть! Можно хоть каждое утро доводить себя до состояния блаженного. В конце-концов в это поверишь. Это уход от проблеммы. И на каком этапе мне нужно было повеситься?
Извините, Вы хоть читали сообщение, на которое я отвечала? Пять лет я благодарила Бога за то, что у нас все хорошо! Есть семья, есть родной человек. Все проблемы переживались вместе, находились точки соприкосновения. И тут, оп! Есть такая наука - соционика! Есть также такие бескомпромиссные точки зрения. Но кто-то использует полученные знания для того, чтобы избежать конфликтов с любимым человеком, а кто-то кидается искать того шеснадцатого. ( на практике оказывается, что далеко не каждый дуал тебе подходит, нужно только на другие темы зайти). Хорошо, допустим мы разойдемся. Кто выиграет? Он? Я? Дети? Никакой дуал не прийдет и не сделает тебе ХОРОШО! Надо что-то вкладывать в отношения.
Это не лозунги, это взгляд в настоящий момент времени, аргументы на взгляд логика.
Вера Новикова сказала, что у представление о счастье у всех разное. Эта безобидная мысль была принята как повод для суицида. Соционика не призывает существовать только в дуальных парах, она помогает найти светлые стороны в любых отношениях.
Если есть 16 типов представлений о времени, порядке, порядочности, жизненных ценностях и т.д.(и миллион их разновидностей), то почему представление о счастье должно быть одинаковым? И как оно должно стать одинаковым в одной семье?
Не надо сразу бежать разводиться. Лучше выяснить, в чём заключаются расхождения в представлениях.
Выключил творческую и ролевую и подумал что мой опыт общения с ревизорами мог бы уже научить меня искать буквальный смысл не в словах ревизора, а за и вокруг них...
Эти выяснения, кстати, могут затянуться на всю совместную жизнь Человек ведь -существо, быстро привыкающее как к плохому, так и к хорошему. Брак не бывает хорошим или плохим, таковым он становится из-за нашего отношения к нему.
Вы абсолютно правы! Вообще, гексли не будет довольствоваться только бытом или видимостью хорошей семьи. Для нее важнее эмоциональная сторона отношений, и она всегда будет стремиться к душевному единству с партнером.
[face=Arial][/face]
Хочется вспомнить известную фразу: "счастливы все одинаково, несчастны - каждый по-своему".
Есть и другие науки (это я о Вере Новиковой. На мой взгляд она однозначна - дуал и все!) - нумерология, астрология, эзотерика, в конце-концов. Если подходить к отношениям через призму всех этих наук, то никогда не найдешь человека, который подходит тебе идеально. Но люди счастливы вопреки всему! А если что-то не вписывается в их рамки - "Вы ошиблись в ТИМировании!"
Одна из проблем неудачных браков - что каждая сторона распространяет на другую свои стереотипы, и ждёт или требует, что другая будет действовать в рамках представления о ней. Счасье же должно быть общим! А получает противоположное.
Вы так горячо защищаете свой брак, может, он не ревизный? Конечно, если есть выбор - лучше дуал. Но большинство вступают в браки не зная про соционику. И раз выбран этот человек, надо учиться строить отношения с ним. А соционику можно использовать как во благо, так и во вред.
Счастье не может быть общим из-за разного понятия его значения среди людей. Бывают только общие счастливые моменты, позволяющие чувствовать нужность и важность друг друга )
Но действительно многие ошибаются в ТИМировании, это факт. И соционика не запрещает быть счастливыми вопреки всему, а помогает понять причину возникающих недоразумений.
Сегодня Вы противоречите себе вчерашней [face=Arial]
Поверьте мне, он ревизный! Ревизору в этих отношениях может быть и легче, только не Ревизору-гексли, для которого важно, что чувствует близкий человек. Просто я люблю своего мужа.
Случайно нашла потрясающую статью (кстати - на одном из соционических форумов) про технику ревизных отношений... Ну мы вот ведем тут споры, ведем, доказываем каждый свою позицию, понять никак не можем, почему кто-то в ревизном браке не испытывает проблем более серьезных, чем например в конфликтном, соцзаказном или активационном, а кому-то в ревизном браке просто невыносимо... И теория ведь весьма схематичная, скудноватая, и с практикой расхождения... А тут, представляете, весьма подробное описание, ДЕТАЛИЗАЦИЯ отношений ревизии! Как все происходит, просто пошагово, когда качелька в правую сторону отклоняется, когда - в левую И так соответствует реальности - и для тех, у кого "получается" и для тех, кто "против" Ссылку давать не буду, а название статьи - В. В. Гуленко "Критерии взаимности". Очень рекомендую!
Опыт больше 5 лет - всё вполне получается, всё возможно и реально. Да, иногда бывают сложности в отношении подревизного - когда воспринимаешь ребёнком и так же относишься, но это обсуждаемо и решаемо, чтобы обоим было комфортно. С другой стороны отношений - появляется возможность больше расслабиться и меньше переживать за всякое-разное, пользоваться ревизором, так сказать.. мне не напряжно в общем-то что-то решать и создавать за двоих. И когда надо - научился и инициативу отдавать и доверять и принимать результаты as is.
Главное, чтобы при этом прочие нетимные моменты были совместимы и было желание совместно строить отношения.
А я тоже знаю семью, где он - Штирлиц, а она Дюмка. Лет 25 точно вместе. Двое взрослых детей.
Конечно, я не возьмусь утверждать чего у них там происходит "за закрытыми дверями", но выглядят они отлично), часто предпринимают поездки вдвоём или семьёй. Широкий круг интересов у обоих.
Впрочем, ладно, чего это я... Щас скажут, что я неправильно типирую или просто ничего не понимаю.
О своих многолетних и счастливых отношениях с активатором я уже много раз писала на форуме.
Про счастливый брак с ревизором ничего не могу сказать, не попадалось мне длительное ревизное счастье.
Но на моих глазах развернулась одна трагедия ревизного брака. Это были мои родители. Официально их супружество длится до сих пор (41 год). На деле же история такая:
Познакомились они на работе, увлеклись друг другом на почве общих тогда интересов. Оба любили путешествия, фотографию, общение с людьми. Оба хотели завести семью. Влюбились друг в друга, встречались на людях, но пожениться не могли, потому что отец тогда был женат на другой, и у него был сын 6 лет. И хотя отношения в его семье были уже далеко не любовными, жена не хотела давать развод.
А у матери был свой отец, причём офицер, да ещё очень строгих принципов человек. И он думал, что женатым мужчинам нечего ухлёстывать за его дочерью. Когда папа рискнул проводить маму до дома, дедушка кинулся на него с двустволкой, и пригрозил, что подстрелит, как зайца. Но потом отец всё-таки развёлся, и они с мамой поженились.
Родился брат, а через 8 лет родилась я.
У меня очень странное впечатление было от их взаимоотношений. Со стороны всё выглядело прилично, и окружающие считали нашу семью крепкой и счастливой. Нас родители любили и заботились о нас в меру своих способностей. Обычная семья - кто в саду, кто в школе, кто на работе. Все вместе мы бывали только вечерами, да ещё отпуска в то время проводили вчетвером. То на море на машинах рванём, то в лес за грибами, или по реке на байдарке, а то ещё куда-нибудь. И всё время интересно. Друзья у них были общие. Довольно часто собирались всей компанией, с детьми, отмечали дни рождения, отдыхали на природе. Работали родители теперь в разных конторах, но оба достигли успехов в карьере, хотя маме это далось тяжелее, потому что... Вот тут были трудности. Мама с самого начала взвалила на себя весь дом, потому что её так воспитали, что, мол, женщина должна вести хозяйство и заботиться о муже и детях. Отец не то что бы совсем не помогал ей, но он делал это не всегда тогда, когда она просила, и всегда на свой манер, а манер этот очень не устраиал маму. Настолько, что она всё переделывала по-своему, а потом и вовсе уже предпочитала всё делать самостоятельно. Отец подшучивал над ней, что она, мол, на все руки мастер, а она думала, что он считает её глупее себя. Пытаясь доказать, что стоит уважения, стала навёрстывать карьеру, даже обошла его в плане размера зарплаты. Да и работу она очень любила - интересно, да и коллектив дружный и близкий ей по духу. Вот только тянуть дом, двоих маленьких детей, да ещё и на службе успевать - это очень трудно. Она надрывалась, а отец гордился перед их общими друзьями, что у него такая жена, так его любит, что всё за него делает. И она воспринимала это как унижение. Она старалась проявить "своё уважение" к личности любимого человека и ничем не стеснять его свободу (потому это была её философия), но в душе желала, что бы он помогал ей, причём так, как она этого хотела. А он не мог так, как она хотела. Он очень болезненно принимал её замечания, потому что искренне старался. Он стал больше времени проводить вне семьи, с друзьями. Его просили помочь в организации разных событий, и он с удовоьствием старался для других, потому что там его хвалили и благодарили. Она тоже отдохнула бы в обществе от будничных забот, но детей оставить было не на кого. Так и получалось, что обида и усталость росли, отец бывал с ней всё реже. Они стали ссориться, но скрывали это от нас. Мы не видели их ссор, за исключением двух или трёх. Нам говорилось, что папа любит маму, а мама - папу. Только мне их любовь казалась очень тревожной. Дальше они тянули этот брак ради нас, как они потом уже утверждали. А когда я заканчивала школу, они разругались окончательно. С треском и битыми стёклами. Не развелись, потому что отец очень не хотел официального развода. Сначала ещё жили под одной крышей, но как в коммуналке. Потом мама настояла на том, что бы разъехаться. И до сих пор они испытывают такую глубокую неприязнь и обиду друг на друга, что она отравила им даже те годы, что они прожили врозь.
Что же в итоге?
Два человека, считающих, что их жизнь поломана в хлам. И ещё мы, дети. Я и два моих брата. Родной и полуродной. Мы любим друг друга и очень хорошо друг к другу относимся. И родители любят нас. Счастливый ли был у них брак, я не могу судить. Они сами считают, что было в нём и счастье и страдания. Стоило ли им жениться? Он - Есь, она - Джечка. Знай они соционику во время своей молодости, убедила бы она их этого не делать? Я не могу сказать. Скорее всего нет.
Но одно я знаю, не поженись они и не проживи вместе первые девять лет, не было бы ни брата, ни меня. Возможно, были бы у них другие семьи и другие дети, но не мы.
Они очень хотели создать эту семью, и вначале чувствовали себя на седьмом небе. Может стоило им расстаться сразу, как только возникли первые неполадки в отношениях? Мама говорила, что это было ещё до того, как я родилась. Разойдись они тогда, меня бы не было. Но она очень хотела, что бы у неё была и дочка тоже. Это была её самая заветная мечта - сын и дочка. И любимый и любящий муж.
А потом? Может потом им не стоило жить вместе? Я не знаю. Не знаю, как могло всё сложиться, да и к чему гадать. Они поступили так, а не иначе, потому что сами так захотели. Вот только простить друг друга не могут до сих пор. И что ещё страшнее, не могут простить себя.
Но всё же, не смотря ни на что, они дали жизнь нам. И это - то главное, о чём они никогда ещё не жалели.
Мне кажется, что иногда одно понятие подменяется другим. Соционика - это наука об информационном обмене, а не об отношениях между людьми. Соционика может показать принцип только и исключительно ОБМЕНА ИНФОРМАЦИЕЙ у разных тимов с внешней средой (и с представителями других тимов в частности). Не справедливо и не корректно ставить знак равенства "информационный обмен=отношения". Соционика помогает понять, как другой человек воспринимает мир. А неудавшиеся отношения между людьми никакого "отношения" к соционике не имеют, простите за каламбур Корень проблемы возможно в том, что кто-то когда-то некорректно обозвал инертипное ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ словом "отношение". Мы можем здесь сколько угодно приводить примеры неудавшихся отношений между людьми. Здесь эти примеры - всего лишь примеры, объединенные выборкой "ревизное взаимодействие", не более. По такому же аналогу можно создать тему: "возможен ли счастливый брак с дуалом?", "возможен ли счастливый брак с суперэжником?", "возможен ли счастливый брак с активатором?" и т.д. и т.д. Можно создать эти темы и долго там спорить, но ответ всегда один - ВОЗМОЖЕН. Счастливый брак возможен с кем угодно ибо если такие события происходят, имеют место быть (хотя бы 1 раз!) значит - возможны. Данную тему было бы правильнее переименовать в "Как люди бывают несчастны в ревизном браке" - и описывать в подробностях различные несложившиеся браки у ревизоров-подревизных. Получится сборник негативных примеров. Но в самом деле, разве это поучительно? Конструктивно? Кому и что такая инфа даст? Тем, у кого брак ревизный счастливый - удивление и желание спорить? Тем, у кого ревизный брак несчастливый - индульгенцию, оправдание? Тем, кто собирается ревизный брак создавать - "лучше это не делайте"? Я думаю, что в последнем случае, человеку, который сомневается и приходит НА ФОРУМ узнать, возможен ли у него счастливый брак, ответ один - лучше не затевайте. С такими сомнениями строить семью точно не стоит. И ревизия-подревизия тут совершенно ни при чем.
Самый худший брак это жесткая ревизия в семье!!!люди болееют страдают РАЗВЕ ЗТО ЖИЗНЬ??? МОЙ БРАК ГАМЛЕТ-БАЛЬЗАК распался через 7 лет Не надо эксперементировать и стараться быть терпеливым!!! со временем все "бяки" из характера вылезают ...но потом поздно!!!! Постоянно бить друг друга по болевым точкам по слабым местам!!!найти свою вторую половинку (дуала)это и есть счастье!!!(если повезет)...
Вообще-то вас не смущает, что друг другу в "болевые бьют" не ревизор-подревизный, а конфликтеры
Кстати, называть 4-ю функцию "болевой" - это тоже своего рода штамп, ярлык. К примеру, Ермак называет 4-ю функцию "функцией самости" А "самым худшим браком", точнее - самым некомфортным инфообменом, другие классики соционики называют отношения суперэжников. Почитайте труды "великих"
Человек ведь -существо, быстро привыкающее как к плохому, так и к хорошему. 
Самый худший брак это жесткая ревизия в семье!!!люди болееют страдают РАЗВЕ ЗТО ЖИЗНЬ??? МОЙ БРАК ГАМЛЕТ-БАЛЬЗАК распался через 7 лет 
Не надо эксперементировать и стараться быть терпеливым!!! со временем все "бяки" из характера вылезают ...но потом поздно!!!! Постоянно бить друг друга по болевым точкам по слабым местам!!!найти свою вторую половинку (дуала)это и есть счастье!!!(если повезет)... 
