например, гексли выдает какой-нибудь прогноз (ЧИ) отношений (БЭ) кого-либо с кем-либо... либо вообще что-то связанное с оценкой чего-либо.
роб подвисает в недоумении- откуда это он взял?...
и только через какое-то время начинают накапливаться факты, которые укладываются у роба в схему и выстраиваются связи чё к чему было...
у меня так в последнее время с одной робкой случается в соционических беседах. она уже поняла, что я бываю правда всегда (когда я сама говорю что ручаюсь за ответ), и верит. и обоснования моим интуитивным прозрениям находит чуть позже.
то есть ее творческая ЧИ не дотягивает до моей базовой, ее ролевая БЭ- до моей творческой.
(если вам сами понятия ЧИ, БЭ, БЛ- не понятны, нужно открыть раздел с соционической теорией и изучить. как тут говорят- учи матчасть!)
Матчасть это, конечно, хорошо
Но я Вы меня немного неправильно поняли. То, что написано в теории мне ясно. Дело в другом. Те слова, которые там написаны понятны, их трактовка (в отдельности) не вызывает у меня проблемы.
А вот переложить на жизнь такое понятие, как, например, "интуиция времени" - это уже тяжелее. У меня ведь своя система терминов, и, я более чем уверен, она может не совсем совпадать с системой терминов автора. Впрочем ладно Я отклонился от темы.
Премного благодарен за ответ
...почитал описание Доста... что-то мне кажется я мутант
Да....
Сколько людей столько и мнений. Может и мне кто-то подскажет. Пытался построить свои отношения с дуалом (Максимом). Все хорошо, но разбежались через три месяца. Где-то что-то отталкивало, а с Ревизором (Дюмой) нет ни конфликтов ни споров. Все хорошо. Может это исключение из правил? Не знаю, но судя по собственным отношениям-это возможно!
Так ведь отсутствие ссор не показатель гармоничности брака. Я семь лет была замужем за гексли. Притерлись, ничего... Взаимопомощь, совместные мероприятия, воспитание детей, обсуждение новых фильмов, исполнение бюджета... Я в то время любила повторять, что в браке главное - терпение и мудрость. "Брак, -говорила я, - это не развлечение, это повседневный труд, это ответственность. Именно в этом упорном труде и ответственности, в этих бытовых мелочах, в этих мелких радостях и неприятностях и состоит наша жизнь. Нужно не ныть, не требовать от человека невозможного, принять его, помогать ему, поддерживать его... И когда вот так, бок о бок, доживешь с ним до старости, можно будет с гордостью сказать: да, мы были счастливы." И т.д. и т.д. Хехе-с. Куда девались эти благочестивые рассуждения о смысле жизни, когда я увидела, как можно жить по-другому! Не попробовала даже, заметьте, а только увидела со стороны. Оказалось, бывают мужья, которые сами, без чьего-либо напоминания, оплачивают коммунальные услуги, покупают провизию и меняют носки. Знаете, что я тогда сделала? Я развелась. И ни разу за два года не пожалела, что живу одна. Ни разу. Ужас, да? Что касается мужа, то он, насколько мне известно, до сих пор не может войти в колею. Ревизия пагубна. Видите ли, многие искренне пишут о счастье в ревизном браке. Думаю, людям просто не с чем сравнить. Ведь женятся обычно смолоду, один раз и на всю жизнь. Откуда же знать, как бывает по-другому? Что бы ни писали на форуме, как бы ни восхваляли дуализацию, когда много лет живешь с подревизным, трудно себе представить, что можно жить иначе. Что не надо ничего над собой учинять, не надо демонстрировать заботу, не надо строить отношения, не надо выдумывать бесконечные компромиссы, не надо ломать голову, как помириться и др. и пр. К ревизии (как ревизор) настолько привыкаешь, что продолжаешь попытки тотального контроля еще очень и очень долго, не можешь внутренне расслабиться, страшно пустить все "на самотек", страшно доверить партнеру хоть что-то. Тревожность, повышенный самоконтроль и чувство вины. Это не только мой личный опыт. У меня подруга, джечка, послезавтра выходит замуж. До этого жила шесть или семь лет с есениным. Чувство вины у нее настолько сильно, что ей пришлось даже ходить к психотерапевту, даже дуализация не помогала. Я не призываю рушить браки, боже упаси. Я призываю к трезвой оценке ситуации. Брак с ревзором - это серьезная нагрузка на психику, которая просто физически не может пройти бесследно. Какими бы теплыми ни были ваши отношения.
О подводных камнях для жукова в жизни с робом. Елочка пишет, что ЧС-воздействие жукова на роба может проявляться как распространение личных вещей на всю территорию, шум, психологическое доминирование, стремление распоряжаться вещами, деньгами и т.д. От себя еще добавлю. Ни один жуков меня ни разу не обидел. Они просто делают то, что считают нужным, и все. ; D И еще оч-чень удручающе действует на меня их прагматизм. Только работа, работа, работа, свои и чужие, и еще - какие-то покупки, благоустройство, одежда, где что купить - и все. Даже если жуков говорит об "высоких материях" (а говорит он оч-чень долго и попробуй заставь его закруглиться), все равно из всех щелей лезет прагматизм. Нет, я осознаю, что все это субъективно. Но мы ведь как раз и говорим о субъективном робовском восприятии.
Дело в том. что я прожила 18 лет в браке с полудуалом и сама от него ушла с невыразимым облегчением.
При этом я имею кучу друзей есениных и моя дочь тоже еська.
Так вот- в качестве друзей, ну может любовников, еся я бы еще могла представить, но вот в качестве мужа- ни за что. Вот уж кого нужно нянчить с утра до вечера, терпеть бесконечные капризы и истерики.
Так что идеализацию дуальных я отвергаю начисто.
ЗЫ. А говорить о высоких материях жуки не любят. Во всяком случае ни один из моих знакомых жуков обоего пола в этом замечен не был.
Смеюсь. Обратите внимание, даже в таких пустяках мы друг друга не догоняем. Вы меня поправляете! Как будто я утверждаю, что высокие материи - это то самое, что жуки очень любят. Тогда как я говорила ровно противоположное. Вот сейчас Вы поймаете меня на противоречии и процитируете мою фразу: "Даже если жуков говорит о высоких материях..." Ага? Раз написано "жуков говорит" - значит не отопрешься. А на самом деле я писала о том, как чужды жукам подобные разговоры. Просто Вы, как любой другой жуков, любите понимать все буквально. А робы любят завуалированную иронию и тонкие намеки. Короче, чтобы общаться с ревизором, надо привыкнуть к тому, что тебя слушают вполуха, читают по диагонали, понимают с через пень колоду и т.д. Имхо.
У меня один вопрос, а вышеописанные достоинства и есть по Вашему отличительное свойство Ваших дуалов?)
Впрочем продолжать дискуссию не вижу смысла, если человеку так хочется приписывать всем жукам, описанные выше качества и заранее отказывать им в способности на какое-либо взаимопонимание или толерантность к робам.
Возможен ли счастливый брак с РЕВИЗОРОМ?
****************************************
Теперь я думаю, что невозможен. Все это самообман и, как следствие - болезни, неврозы и т.д.
Понятно, что без труда не выловишь и рыбки из пруда, что в отношениях с дуалом тоже нужно работать. Но, поверьте, это стоит того.
Так их и нет. Чего тут приписывать-то. Яркий тому пример - наша переписка. У меня были благие намерения, у Вас были благие намерения... И фук на выходе.
Возможен, как и с кем угодно. Была бы Любовь и искреннее стремление сотрудничать, принимая человека и себя со всеми достоинствами и недостатками и нормальность задачи учитывать и согласовывать, зная психотипические особенности.
Имею, как минимум, перед глазами занятный вариант Гамлетессы и Габена. Габен прошёл через Тождика, Дуала...параллельно будучи знакомым с Гамлетессой и Дружно общаясь лет 5, теперь 2 года вместе... всё замечательно...
Конечно, 2 года - не 20, но...и 20 лет не показатель... Можно лямку тянуть. самообманываться долго, а можно и сразу правильную позицию на отношения взять и держать...
Усталость...в любых отношениях накопиться при позиции пассивной в отношениях, полагающейся на дополнение свыше...а не на свою работу над собой и отношениями...
Боже, смешно прямо, какая у нас похожая ситуация. Вам нравятся Наполеоны, а мне нравятся Гексли. И несмотря на то, что придираются, все равно нравятся. Сейчас я живу в одном доме с Гексли (женщиной), но это стоило подвига с моей стороны. Моральные потери не измеряются. Никому такого не пожелаю. И тем не менее опять тут, на этом сайте, охотно знакомлюсь с людьми этого типа, порой едва ли не по собственной инициативе. Это что - высшая глупость с моей стороны? [/quote]
Это означает только одно - по этим отношениям существует провал. Нужно их проработать. Есть таблица у Прокофьевой, что означает появление определенного типа в вашей жизни.
Позвольте добавить...) Мои родители в браке уже почти 30 лет. ПРичем по теории их отношения определяются как "социальный заказ" (мать- Габен, отец - Драйзер). И вот за эти самые 30 лет чего только у них не было: и расходились, и снова сходились, и страшные ссоры, и примирения... Да и на мою память хватило. И вот недавно от матери услышала такие слова: "... а ведь несмотря ни на что я была очень счастливой и рядом со мной оказался действительно нужный и правильный человек; не мыслю себе иного". Приблизительно то же сказал и отец... Конечно, отношения родителей не были безмятежными и обывательски "идеальными", но почему-то для себя я не хотела бы другого... Наверно, все-таки есть что-то свыше, что не вписывается в жесткие прагматические рамки теории, есть именно ЧЕЛОВЕК, кот. почти всегда действует и живет вопреки! P.S. Отец всегда поддерживал мать во всем, был опорой. Так же себя вела и мать. Их отношения строились всегда (а теперь еще больше) на бесконечном уважении и доверии друг к другу, в конце концов, - была просто любовь)... НЕ знаю, плохо ли это, можно ли назвать это счастьем, но они уже не мыслят себя друг без друга))А 30 лет жизни вдвоем - это о чем-то да говорит!
Думаю, что в понятие "счастливый брак", как и в понятие "счастье", каждый вкладывает свое понимание. Сентенция, согласна
Наверное многие не смогут даже структурировать описание ИДЕАЛА(в том числе и идеал семейной жизни). Что есть идеальный брак? Брак без конфликтов? Брак, где совместно решаются проблемы?
sancta_simplicitas, для кого-то не предел мечтаний - "...мужья, которые сами, без чьего-либо напоминания, оплачивают коммунальные услуги, покупают провизию и меняют носки". В этом ли счастье?...
Никто не станет спорить, что в мире очень много РАЗЛИЧНЫХ вариантов отношений, одна ревизия не похожа на другую, как и одна дуальность на другую. И исключить возможность счастья какого-то подревизного с каким-то ревизором разве корректно? Наверняка есть и такое. Недаром же считается, что пара "ревизор-подревизный" может быть весьма прочной связкой именно потому, что у каждого в этой паре есть ощущение "социальной" восстребованности Ревизор подревизным часто воспринимается как человек весьма достойный, вызывает восхищение. Неплохая основа для возникновения и влюбленности, и любви. Другое дело, что любовь возникает не сразу, и вообще ее возникновение очень сильно зависит от "зрелости" личностей, от их умения понимать и принимать ИНЫЕ потребности. Этим умением, к сожалению, мало кто может похвастаться
Навряд ли семью в ревизной паре можно считать идеальной в обывательском смысле - согласна с Daria_Lea (вообще замечательный пост). Но ведь многие (в том числе и дуальные) отношения порой заканчиваются полным развалом. Брак - это труд. Труд всегда, с любым тимом. Кому-то хватает желания, умения, сил и мозгов его строить, кому-то - нет. Надеяться, что вот подберу "правильного" дуала и расслаблюсь - как-то по-детски наивно...
Мое мнение: счастливый брак бывает с любыми тимами. Если есть взаимная любовь, уважение, доверие... Думаю, что соционика помогает ПОНЯТЬ иных людей. Но она - не решит ни одной проблемы, делать все равно придется самому В том числе и создавать счастливый брак. С самым лучшим человеком на свете Даже если он... ревизор
Полностью согласна с тождиком - ревизия ревизии рознь. Сама после развода с мужем-Максом год была в жуткой депрессии. Прожили всего 2.5 года, была на себя не похожа. До сих пор избегаю близких отношений с кем-либо - боюсь повторения. Общаюсь с тождиками, дуалами и полудуалами - очень согревает. Наблюдаю за стычкой Напки и Максимки, Максимка - начальница ], Напка - подчиненная. Напка в ужасе и на саму себя при начальнице не похожа Начинались отношения замечательно, разница характеров, несовпадение -нальности очень привлекало. Мечтала, что наконец-то моя жизнь станет более "устаканенной", рациональной. Соционику всерьез не принимала, хотя знала, что такая есть. В общем, очень не советую Донам близких отношений с Максимами. Чревато. Становишься врагом №1, они еще и мстят, лучше оставить их Гамлетам.
NN лет в браке с ревизором - чувствую, что попала в замкнутый круг, вырваться из которого не в состоянии. Со стороны полная идиллия - спокойная обеспеченная жизнь, помощь мужа в домашнем хозяйстве, я только готовлю и в магазины хожу, пляжный отдых на приличных морях, в свободное время под ручку гуляем по улицам.
Вместе с этим ощущение, что я не живу, а делаю вид для окружающих, и нет сил изменить что-либо. Полное опустошение и отсутствие интереса к жизни, я не помню, когда последний раз смеялась или чему-то радовалась. Вот такое ревизное счастье.
Не думаю... Мама Нап, папа Макс(да, три черных сенсора в одной квартире). Постоянно наблюдаю четкую ревизию:
п: Так.. Ну и что ты опять наподписывала?(оценка с базовой документов с очередной хоз. конторы)
м: Да фигню какую то.. Слушай, у меня давление..(такой незамедлительный ответ с ограничительной)
п: Завтра его у тебя не будет - пойди и разберись с документами.
И все в таком роде. Если они при этом счастливы.. Ну что ж... Это еще раз доказывает, что понятия о счастье у всех здорово отличаются. Не думаю, что в других парах контроль/подконтроль что - то по - другому.
Довольно много на форуме читала ВАших сообщений по поводу ревизных отношений. И не понимаю, как все это состыкуется с социноикой для Вас? Ведь потерять ощущение полноты жизни и интерес можно по разным причинам. Дело, наверное, тут не в соционических гипотезах об отношениях, а в чем-то другом... Теория теорией, а жизнь и человек - все время ей противоречат.
На мой взгляд наоборот сплошная соционическая классика. Результат ревизных отношений на длительном отрезке времени.
У нас сейчас сын-Бальзак съехал. Спрашиваю его - стало лучше? Он отвечает - и раньше было нормально. А какие изменения чувствуешь? - Раньше папа только приходил домой, даже когда он молчал, я сжимался, а теперь этого нет, будто тяжесть с плеч упала.
Вот так сжимаешься годами, при внешнем благополучии, а потом замечаешь, что всё не так стало.
Да, действительно, все так и есть! У меня 5-ти летний стаж с ревизором. Штирлиц - это просто сверхчеловек для меня, идеал мужчины. И отношения у нас идеальные. Но это внешне. На самом же деле за 10 минут он может довести меня до бешенства, ничего ужасного, по его меркам, не сделав. И благодаря этой моей реакции он считает, что я психопатка, не понимая, что доводит меня до исступления сам.
По поводу развития могу сказать, что благодаря ревизору я научилась себя грамотно защищать и стала более агрессивной, что Дюмке не помешает.
И действительно, жизнь безрадостна, если бы не общение с Альфа-квадрой, я бы вообще в депрессию впала.
Существует 2 совершенно противоположных мнения о счастии и, на мой взгляд, как крайности - оба не верные. 1. Счастье это такой дикий каторжный труд - надо 50 лет друг друга пилить, пинать, притираться и терпеть и вот оно семейное счастье! И ничего что жить осталось уже немного... (( 2. Для счастья ничего делать не нужно - само придет, надо только найти подходящего дуала.
Мне кажется, что счастливый брак это как творчество, как любимая работа. Да, нужно работать, да бывает устаешь - но это приятная усталость потому что перед глазами плоды этой работы. Именно сразу перед глазами, а не через мифологические 50 лет. И это окрыляет )
А в отношениях ревизии этих плодов как раз нет, подревизный работая по своим сильным функциям, делает шаги на встречу, но ревизор их просто не видит у него и у самого эти функции сильные. Он требует работы по слабым функциям, а по ним трудно долго работать - возникает сильная усталость при довольно слабом результате... В ответ у ревизора - разочарование и раздражение, а у подревизного чувство вины и собственной ущербности... Даже при большой взаимной влюбленности...
А вы уверенны, что тут дело только в соционике? Я например была замужем за Гамлетом. 3 года кошмарного брака, хотя отношения ПП по соционическим меркам несколько легче, чем ревизия хотя бы потому, что там оба партнера на равных
Так вот я так же "сжималась вся в комок", когда ключ поворачивался в замке. Мой благоверный довел меня до настоящего нервного истощения! и дело тут не в соционике - просто такой тип мужчин-истеричек мне противопоказан. Теперь есть возможность сравнить - рядом Нап активно добивается моего расположения и, скажу Вам, ощущения от Напа совсем другие - вполне здравомыслящий тип со всеми вытекающими последствиями (т.е. в состоянии контролировать себя и изменить свое поведение, если дорогой ему человек ТАКИХ его реакций не воспринимает адекватно). Так что, наверное, не стоит все и вся валить на ревизные отношения - они безусловно не самые комфортные из всех, но и самые комфортные по соционическим меркам отношения могут стать кошмаром, если они по-настоящему никому не нужны
Разумеется, дело не только в соционике, я не выношу все нюансы на обсуждение. Но и одной соционики было бы достаточно, на близкой дистанции это дискомфортные отношения.
Не знаю всех ваших нюансов, но один только добивается, а с другим три года в браке, это несравнимые вещи. Когда Гамлет добивался, тоже, наверное, адекватным казался. Не хочу пугать, но три года в браке с Наполеоном могут оказаться более ужасными.
Мне недавно невестка Есенин пжаловалась, которая несколько лет в конфликтном браке со Штирлицем - я вышла замуж не за того человека, с которым была хзнакома до свадьбы. Я её как могла, успокоила - Таня, мы все оказались в такой ситуации, это нормально.
Кстати, знаю один затянувшийся брак Напка-Дост, не скажу, кому из нас хуже, весёлого мало для обоих.
Правомерно было бы поставить вопрос, почему так получилось. Мне кажется, пара Достоевский-ДК в известном смысле предпочтительная среди других ревизных пар, потому что в силу общей сильной партнеры будут стремиться понять друг друга, к тому же если Дон Кихот еще и интересуется гуманитарными науками, то он будет укреплять . Не исключаю к тому же, что развить проще, чем другие болевые функции -- по крайней мере, избегать грубых провалов.
случается в соционических беседах. она уже поняла, что я бываю правда всегда (когда я сама говорю что ручаюсь за ответ), и верит. и обоснования моим интуитивным прозрениям находит чуть позже. 
год была в жуткой депрессии. Прожили всего 2.5 года, была на себя не похожа. До сих пор избегаю близких отношений с кем-либо - боюсь повторения. Общаюсь с тождиками, 
, Напка - подчиненная. Напка в ужасе и на саму себя при начальнице не похожа 
партнеры будут стремиться понять друг друга, к тому же если 
. Не исключаю к тому же, что