30 Окт 2008 10:57 DK писав(ла): Подревизных, особенно в проблемных ситуациях в жизни, тянет к ревизору. Такое случается и у конфликтеров.
Я б не сказала, что именно тянет, и конкретно к знакомым ревизорам... скорее так - в голове формируется некий собирательный образ ревизора как человека, мировоззрение которого и притягательно, и в то же время неприемлемо.
Проблемы соционического толка (как по мне))) возникают не в социально-бытовой житейской сфере, а где-то в философско-психологических "лавровишневых лесах" , и по большому счету никто их за человека не решит, кроме него самого. Другое дело, что не все могут решать эти проблемы наедине с собой, некоторым товарисчам требуется "хождение в народ". И ежели этим "народом" оказываются конфликтеры или ревизоры... вот тут и начинается самое интересное Конфликтер замечательно искренне сочувствует, но предлагаемые им средства и способы решения проблемы сильно напоминают лечение мигрени гильотиной ))) А с ревизором бывает очень хорошее взаимопонимание на уровне констатации фактов или даже объективной оценки текущей ситуации, но в своей внутренней системе ценностей он в отличие от подревизного либо вообще не считает эту ситуацию особо проблемной, либо решение таких проблем с всесторонним их обсасыванием ему в кайф. Короче, ревизор в основном, что называеццо, философски относится к тем вещам, которые на самом деле просто-напросто выводят из себя подревизного, хотя подревизные в том нечасто признаются, даже самим себе))) Все говорят, что мы вместе. Все говорят, но немногие знают - в каком. (с)
Матерь божья! У нас с каждым типом, даже с конфликтером есть 7 общих признаков, по которым мы можем прекрасно общаться (было бы желание), а тут уже 70 страниц извели на то, чтобы свалить свои личные проблемы с общением на соционику. А кстати, есть малые группы, в который дуал ваш будет вам конфликтером и чего тогда - не общаться с ним? 2 відвідувача подякували Vivalavida за цей допис 1 відвідувач не погодилися із цим дописом
5 Ноя 2008 22:56 Vivalavida писав(ла): Матерь божья! У нас с каждым типом, даже с конфликтером есть 7 общих признаков, по которым мы можем прекрасно общаться
Ситуация даже лучше - целых 8 общих признаков)
только не на тех местах, где хотелось бы
В этом-то вся и суть
Я с конфликтером жил, соционики тогда не знал - расстались без психоанализа 1 відвідувач подякували Montego за цей допис
5 Ноя 2008 23:20 Eu писав(ла): Здесь про счастливый брак. А Вы выходите за ревизора! Вот годков через 5 и поговорим, где соционика, а где что.
Вы предлагаете выходить замуж только за дуалов, пусть даже без всяких чувств к ним, и тогда будет счастливый брак по-вашему? А я люблю ревизора. И что мне теперь все бросить? Отказаться от отношений и того счастья, что у нас может быть, только потому что он не дуал, и это счастье - это не то счастье, которое могло бы быть с Жуковым? Бред. Я может никогда ни одного Жукова не полюблю и получается, так и не узнаю что такое "счастливый брак". А то что я могу быть счастлива с ревизором(пусть даже 5 лет, как вы отводите), это не считается?
И со своими дуалами люди разводятся. И бывает уходят совсем не к дуалам, и счастливы, представьте себе.
Очень легко свалить все проблемы в отношениях на соционику, вместо того чтоб работать над ними. Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.
3 відвідувача подякували JIoJIuTa за цей допис 1 відвідувач не погодилися із цим дописом
Мне кажется, что если человек может быть счастлив в отношениях, где ему постоянно прививается чувство неполноценности (причем не потому что тот другой человек плохой, а потому что реально подревизный видится вот таким - кажется, что он не справится, не понимает, не сможет) - то почему бы и не осчастливиться в браке с ревизором. I don't need them - I like them (c)
7 Ноя 2008 14:19 Eu писав(ла): Вы знаете, казаться может всё что угодно. Я живу с ревизором 22 года. Но проблем с самооценкой у меня никогда не было. И чувства неполноценности мне никто привить не может. Вся гадость в том, что ты вынужден вести себя как не полностью дееспособный человек. Потому в ином случае, партнёру плохо. Он дезориентирован и реально страдает. И вот чтобы он не страдал, ты позволяешь себя контролировать.. И совместная жизнь строиться по слабым функциям партнёра, а не по твоим сильным.
И что, не предпринимали ничего, чтобы изменить жизненные обстоятельства?
Это ведь не сахар, когда тебя не могут воспринимать таким какой ты есть.
У вас случайно в семье не было подревизии с кем-то из родителей?
иногда ветки напоминают игру по берну.
можно выбрать стратегию и изменить ситуацию.
(но тогда не будет больше болеть, как ужасно!)
а можно на любые предложения отвечать: да, но...
и тогда играть в любимый мaзoхизм бесконечно.
советователи одурачены, победил последний негритенок! you' re a carbon kid with a sinister diagram
15 Янв 2005 06:38 sinfa писав(ла): Про ТИМы мой его. То он - 100% РОб и внешне и по всем признакам. Более того, наследственныйС соционикой он мало знаком, от меня в основном, страшно не любит, чтобы его "истолковывали". Тем не менее, как два интуита мы все равно пребываем в какой-то одной информационной и энергетической плоскости. О противоречиях. Я не зря упоминала об интуиции времени, так как это было нашим яблоком раздора вначале. Вот чувствует он, когда надо напрягаться и предпринимать какие-то усилия, а когда можно все спустить на тормозах в то время как мне казалось, что нужно напрягаться. Я его критиковала , просто бесилась, оттого, что он ничего не делает. Конфликт. Я таки его заставляла. В конечном итоге оказывалось, что он был прав и напрягаться было бессмысленно Вот теперь, если мне кажется, что нужно куда-то бежать, что-то делать, а он "тормозит", я ему доверяю и подчиняюсь его интуиции. Еще он не выносит если его вовлекают в суету или "брызжут эмоциями". Как он мне описывал состояние такое. "Стою, а вокруг меня летают глыбы(эмоции)". Очень показательно для Роба по-моему. Он видит в эмоциях опасность и несовершенство. Если он углублен в себя, а рядом кто-то суетится по хозяйству и его не трогает, то он это даже приветствует, но если начинаешь привлекать к процессу его ( а у Гекслей, как известно, руки не из того места, то рассыплю что-то, то сделаю тяп-ляп), то это повод к конфликту. Зная это, просто избегаю таких ситуаций. Если мне что-то нужно от него, просто взываю к его гумманизму и справедливости. А он умеет как никто другой быть гуманным, великодушным и по-своему справедливым; -)
Всё что написано выше никак не относится к Робам. Я просто в шоке, абсолютно четкий Бальзак и просто противоположность Робу. Чтобы я, голодный на эмоции, называл их глыбами??? Или о течении времени, это же уму не постижимо! Так путать ТИМы! Или чтобы меня оставили в покое и не трогали? Да Робы мечтают, чтобы их растормошили! 1 відвідувач подякували Ferzen за цей допис
7 Ноя 2008 18:04 Eu писав(ла): Решили провести со мной сеанс психоанализа?
Не стоит)))
А вот применительно к ревизным отношениям Вы в точку попали. Тут возиожно для решения проблем ими создаваемых именно что только имзенить жизненные обстоятельства. Знание соционики и природы реакций друг друга не помогают. Потому что не собой быть невозможно. Можно пытаться некорое время, но это треьует очень больших затрат. И невозможно долго.
Ну почему сразу сеанс психоанализа? Это ж форум, да и вопрос был "по теме"...мне кстати, тоже Ваша ситуация интересна. Не претендуя на роль психоаналитика, спрошу всё ж, почему невозможно быть собой в Вашем ревизном браке? Так ли я поняла, что и знакомились Вы со своим ревизором, не "будучи собой"?
21 Ноя 2008 14:27 Eu писав(ла): Невозможно "быть собой" в любом "ревизном браке".
Из-за особенностей ревизных отношений. Проявления базовой ревизора является губительным для подревизного. Чтобы оно таковым не оказалось, нужно ревизору "снести" базовую-программную.
Т.е. заставить не быть или хотя бы не проявляться той личностью, которая он есть. А это невозможно.
А в противном случае, для подревизного невожно нормальное существование. Вначале это ощущается как маленький дискомфорт время от времени, потом всё больший и больший. Чем ближе и больше точек соприкосновения, тем больше дискомфорт. До каких то пор ощущаешь это, как временное явление, обусловленное временными причинами, нужно только потерпеть. Мол, все притираются друг к другу и т.д. Но к какому то моменту понимаешь, что это будет всегда. Чаще, когда терпеть становится уже невмоготу. И тогда остается только "изменить обстоятельства". сделать это можно разными способами. от радикального расстаться, до.. как бы это выразиться? Изъять значительную часть себя, своей души и времени из отношений с партнёром (для подревизного). Но партнёра обычно такое положение вещей не устраивает.
Мне очень понятно то, о чём вы говорите в силу того, что я сама имела в жизни отношения ревизии, где была подревизной.
Единственно, я думаю, что индивид всегда является собой. Только рядом с ревизором то, каким он является- ему не нравится. Потому что рядом ревизор, который "быстрее, выше и сильнее". Но и в этот момент человек (подревизный) не перестаёт быть собой.
Я и сейчас продолжаю думать, что если решить свои внутренние проблемы, то ревизоры, волшебным образом исчезнут из нашей жизни...или с ними возможно будет договориться. Может быть, просто перестанешь на ревизоров западать...
Во всяком случае, сейчас меня не привлекают ревизоры-Наполеоны. Теперь я просто сознательно их избегаю- они меня раздражают. А это другая крайность, которая означает, что свои проблемы я всё ещё не решила.
Думаю, что в связке Ревизор- Подревизный- оба решают свои проблемы. И эта связь держится на обоюдном "нездоровье". Когда "организм" выздоравливает, то либо связь прекращается, либо "брак с ревизором становится счастливым"
Второго я пока (в этой теме) не наблюдаю.
Может счастливые на форумы не ходят, а наслаждаются счастьем.... 4 відвідувача подякували QueenJester за цей допис
И-эх, забрела на ветку через 3 года после начала своих ревизных отношений с Достом... Как говорится - "проверено на себе"...
Мое твердое убеждение в результате трех лет брака таково: если человек зрел как личность, хорошо развит и реализован по сознательным функциям, осознанно набирает по "самым сознательным из всех бессознательных" т.е. социально постоянно развивается - в ревизные отношения он не попадет.
Т.е. возможно у него будет общение с ревизором/подревизным, возможно даже приятельство. НО (!) близко-семейно-дружественных вариантов не будет потому, что:
- программная ревизора не даст развиваться подревизному, какими бы благими намерениями это не представлялось обоим. Ревизор как бы отбирает вожжи из рук и сам и запрягает и едет, вот только совсем не туда, куда подревизный собирался... Любая попытка сообщить об этом ревизору воспринимается как попытка яйца поучить курицу. В конечном счете либо происходит смирение подревизного, либо надрыв ревизора, ибо такой процесс энергозатратен для обоих и совершенно не взаимокомпенсируем результатом отношений.
- после того как подревизный "отдался" в руки ревизору, последний принимает на себя серьезную нагрузку в виде работы по своим слабейшим функциям, ибо подревизный нуждается в тех суггестии и активации (т.е. в инструктаже и поучениях, примерах и методиках), которые в свою очередь, ревизор должен выковыривать из своего "слабого звена".
Большие враки то, что ревизор в таких интертипных не страдает - после получаса "спокойного" разговора по 5 и 6 функциям организм требует пощады, а ежедневные подобные беседы вынимают нутро...
Энергетически - как будто из тебя слили весь бензин, причем не в подревизного а на асфальт...
Таким образом программные функции ревизора "усмирены" для контакта с подревизным, сам контакт с КПД стремящимся к нулю, ревизор все свои жизненные силы тратит зря.
Вся эта картина ощущается участниками процесса весьма отчетливо.
Внимание, вопрос! Кто может попасть в ТАКИЕ отношения добровольно?
Мое мнение таково:
- в качестве ревизора в такие интертипные попадают люди, которые не нашли своей программной адекватного созидательного применения, согласно своим квадральным ценностям во-первых, и имеют эхом (переводом) большие проблемы по наблюдательной (скорее всего с детства), как зеркалу программной.
- в качестве подревизного в такие отношения попадает тот, кто "запустил" свою творческую, и не ценит ( в хорошем смысле) свою программную, тем самым "пестуя" болевую - в результате перейдя в этакий режим "энергетического вампиризима" параллельно гася собственную демонстративную функцию.
По мере осознания своих собственных ошибок в работе над собственным Я, приходит и понимание - "почему все именно ТАК между нами", но следующий шаг - это осознание того, что ЭТОТ партнер тебе больше не нужен: ревизор реализуется вне психологического пространства подревизного, подревизный не нуждается в вожжах от ревизора...
Брак, конечно, можно и сохранить, только на чем будет основано общение? 8 відвідувачів подякували Sano за цей допис
У меня подруга Макс Горький все ей мало, и деньги есть и тачка и квартира и работа, а она все измывается. Так прибить порой хочется, если бы бальзачки были так красивы, и горячи.... эххх Безделие плодит ересь!
7 Дек 2008 23:46 Uriel_Ventris писав(ла): У меня подруга Макс Горький все ей мало, и деньги есть и тачка и квартира и работа, а она все измывается. Так прибить порой хочется, если бы бальзачки были так красивы, и горячи.... эххх
А что внешние данные тоже, оказывается, от ТИМа зависят?
21 Ноя 2008 14:27 Eu писав(ла): Невозможно "быть собой" в любом "ревизном браке".
Из-за особенностей ревизных отношений...
Вы слово в слово цитируете теорию. Даже если ваш личный опыт полностью вписывается в эту схему - мой не совсем. Так что делаем промежуточный вывод что все посложнее теоретических схем. По крайней мере уж в любых долговременных отношениях люди точно остаются сами собой, иначе это не отношения, а кошмар какой-то . ЛВЭФ
27 Ноя 2008 16:54 Sano писав(ла): Брак, конечно, можно и сохранить, только на чем будет основано общение?
Когда говорится о браке ( в частности о ревизном) - часто подразумевается, что брак в бОльшей степени - это общение, обмен информации... Но всегда ли это "предположение" справедливо? На сколько процентов (если хотите) брак СОСТОИТ из общения? В чем собственно мой вопрос: возможно ли представить себе совместную жизнь двоих взрослых людей (ревизор-подревизный), обмен информацией у которых идет примерно так:
а) небольшое соперничество по сильным "первая подревизного - вторая ревизора", со осознанным "снисхождением" и терпением подревизного;
б) ПЕРИОДИЧЕСКОЕ, но сильное взаимодействие по "восьмая подревизного - 5-я ревизора".
в)При проблеме попадания инфы в 4-ю ревизора с 3-ей подревизного, идет отработка (откат) через опять-таки возможность понимания по сильным (творческая ревизора с базовой подревизного чаще всего могут договориться).
Ревизор держит как бы "под контролем" "детский блок" (5-8 функции подревизного). Чувствуя себя как бы "родителем". В браке эта позиция не всегда "разрушительна", скорее даже наоборот. С другой стороны во "взрослом" блоке (1-4) удается (при желании!) установить взаимодействие, описанное мною в пункте а). Самой серьезной проблемой ревизного брака, как мне представляется, является проблема обмена инфой с третьей функции подревизного в 4-ю ревизора. Если именно подревизный научится жестко дозировать информацию со своей 3-ей (а это порой чрезвычайно непросто), то главная опасность ревизного брака минимизирована.
Возможно неправа. Пытаюсь разобраться, почему практика ревизного брака отлична от теории...
Ваше мнение?
18 Дек 2008 11:54 Draj72 писав(ла): Вы слово в слово цитируете теорию. Даже если ваш личный опыт полностью вписывается в эту схему - мой не совсем. Так что делаем промежуточный вывод что все посложнее теоретических схем. По крайней мере уж в любых долговременных отношениях люди точно остаются сами собой, иначе это не отношения, а кошмар какой-то .
Согласна.
Мой личный опыт тоже говорит мне, что отношения ревизии не так плохи для брака, например, как это представляется в соционической теории.
У меня отец-Габен, а мама-Гюго. Их отношения только крепнут с течением времени. Конечно, разногласия случаются, но надрыва я не вижу, более того в работе по общей сильной функции они кажутся счастливыми, как никто другой, а работают они по ней постоянно: строят, благоустраивают и т.д. и т.п. Мама очень эмоциональна, но поскольку у нее есть чувство юмора, то эмоциональность чаще смешит, чем раздражает. Если же иной раз хватит через край, то может и нарваться на неконтролируемую Габеновскую реакцию, но со здоровой иронией ее парирует, и все утихает в мгновенье ока. Она мне говорит, что за 31 год брака уверилась, что другой муж ей не нужен, и это взаимно. Конечно, такой вариант претит идеалистам (в числе которых и я сама отчасти), но идеалистическое отношение к браку свойственно не всем.
Кроме того, у меня лучшая подруга - драйзер, и я не скажу, что чувствую, что контролирую ее. Напротив, надежнее человека я не знаю, и я это ценю. А потрещать "за " с ней просто удовольствие
18 Дек 2008 16:54 Aglazki писав(ла): Согласна.
Мой личный опыт тоже говорит мне, что отношения ревизии не так плохи для брака, например, как это представляется в соционической теории.
У меня отец-Габен, а мама-Гюго. Их отношения только крепнут с течением времени. Конечно, разногласия случаются, но надрыва я не вижу, более того в работе по общей сильной функции они кажутся счастливыми, как никто другой, а работают они по ней постоянно: строят, благоустраивают и т.д. и т.п. Мама очень эмоциональна, но поскольку у нее есть чувство юмора, то эмоциональность чаще смешит, чем раздражает. Если же иной раз хватит через край, то может и нарваться на неконтролируемую Габеновскую реакцию, но со здоровой иронией ее парирует, и все утихает в мгновенье ока. Она мне говорит, что за 31 год брака уверилась, что другой муж ей не нужен, и это взаимно. Конечно, такой вариант претит идеалистам (в числе которых и я сама отчасти), но идеалистическое отношение к браку свойственно не всем.
Кроме того, у меня лучшая подруга - драйзер, и я не скажу, что чувствую, что контролирую ее. Напротив, надежнее человека я не знаю, и я это ценю. А потрещать "за " с ней просто удовольствие
А кто вашу маму типировал? Или папу?
Не верю я в эту идиллию. Тем более только что распался брак гюго-габен у меня на глазах. И еще знаю пример таких отношений-не сахар.
7 Дек 2008 23:46 Uriel_Ventris писав(ла): У меня подруга Макс Горький все ей мало, и деньги есть и тачка и квартира и работа, а она все измывается. Так прибить порой хочется, если бы бальзачки были так красивы, и горячи.... эххх
Хм... По мойму ревизия тута совсем-совсем ни при чем Я подобное от мнооогих слышала, и без всяких отношений ревизии.
Ну вот почему, почему свою ценность мужчины (увы, многие) измеряют деньгами/квартирами/машинами Нет, оно конечно здорово, когда всё это есть , рай в шалаше, увы, тоже лишь красивая сказка, но ведь деньги - не всё...
А потом здесь на форуме начинаются вопросы, почему это им, бедным, одни стервы попадаются. А кого ещё можно привлечь деньгами, простите 1 відвідувач подякували Marengo за цей допис
Я подозреваю, что ваш, Aglazki, папа - личность, которая постоянно стремится к самоусовершенствованию. Если отношения между ревизором и подревизным сложились благоприятно и какой-то срок удержались, то действительно со временем они могут только крепнуть. Возможно еще и потому, что подревизный всегда видит перед собой образец, к которому можно стремиться в личностном росте...
Вероятнее всего ваш папа стал лучше ориентироваться в эмоциях, чем до встречи с мамой, так?
Любопытная особенность: в благополучных ревизных браках часто присутствуют близкие люди(например ребенок), дуальные подревизному
Отношения ревизии не могут быть по настоящему гармоничными. В этих отношениях у подревизного со временем деформируется личность. Появляется неуверенность в себе, в своих силах. Это отношения постоянного напряжения, при этом нет понимания, откуда оно и что с ним делать. У подревизного нет ощущения принятия его таким, какой он есть. Поэтому подревизный вынужден относиться к ревизору жестко, как бы оберегая свой внутренний мир. В этих отношениях подревизный не может развиваться творчески и тратит свою жизненную силу на бессмысленную борьбу - это в лучшем случае.ь 4 відвідувача подякували Mandarinka за цей допис
23 Дек 2008 15:13 Mandarinka писав(ла): Отношения ревизии не могут быть по настоящему гармоничными.... У подревизного нет ощущения принятия его таким, какой он есть. Поэтому подревизный вынужден относиться к ревизору жестко, как бы оберегая свой внутренний мир. В этих отношениях подревизный не может развиваться творчески и тратит свою жизненную силу на бессмысленную борьбу - это в лучшем случае.ь
Что такое "настоящая гармония"? У любого человека периодически возникает ощущение, что его воспринимают не таким, каков он есть Что такое "ПРИНЯТИЕ таким, каков есть"? Я сама себя иногда не принимаю такой, какая я есть (когда напьюсь например). Вы себя всегда "принимаете"? Почему из этого должно следовать "жесткое отношение"?
Если человеку дискомфортно с другим - зачем вести "бессмысленную борьбу"? Борьба должна быть со смыслом
Если человек не может развиваться творчески - при чем тут ревизор? или кто-то другой вообще? Если действительно ревизор "при чем" - зачем с ним оставаться?
23 Дек 2008 16:03 Piliya писав(ла): Что такое "настоящая гармония"? У любого человека периодически возникает ощущение, что его воспринимают не таким, каков он есть Что такое "ПРИНЯТИЕ таким, каков есть"? Я сама себя иногда не принимаю такой, какая я есть (когда напьюсь например). Вы себя всегда "принимаете"? Почему из этого должно следовать "жесткое отношение"?
Если человеку дискомфортно с другим - зачем вести "бессмысленную борьбу"? Борьба должна быть со смыслом
Если человек не может развиваться творчески - при чем тут ревизор? или кто-то другой вообще? Если действительно ревизор "при чем" - зачем с ним оставаться?
Именно, периодически. Это значит - не всегда. Периодами мы собой не довольны. И эти периоды очень скоротечны и быстро забываются. И не наносят нам существенного вреда. Перечитайте мой пост внимательнее.
23 Дек 2008 19:32 Mandarinka писав(ла): Именно, периодически. Это значит - не всегда. Периодами мы собой не довольны. И эти периоды очень скоротечны и быстро забываются. И не наносят нам существенного вреда. Перечитайте мой пост внимательнее.
Перечитала ваш пост 2 раза Если ваш Ревизор вас ПОСТОЯННО достает - зачем с ним общаться? Вопрос остался открытым: что такое настоящая гармония, к которой вы стремитесь и зачем вести бессмысленную борьбу? Поверьте, вопросы не праздные. Сначала сами себе опишите цель, эту самую гармонию (что должно быть в идеале) и осознайте, что бороться незачем. Следующим шагом - расставание с объектом "дискомфорта". Следующим - поиск "нужного" объекта. Все просто Не стоит излишне драматизировать ситуацию: деформировать личность не так просто (если конечно речь идет о зрелой личности, а не детской психики). В этом смысле ревизор ни чем не опаснее суперэжника, конфликтера. С другой стороны: деформация личности - не всегда плохо для этой самой личности Боюсь зафлудят - пошла философия
Одним словом, РЕВИЗОР - не такой страшный чертик, как его малюют 1 відвідувач не погодилися із цим дописом
Я поняла - вы думаете я в браке с ревизором. Нет. В общем - то, брак с ревизором(как и с конфликтером), возможно, если и не назовешь счастливым, то можно сделать хотя бы переносимым... Вариантов много: гостевой брак, частые командировки. Люди ко всему привыкают.
22 Дек 2008 19:56 kraska писав(ла): А кто вашу маму типировал? Или папу?
Не верю я в эту идиллию. Тем более только что распался брак гюго-габен у меня на глазах. И еще знаю пример таких отношений-не сахар.
Я типировала. У них, кстати, очень ярко выражены типы, и я имею возможность наблюдать их в разных ситуациях, поэтому ошибки быть не может. Но я не призываю к ревизному браку и согласна, что он сулит определенные сложности, однако он, по моему мнению, имеет большее количество каких-то скрепляющих механизмов, чем такие равноправные отношения, как миражные, деловые и иже с ними. Видимо, такой брак состоятелен для людей, имеющих более прагматический подход к семье, нежели духовно-романтический.
23 Дек 2008 14:14 Piliya писав(ла): Я подозреваю, что ваш, Aglazki, папа - личность, которая постоянно стремится к самоусовершенствованию. Если отношения между ревизором и подревизным сложились благоприятно и какой-то срок удержались, то действительно со временем они могут только крепнуть. Возможно еще и потому, что подревизный всегда видит перед собой образец, к которому можно стремиться в личностном росте...
Вероятнее всего ваш папа стал лучше ориентироваться в эмоциях, чем до встречи с мамой, так?
О, что вы это сама пасмурность, ужасно скрытный и своенравный! Под других не подстраивается в принципе, общается с нами мало -все больше в себе, но все внимательно слушает. Он как бы в стороне, а все вертится рядом, в том числе и мама. Когда ей нужно прорвать его оборону и узнать, с чем связано то или иное его настроение, она начинает свой гюгошевский балаган с прибаутками и клоунадой, но узнать так ничего и не может никогда, вместо этого она либо его смягчает, либо добиваетмся вспышки раздражения.
Насчет самосовершенствования, вряд ли он осознанно стремится к этому, просто ему с ней удобно заниматься всякими житейскими делами и общаться с людьми (так как она исключительно общительна, а он нет)и без нее он ничего не хочет делать. Как это объяснить - не знаю, но это так.