НЕТ, не врали. Они просто не знали той степени близости, которая бывает в счастливом дуальном браке. А ведь наша героиня была в дуальном браке.
Не знаю насколько он был плох или хорош.
Думаю хорош, только денег не хватало. Робов нельзя за нехватку денег пилить.
Ну не знаю. Конечно всегда можно подогнать реальность под соционику, сказав что "а вот у них нет чего-то такого замечательного что бывает только у дуалов" но это ж недоказуемо... а может и у дуалов не бывает чего-то замечательного, чего бывает у заказчиков?
Мне например отношения заказа скорее нравятся.
Дуализации бывают разные... моя вот весьма бурно и ярко протекает думаю тут не только от интертипных зависит.
А заказ... это часто чем-то похоже на отношения родитель-ребенок (я, честно говоря, думаю что если родитель в семье - заказчик, то это вполне комфортно потому как с социальными ролями совпадает). А многим и взрослыми хочется о ком-то заботиться... или чтоб о них заботились.
А если сильно притереться, заказчик и подзаказный начинают, ИМХО, ииграть друг для друга роли этаких гибридов активатора и тождика.
я 7 лет живу с гюгошкой у нас очень хорошие отношения
есть дочь и вот год назад встретил девушку я от неё
без ума и она тоже оказалось гюгошкой вот целый год
так и живу с двумя гюгошками
Я несколько лет была замужем за Максимом, то есть я была заказчиком, а он -- подзаказным. Расскажу ситуацию с позиции заказчика:
1) Поначалу (пару-тройку лет) все хорошо, подзаказный от тебя без ума, все желания предугадывает, вьется ужиком. Короче, все хорошо.
2) Но это хорошо ОЧЕНЬ ЗАВИСИТ ОТ ВНЕШНИХ УСЛОВИЙ. Если все здоровы, есть деньги, и никаких форс-мажоров не случается, все, ИМХО, может продолжаться бесконечно долго, никакого давления не ощущается (по крайней мере на заказчика уж точно). Но если уж случается форс-мажор, держитесь, и заказчик, и подзаказный! А жизнь такова, что без форсмажоров семейная жизнь не бывает.
3) Так вот, в сложной ситуации подзаказный начинает заказчика топить. Он пытается навязать ему решения, которые ухудшают ситуацию. Поддержки -- ноль. То есть неизбежно настает момент, когда подзаказный становится для заказчика КАМНЕМ НА ШЕЕ.
4) Все это усугубляется тем, что подзаказный со временем учится игнорировать заказ. Это происходит неизбежно.
5) В общем, отношения ничего, но только в ситуации, когда нет сложностей, с которыми надо справляться СОВМЕСТНО.
Из истории Габен-Гексли
Лично по моим ощущениям, отношения соц.заказа действительно настолько ассиметричны, что если не чувствуешь, что твой заказчик(слово-то какое нехорошее) со всеми своими «приятностями» (типа неумения держать слово, необязательностью, несдержанностью, ненадежностью(что в мужчине особенно не приято) и абсолютной уверенностью в первичности своих дел по сравнению с интересами других) все равно самый-самый и ничего с этим не поделать!... лучше все это прекратить и не мучить свою свободолюбивую, стремящуюся к гармонии натуру…
У меня есть друг Цезарь, который уже 2, 5 года никак не может со своей Гамкой расстаться. Я прослеживал их отношения от начала до конца и должен сказать, что ничего хорошего от соц.заказа ждать не приходится. Результат примерно такой: они ссорятся и безумно друг друга мучают (расставались уже раза 4). Но при этом их постоянно тянет друг к другу (конечно, больше Цезаря). Ей достаточно сделать ему хоть один звонок - и он летит к ней, забывая про всё на свете. А потом жалуется мне, совсем как курильщик, который никак не может бросить.
Так что я уверен, что отношения соц.заказа всегда в конце концов прекращаются: не расстанутся, так будут жить в разных комнатах ради детей.
А Гюгошке нашей советовать бесполезно - если послушается, это заказом не будет.
У Вас сложилось такое впечптление по словам других. Нельзя судить о вкусе устриц по рассказам.
Человек мог никогда не знать, что такое дуал, а мог от одного дуала уйти к другому. Дуализация и притирка- суть вещи разные.
Страсти меньше, Вы говорите? Мне трудно судить.
Зато близость удивительная.
А страсть - это страдания. Слова однокоренные и смысл их одинаков. Если хочется пострадать-тогда один выбор. Если хочется близости - тогда это другой выбор.
А за Любовь -в любых отношениях-я тоже "за".
ПРОСТО УЖАС КАКОЙ-ТО! В духе садо-мазо.
Начиная "ЭТО дествительно" и до "маскировать эмоции"- 54 слова про кошмар семейной жизни.
А дальше про сказку- только 10.
При этом свои эмоции, т.е. базовую, основу своей личности, Вам приходится прятать.
А оно того стоит, если неприятностей, в 5, 4 раза больше, чем сказки?
Оба. Ну в качестве "жить вместе с подзаказным" - не уверена что стала бы (эмоций многовато), хотя дружить очень хорошо. А с заказчиком... так скажем если бы мне предложили я бы скорее всего не устояла. Опять же самая близкая подруга (можно сказать почти родственница) - заказчик.
Не советую. За плечами 10 лет заказа с Габом. Первые 5 лет одно желание угодить, понравиться.2 года пофигизма, а потом наоборот, уже он старался мне угодить. А я его или по болевой, или черной сенсорикой, что б неповадно было. Зато после развода наладила сносные отношения.
Где здесь дуалов, как медали роздают? Ау-у-у!!!!
Что-то Габов тут не много, да и те зависают без движения на месяца (наверное пытаются перепробывать со всеми Гечками дуализироваться? )
Странно... Удивительная близость с дуалом? Мне с дуалами легко, но духовной близости почему-то не ощущала. А вот с Гюго наоборот: с первых писем доверие, открытость и узнавание в нем себя и своих мыслей.
Понятна, что я, как Гексли, не смогу отказаться от страсти - это же фейерверк эмоций!!! Никогда не считала страсть и страдание синонимами... Это наверное, кто что ищет, то и находит.
Если предположить, что страсти-мордасти - это крайние точки раскачивающегося маятника, то дуальные отношение что приравниваются к его фазе затухания?
"Странно... Удивительная близость с дуалом? Мне с дуалами легко, но духовной близости почему-то не ощущала. А вот с Гюго наоборот: доверие, открытость и узнавание в нем себя и своих мыслей.
Понятна, что я, как Гексли, не смогу отказаться от страсти - это же фейерверк эмоций!!!" [/quote]
Абсолютно в точку! Проблема появится позже. Когда узнаешь, что ваши мысли совпадают и в том, кто должен убираться и готовить. Гюго мужчину не научишь убирать хотя бы иногда, ну хотя бы за собой. Узнаешь, что ты деточка конечно милая, только в жизни неразумная, но ты не переживай - тебя всему научат. А не хочешь - заставят. А будешь ругаться - скажут "неоправданная агрессия". Ты хочешь быть для любимого музой и окружать его романтикой, у него и без тебя достаточно интересов. В итоге каждый призывает разделить время с ним так, как он того хочет, получается чаще раздельно. Ты флиртуешь и собираешь себе близкий круг общения, потому что это твоя сущность, просто так. Гюго с обостренным чувством справедливости возьмется наказывать тебя за каждую "оплошность", лишний поцелуй в щечку, скрупулезно их подсчитывая. Но это конечно по личному опыту 5летней борьбы и счастья с энтузиастом. И чемоданы регулярно собираю, но убежать далеко не получается. Может кто обнадежит, что чувства помогут притереться??
Помогут, ведь многое зависит от личных качеств человека. Всё в ваших руках. В конце концов, соционика - отличное средство, способное Вам помочь обходить подводные камни и не допускать нежелательных ситуаций.
Спасибо. А соционика действительно помогает. Ведь в соц.заказе практически невозможно достучатся до заказчика, он всегда уверен в своей правоте. Когда я еще и не слышала о соционике, (а окружающие считают нас стабильной крепкой парой) я никак не могла понять, почему же я ни в чем не уверена. В таких отношениях действительно нет чувства покоя, защищенности, даже когда все хорошо. И это очень тяжело.
Поделюсь с Вами своими соображениями по поводу соц заказа. за свою жизнь мне пришлось трижды быть в соцзаказе- с мамой. сыном и сожителем. Сейчас анализируя прихожу к выводу что эти отношения в соц заказе все обернулись для того или иного участника болезнями. Никому не советую по доброй воле или расчету вступать в них. даже если и они кажутся приятными. Психика все равно неосознанно реагирует наверно и вылезает болезнями.
Эх!.. Хорошо бы кабы так... Ну а как быть с многочисленными описаниями расставаний с дуалами?
Соцзаказ - это когда ты думаешь - ну всё, с меня хватит! А потом, промучившись некоторое время, испробовав других ТИМов, дуалов, не дуалов и прочей соционической публики, вдруг понимаешь наконец, что никого ни в этой жизни, ни в прошлых ты никого собственно и не любил... А самое главное - не полюбишь никогда никого кроме своего Штира... Плюс ко всему ещё ты узнаёшь, что и у него такая же фигня по отношению к тебе.
И тогда просто ты понимаешь, что это ТВОЙ дом, ТВОЯ семья и ТВОЯ половинка. И вот здесь уже кончается соционика и начинается жизнь. А ещё настояшее духовное развитие
Я в течение вечера вполне могу уделять вам внимание (с небольшими перерывами на домашние дела ) Но шо скажет уважаемый модератор, если в этой теме мы начнем обсуждать наши родственные вопросы??? Я сейчас создам отдельную тему в "интертипных". Туда и переберемся
Удивительно, но как с меня и моего Еся списано! Я замужем за Есем 25 лет, выросла дочь- тоже Еся.
Двадцать раз разбегались, ругались и мирились вновь... Так ведь НИКОГО другого просто не надо ни мне ни ему!
А то, что заказчик не слышит - не беда, есть одна ма-а-аленькая хитрость: Оставь эту тему на время, спустя какое-то время повтори все. Поверь, услышит! Еще как услышит.
ша на собственной шкуре поясню
итак, я-джечка, а бывший-гескль
Гексль где то в глубине души ожидает поведения Габенши -всегда восхищался мастеровитыми и "строго-холодноватыми" дамами.
ну как рац логик со своей деловитостью я и так слегка холодновата -это привлекает в "букетном" периоде.
а дальше ему неоходима , много - и котлеты чтоб из индейки, дважды прокрученной и свежие, а не разогретые, а инече, какая же ты ЖЕНА??!!! (я тут на тебе даже женился, а ты еще габеншей-искуссницей не стала)
а для меня -болевая, и мне эти индейкины котлеты -подвиг мальчиша-кибальчиша
и этот подвиг нужен каждый день , а не раз в неделю и воспринимается это не как "подвиг во имя любви" -а как самое что ни на есть разумеющееся
а то что благодаря моей -ему очень неплохо за моей спиной жилось-и приодеться и в турцию отдохнуть за мой кошелек - вообще как плюс не рассматривалось, это как десятое дело.
как результат - у меня возникло полное ощущение что тебя вообще не любят, не ценят а только пользуют как дойную корову, которую надо пореже кормить и почаще доить а в перерывах морду скотчем завязать, чтоб с голодухи не мычала
опофеоз возник тогда, когда я осталась безработной -как вы понимаете базовый сидеть сложа руки не будет, но требовалось время порядка 0, 5-1 мес на то чтоб "перекантоваться"
но мне было заявлено, буквально на 3-4 день, что он не собирается никого содержать, особенно такую...(вырезано цензурой) жену, когда вокруг столько молодых богатых и с влиятельными папами...
когда я спросила, а что когда ты жил и по курортам ездил это было нормально, а когда мне вынужденно и временно, уже влом? на что было заявлено:
1-ты МЕНЯ(!!!) и себя не сравнивай (а вроде мужчина то - он?!!)
2-это было давно (полгода назад)
3 -и вообще к делу не относиться
ну тогда я отпустила его искать тех самых "молодых и богатых)
по поводу аргессии -вот сечас пишу и досадно, а дело давнее..
проявлялось ли в отношениях? наверное когда накипало -изо все сил стараешься на пределе своей болевой, а тебе - могла б и получше, хватит халтурить...
хм. у меня было совершенно наоборот Я чувствовала себя дойной коровой, и Я недополучала любви и внимания... бегала вокруг своего Джека, и покормить, и с утра с ним встать (а не спать дальше), и развеселить, и еще и на шуточки его (порой довольно жестокие) не обижаться, и не ныть, не жаловаться, терпеть вечный его аскетизм и условия жизни, приближенные к боевым... и вообще. а благодарность - может, она и была, но я ее в упор не чувствовала... может, именно женщина чаще подстраивается? а кто подстраивается - тому и хуже, ессно.
а насчет подвигов по БС - для нас это еще хуже, чем для вас, Джеков, кажется. потому что одно дело - делать что-то не очень-то нужное, а другое - делать то, что ОЧЕНЬ нужно от партнера, а приходится все это делать самой... жутко тяжело, ага.
ну, может быть если б тут был мой муж -он бы тож про меня написал что я его не достаточно ценила или не в том
мне соционика помогла в том что я поняла - в чем реально я его не устроила и почему он так себя вел
и не потому что такой зараза -а потому что тоже не получал того что ожидал -марьи-искуссницы в моем лице
в моем случае ушла я, правда было тяжело как ломку проходишь и нет-нет но смутное чувство вины возникает что, что то не дадала человеку, не смогла, разочаровала..обманула ожидания...
причем не тем что была по его мнению "недостаточно хорошей женой" -т.е. не Габкой, а именно своим уходом
но тут я буквально на "через немогу" отрезала -как услышала про то что меня в такой ситуации просто хотят поменять на "и с папиками при безнесе"
думаю тут не только от интертипных зависит.
)
А вот с 
Никогда не считала страсть и страдание синонимами... 
, много 
-ему очень неплохо за моей спиной жилось-и приодеться и в турцию отдохнуть за мой кошелек - вообще как плюс не рассматривалось, это как десятое дело.
