Знаю про себя точно только то, что интроверт. Думаю еще, что не логик.
Пробовала разбираться в матчасти, кажется, что вроде Дюма подходит. Вот, заполнила пока что БС и ЧЭ, посмотрите, пожалуйста, похоже?
Расскажите, что такое красота? Меняется ли Ваше представление о красоте? Насколько Ваше понимание красоты согласуется с общепринятым?
Сложно объяснить, понимание термина у меня есть, а вот словами достаточно непросто ответить. Это как бы впечатление, которое возникает, когда видишь пейзаж или картину, человека, слышишь музыку, которая оставляет на тебе какой-то отпечаток, которая нравится тебе, которая вызывает какие-то эмоции, желание смотреть или слушать дальше. Сочетание цветов и форм какого-либо объекта – тоже может быть красотой, даже если сам по себе объект или отдельные его части кажутся совсем обычными.
Нет, я бы сказала, что мое представление о красоте в целом на протяжении жизни не менялось. Мне нравятся примерно те же виды природы, примерно тот же типаж человеческих лиц и фигур, примерно те же сочетания форм, цветов, узоров, объектов на картинах, например. Могу только сказать, что мое понимание красивой музыки с годами несколько расширилось. Вот, хорошее определение – мои представления о красоте не меняются, а расширяются по мере того, как я становлюсь старше и начинаю видеть вещи иначе. Но то, что казалось мне красивым в детстве – по больше части кажется таковым и сейчас.
Про общепринятость моих пониманий красоты я вообще не думала, пока не прочитала вопрос в это анкете. Мне вообще все равно, считает ли общество красивым то, что считаю я, я не склонна обсуждать свое мнение о красоте с окружающими. Если не считает, в принципе, это никаких эмоций не вызывает. Единственное, если я показываю что-то, что мне очень нравится (например, любимую песню) кому-то достаточно близкому и получаю от него негативную оценку, меня это очень огорчает и может вызвать резкую реакцию.
Что в таком понимании выходит за пределы общепринятого?
Сложно ответить, потому как я обычно не размышляю о том, что в обществе принято считать красивым. Еще раз скажу, что я в своем понимании красивого не ориентируюсь на общество, которое достаточно подвержено рамкам моды и сегодня называет красивым одно, а завтра – совсем другое. И выходящее за рамки этой моды уже как бы оценивается как «фу». Многие люди в своей оценке красоты неискренние, и ориентируются на мнение большинства, хотя собственное понимание красивого, я уверена, есть у каждого.
2. Как Вы думаете, есть ли общий для всех шаблон понимания красоты? Можно ли сказать, что есть классическая красота?
Думаю, что да, шаблон есть. В основном, что это-то сбалансированное и гармоничное, что-то стандартное, например, внешность человека. Вот эти вот пресловутые модельные 90-60-90, хотя есть множество красивые женщин, которые в эти параметры не вписываются, а в средние века вообще «классической красотой» назывались полные женщины, которые в наше время по умолчанию считаются некрасивыми и являются объектом насмешек и косых взглядов.
Какие-то стандартные сочетания цветов - строгие и стильные черный с белым, уютное оранжевое домашнее освещение, блондинка в красном, зеленые глаза с рыжимы волосами... Классичекие произведения искусства - картины, скульптуры, испытанные временем и признанные многими поколениями людей (впрочем, длеко не все из этого искусства красво на самом деле).
3. Как Вы создаете уют и комфорт? Как другие оценивают ваше умение в создании уюта и комфорта? Согласны ли Вы с ними?
Я достаточно неприхотлива в быту и не трачу много усилий на создание какого-то уюта. В данный момент я, к тому же, постоянно проживаю на сьемной квартире, оформлением которой занималась не я и оформление которой меня волновало только с позиции «выберу квартиру, чтобы была удобная планировна, нормальный ремонт и приятное глазу сочетание цветов в мебели». Из родной квартиры я уехала лет 5-6 назад, когда по сути была еще совсем юной и мало что создала сама, поэтому тот период жизни вряд ли поможет в типировании.
Если думать об уюте, то для меня это неяркий свет настольной лампы, горячий чай с какой-то вкусняшкой, пушистое одеяло и какое-то интересное кино. Желательно еще, чтобы рядом кто-то был, с кем я это кино смотрю. И еще желательно знать, что завтра выходной. Вот тогда полное ощущение комфорта и уюта.
Если думать о материальной стороне комфорта, то я уже сказала, что по сути этот аспект жизни не так уж и важен для меня. Я достаточно легко мирюсь с неудобной мебелью или вообще ее отсутствием, с беспорядком (займусь уборкой, только если в этом есть необходимость, хотя минимум чистоты все-таки соблюдаю всегда), не люблю готовить и ем, что попало (что меня тоже не волнует, даже если мне рассажут в очередной раз про антисанитарию в фастфудах или неполезность какой-то еды). Чужие оценки моего «комфорта и уюта» мне неинтересны и не нужны. Единственное, что если я жду гостей, я избавлюсь от любого беспорядка в кратчайшие сроки, потому что мое жилье (а вместе с ним – и я), вне зависимости от степени моего собственного пофигизма, должно произвести на других хорошее впечатление и не вызвать плохих оценок меня самой.
4. Как Вы выбираете одежду? Следуете ли Вы моде? Почему? Как Вы понимаете, что нужно одевать при определенной фигуре?
Моде не следую. Мне все равно, что считается красивым в обществе, я считаю, что достаточно быть довольной своим внешним видом и выглядеть максимально аккуратно, а модной вообще часто бывает какая-то дичь. Выбору одежды много времени не уделяю. Если я прихожу в магазин за конкретной вещью, то обычно сразу выбираю, что именно я хочу, а потом уже смотрю, подходит ли это мне по размеру, удобно ли, доступно ли по цене и так далее. Могу, правда, надолго зависнуть с выбором какой-то мелочи вроде шарфов. Как я понимаю, что одевать при определенной фигуре? Мне в принципе все равно, но есть всякие штуки про «белое – полнит», черное – наоборот, при полноте нельзя носить балахоны и вещи с горизонтальными полосками, а если слишком худой - то с вертикальными и тому подобное.
5. Не могли бы Вы рассказать, как Вы оформили какое-либо помещение (комнату, например)? Делаете ли это сами или доверяете кому-либо другому, почему?
Зависит от того, какая степень оформления комнаты нужна. Если, например, нужно предварительно сделать там ремонт – побелка-покраска, обои, отделка пола и прочее подобное – я лично этим заниматься не стану, поищу профессионала и буду надеяться, что могу ему объяснить, как именно я хочу, чтобы все выглядело. То же самое с объемной сборной мебелью, например, кухонные тумбочки и шкафы или какой-то книжный шкаф, который нужно собирать на месте – пускай это делают те, кто все это добро привез. В остальном – конечно же, я буду заниматься оформлением помещения сама. Не могу сказать, что это прямо доставит мне удовольствие, удовольствие будет, когда процесс будет закончен и все будет готово. Но мне приятнее думать, что все с самого начала будет сделано так, как я хочу – мебель будет стоять там, где я хочу, всякие безделушки на полках в том порядке, в котором я хочу, цветовая гамма – какую я хочу, шторы и покрывала из того материала, из которого я хочу… думаю, мысль понятна.
Последний раз я лично… пыталась заниматься оформлением своей комнаты по уже озвученной выше причине около 5-6 лет назад. Мои желания практически не принимались в расчет, и мне удалось только выбрать шторы в тон дивану (цвет которого тоже был не тот, что я хотела, понимаете ли, родителям больше понравился бордовый, что поделать), постельное белье да место, куда поставить стол под компьютер (долгое время мне вообще удавалось обходиться без стола, и его покупке я тоже противилась). Еще у меня было в некотором роде «священное место» - это две полки книжного шкафа, где красовалась моя обширная коллекция сувенирных свечек, подаренных друзьями статуэток, всяких стеклянных шариков-кубиков-пирамидок и прочих «пылесборников», не имеющих никакой практической ценности, но ценные для меня сами по себе. Вообще довольно подвержена «накопительству», не могу от него избавиться.
1. Допустимо ли в обществе выражать, проявлять свои эмоции? Приведите примеры неуместного выражения эмоций.
Зависит от ситуации и от общества, где вы находитесь, плюс, от того, какие именно эмоции выражаются, насколько бурно. В целом – да, выражать эмоции, конечно, допустимо, люди – не роботы, им свойственно эмоционально реагировать на многие вещи, как связанные со стимулами извне, так и со стимулами изнутри. Но нужно учитывать уместность проявления эмоций и как-то регулировать степень их яркости. Я вот считаю, что громкий плач достаточно взрослого ребенка на улице – это неуместно, потому что неприлично. Целующаяся на улице парочка – тоже неуместно. Понятное дело, что им сложно контролировать свои эмоции, да и скорее всего просто плевать на окружающих, но это тоже неприлично, и обществу такие эмоции не нужны. Я вообще терпеть не могу публичные проявления отношений, кода ходят в обнимку, за ручку держатся, смотрят только друг на друга и глупо улыбаются. Держите это при себе!
Смех на похоронах или в больнице, например – тоже неуместные эмоции, человеку, может быть, совсем не грустно, но он должен понимать, где находится и учитывать эмоциональное состояние окружающих, их потребности, и то, что своим безразличием к чужому горю он ранит тех, кто в это горе вовлечен.
2. Вспомните такие негативные состояния как печаль, уныние, тоска.
- Можете ли вы сами по собственной воле войти в это состояние, если нет, то как в него попадаете?
По собственное воле – это как? Типа «хочу, чтобы мне стало грутно» и бац, мне грутно? Очень вряд ли. Да и не могу вспомнить ситуаций, когда мне нужно было не изобразить перечисленное, а именно почувствовать такие эмоции. Но я точно знаю, что мне станет грустно, печально и тоскливо, если я посмотрю определенные фильмы или начну думать о каких-то важные для меня в прошлом людям, которых по каким-то причинам больше рядом нет.
- Как долго можете находиться в таком состоянии?
Яркие проявления проходят довольно быстро, потом и само это состояние проходит, сменяется ровным эмоциональным фоном.
- Как из него выходите?
Само проходит. А вот какие-то затяжные депрессии, вызванные практически всегда нехваткой в моей жизни важных людей или понимания, что я хочу отношений, а у меня их просто нет, приходится убирать посторонними средствами. Последнюю такую депрессию я вылечила звонком подруге, которой я долго плакалась в жилетку, потому что хотелось, чтобы меня выслушали. Можно еще заняться чем-то, что просто не оставит в голове времени и места для переживаний о причине такого состояния.
- Может ли оно быть приятным, облегчающим?
Да, если мне плохо довольно долгое время, но я загоняю этот негатив как можно глубже. Тогда подобное состояние как бы высвобождает наружу всю эту энергию и я могу, наконец, дать ей выход наружу. После этого легче, хотя в самом процессе очень тоскливо и плохо, жить не хочется.
- Каково ваше самочувствие, после этого состояния?
Никакое. Успокаиваюсь и мне снова все равно.
3. Как быстро Вы можете изменить эмоциональное состояние? В какую сторону?
Обычно у меня никаких эмоций нету вообще, у меня нет необходимости постоянно их испытывать. Но если я попадаю в ситуацию, которая требует от меня проявления каких-то эмоций, я их изображаю в меру своих сил. При этом, по-моему, ничего особо не чувствую внутри. Если чувствую - обычно раздражение.
4. Какое эмоциональное состояние для Вас обычное? Соответствует ли Ваше внутреннее эмоциональное состояние тому, что Вы показываете наружу?
Как уже сказала – обычно у меня эмоциональное состояние нейтральное. То есть, я не испытываю никаких эмоций вообще, если я одна, чем-то занята, находясь в рабочем коллективе или в обществе вообще. Бывают всплески эмоций, например, что-то долго не получается или работает не как надо – раздражение-злость, я закончила запланированную на день работу – чувствую удовлетворение и торжество, посмотрела грустный фильм - чувствую, что плачу. потому что я очень сентиментальна.
В целом – нет, чаще всего я показываю эмоции, которых на самом деле не испытываю, точнее изображаю то, что по моему мнению от меня ожидают (стараюсь изображать, некоторые вещи очень трудно из себя выдавить). Свои реальные эмоции я не вижу особого смысла и не люблю кому-то показывать и о них говорить. Мне очень неловко и немного стыдно, когда посторонние видят мои слезы. Я в принципе и перед близкими подругами старалась этого не показывать - не дай бог мы вместе посмотрели кино и я расплакалась под влиянием эмоций о фильма. Ууууу. Меня из-за этого считали кем-то вроде Спока (если знаете, о ком я). Я удивлялась раньше, а сейчас думаю- а ведь и правда, я старалась не показывать очень многое.
Неконтролируемые истерики, впрочем, тоже бывают. Редко, но хрен совладаешь с таким состоянием и из него довольно сложно выйти - только показалось, что все пршло, но малейшая мысль или стимул извне, и все о новой. Особенно фигово, когда это прилюдно, если вообще кто-то в этот момент рядом. Хотя если это реально обоснованная ситуация, с реально важной причиной, это меня не раздражает, воспринимается как данность. Был случай, когда ни с того ни с сего, просто на ровном месте моя коллега ушла работать к другому доктору (а ту медсестру прислали мне). Я чувствовала себя ужасно от чувства, что меня бросили, предали, что я узнала об этом последней, что я не учла намеков на это и не прикинула, что это может произойти, хотя я не сделала ничего, чтобы это заслужть. Разве что могла не быть такой перспективной, как та, рад которой меня и кинули.
И наверное с полчаса тупо проплакала прямо в кабинете, на виду у всех, кого каждый день вижу. Даже начальница прибежала утешать. Помогло только осознание того, что посетители уже как бы под дверью, рабочее время идет, а я нихрена не делаю. Об этом вспоминать не стыдно и не неловко, хотя, конечно, ситуация неприятна. Но я считаю, что имела право на эту реакцию, учитывая обстоятельства. Ну или потому, что никто на мои эмоции не реагировал и не замечал их (хотя было немного обидно, что всем плевать на саму проблему).
5. Расскажите о своем настроении за прошедший день.
Да в общем-то, нечего рассказывать. Утром проснулась от телефонного звонка по работе, это не вызвало почти никаких эмоций (хотя у меня была вторая смена и еще часа полтра я могла спокойно спать), выслушала проблему, вежливо ответила на все вопросы, пошла спать дальше. Не могу сказать, что была раздражена в эмоциональном плане, скорее была мысль "какого черта звонишь в нерабочее время с какой-то фигней, с которой я тебе не могу помочь". На работе тоже как-то без эмоций все прошло, день был спокойный, хотя коллега под конец рабочего дня решила поприставать ко мне с фото и видео дня рождения ее внука и долго рассказывала, как все было классн, это тоже вызывало раздражение, потому что вынуждало меня реагировать на ее вещание, при том, что я, вообще-то, была занята. Еще она попыталась со мной обсудить других наших коллег в стиле "они такие-сякие, но мне все равно" (на разный лад раз десять, ей все равно, как же). Вообще замечаю, что чаще всего чувствую именно раздражение, чем какие-либо другие эмоции, потому что окружающие хотят получить от меня реакцию тогда, когда я не готова или не хочу ее давать.
Дома часа два посидела в дискорде с веселыми ребятами. Постебали друг друга, нашутились, было весело.
Вот еще, подумала и написала размышления по указанные темам
1. способности людей
Спообности – это такие особые умения человека, в которых он сильнее, чем в других своих умениях или выделяется на фоне остальных. Например, есть люди, у которых есть способности к математике, им удаются разные манипуляции с числами легче, чем другим людям, они могут считать в уме и просто понимают все эти математические формулы, законы и так далее. Есть люди, у которых способности к музыке – они чувствуют ритм и могут воспроизводить мелодии, им лучше дается обучение игре на музыкальных инструментах, есть люди, у которых хороший голос и они могут петь, а есть наоборот, люди, которые ужасно фальшивят, потому что не чувствуют мелодию или вообще чисто физически их голос для этого не приспособлен. Есть люди со способностями к рисованию, к работе руками (всякие ремесла, рукоделие, потому что терпение и мелкая моторика), люди, у которых способности к спорту, потому что они выносливые, способности к языкам и так далее.
Я могу сказать о себе, что у меня достаточно мало способностей, которые могли бы выделить меня из окружающих людей, если бы мне нравилось обращать на себя внимание. Я знаю точно, что мне хорошо удается писательство – да, признаю, что особым разнообразием идей, их оригинальностью и развитым воображением я не отличаюсь (хотя когда идеи только появляются и я начинаю над ними работать – мне совсем так не кажется, а потом я начинаю думать, что это дикая банальщина и наверняка кто-то уже по этой идее что-то написал), но мне нравится расписывать большие объемы текста о мыслях и чувствах людей, прописывать их диалоги, придумывать их судьбы, поведение в разных ситуациях, переживания и внутренний мир. Многие люди отмечали, что мои произведения действительно приятно читать и однажды мой рассказ даже попал в один литературный журнал (хотя без критики не обошлось). У меня приятный голос и я чувствую мелодию, есть чувство ритма и рифмы, мне нравится петь и у меня неплохо это получается – конечно, не так хорошо, как раньше, дыхалки уже поменьше, чем раньше – в школе я часто выступала на всякой самодеятельности, а теперь обхожусь только караоке. Запоминать правильные интонации и тональность, правда, удается далеко не с первого раза, но если не стараться довести до идеала (а я обычно стараюсь), то в целом неплохо. И, пожалуй, на этом все. Зато я точно знаю, что совершенно лишена способностей к математике, мне это всегда давалось тяжело. У меня слабые физические данные, хотя в детстве я занималась худ. гимнстокой и была вполне гибкой. Я не умею смешить людей, что особенно чувствую на фоне тех, кто каждым словом способен вызвать взрыв смеха. Мен очень огорчает, что я не умею рисовать, потому что часто в голове возникают какие-то далоги или сюжеты, которые мне хочется как-то выразть в творчестве, но писать из этого целый рассказ как-то неохота. Вот рисунок был бы хорошим способом, но увы. Думаю, даже при отсутствии таланта научиться технично рисовать можно. Я вот умею срисовывать технику, всякие ракеты, космичесие аппараты, компьютеры, но это сфера моих интересов, поэтому не считается.
Еще стоит сказать, что я опасаюсь чужой оценки своих способностей. То есть, я знаю, что я написала хороший рассказ, спела песню хорошо или, например, у меня получился красивый качественный рисунок. Но мне не хочется, чтобы мои знакомые (посторонние - не волнуют, как и их оценки) оценивали мои тврчество. Если оценки положительные - мне кажется, что они меня хвалят незаслуженно или вооще из жалости и хорошего отношения. Если отрицательные - меня очень это задевает, даже если я понимаю умом, что критика обоснована. Я могу знать и быть уверенной, что я в чем-то хороша, но если на это обращают внимание, то мне неуютно и неудобно.
2. эмоции людей
Я не люблю излишне эмоциональных людей, они утомляют меня. Предпочитаю ровный эмоциональный фон, когда периодически возникают какие-то эмоции – например, на работе кто-то пошутил, все посмеялись и продолжили заниматься своими делами, я посмотрела грустный фильм, поплакала, и снова чувствую себя нормально, хотя какой-то отпечаток на мне еще какое-то время будет оставаться. Если я одна, и смотрю какую-то смешную передачу/читаю смешное, я про себя мсленно отмечу, что это смешно, но редко буду это внешне выражать (бывает, что вырвется смешок, хотя я совершенно не понимаю, в чем смысл этого), а в коллективе скорее всего дело ограничится улыбкой. Но если я общаюсь с хорошими друзьями и в хорошем настроении, если мне хорошо и свободно, буду шумно выражать восторги хорошими шутками и активно шутить сама, постоянно улыбаться и смеяться, вести себя, как экстраверт, много разговаривать. Пока нас два-три человека (или даже в компании 10+, если общаются в основном 2-3 человека, с которыми я в хороших отношениях), если становится больше и поднимается шум, мне некомфортно, я замолкаю. Правдают моменты, когда мои шутки или сарказм не понимают Довольно часто я не понимаю чужой юмор и принимаю его либо за насмешку, либо вообще за серьезную претензию или критику, на что обижаюсь. Я б сказала, что это одна из самых заметных моих черт при общении с людьми, мне нередко говорили, что я "слишком чувствительная" и при всем знании, что человек ко мне хорошо относится и обидеть не хочет, мне кажется, будто надо мной издеаются или троллят.
Почти не воспринимаю комплименты. Не верю им, часто кажется, что это тоже насмешка или человеку от меня что-то нужно.
Часто оказывается, что я говорю слишком громко и излишне эмоционально, не всегда контролирую громкость голоса. Когда мне посторонние люди (то есть, в обществе, а не в семье или дома) сообщют об этом, мне становится резко стыдно, прямо в жар бросает. Очень неловко.
Терпеть не могу, когда люди пытаются интерпретировать мои эмоции или ''пронзить", что я чувствую, когда я молчу или на лице вообще ничего нет. Типа ничего не сказала, или не сказала того, что ожидали, а мне "только не надо психовать!", "Успокойся!". Что это за фигня? Я совсем спокойная, ничего не чувствую, откуда этот внезапный вывод? Бесит! Именно такие слова и заставляют меня начинать психовать.
Очень трудно выразить те эмоции или сделать что-то эмоциональное, чего меня просят сделать или я просто должна по ситуации. В детстве (да и сейчас, чего уж там), когда мне говорили что-то в стиле "пойди его обними-поцелуй, в знак благодарности", у меня прямо ступор. То есть, я действительно чувствую признательность, благодарность, но выразить это не могу, что-то мешает, не знаю, как объяснить. Я жду-жду подходящего момента, чтобы это выглядело как можно естественнее, желательно - чтобы никто этого не видел, и при этом себя чувствую максимально неловко и прямо продираюсь сквозь себя. Потом чувствую облегчение, что сделала требуемое.
С детства боюсь прилюдно опозориться. Оказаться таким образом в центре внимания - ужасно. Раньше даже сны снлись с какими-то нелепыми ситуациями, в которых я как-то не так выгляжу, например, а это все замечают и смеются.
Не перевариваю шум, гам, когда много людей разговаривают одновременно, друг друга не слушая, не люблю пустых разговоров, когда много людей громко смеются, не люблю, когда возле меня развивается ссора, особенно, если люди для меня не посторонние, пытаюсь все это замять или просто смысться. Не люблю (очень не люблю) плачущих детей и не люблю сюсюкающихся с ними родителей (все это мимими вызывает отвращение). Не люблю публичные проявления эмоций и отношений. Душой компании меня точно не назовешь, даже в своем собственном коллективе среди друзей я обычно спокойна и инициатором эмоциональных взрывов не являюсь, разве что удачно и остроумно шуткану (с ЧЮ все-таки особых проблем нет, когда дело не касается меня самой). Меня всегда удивляло, как люди могут быть артистичными и уметь даже совершенно обыденные вещи рассказать так, что захватит, увлечет – у меня были в универе несколько таких одогруппников, их всегда было интересно слушать, они как-то так строили рассказ… я так не умею, я рассказываю совершенно обычно, вряд ли у меня бы получилось кого-то настолько увлечь.
Как я уже сказала – я не слишком эмоциональна. Но я не могу сказать, что лишена эмоций вообще - когда у меня что-то не получается, когда рушатся мои планы, когда я чего-то не понимаю или раздражена какими-то особенно неприятными вещами, сдержать негативные эмоции трудно. Мне вообще намного легче проявлять негативные эмоции, положительные – они как бы для особых случаев, а то и вовсе только для себя. Но вообще, если я в хорошем настроени и сама хочу шутить, веселиться и, может, веселить других, это не становится серьезной проблемой. Иногда я могу как бы воспользоваться своими внешними эмоциями для того, чтобы добиться какой-то цели. Например, я не буду словами просить о помощи, если я растеряна или чего-то не понимаю, я изображу эту растерянность, огорчение, недовольство, чтобы окружающие заметили и сами захотели мне помочь или хотя бы поинтересовались, в чем дело.
На работе часто произвожу хорошее впечатление на людей, я улыбчивый и приятный человек, умеющий к себе расположить, но я не особо понимаю, как у меня это выходит, оно само. Я нравлюсь людям, считаю это одним из главных и лучших своих качеств, нравится людям для меня очень важно и приятно.
3. отношения между людьми
Отношения – это любые взаимосвязи между людьми, любые два человека, которые хотя бы просто друг с другом знакомы, связаны какими-либо отношениями. Это могут быть просто нейтральные отношения знакомства, когда люди ничего друг другу не должны, ничего особо друг против друга не знают и по сути никак между собой не контактируют, но у них есть по отношению друг к другу какие-то симпатии и антипатии, какое-то мнение друг о друге, какая-о возможность при благоприятных обстоятельствах развить отношения знакомства в положительную или отрицательную сторону. Это могут быть плохие отношения – просто взаимная неприязнь, вызванная либо какими-то поступками или просто плохим впечатлением, неприязнь односторонняя, если один человек другого своим поведением раздражает, но этот другой слишком вежлив (или по работе невыгодно), чтобы раздражение проявить (лично я бы вряд ли стала хорошо относиться к человеку, которому я не нравлюсь, если для этого нет каких-то других причин), может быть вражда, вызванная глубокой обидой какой-то из сторон; это могут быть родственные отношения, в которых все прощается (при этом необязательно быть в кровном родстве, у меня была подруга, с котором мы чувствовали себя родными сестрами), дружеские отношения, отношения очень близких друзей, любовь (которая сама по себе – целый комплекс разнообразных мимолетных эмоциональных реакций, и постоянных привязанностей, чувств). Отношения между людьми практически постоянно меняются, сегодня ты с человеком просто знакомый, коллега, и он тебе не интересен, завтра вы вместе поработали или просто пообщались – и он уже кажется тебе особенным, тебе хочется проводить с ним больше времени, у вас выявляются обще интересы и ты начинаешь считать его другом. А послезавтра – оказывается, что он в чем-то от тебя критически отличается, ты долго терпишь это отличие, вызванное этим отличием поведение, миришься с ним, потому что терять друга, который тебя поддерживает и хорошо понимает, ты не хочешь, но потом терпение кончается и вот – этот человек отныне вызывает твою неприязнь, а то и вовсе ты считаешь его врагом (втайне очнь тоскуя, вспоминая отличные времена, проведенные вместе и вздыхая о том, что не сложилось, но внешне и на словах ни за что этого не показывая). Это просто как пример потому что абсолютно любые отношения абсолютно любых людей со временем меняются под влиянием обстоятельств, взросления, узнавания друг друга, мнения о человеке других людей, их поступков… Глубокие отношения дольше всего остаются стабильными, хотя меняются и они. Вот у меня в школе-универе была подруга (о ней выше упоминала), мы с ней были очень близки. Потом жизнь сложилась так, что она перестала быть мне нужна, а со временем и я перестала быть нужна ей, и меня это не беспокоило, я редко о ней вспоминала, и пока мы снова не перешли на близкую дистанцию, мне было все равно. Но когда у меня в жизни случилась беда, я вспомнила прежде всего именно о ней. И она по-прежнему готова меня выслушать, помочь советом, побыть жилеткой, быть со мной откровенной и делиться секретами - но только тогда, когда я сама к ней прихожу. У нее какая-то своя жизнь, свои проблемы, и ей не приходит в голову поделиться ими со мной, пока я сама не приду и не спрошу. Мне такое положение дел неприятно, зачем мне поддерживать отношения с челоеком, который да, все еще как бы мой друг, относится ко мне, как к другу на словах, но которому я не нужна? Мне не нужен человек, которому не нужна я, такие отношения я не поддерживаю, я их заканчиваю.
Что скажу про себя. Я хочу, чтобы у меня был человек, ради которого я бы жила. Кто-то, кто будет очень хорошо относиться ко мне и я буду отвечать тем же. Кто-то, ради кого я буду чем-то жертвовать, сделаю что угодно, и кто это оценит. Сейчас такого человека нет, и понимание этого делет меня несчастной. Но когда он был - кажется, что жизнь проживается не зря. Я очень привязываюсь к людям, которые становятся для меня близкими, привязываюсь быстро и с большим трудом отпускаю. Чтобы не потерять человека мирюсь с неудобствами, неприятными и сложными для меня чертами характера, пренебрегаю своими желаниями, отдаю себя человеку почти во всем, по сути живу для него. Мечтаю о человеке, который это оценит, а не скажет, что об этом меня не просил.
Для меня важны близкие люди (два-три человека, которым семья и самые близкие друзья, больше не нужно - которые всегда со мной, особенные для меня и я особенная для них), мои отношения с людьми и желание людям нравится, "быть для всех хорошей", стараться помочь людям в чем-то, чтоб их отношение ко мне улучшилось и они посчитали меня полезной... но я умею поддерживать отношения только пассивно, проявляя свою хорошесть и готовность отдать себя человеку полностью. Если я человеку нравлюсь и он показывает, что мое мнение, моя помощь, я сама для него важна, интересна и все такое, я готова сделать для него многое. Я не умею налаживать отношения, если что-то не так (а мне часто кажется, что что-то не так, сразу вижу каке-то воображаемые по мнению человека проблемы, если он постоянно не показывает хоть как-то, что я для него важна, ценна и незаменима), или могу, но с большим трудом, преодолевая неловкость и какие-то внутренние барьеры. И тем более не умею отношения начинать. Подойти к понравившемуся человеку и сказать что-о типа "Привет, двай знакомиться" - для меня нонсенс.
Боюсь портить отношения. В первую очередь всегда думаю, как мое поведение, действия, слова повлияют на отношение этого человека ко мне (причем, даже не столь важно, как я сама к нему отношусь). Особенно если коллектив рабочий и мне в нем еще долго существовать и контактировать с людьми. Хочется к себе хорошего отношения и хорошего мнения о себе, поэтому я обычно прямо вся такая доброжелательная, готовая помочь, как только вижу, что у кого-то что-то не получается или кому-то в чем-то нужно посодействовать, обычно даже не думаю, сразу начинаю помогать, мне это приятно. Даже с бесящими меня людьми вполне могу здороваться и общаться , не показывая наружу истинных чувств.
Извиняться первой никогда не пойду. Ни за что. Просто не могу. Разве что человек для меня КРАЙНЕ важен, и я буду долго морально готовиться, мысленно проговаривая про себя, что скажу, и обливаясь потом начну этот разговор.
4. время
Ну а что время? Не люблю опаздывать, хотя со временем перестаю считать опоздания чем-то критические. Когда-то в детстве я опоздала на урок – друие дети все пришли вовремя, урок начался, и тут вхожу я. Все на меня смотрят, одноклассники, учительница, никто ничего не говорит, никто не ругает – а мне стыдно… я это чувство запомнила на всю жизнь и именно оно мной руководило, когда я старалась приходить заранее или хотя бы просто вовремя. На работу опаздываю довольно часто, потому что не очень тороплюсь – на 2-3 минутки, иногда на 5 – потому что утром совершенно не критично (начальницы нет, посетителей ровно в 8 утра тоже почти никогда нет), а если вторая смена – все равно сидеть в кабинете, ничего не делая, пока пересменка и кабинет уберут. Однажды из-за погоды я опоздала на 25 минут, меня тоже особо не ругали, но мое отсутствие з-а-м-е-т-и-л-и, немного пожурили, попросили объяснительную (так и не написала) и все, с тех пор я всеми разнообразными усилиями стараюсь в утреннюю смену приходить ЗАРАНЕЕ.
Опоздания других людей раньше категорически не любила, сейчас как-то нейтральнее к этому отношусь. Не люблю тратить время зря, когда понимаю, что время проходит без пользы, раздражаюсь. Ужасно боюсь проспать, поэтому ставлю несколько будильников (был негативный опыт, который тоже привел к опозданию), но при этом довольно часто просыпаюсь за пару минут до будильника. Нетерпеливая, умею, но не люблю ждать. Если чего-то хочу, стараюсь приблизить момент получения этого, ища ресурсы и возможности. Если ожидаю наступления чего-то (без знания точного времени), буду стараться, чтобы это случилось как можно раньше, например, постоянно обновляя страницу, если жду, что мне напишут сообщение. То есть, я понимаю, что от меня это не зависит, но таким образом я узнаю о сообщении максимально рано, как бы приближу этот момент. Короче, мне трудно ждать, если я не уверена в наступлении события и в том, когда именно оно наступит. Если время и сам факт его наступления известны - мне совершенно спокойно, если я живу ожиданием чего-то или кого-то, то еть, как бы цель в жизни появяется, когда есть, чего ждать. Я имею в виду, что если я знаю, что событие точно (или с высокой долей вероятности) произойдет, я как бы настраиваюсь на него, где-то в моей голове оно уже происходит или я происхожу в нем, в голове проигрываются эти ситуации вовсех подробностях - что я скажу, что и как сделаю, я как будто оказываюсь там - не исключаю, правда, возможности, что все пройдет по-другому.
То есть, само событие - это цель. Ожидание события - это путь к цели.
Если я не уверена, что какое-то событие наступит - это напрягает. Стараюсь выяснить, наступит ли и когда именно.
И сюда же можно привлести срыв планов не по моей вине. Если событие, которое для меня таким образом уже отчасти произошло, внезапно не случается, это как-то очень тяжко переживается. Из-за этого я себя долго считала рациоалом. Мол, не люблю, когда планы меняются и тэдэ. При том, что сма на раз-два их меняю или отменю вообще, потому что перехотелось куда-то идти или то-то делать. Правда, не признаюсь, что лень или не в настроении, скажу что-то вроде "на работе задержусь, не будет возможности" или какую-то похожую причину. Обычно заранее предупреждаю, а то некрасиво просто не прийти, на меня ж рассчитывали.
Достаточно вольно распоряжаюсь временем, в принципе, я почти уверена, что все успею, если захочу. Четких планов не строю, просто прикидываю, что надо бы сделать, но если меняютсся уже построенные, по не зависящим от меня причинам - боль, потому что я настроилась на это событие, приготовилась к нему, а оно раз, и не наступило. Часто принимаюсь за дело в последний момент, могу оттягивать до последнего, но обычно успеваю - постоянно помню об этом деле и начинаю делать, как покажется, что уже пора бы. На распорядок дня плевать. Вот у меня два часа ночи, на работу вставать в семь, это неважно, я занята, сначала я закончу дела, а потом уже пойду досыпать, что осталось. Важному и интересному делу или человеку отдаю все свое время, все, которое есть, всю себя. Подстраиваю свою жизнь так, чтобы этого времени стало как можно больше.
Не люблю спешки и суеты у окружающих. Не люблю, когда меня подгоняют и убеждают в нехватке времени, когда ее нет, и не люблю, когда мне не верят, что я все успею.
Очень подвержена ностальгии. ОЧЕНЬ. Постоянно вспоминаю, как было, что чувствовала, когда… (жила с родителями, когда дружила с тем-то и с тем-то, когда училась в универе, вообще любая ситуация, любой момент) нужное подставить, для меня очень важны те чувства, которые вызывают эти воспоминания, поэтому сами воспоминания важны и вызывают желания снова пережить то, что когда-то было. Чувствую сильную связь с вещами, которые в прошлом что-то значили или связаны с кем-то важным, или с каким-то периодом жизни (иногда бывает ощущение, что я отношусь к таким вот вещам как к живым людям). В общем, бывает ощущение, что живу прошлым, хотя не знаю, насколько оно реально.
Часто бывает ощущение дежа-вю, как будто я этот момент уже в прошлом пережила или видела во сне.
Не люблю людей, который постоянно ноют, что у них нет времени. В стиле "ах, мне так нравится туда ходить/с тем-то общаться/заниматься тем-то, но я такой занятой человек, мне просто некогда!". Ну как это "некогда"? Люди, которые не могут выделить время на себя, свои увлечения, на какие-то дела, кажутся странными, считаю это все отговорками, причем, довольно глупыми. Никогда не верила, что нельзя найти время, если действительно чего-то хочешь, что нельзя забрать время у одного занятия, и добвить другому.
5. работа
Свою профессию (медицина) выбрала еще в детстве, не припомню никаких сомнений в том, что действительно хочу именно этого. Всегда играла с куклами и родственниками в доктора, в школе увлекалась биологие, она мне очень легко давалась, сдавала все экзаменыи контрольные без подготовки, и отношения с учительницей были прекрасные. Поступила на бюджет, баллы были хорошие, хотя отличницей в школе я не была и быть ей никогда не стремилась, увлекаясь только нужными предметами (химия, впрочем, не зашла, учили нас этому предмету так себе), и интересными предметами. В принципе, за много лет учебы и немнго лет работы я, конечно, пару раз пожалела, что выбрала именно это профессию, но никогда не думала о том, что, быть может, для меня в жизни мог быть какой-то другой вариант…
Есть вещи, которые я в своей работе люблю, и которые не люблю. Часть, где нужно взаимодействовать с людьми, мне нравится – каждый человек особенный со своим моральным состоянием, своими эмоциями, историями, поведением. Мне интересно. Мне нравится общаться, улыбаться людям или ворчать, что у них карточка, как будто из помойки достали, или строго объяснять, что они не получат направления, потому что им это просто не нужно. Но часто большое количество людей меня утомляет и хочется, чтобы день поскорее закончился. Я не педиатр, но порой приходится работать и с детьми – это особенно здорово, они такие искренние, открытые, честные… Да, бумажной работы много, хотя отчасти мне нравится и она – сегодня, например, за день сумела заполнить документацию для двух женщин по оформлению инвалидности (которую откладывала несколько недель и сегодня как раз был крайний срок), и это было прекрасное чувство выполненной вовремя работы. Обеих хорошо знаю – одну оформляла год назад и весь этот год наблюдала ее, вторую знаю еще с интернатуры и именно в ее палате, помню, сидела, заполняя для куратора истории болезни… даже удивительно, что она оказалась именно на моем участке, в этом большом городе. Еще нравится, что в поликлинической работе действует множество протоколов, которые стандартизируют мою работу и достаточно редко возникают ситуации, когда я не умею заполнять какие-то документы или не знаю, как действовать в какой-либо ситуации. Но одновременно не нравится, что приходится много врать в цифрах статистики, чтобы соответствовать региональным нормам (какой смысл в такой "статистике"?), или заполнять по десять журналов разной ненужной информации, дублировать то, что мы и так вводим в компьютер, или заполнять документацию, которую закон позволяет вообще не вести.
Но должна признать, что к работе прикладываю минимум усилий в большинстве аспектов. Можно было бы быть и лучше, но пока что устраивает и так.
6. система, структуры
Скучно. Сами слова – «система, структура» - вызывают скуку. Нет, я прекрасно понимаю, что это такое. Я люблю структурированно поданную информацию, когда текст аккуратно оформлен, разбит на абзацы, когда главное выделено, чтобы с заголовками, пронумерованным списком, и так далее. Схемы, правда, почем-то не люблю. То есть, большая таблица со схематическими обозначениями может зашифровать в себе целую главу учебника, но мне не нравится, я лучше текстом прочту, спасибо. Люблю сама структурировать информацию, но если ее много и она подана кое-как и есть «вода», это будет тяжко и я устану этим заниматься, хотя результат моей работы, когда я из большого куска текста сделаю красивый краткий конспект, меня даже очень порадует. Люблю любые письменные (устные не получается, мысли как бы впереди меня бегут) размышления подавать максимально подробными и максимально структурированными, чтобы меня хорошо поняли с первого раза.
Слово «система» вызывает у меня, почему-то, ассоциацию с государством. Сразу в голову лезет какая-то бюрократия (скучно), «закон и порядок» (не нарушаю, эо принуипиальный вопрос), иерархии (скучно), полиция, тюрьмы и, почему-то, СССР. В системе, конечно, обычно все упорядочено, все понятно и нет хаоса, это хорошо, это успокаивает. Есть четкие правила, по которым работает система и по которым можно жить.
7. комфорт, уют, дизайн
Тоже скучно. Я там выше много писала по части анкеты про БС, не уверена, что мне хочется рассуждать по этой тебе больше. Комфорт – вещь хорошая, когда она есть, и то, чем можно пожертвовать, если его нет. Уют – это скорее духовное ощущение, которое создается не только из материального, а еще и из моего отношения к ситуации, из эмоционального состояния, из воспоминаний о месте или мыслей о будущем в этом месте ил этой ситуации, из того, с кем я сейчас и о чем я думаю сейчас.
Дизайн – интересно. Я всегда любила смотреть по ТВ передачи про ремонт, когда обычное помещение превращали в функциональное, красивое, стильное, все эти сверления дырок, покраска, поклейка обоев, сооружение искуственных стен и потолков, забивание гвоздей (обязательно – аккуратное), процесс мебельного оформления и завершения всякими мелочами типа картин, штор и статуэток, которые придавали композиции некую завершенность и отпечаток владельца квартиры. Это здорово. В универе нас вместо рабочей практики отправляли белить, шклевать и красить общежития. И мне, как ни странно, такая работа нравилась, хотя отмывать кухни было не очень приятно. А вот дверные косяки маленьким шпателем обрабатыать в прохладном коридоре админ.. крпуса - вот это я понимаю.
8. воля, власть, сила
Сила воли у меня так себе. Если мне что-то действительно не нужно, если я не вижу какой-то определенной цели, ради которой я должна преодолеть себя, то я скорее всего себя преодолевать не буду. То есть, я вот люблю всякие вкусняшки, но работать над фигурой я не буду, пока не появится кто-то, кому мне захочется реально понравится. Или у меня много работы накопилось. Пока время не начнет поджимать, я не начну ничего делать (справедливости ради, скажу, что я успеваю сделать все вовремя, даже если придется не спать, не есть и не жить все время работы).
Власть меня не привлекает. Мне нравится определение «серый кардинал», когда я вроде как не главная, но со мной, моими желаниями и моим видением мира все считаются и в принципе делают по-моему. Эдакая «шея», которая повернет голову, куда захочет и всем вокруг это покажется естественным. Нравится осознавать, что я в хороших отношениях с человеком, который что-то решает и он со мной это обсуждает, интересуется моим мнением.
Около года работала с медсестрой, с которой мне не удалось выстроить хороших отношений, потому что я ей особо не нравилась и в итоге работать со мной она не собиралась – я не чувствовала морального права указывать ей, что делать, да и мне было неприятно видеть, что она выполняет мои указания с явной неохотой. Поэтому я старалась справляться сама, обосабливалась от нее. Потом начала работать с другой медсестрой – той я нравлюсь и как человек, и как специалист (она явно меня переоценивает, потому что симпатизирует), чувствуется, что ей со мной работать приятно, она вроде как по-настоящему своя, и вот ей я могу аккуратно говорить, что я хочу, чтобы она сделала по работе, но вежливо и не требовательно, я ее уважаю, и она сильно старше меня – как-то неправильно, что я вроде как главнее нее. То есть, я не говорю "сделайте то или это", я говорю "нужно сделать то или это".
Я себя ощущаю мягкой. В прииинципе, я могу командовать, я могу повысить голос или быть требовательной, но в целом мне не очень-то комфортно, я не люблю командовать, «идти по головам», принуждать людей к чему-либо, навязывать свое (разве что я знаю, как лучше сделать, а показать это больше некому). Не люблю, когда на меня давят ли пытаются заставить что-то сделать, куда эффективнее мне объяснить, зачем это делать, тогда я куда охотнее за это возьмусь. Очень люблю четкие указания, что конкретно я должна сделать, даже если у меня есть план и я сама знаю, что нужно делать. Как будто жду одобрения. То есть, мне нужен кто-то, кто будет акуратно направлять мою деятельность, не затрагивая сам процесс и не вмешиваясь в саму работу. Давить на себя стараюсь не давать, если, конечно, это не какие-то крики или хамство, от этого у меня иногда вот прямо все внутри сжимается, но противостоять тоже не особо могу.
Драйзер у меня всегда по всем тестам получается. Проходила еще Талановский тест пару лет назад. Трижды. Два раза вышел Макс (там были недобор логики, значительная прибавка этики и ценностей социалов, отмечалось, что вклаб ЭСИ и СЛИ больше положенного, самая слабая ЧИ, самая сильная БС), последний раз вышел Драйзер (по расшифровке не помню, этот тест не сохранила почему-то). Я в принципе много лет прожила с мыслью, что я Драй, старалась по максимуму разобраться, изучила кучу инфы, и мне довольно долго казалось, что это похоже на меня.
Но мне всегда казалось, что я не работаю по ЧС, и все никак не могла понять, какой же аспект может быть у меня творческим. Поэтому вот сейчас примеряю Дюма, и хотя по функциям тоже кажется, что подходит, есть некоторые сложные для меня моменты. Мне, если честно, в альфе некомфортно. У меня было несколько знакомых альфийцев (во всяком случае. я их таковыми считала - точно был яркий такой Гюго и я долго общалась с Робом), с ними было тяжело. Хорошей подругой много лет была то ли Гекси, то ли Донка, но просуггестироваться по ЧИ мне не удавалось. Ну и БС я не ощущаю ценностной, но я вообще не очень понимаю, что такое БС, если абстрагироваться от стереотипа "пирожки, здоровье, поспать", у меня 4Ф, я терпеть не могу процесс по физике, всякие готовки, уборки, выбор одежды, обсуждения здоровья и прочей лабуды меня коробит, это ужасно скучно (но на другом форуме мне задаи пару вопросов про готову и сказали, что я Дюма, все ок :D) Я живу одна, поэтому мне наплевать, что я ем, насколько вокруг меня убрано и сколько часов я спала - я очень длго спала вообще аса по три, потому что общалась по интернету с очень классной девченкой, которая жила преимущественно в ночное ремя, а я ОЧЕНЬ хотела проводить с ней время. И я при этом была счастлива.
А вы читали, что я тут понаписывала? Не чувствуте во мне дуала? :D
Знакомых пар у меня нет. Я интровертный интроверт, живу по маршруту дом-работа-дом. Обе мои подруги (с одной из них, я думаю, у нас отношения кк раз совсем закончились) в личной жизни не особо удачливы, постоянных парней у них нет. Одна из них долгое время жила с совершенно не делающим ее счастливой человеком (он вел себя по отношению к ней паршиво, постоянно контролировал, ревновал и ей приходилось под него во всем подстраиваться). Думаю, она его подсознательно выбрала, потому что он был похож на нее отца, и по той же причине долго такое отношение терпела, потому что привыкла к нему. В общем-то, я очень надеялась (и была уверена), что у них ничего не выйдет, и таки да, ничего не вышло. И, кстати, почему я еще думаю, что БЭ у меня неценностная, таие разговоры про ее отношения мне всегда давались легко, но слушать ее рассказы было не очень интересно.
Коллектив у меня преимущественно женский, но, что приятно, стереотипного "змеиного клубка" все-таки нет. В силу кабинетной работы и общей загруженности, плюс, посменной работы, отношения в коллективе у многих поверхностные друг с другом. В мою смену работает три женщины со своими медсестрами, и в другую - тоже три таких пары. Мы даже в рамках одной смены почти не общаемся друг с другом, не говоря уже о том, чтобы быть в курсе дел противоположной и встречаться с ними. В нашей смене отношения все-таки довольно напряженные. В прошлом году произошел довольно неприятны инцидент - моя прошлая медсестра тихо и без объявления войны просто перешла работать к доктору в соседний кабинет, а ту медсестру отправли ко мне. Как потом оказалось - сие действие планировалось очень давно, могие об этом знали, последней узнала я, уже когда все было сделано. Я тогда, наверное, с полчаса просто тупо ревела (даже начальница утешать прибежала), я не ожидала такого предательства, я не могли понять, в чем проблема - что-то не так было по работе? Она посчитала другого доктора более перспективным? Я написала ей смс, в котором сказала, что не ожидала от нее такого п*здеца, что никогда ее не обижала и старалась быть хорошим напарником, после чего я с ней больше никогда не заговаривала и не собираюсь, успешно игнорирую обоих. Моя новая медсестра пережила это намного тяжелее. Прошел почти год, но она до сих пор крайне отрицательно отзывается и об одной (постоянно вспоминает, сколько для нее сделала), и о второй, ждет извинений, говорит, что ей все равно, но болтает без умолку, о том, как ей НЕ все равно, плюс, еще любит говорить что-то в стиле "время покажет, у них не будет все хорошо, они еще разругаются". Нам обеим успешно удается не контактировать с этой парочкой по работе, решая все вопросы через нашу любимую начальницу :D Хотя я вое негативное отношения к данным женщинам не показываю, и при необходимости общаться с ними могу.
От того что разревелись не обидно? Нет внутреннего ощущуния глупости всего произошедшего - ушел человек, который вас явно не стоил, а вы в слезы, да еще и успокоиться не могли...
Нет, мне было определенно все равно, меня к тому же расстраивал тот факт, что окружающим все равно, что никто открыто ее не осуждал и не осуждает до сих пор. Меня расстроило даже не то, что меня бросили, а то, как это случилось (я просто НЕ ОЖИДАЛА), все знали, и тот факт, что мб со мной что-то было не так...
Боюсь ошибиться, но думаю что как-то так там изнутри:
Ага, вроде не плохие люди, да только в итоге либо шум и суета, либо бесконечные разговоры не о чем. Только время тратишь...
Гечка. И да, не суггестируют.
Что-то типа как сварганили простое, но безумно вкусное блюдо, соединив пару принципов и вкусов из того что вам понравилось до этого. И так вкусно больше никогда не получалось.
Это было лучшим вложением времени в вашей жизни.
Внимание всегда приятно, но донноализация вас сильно разочарует
Видимо стоило хоть иногда, звонить. А ведь даже порой хотелось...
Вот бы был пульт с перемоткой - нажала кнопку, удостоверилась в результате, коронное "а я ж говорила" и можно следующий кубик-рубик перебирать.
Да, глупо вышло, до сих пор вспоминать стыдно. Слезы, смски и к чему это все? В следующий раз буду умнее, нечего так людям доверяться.
А вот новую медсестру жалко...
В рабочих рамках - от чего и не взаимодействовать. Не детей же с ними крестить. Да и смысл конфликтовать - ушла и ушла, скатертью дорога, и без нее людей в мире хватает, не увольняться же из-за этого с работы.
PS: Оставьте этикам этиково, а сенкорикам сенсорово
Шум и суету не люблю, раздражает. Бесполезные разговоры ни о чем тоже, я не люблю тратить время впустую.
Почему думаете, что Гексли, вы же ее совсем не знаете :D Но вообще да, я не верю в ее болевую БЭ, она слишком легко говорит об отношениях.
Вообще, если я Дюма, то по идее суггестировать должна была, несмотря на разные ценности. А меня раздражали ее постоянные попытки меня куда-то вытащить, непредсказуемость, а когда она начала мне рассказывать, что мол, я, оказыватся, хорошо разбираюсь в компах (согласна, новсего лиш на уровн умеющего читать гайды юзера) и внезапно немного умею в программирование (лучше, чем она, но чуть лучше, чем на уровне print "Hello world", после чего выдала мне кучу вариантов, куда я могу пойти работать, чем заняться и как мне развить свои спосоности, я маленько подохренела.
А это вы к чему?
На сто процентов согласна. Мне никогда не было жалко времени и я готова была жертвовать чем угодно, ради возможности провести время с очень важным для меня человеком. Иногда мне кажется, что я существую только для того, чтобы быть с кем-то в близких отношения, мне ничего для этого не жаль, а когда я этого лишена, когда близкие отношения заканчиваются - как будто нет никакого смысла жить.
Не во внимании дело, а в желании определиться с ТИМом. По идее, если я Дюма, ИЛЭ мой дуал, значит, мб ему должно быть как минимум понятно, что я пишу.
Чтобы просто поддержать отношения - да, стоило. Но мне эти оношения просто не были нужны, значит, и поддерживать их было незачем. Хотя в какой-то мере я всегда была уверена, что если я захочу - их всегда можно будет возобновить с той же отметки, потому что многолетняя дружба не возникает изничего и не пропадает вникуда. Единственное, что отношения, может быть, и остались на том же уровне и мы можем быть все так же близки - но это уже не нужно ни мне, ни ей. И, возможно, их не стоило вооще возобновлять, потому что очевидный разрыв получился достаточно неприятным для нас обеих.
Ну, как сказать. Реветь и правда не стоило - мне это было незачем, просто обида от предательства на пустом месте окзалась слишком неожиданно сильной. Писать ей тоже не стоило - это действительно было глупо, но мне хотелось высказать ей свое "фи", хотя ничего такого особенного я тогда не написала. Я вообще не очень-то доверчива, скорее наоборот постояно всех и вся подозреваю и мне хочется все контролировать, все знать о том, что делают люди, на которых мне не все равно, знать, о чем думают и какие у них планы. Но тут были рабочие отношения, я считала, что могу на нее полоиться, как на коллегу, а тут такая подстава, о которой, что самое обидное, я узнала последней! Медсестра-то новая подозревала, даже еще когда ничего сама не знала, а я не доверилась ей и аже считала, что она немного сошла с ума со своими подозрениями.
И, знаете, мне ее жалко, что ей пришлось тоже пережить предательство от коллеги, которую она многому выучила, но со мной ей тоже нравится работать, поэтому все у нее не так уж и плохо.
Нет, таких мыслей не возникало. Есть причины, по которым мне бы хотелось уволиться, но точно не эта.
Не не знаю, но с гекслями отношения много комфортней нежели с донами. Просто интертипные взаимодействия.
Ну вот мне понятно о чем вы пишете, но я вам точно не дуал.
Интуито-логиком
Видимо профессия свой отпечаток накладывает, или многолетнее увлечение драйзерством вас к этико-сенсорикам подталкивает. Суггестивная опять таки склона создавать ложное ощущения.
Какое конкретно у вас медицинское направление?
Ого, то бишь, по-вашему я Дон или Баль? Польщена, спасибо :D
Меня всегда привлекали логико-интуитивные типы, они, как по мне - самые инетерсные личности, хотя, наверное, довольно сложные.
Почему, если не сложно, именно интуит? Логик еще ладно, у меняя ее часто находили.
Направление - терапия, по новомодному "семейная медицина". Раньше хотелось в неврологию, она меня больше всего интересовала, но вот уж как получилось.
Вы по тексту из одного события в другое плавно перетекаете. Акценты на ощущениях, которое события оставляют, эдакие слепки времени. Охват событий с детства до будушего. А вот настоящего мало, либо что было, либо что будет.
В 4-ом вопросе акценты вообще шикарно расставлены - базовая БИ в связке с активационной БЭ. Бальзачье "вовремя" - появляться не поздно и не рано, и чтобы за это ничего не было
А главное здесь чувства вины не навязать - ну опоздала, уже же ничего не поделаешь - о чем здесь еще говорить. Извне не навязать другого отношения ко времени, но если мешать начинает, то свободно корректируется.
Ну и главное - я мотивацию ваших поступков понимаю. Я бы сказал она мне до боли знакома
Вот базовым БИ меня еще нкогда не называли :D
То есть, никто и никогда действительно меня не считал инуитом. Правда, сильной ЧС я у себя тоже совсем не чувствую, в отличие от БС.
Как по-вашему, ниженаписанное может сойти за многомерную ЧЛ? Мне было бы приятно оказаться черным логиком, но у меня действительно есть подозрения, что она одномерка.
В условиях ограничения времени выбирается самый эффективный из доступных методов. Все лишнее отсекается, выполняется только то, что необходимо для выполнения задачи. Связка БИ+ЧЛ. Обучение новым методам явно может подождать, пока аврал пройдет.
К тому же у базовой БИ всегда свой взгляд на то, куда время распределять и навязывание в этой сфере ведет к отторжению, вплоть до полного прекращения вложений времени.
Суггестивная ЧС в чистом виде. Но вот взгляды и намеки я плохо понимаю, вообще у есек такое часто встречается (возможно гендерное). Самое лучшее когда четко говорят чего надо. Прямо и без всей вступительной шелухи. Если я к человеку хорошо отношусь, то я и так сделаю, если нет, то отмажусь.
А вот размытые задания, когда цели не определенны сильно раздражают. Особенно когда пол дня что-то делаешь и оказывается что хотели не того и не так.
Ну не прямо бесит, но контроль со стороны вызывает закономерный вопрос - может сам сделаешь, если заняться больше нечем? Обычно в процессе нужны ответы на конкретные вопросы, для уточнения поставленной задачи, а отнюдь не советы по самому процессу.
ЧС в суггестии как раз плохо ощущается. Но в отличии от базы она хотя бы немного ощущается. Долго не мог сенсорику/интуицию в себе разделить. Метался между габеном и балем.
А вот БС ощущается достаточно хорошо - запахи, вкусы, ощущения. Бали часто гурманы - приятно есть вкусную еду, если есть время и настроение. Могут описать оттенки вкуса, что не понравилось какое послевкусие. Так же с запахами, одеждой и т.д. Но если надо то спокойно ем не вкусное, нюхаю неприятное, ношу колючее - функция находится в абсолютном подчинении.
Дюмы и габены скорее даже не поймут что к чему, но плохие запахи и вкусы будут сильно раздражать, особенно если не могут уйти из зоны дискомфорта.
Нууу... весь вечер думала, и в принципе даже может быь вы правы. Заполнила анкету по БИ и ЧЛ, просьба неравнодушных оценить мерность аспектов.
1. Расскажите, как люди меняются? Как Вы относитесь к этим изменениям? Видят ли другие эти изменения?
Проходит время и меняются. Взрослеют, а со взрослением меняется их видение мира, их увлечения, их интересы, взгляды и принципы, развиваются настоящие черты характера и ослабляется те, что были воспитаны семьей. Меняются в связи с условиями окружающей среды – например, обстоятельства вынуждают человека вести себя определенным образом и впоследствии те качества, которые человек был вынужден проявлять долгое время, оказывают на его личность какое-либо влияние. Меняются в связи с отношениями, в которых человек так или иначе долен был подстраиваться под партнера – и проведенное в отношениях время тоже делает человека немного другим. В глобальном плане люди тоже меняются – эпохи и поколения сменяют друг друга, меняется мир, а вместе с ним – и общество, и каждый конкретный человек, воспитанный этим общетвом и вынужденный под него подтраиваться, под привычные обществу нормы морали, правла поведения и приличий, ритм жизни и так далее.
Изменения – это естественно. Мало что в мире остается неизменным на протяжении своего существования. Мое отношение к тому, как меняются люди? Раньше я вообще отказывалась понимать, что ничего неизменного не бывает и страдала от того, что кто-то важный для меня становился другим человеком. Мне не казалось это странным, я понимала, почему так происходит, но мне просто не хотелось, чтобы это было так, потому что меняться тогда приходилось и мне. - а иногда приходилось отказываться от человека, потому что его потребность во мне пропадала. А я очень чувствительная в этом плане, если я не нужна человеку, поддерживать такие отношения мне не хочется. Но чем старше я становлюсь, тем как-то все это смягчается, сглаживается, я начинаю воспринимать это как данность, что ли. Изменился - что ж, значит, теперь ты такой. А я такая. Мы сможем общаться или нет? Время покажет, но пока что ты все еще важен для меня. Вообще, многое зависит от того, кто это. Если речь просто об абстрактных людях, то мне все равно, пусть себе меняются, если это не затрагивает лично меня. Если речь о ком-то, кто для меня имеет значение – то зависит от того, насколько и как именно это влияет на мою жизнь и мои интересы. В основном, конечно, отношение негативное, потому что несмотря на естественность перемен я предпочитаю максимальную стабильность. Я не люблю, когда люди меняются настолько, что я перестаю быть им нужна. Я не люблю, когда у нас перестают иметься общие интересы и вместе становится скучно просто потому что, несмотря на то, что необходимость друг в друге остается. Я не люблю, когда начинают преобладать черты характера, которые доставляют мне дискомфорт, хотя раньше это проблемой никогда не было. Просто не люблю, когда человек меняется настолько, что его отличие от меня становится чересчур заметным или человек в силу каких-то причин на меня не может выделить время. Значение имеют такие вот вещи, внешние, которые объективно препятствуют нормальному взаимодействию. Ко внутренним изменениям сути человека, его взглядов, принципов, смироощущения отношусь нормально, каждый имеет право быть собой.
Не знаю, я не заглядываю в голову другим людям и знать, о чем они думают, не могу. Конечно, если они долго кого-то не видели, то фраза «а ты изменился» будет неизбежна. Гораздо быстрее и легче замечать изменения чего-либо, если это увидеть после долгого перерыва, потому что к постепенным изменениям чего-то или кого-то, с чем имеешь дело постоянно, просто привыкаешь. Хотя некоторые наоборот говорят «ты ничуть не изменился», или даже не могут предположить, что за прошедшие годы человек не останется таким, как был, и не могут бысро осознать и принять эти изменения, как факт (говорю именно о самом факте изменения, а не об отношении к ним). Моя мама, например, с которой мы уже лет 15 живем разделно, считает, что я в 12 лет (в тогдашними привычками, взглядами и интересами) и я сейчас - это одно и то же, как будто я не развиваюсь, не взрослею и не меняюсь. А при встрече как будто не замечает отличий, просто не обращает на них внимания. Меня раздражает такое.
2. Что такое время? Как Вы его чувствуете? Можете ли его убивать? Время – это мера измерения сменяемости событий. Ну вот все эти секунды, минуты, часы, дни, года и так далее, которые описывают, сколько именно времени заняло то или иное событие. Время – это та мера измерения, которая позволяет планировать и строить распорядок своей жизни, предполгать, пришло ли время для віполнения каких-то действий или можно подождать еще. Не знаю, как я его чувствую. Обычно пользуюсь часами, чтобы оценить, сколько времени у меня в запасе до какого-либо события или сколько времени у меня заняло то или иное действие/бездействие. Но, конечно, могу почувствовать, что времени прошло слишком много или слишком мало. Часто меня что-то толкает начать делать какое-то дело прямо сейчас, потому что мне кажется, что уже пора. Или я постоянно откладываю на потом какое-то дело, потому что можно сделать его потом, а сейчас можно не делать. То есть, градация "слишком рано, зачем напрягаться - уже пора начинать - слишком поздно, не успеваю". Довольно часто просыпаюсь за минуту-две до звонка будильника (забавно, потому что очень боюсь проспать в рабочие дни и ставлю себе несколько будильников с разницей в пару минут), но это скорее просто привычка к определенному рапорядку дня.
Убивать время? Сразу вспоминается «Алиса в стране чудес»:
Алиса: Зато не раз думала о том, как бы убить время!
Шляпник: А-а! тогда все понятно. Убить Время! Разве такое ему может понравиться! Если б ты с ним не ссорилась, могла бы просить у него все, что хочешь.
Предпочитаю проводить время с пользой. Испытываю некоторый дискомфорт, если у меня есть много свободного времени, которое мне нечем занять, кажется просто обидным, что вот именно сейчас у меня куча времени, а дел никакх нету. Обычно в таких ситуациях стараюсь придумать какое-то относительно полезное занятие, потому как тратить время впустую я не люблю, как и людей, которіе вынуждают меня это делать. Когда заняться нечем – время тянется, как резина и хочется просто лечь спать, проснуться утром и пойти на работу, но я этого обычно не делаю, мне просто жалко столько времени, которое можно полезно потратить, отдавать чему-то, кроме себя и своего досуга. Самое хорошее средство «убийства времени» - это общение с людьми, которые мне нравятся, совместный досуг с ними или какое-то занятие, требующее от меня изучения большого количества инфы. Или работа, если она интересная. Когда раньше мне бывало скучно, я начинала заниматься всякой ерундой типа «поставить Линукс на комп, все сломать, прочесть с десяток гайдов, потом все починить» ли «О, а почему бы мне внезапно не начать изучать Делфи?». Но если никакого стоящего занятия не нашлось - что ж, буду весь вечер читать интернеты, пока не решу пойти спать, хотя скука будет меня сьедать. Но в принципе о времени никогда не жалею, даже потрачено так бездарно. Как потратила - так потратила, ныть, что жизнь проходит зря - не про меня. Ныть я буду, если займу время каким-то делом, имеющим какой-то конечый результат, а результата я при потраченном времни не получу. вот это вот неприятно.
Кстати, подумала, что если я долго сижу, вообще ничего не делая, но при этом я чего-то жду, то время не считается потраченным зря, ведь я как бы иду к цели - событию, которое ожидается.
3. Нуждаетесь ли в помощи со стороны в плане предсказания, чем дело кончится? Доверяете ли таким прогнозам? Вот не могу ответить. Почему-то не могу вспомнить ситуаций, когда мне было нужно такое предсказание, но я и сама вроде бы их не делаю. Обычно говорю что-то вроде «давайте просто подождем/посмотрим, что будет дальше», «давайте обсудим это/разберемся в этом, когда придет время/когда это будет актуально», «вы правда хотите заняться этим сейчас?». Не люблю несвоевременную информацию и действия, и попытки начать думать над какой-то проблемой сильно заранее (когда еще нету условий, ресурсов и информации дляее решения).
4. Опаздываете ли Вы? Как относитесь к опозданиям других? Раньше относилась к опозданиям очень критично. То есть, не позволяла опаздывать себе, не собиралась мириться с опозданиями других, часто приходила сильно заранее и ждала, пока соизволит явиться человек, с которым договорились о встрече. Обычно никогда не оставляла чужие опоздания незамеченными и могла достаточно долго это припоминать. Помню, однажды на морозе дожидалась подругу минут 40, она как всегда опаздывала, а мне это казалось лютым неуважением - человек стоит и так долго тебя ждет, мерзнет, рассчитывает провести с тобой время, а ты... Долго нудела по этому поводу, а сейчас думаю - ну зачем? Ну да, опоздала, ну да, на 40 минут, да и что такого? Ничего страшного не случилось.
В универ часто к первой паре приезжала за 30-40 минут, потому что это позволяло пообщаться с прикольным одногруппником на интересные темы, который со мной при других людях вел совершенно иначе.
Сейчас отношусь к опозданиям спокойно. То есть, опаздываю ли я, опаздывают ли ко мне – это не вызывает у меня резких реакций. Стараюсь, конечно, приходить вовремя, но это уже давно для меня не критично. На работу часто могу опоздать, потому что начальницы ровно в 8 утра все равно еще нет, посетители начинают подтягиваться где-то к 10, а если у меня вторая смена и я приду ровно к ее началу – все равно сидеть и ждать, пока уберут кабинет или коллега мне освободит рабочее место, поэтому если опаздываю минут на 7-10, это тоже совершенно не беспокоит. Могу и не опаздывать, но в принципе, в этом нет необходимости. Обычно выхожу из дому максимально поздно, чтобы приехать аккурат к нужному времени, или плюс-минус пару минут. Хотя в случае всяких непредвиденных обстоятельств типа погоды, пробок или еще чего начинаю жалеть, что не вышла пораньше, чтобы такие вот вещи компенсировать (часто при этом у меня было ощущение, что я определенно не успею и нужно дать себе больше времени). И если я осознаю, что я совершенно точно опаздываю из-за обстоятельств, не зависящих от меня, в место, где такое опоздание будет серьезным нарушением и будет ЗАМЕЧЕНО - я весьма сильно нервничаю, но больше из-за обстоятельств, на которые не могу повлиять, чем из-за самого факта опоздания, хотя реакция на него и последствия тоже волнуют.
5. Представьте ситуацию, что Вы договорились с кем-то встретиться. Ваши ощущения и действия если: a) осталось 20 минут до прихода
Скорее всего меня еще не будет. Раньше я бы уже стояла на месте и ждала, но не теперь.
b) осталось 5 минут до прихода
Начинаю смотреть на часы, ожидаю прибытия (если я сама уже пришла).
c) время пришло, а его (ее) нет
Достаю телефон и собираюсь звонить с вопросами.
d) уже прошло 20 минут, а его (ее) нет
В промежуток между расчетным временем и этими 20-ю минутами постараюсь выяснить, где его (ее) носит и стоит ли мне вообще его (ее) ждать.
e) и дальше все нет…
Если была какая-то обратная связь - все ок, жду дальше. Если ее не было - что ж, не судьба, ухожу. 20 минут - все же многовато.
1. Что такое работа в Вашем представлении? Зачем вообще нужна работа? Какие есть параметры, по которым Вы можете определить, справитесь ли Вы с работой или нет?
Работа – это процесс выполнения каких-либо действий, которые принесут какой-либо результат, который будет каким-либо образом вознагражден. Или это место, куда человек ежедневно ходит для зарабатывания денег. Обычно неизбежно нужна для того, чтобы заработать деньги. Иногда может быть попутно еще и интересной. Когда я берусь за какую-то работу, обычно есть какие-то критерии, которые я должна выполнить, чтобы эта работа посчиталась выполненной. Если я эти критерии выполнила – значит, и с работой справилась. Насколько качественно – это уже другой вопрос, зависящий от моего личного интереса в выполнении этой работы, запасе времени или уровню допустимости состояния «и так сойдет» (последнее у меня происходит чаще всего).
2. Как принято определять качество работы? Как Вы определяете качество работы? Насколько хорошо Вы можете определить качественность покупаемой вещи, и обращаете ли на это внимание?
Сложный вопрос. Что значит «качество»? Это степень моей личной удовлетворенности сделанной работой или степень удовлетворенности того, кто ее будет оценивать? Я обычно стараюсь выполнить работу как минимум на уровень «меня устраивает результат», если я знаю, что тот, кто будет оценивать выполненное мною задание не слишком строго, не будет придирок и необходимости переделывать из-за несоответствий ожиданий. В противном случае я буду ориентироваться на запросы проверяющего, если они мне известны, или на то, какой в принципе должен получиться результат, если мне это известно.
Качество покупаемых вещей обычно определяется количеством денег, которое я могу на эту вещь потратить и зависит от того, что это за вещь. К покупке какой-либо техники я обычно готовлюсь заранее, я не прихожу в магазин с мыслью купить «что-то», у меня уже есть представление о том, что именно я хочу за те деньги, что у меня есть, предварительно выяснив, есть ли нужное мне вообще в наличии. Качество одежды определяется на месте, хотя выбором одежды я запариваться не люблю и долго этим не занимаюсь – оценивается качество материала и то, насколько хорошо вещь сшита. То же самое касается всяких книжек, посуды и прочего. Если вещь мне нужна на один раз или ненадолго, тогда я могу вообще ориентироваться только на цену, забив на качество.
2. Рядом с Вами работает профессионал. Вы постоянно видите, что у Вас не получается так, как у него. Ваши ощущения, мысли и действия?
Зависит от того, что за дело и что за профессионал. Если это интересное мне занятие, я буду наблюдать и стараться выяснить, что и как он делает лучше меня, чтобы улучшить собственные действия (если, конечно, это возможно, если из наблюдения ничего почерпнуть нельзя – скорее всего я этим заниматься не стану. И скорее всего, зная, что кто-то делает подобную работу лучше меня, намеренно я все равно не буду искать способы за ним понаблюдать (разве что буду ощущать свою ущербность из-за недостатка опыта). Если при этом дело еще очень важное для меня – вдобавок я буду ощущать сильное раздражение – какого черта он делает это лучше меня? Бывает, что я надолго залипаю в просмотр вообще никак не касающейся меня деятельности – у меня в ленте Фейсбука часто попадаются самозапускающиеся ролики, где люди занимаются всякой всячиной типа «10 пошаговых инструкций, как спрятать деньги в неожиданных местах», «как превратить ненужную джинсовую одежду в полезные вещи» или «как напихать кучу складывающейся мебели в маленькую комнату», от такого оторваться просто не могу, очень интересно.
4. Если что-то делается с трудом, что можно сказать об этом деле? Ваши дальнейшие шаги. Приведите примеры. Сравните с тем, как ведут себя в такой ситуации другие.
*усталых вздох* Можно сказать, что задолбало. Скорее всего буду раздражаться, на время бросать дело, отвлекаясь на другие виды деятельности, потом продолжать его делать до победного, если, конечно, дело того стоит и мне вот прямо необходимо его доделать – в личных или рабочих интересах. Ну или я пообещала это сделать какому-то важному человеку. Возможно, постараюсь добыть побольше инфы, как это делается или спрошу совета у компетентного человека, но это в последнюю очередь. При этом полне вероятно, буду испытывать интерес - получится или нет? А как получится?
А вот моя пожилая коллега наоборот – первым делом начинает вслух рассуждать, как было бы хорошо, чтобы кто-то ей все объяснил, и при этом смотрит на меня, потому что объясняю обычно я, в меру своих возможностей. Но при этом она намного работоспособнее меня, если начала – то доделает без попыток отвлечься сразу до конца.
В моей работе не так просто привести примеры, потому что в основном сложности либо в правильном заполнении документации, где я обычно получаю инструкции от своего начальства, либо в освоении новых компьютерных программ, которые в последнее время сыпятся на нас в большом количестве – а это мне дается довольно просто. Кстати, забавно, за столько лет я так и не освоила Эксель, он для меня непонятен совсем (хотя реальной необходимости его использовать у меня и не было никогда).
5. Вам нужно построить пирамиду, такую, как в Египте. Ваши мысли, действия?
Спрошу, зачем строить пирамиду и кому это нужно.
Погуглю какую-то инфу на эту тему. Поищу кого-то, кто уже имеет опыт подобной работы. Обсужу с ним.
В итоге скорее всего поищу того, кому можно заплатить, чтобы он сделал это за меня, под моим контролем, естественно, и я буду следить за тем, как это выполняется.
Я на три ставлю просыпаюсь за 15 минут до первого, пытаюсь заснуть, звонит первый, жду второго, потом третьего...
А я на серфингберде сидел, пока он не испортился. Часов по пять в сутки выпадал из реальности...
База наполняется - по крупицам собирает то, что может пригодиться в будущем.
А потом собирает как пазл накопленные знания в логические цепочки для решения задач.
Очень сложно придумать что-то действительно новое. А вот объединение предыдущих знаний дается легко и не принужденно, если база достаточно наполнена.
В детстве энциклопедии пачками заглатывал - ужасно интересно.
Я противоречий не вижу, с оглядкой на личный опыт и профессию.
По крайней мере мотивация хорошо прослеживается...
Годных описаний не припомню, но вот можете по темам гаммы пробежаться, особливо тех что про бальзаков. Посмотрите как бали думают и совпадает ли это с вашими убеждениями и мотивациями - думаю это будет быстрее чем неравнодушных ждать. Заодно и свое мнение выскажите, если темы заинтересуют.
Это ужасно жизненно! И самое смешное, что все равно ранше, чем прозвенит последний, я не встану и не начну собираться, я ж себе именно так время просчитала, так зачем шевелиться? Смотрю на будильник, думаю "а, у меня есть еще 10 минут до следующего, круто, можно поспать еще"
Я очень любила советскую серию из 12 томов "Детской энциклопедии" (особенно о географии и астронмии, тащусь с астрономии и прочего космическо-технического - причем, я могу вообще не шарить в теме, но почему-то все равно интересно), и еще что-то на то время современное, но не такое качественное и более детское. Обожала, когда мне дарили энциклопедии, а сейчас могу вообще часами пропадать на Википедии. Помню смешной момент: обсуждали с приятелями детские мультики, которые нравились, пошла читать на Вики про один такой. Спустя полчаса обнаружила себя в статье про квантового чеширского кота. Такие дела
Да я, собственное, все эти шесть лет, что меня Драем считали, бегала по темам гаммы. Мне близки их ценности, и в целом себя чувствую в гамме очень комфортно, как и в общении с людьми, считающими себя гаммийцами. Хотя квадральный комплекс не прочувствовала. Не понимаю его. Если, конечно, он вообще существует, в чем многие сомневаются.
Кстати, еще хотела спросить: важность мотивов поступков и все такое - это ТИМно? Потому что я со своим Робом очень часто по этому поводу спорила, ему казалось, что поступок важен сам по себе, а я оценивала поступки и относилась к ним исходя из мотива, который двигал человеком.
Правда, меня все-таки сильно смущает, что за столько лет заполнения всяких анкет, тестов и общения с людьми, никто не находил у меня БИ (все еще ее не чувствую), а ЧЛ вообще часто считали болевой.
Если вас не ограничивают в самореализации - и не прочувствуете...
Мотивация - вообще ключевой вопрос для бальзака. Мотивация поступков определяет как человек будет себя вести, делает его прогнозируемым.
Мотивы определяют тим. Люди разных тимов могут поступать одинаково. Например - носить кофту. И здесь важны мотивы - кому-то это просто удобно. Для кого-то -тепло. Кому-то - надеть больше нечего. А кому-то - обозначить свою принадлежность к какой-нибудь группе (например, программистам). И вот это уже определяет тим.
А у бальзак еще и проблемы с самомотивацией. Активационная БЭ - энергия появляется от общения, внимания и проявленного доброго отношения. Суггестивная ЧС - мотивируется целями, четко сформулированными, достижимыми и маячащих в сознании. Без активационной бали пассивны. Без суггестии - теряются в вариантах и увязают в мелочах.
А вы базу так просто и не почувствуете. Для этого её специально отслеживать нужно. Функции в базе сложно ощутить - вы ей постоянно пользуетесь, это как дышать или ходить - пока не задумаешься, не ощущаешь.
Анкеты я редко читаю - перебирать простыни на пару страниц, то еще удовольствие. Обычно этим альфа-бета увлекается. Ну а про тесты давно анекдоты ходят. Я робом после первого теста был...
Мне тут уже пара человек сказала, что если я не понимаю, что такое БИ, то я вообще не интуит :D
К тому же, одно дело по тестам на одну дихотомию промахнуться, другое дело - сразу по трем, я вообще не понимаю, как это возможно. Вот сейчас начинаю осознавать тот факт, что я очень вряд ли рационал при всех моих проблемах с резкими переменами планов, многообразием вариантов и неумением подстроиться под внезапно возникшую новую ситуацию. И вот тесты со скрипом начинают выдавать мне СЭИ. Я стараюсь выжать из себя максимум честности и думаю над каждым вопросом в попытках понять, как я себя ощущаю на самом деле, но ни логики, ни интуиции у меня не выходит.
Спасибо большое за беседу, было очень приятно и интересно
Скажем так. Чувствую, что Вы точно не Дюма и даже не близко. Провокация на Драйзера тоже не прошла. Базовая не сработала. Так что пока записал в не до Бальзаки. Не до, потому что базовой пользоваться не умеете и не ощущаете.Очень похоже, на Бальзака забившегося в норку. А в норке базовая не востребована. Поэтому не работает.
Если включите базу, то поймёте, что написали полную чушь. Да подобная точка зрения про базу в соционике считается общепринятой. Да, она очень логично выглядит. И при всём этом полная чушь.А база у Бальзаков находится в пятой точке. По крайней мере про этот орган говорят мои знакомые Бальзаки, когда ПРЕДЧУВСТВУЮТ приближающие неприятности.
А разве бывает так, что человек не умеет пользоваться и не ощущает аспект, который является основой его личности? К тому же, у меня при типировании всегда были серьезные вопросы к ЧЛ.
Очень бы хотелось меть четкое представление о мерности моей ЧЛ, не зря ж я все-таки заполнила этот блок анкеты.
И узнать, как именно выглядит болевая ЧЭ. То есть, помимо сказочек о том, что у всех ИЛИ покерфейс и они не умеют пользоваться эмоциями, потому что ко мне это, например, не относится. Моя мама Габенка, у мне кажется, что я куда живее, чем она. Правда, у нее скорее всего 4Э и ей неинтересен процесс по эмоции.
Не советую воспринимать все, что говорят доны за чистую монету. Еще больше не советую им доверять деньги под их проекты
Базу и суггестивную достаточно сложно определить самому. Но со стороны достаточно не плохо видно.
Болевая не любит навязывание информации извне, её быструю смену и оценку. Она не может быстро измениться, не может выдержать большого потока информации.
Бальзак нормально все чувствует, просто эмоции не проявляются сильно - улыбка сдержанная, если думает - то мышцы лица расслаблены. Очень сложно изображать эмоции которые не чувствуешь - если не смешно, то улыбку могу натянуть на 2-3 секунды, а потом начинает все лицо передергивать, приходится обратно в состояние соответствующее эмоциям возвращать.
Самое сложное, когда эмоциональный фон навязывает то, как ты должен себя ощущать в данный момент. Все грустят и ты грусти, все веселятся и ты веселись. А мне ни грустно и не весело в данный момент. И вот когда пытаются запихнуть в меня эти эмоции, растормошить - тогда в болевую и прилетает.
При этом я вполне себе веселюсь, грущу, плачу когда настроение соответствующее. Со своими расслабляюсь, шучу и смеюсь. Но это когда точно знаешь, что за твои эмоции тебе ничего не будет и их просто примут, а не будут навязывать тебе свои.
Можете в сторону есей посмотреть, но все же считаю вас логиком - очень уж у вас по этике промашки серьёзные + склонность к структурированию отношений...
Когда человек спрятался от жизни в норку, то зачем проявляться его базовой?! На форуме есть тема:"Давайте махнёмся базовыми". Смогли рассказать о своей базовой, всего 10 человек.
А как по-вашему вариант СЛИ вообще мимо? То есть, я не могу поверить в то, что интиция проявляется только в склонности постоянно жить в воспоминаниях о прошлом и рассказах о том, как в прошлом все было и как может быть в будущем. У Таланова обе интуиции были в огромном минусе, да и в жизни было много примернов интуитов (в основном, конечно, черных), я не чувствую себя похожей на них.
Я пытаюсь определиться с ТИМом много лет, я много раз заполняла всевозможные анеты и никто ни разу не захотел мне ничего ответить по блоку с ЧЛ (зато уж как препарировали мои белые аспекты, ухх). Хотя бы в общих чертах - многомерная ли она, ментальная ли и почему. Есть ли кто-то, кто может ответить на такой вопрос?
По Дюме совсем мимо.Я за 17 лет этот тип изучил. Мерности функций - это очередная интеллектуальная чушь, которой в соционике очень много.Тудаже я отношу наполняемость и прокачивание функций. Поболтать про мерности готовы многие. А конкретной мерки, чтобы измерить мерность, никто не отрастил.
Так СЛИ - это не Дюма, а Габен. У меня мама Габенка, мы с ней достаточно во многом похожи, правда, ее ЧЭ еще хуже моей :D
Просто я не вижу себя интуитом. Вообще. Никак. Мне один Бальзак сказал, что если я не могу понять аспект БИ, то мне следует поискать себя в других ТИМах. Я никаких неприятностей не предвижу и делать прогнозі не умею, набоброт предлагаю подумать о проблеме в более актуальное время, а не в данный момент. К тому же, ладно еще БИ, но я понимаю, насколько плоха моя ЧИ, вот в чем беда.
БС-ником, правда, тоже себя не вижу. Но нельзя же быть одновременно и не-интуитом, и не-сенсориком.
И если не верить в модель А и мерность-тальность аспектов, то как тогда вообще определять социотипы? Одни говорят, что, мол, признаки Рейнина не существуют, другие говорят, что типировать по дихотомиям не следует, третьи - что модель А и мерности это интеллектуальная чушь. А типировать с обоснованием "я так интуитивно чувствую" - это тоже как-то несерьезно и верить сложно. Не в обиду вам сказано, мне правда интересна эта беседа
Довольно часто я не понимаю чужой юмор и принимаю его либо за насмешку, либо вообще за серьезную претензию или критику, на что обижаюсь. Я б сказала, что это одна из самых заметных моих черт при общении с людьми, мне нередко говорили, что я "слишком чувствительная" и при всем знании, что человек ко мне хорошо относится и обидеть не хочет, мне кажется, будто надо мной издеаются или троллят.
