Очень хочу построить адекватные зрелые отношения с дуальной 3В. Но чувствую, на одной теории далеко не уедешь
Все усложняется моей 1В и 3Э, а когда 3В в плохом настроении, агапэ по Эмоции не работает, а наоборот, больно бьет. Все выливается в яркие конфликты, призвать к разуму никак не выходит, т.к. имею дело с 4Л, которая в конфликте куда-то пропадает. (Взаимоотношения: Дон-ВЛЭФ и Дюма-ФЭВЛ)
Что делать?
Это не самый лучший выход, ведь с таким же успехом можно пробовать новые модели поведения, по-крайней мере так есть надежда на то, чтобы минимизировать дискомфорт.
Ну, если бы я знал ответ на этот вопрос, то не интересовался бы мнения других. Однако ответ в виде: ничего не делать и терпеть - не выход в данной ситуации. Такая стратегия может все лишь усугубить.
Конечно, пробовал. Только это не работает. Чаще всего именно мне приходится логически разжевывать проблему, находить истоки вопроса и предлагать оптимальный вариант выхода. Ну, как по мне - это уж слишком много работу для болевой, очень усложняет жизнь. А вот Дюма часто говорит о том, как все сложно и ничего не работает и это сильно демотивирует.
Короче говоря, отношения не фонтан, и вторая сторона не особо старается что-то изменить. Ну и зачем вам это?
Первая же фраза "очень хочу построить отношения" удивила. Отношения возникают сами по себе, когда мы встречаем и взаимно притягиваемся с человеком, который вызывает в нас чувства. Зрелыми и адекватными отношения бывают не от того, что мы что-то с ними такое делаем, а в том случае, если мы сами зрелы и адекватны.
Я ценю эти отношения за позитивные моменты, которые присутствуют. Конечно же, опираясь на собственный опыт, вижу много такого, чего не давали мне предыдущие попытки.
Не вижу ничего удивительного во фразе о построении отношений. Я абсолютно убежден, что "сами по себе" могут возникнуть лишь интерес и притяжение, а вот отношения нужно не просто строить, - а взращивать, как дерево. И да, я согласен, что результат в отношениях мы получаем от того, насколько мы сами зрелы. Тогда нужно, чтобы каждый работал над собой, ведь истинно зрелых людей не бывает (если таковые появляются, их часто возносят в ранг святых Так вот мне интересно, что в такой ситуации могу сделать я, либо моя вторая половинка.
Конструктивно. Останавливая себя, 3Вольную неуверенность в себе, потому что мне не удается ее переубедить. Я думаю, пока человек сам в себе не найдет ресурс, ему ничего не поможет. Если вы сталкивались с 3В, то вы меня поймете. Я сам стараюсь отслеживать собственные деструктивные порывы по Эмоции и озвучивать свои переживания прямо, без обвинений и спихивания ответственности. Бывает сложно, но это уже что-то.
Честно говоря, мне очень не хочется ничего додумывать, поэтому я бы запросил большей конкретики. Вы же понимаете, что психософия это не физика, и когда мы говорим про "деструктивные порывы по Эмоции", мы можем понимать под этим совершенно разные вещи.
Как выглядит 3Вольная неуверенность в себе в данном случае? Ну и вообще, насчет чего обычно сыр-бор?
И да, почему вам не нравятся "яркие конфликты" в исполнении дуала? Где ваша ЧЭ-ценностность не задумывались над тем, что ошиблись в типировании?
Детализировать я не буду, т.к. это вещи для психотерапевта. Могу лишь сказать, что мои заносы по Эмоции чаще всего подвязаны под страх оказаться ненужным, из-за этого я постоянно отслеживаю эмоциональные проявления дуала. Неуверенность в себе проявляется в генерализации. Из разряда: "Я ошиблась, Я вечно ошибаюсь, зачем я тебе такая дурочка". Уверения о том, что любому человеку свойственно ошибаться и от этого он не становится плохим, не помогают. Советы не принимать близко к сердцу замечания других в профессиональной сфере так же не работают. Это все выливается в раздражительность и неудовлетворенность собой.
По поводу ЧЭ-ценности в ярких конфликтах не соглашусь. Конфликт конфликту рознь. Любой Дюма по творческой склонен быстро корректировать настроения дуала, а перекос в минусовую сторону нежелателен, ведь тогда моя ЧИ работает в обратную сторону, а БЛ все замечательно объясняет на новый лад.
что-либо исправить можно, если обратная сторона готова к диалогу, а вы пишете, что девушка не готова, хочет чтобы всё наладилось само, остаётся либо принять ситуацию, изменив отношение к ней(в лучшем случае) во имя хороших моментов, либо расстаться
Ну тогда почему у вас этого не происходит, а наоборот, это вы стараетесь успокоить партнершу?)
Как вы сами сказали - и вам, и второй стороне, если вы оба заинтересованы в зрелых и адекватных отношениях, стоит работать над собой, потому что отношения это лишь следствие. Стать человеком лучше себя - это путь, который придется пройти самому, чужие советы тут не помогут. Не факт, конечно, что в итоге зрелые и адекватные отношения у вас будут именно друг с другом, обычно с приходом зрелости неподходящие люди отваливаются сами по себе. Но это в любом случае стоит того.
В этом-то и фишка, что озвучивает желание что-то изменить, но все заканчивается чаще словами. Много слов, недовольства, мало результата. Хотим найти выход мы вместе, только конкретных действий с ее стороны меньше и они быстро тают, 1-2 раза можно повести себя по-другому, а потом все забывается.
зная 3-ю волю под "хочу что-то изменить" обычно это ожидание что человек возьмёт ответственность на себя и выведет из тёмного царства, при этом 3-я воля сама от этого не меняется
В деловых вопросах мне проще стараться. В этических - старается она. Однако чаще ей кажется, что все можно загладить только лишь поступками. Но иногда требуются еще слова, этого мне не хватает. Но не в этом проблема, я чаще стараюсь разобраться со своим котлом самостоятельно.
А вот советы людей, которые сталкивались с чем-то подобным можно взять на вооружение и попробовать на себе. Даже в качестве эксперимента. Конечно, окочательный вариант взаимодействия предстоит найти самостоятельно, но на пути любое средство хорошо
Так вот я же не могу залезть в ее голову и менять, я бы и это сделал, если бы это было возможно Шучу, конечно. Если я так сделаю, то потеряю индивидуальность в ней и получу суррогат вместо настоящего человека. Просто я хочу помочь и со своей стороны стараюсь. Хотелось бы найти больше инструментов для нас обоих. Я не могу взять ответственность за внутрениий мир другого человека. И мы же не цементные, чтобы совсем не меняться. Мы всего лишь люди
ТС, привет) Вы зря не хотите привести тут 2-3 примера конфликтных ситуаций в паре. Абстрактно вам никто ничего посоветовать не сможет. А то может быть дело вообще не в тиме и не в ПЙ. "Думали, что астма, а тут аппендицит" (с)
Нужно уточнить тим вашей подруги. У меня сильное сомнение, что там Дюма. Очень большая вероятность, что Есенинка. А тогда миражность, и больше всего в отношениях она бьет по Еське, по моему опыту. Дон до последнего может не понимать, как все серьезно.
По поводу 3 воли. Это засада. 1 воля всегда мне кажется слишком командирской, жестко командующей, либо бесит, либо вгоняет в аппатию. Вам нужно снизить напор. А если вы еще и постоянно залезаете своей подруге в личностные границы, то никакая соционика и ПЙ не спасет.
Вот тут скорее интертип буксует. Если миражные - так вполне вписывается. Дон Есенинку как правило убедить не может, ЧС очень мало, а обилие дает ощущение беспомощности, дико раздражает Есенина. И получается вот это:
Уверения и советы Жукова или Максима очень хорошо работают, потому что правильно ложатся на блок у Есенина. У вас же основная коммуникация в дуальной паре не работает, не получается "прикрыть" болевую подруги.
И еще - как у вас с сенсорикой в паре? Что делает ваша подруга в этой области?
Вы описали инфантильную психологическую установку. А психологические инфантилы есть во всех тимах. Исключение - сенсологики беты
Не надо делать жупел из 3 воли. Она доминирующая и процессионная, если 3-вольник не делает - он не хочет делать.
Вопрос, как его снизить, если сам его не ощущаешь. У меня под боком 3В, и я ее бешу. Основная претензия из озвученных - я думаю только о себе и делаю, что хочу. Подумать только! Естественные вещи объявляются недостатками.
По-моему, в неблагоприятных ИО на близкой дистанции вопрос ставить можно только как "как обойтись малой кровью" (ответ - меньше общаться), но рассчитывать на гармонию я бы не стал.
"Что делать?" — не наилучший вопрос, которой можно адресовать 3В. Она не знает! Да и, по большому счёту, знать не должна.
Чтобы лучше разгадать 3В, лучше заехать со стороны Двойки.
Дополняющая к Тройке Двойка — это социально-ориентированная функция ПЙ, менеджер ресурсов. Всё, что в окружающем мире связано с соответствующим аспектом, Двойка рассматривает как открытое информационное поле, как всеобщее достояние, с которым можно эффективно работать.
Скажем, у нас есть система дорог и транспортных развязок, светофоров, шлагбаумов, знаков и правил движения. Это нужно для того, чтобы движение машин было хорошо скоординированным, и чтобы каждый мог добраться до цели своего назначения независимо от смысла поездки. Кто-то каждый день ездит по одному и тому же маршруту на работу и в магазин, кто-то доставляет по всему городу грузы, кто-то проезжает транзитом, кто-то раз в год отправляется кататься по стране. Зачем кто-то куда-то едет и едет ли вообще, инфраструктуру волновать не должно. Но когда у человека возникает необходимость куда-то попасть, инфраструктура его обслуживает. И чем меньше на дорогах образуется аварий и заторов, чем лучше условия езды, чем выше пропускная способность, тем выше удовлетворённость водителей, их пассажиров, пешеходов и вообще всех, кто рассчитывает на бесперебойную работу автотранспортной логистики.
Так же работает и 2В. Она считывает из окружающего мира информацию о том, к чему стремятся люди глобально, чего хотят сиюминутно, чем занимаются самостоятельно и сообща, чего ждут от других, чего пытаются избегать, их интересы, привычки, амбиции, точки сопротивления и так далее. Своего стиля жизни 2В никому не навязывает, но мыслит исходя из того, что у каждого возникают потребности в каких-то занятиях. А уже причины этих телодвижений принципиального значения не имеют. Важно не наличие и содержание мотивов, а поддержание гармонии, связанной с общим ходом вещей в жизни.
Поэтому в идеале Двойка старается координировать других в соответствии с такими безотносительными, безусловными благами.
Как результат, для неё становится важен уровень общественности, где чьим-то личным притязаниям негоже вредить естественным интересам других людей; уровень дипломатии, где существует потенциал для выработки общего, понятного всем языка, либо качественного перевода с одного языка на другой; и уровень объективности, где человек имеет право на непредвзятый поиск информации, желание что-то узнать, в чём-то разобраться.
А Единица работает только с собственными интересами. Она считает, что сфера этих интересов у каждого своя, целиком самостоятельная и автономная, в обсуждении не нуждающаяся. Единице кажется, что другие должны сами чётко ориентироваться в этом ресурсе и сами же принимать какие-то решения за себя. Она и коллективную согласованность тоже хорошо ощущает. Но когда таковой нет, не склонна задумываться о том, что можно что-то выяснять и договариваться, а скорее приходит к выводу, что приоритеты людей несовместимы и точка. Ведь с точки зрения Единицы каждый придерживается каких-то явных или неявных планов, своих либо чужих, но обязательно имеет вектор движения.
Но в том-то и дело, что у Тройки нет никаких осмысленных векторов. Самобытностью она не наделена, но и на хвост другим тоже не падает. Её потребности не привязаны ни к своему Я, ни к чужому. Они несут на себе только отпечаток стечения внешних и внутренних (психологических) обстоятельств, их неуловимой стихийности, и возникающих от этого трений.
И поэтому Единица при контакте с Тройкой спотыкается. Последняя кажется ей мутной, аморфной, потерянной, не отражающей индивидуальности.
"Может внезапно захотеться одно. Может перехотеться другое. Никогда не знаешь заранее. О том, что будет завтра, узнаем завтра, а жизнь происходит сегодня, сейчас." — думает 3В.
Для Двойки же это не вопрос к личности Тройки, а ответственная деловая задача. Тройка для неё — клиент, пришедший в контору специалиста за услугами и ожидающий компетентного решения своей житейской путаницы.
Поэтому, если хотите пробовать строить что-то с 3В, то, во-первых, не стоит ожидать, что её внутреннее Я будет жизненным попутчиком вашего. Вы будете обнаруживать, что движетесь по жизни в какой-то степени обособленно от неё, снова и снова царапаясь о тот факт, что она не выказывает личного соучастия в ваших планах и устремлениях, которые 1В обычно связывает с сутью человеческой индивидуальности. Перво-наперво, в этом случае важно не питать ложных ожиданий, чтобы не винить потом человека за свою неудовлетворённость и не пытаться переделывать его под себя. Если не принять как аксиому данное несовпадение, а рассчитывать на волшебную подстройку 3В под 1В, то ожидание отклика постепенно наскучит, либо начнёт накапливаться внутреннее раздражение, которое рано или поздно начнёт искать выход вовне.
Во-вторых, не забывайте, что коммуникация с Тройкой происходит на уровне менеджмента на деловой дистанции, а не на уровне апелляций к личности. Тройка — клиент, а не соратник.
Двойка, как настоящий профессионал, лояльна к своим клиентам, нетребовательна ни к их запросам, ни к способностям их сформулировать, и не ожидает от них самостоятельности. В каждом отдельном случае она рассчитывает только на свои способности в поиске эффективных решений. Причём, своими стараниями она себя не насилует и почти всегда пребывает в хорошем тонусе. И её не нужно по двадцать раз дёргать за рукав, чтобы она обратила внимание на проблему, поскольку она и так всё вокруг себя прекрасно отмечает. В отличие от Единицы, которая отмечает лишь то, что нужно ей персонально.))
И всё же у Единицы де-факто есть ответственность по внутреннему локусу, которой нет у Тройки. Поэтому, если уж сравнивать, то от 1В тут зависит больше.
В конце концов, если судить абстрактно — человек, чей уровень в чём-то выше, имеет ресурс для подстройки к тому, чей уровень ниже. Тогда как обратное справедливо далеко не всегда. Хорошо это или плохо, есть ли смысл, хватает ли чувства долга или добровольных намерений, к чему может привести — тут уж виднее первому.
Ну это вкратце.
Дисклеймер: к каким-то определённым выводам не призываю, просто пытаюсь рассуждать нейтрально. Всё-таки негоже чужие судьбы на форуме огульно решать.)))
Если логика и призывы к разуму не работают, то логично их и не использовать. Пробуйте выезжать на плюсовом процессе 3Э + 2Э. На тот же вопрос "зачем я тебе" можно выдать десятки способных развеселить ответов. Желательно подальше от "любых человеков" и поближе к ней, индивидуальной и любимой
Так вот мне интересно, что в такой ситуации могу сделать я, либо моя вторая половинка. 
не задумывались над тем, что ошиблись в типировании?
Шучу, конечно. Если я так сделаю, то потеряю индивидуальность в ней и получу суррогат вместо настоящего человека. Просто я хочу помочь и со своей стороны стараюсь. Хотелось бы найти больше инструментов для нас обоих. Я не могу взять ответственность за внутрениий мир другого человека. И мы же не цементные, чтобы совсем не меняться. Мы всего лишь люди 
очень мало, а обилие 
дает ощущение беспомощности, дико раздражает Есенина. И получается вот это: 
у Есенина. У вас же основная коммуникация в дуальной паре не работает, не получается "прикрыть" болевую 
подруги.
в паре? Что делает ваша подруга в этой области?
А психологические инфантилы есть во всех тимах. Исключение - сенсологики беты 
ответов. Желательно подальше от "любых человеков" и поближе к ней, индивидуальной и любимой 