Добрый день! Мне, наверно, очень нужен совет, как вообще справиться с этим состоянием? Было у кого-то такое? Ну я не про разовое плохое настроение, а затянувшееся отчаяние, или я даже не знаю, как правильно это описать - ощущение, что ничего не интересно... Просыпаюсь утром и думаю - скорей бы вечер лечь спать обратно... сил нет ни на что.
Просто сейчас переживаю развод, ну он конечно к лучшему, но это меня совсем опустошило. Вроде с мужем договорились разойтись по хорошему, он пока ещё и материально помочь согласился, но теперь я поняла, что это уже серьёзно. Он не просто ненавидит меня, я прямо вижу, что уже никто. Что все кончено, и мне страшно быть одной. Пытаюсь представить, как жить дальше и не могу. Все буквально валится из рук... сейчас на кухне влипла в след от разлитого сока ещё не понятно когда, в ванной корзина для белья как будто взорвалась уже со всем содержимым. Вроде пытаюсь взять себя в руки, хотя бы убраться, но быстро сдуваюсь. Сколько это будет продолжаться? За что вообще зацепиться? Даже на звонки подруги не отвечаю, не могу, как представлю, что надо будет все рассказывать и говорить, уже устаю.
И у меня похожего есть. Думаю не стоит заставлять себя делать то, что делать не хочется. Организм не зря от этого отгоняет. Нужно сконцетрироваться на поиске того, что Вам в данный момент ценно. Вот мне сейчас кажется особо важным понять какой женщине и как я могу быть ценным, полезным, приятным, любимым. Может и у Вас нечто похожего проявляется?
Вы описываете классические симптомы пост... депрессии.
Многоточие - это означает, что причиной может быть развод
(даже не в острой, драматичной форме), смерть близкого человека, родственника, и т.п.
Если Вам действительно нужен совет, то вот он.
У Вас место жительства - Москва (или Подмосковье).
Тут все проще. Нужно ради себя, без особых эмоций
сделать одно усилие (зубы Вы на ночь чистите?) и
записаться на прием к семейному психологу, а по мне бы
лучше к психотерапевту. Дело в том, что депрессия - это болезненное состояние, скажем так.
Органически все в порядке, а субъективно - не мне Вам рассказывать.
Для таких недугов существуют специальные доктора.
У них медицинское образование и опыт сочетаются с глубоким знанием психологии
(я говорю о хороших докторах, конечно). В Москве есть несколько
вполне приличных психотерапевтических школ. В частности, в моей альма-матер, МГУ.
Это не реклама, просто многие тамошние имена мне известны.
В любом случае, выбор, куда пойти, или не пойти - за Вами.
У депрессии есть такое довольно общее свойство - рано или
поздно она проходит сама собой. По крайней мере, депрессия Вашего типа.
Но вот насколько поздно - этого уж Вам никто не скажет.
А че это он вас так возненавидел резко?
А вы к нему как? Кроме страха остаться одной, еще какие-то чувства есть?
Насчет депрессии - это врачу виднее, он вам и скажет. Хотя фолиевая кислота (витамин В9) еще никому в вашем состоянии не навредила.
Состояние пройдет, когда вы ровнее задышите и начнете строить планы. На ваше будущее. Без него. То есть не совсем пройдет, а начнет проходить.
Спасибо, просто как раз сейчас не могу понять, что для меня ценно и вообще интересно. Ну я вроде что-то делаю, в магазины хожу, на фитнес, рисую для работы, с ребенком занимаюсь, но все без особого удовольствия. Не могу придумать ничего вдохновляющего, кажется, все серое. Т.е я могла бы сейчас уехать отдохнуть куда-то например, чтобы отвлечься, но когда думаю об этом, нет. Думаю, может устроиться на работу, ну чтобы именно в коллективе с людьми общаться, не хочется. Может записаться на курсы какие-нибудь?
Ну мы после того, как я хотела развестись зимой, решили еще попробовать, но ничего не получилось, т.е. не выходит с моей стороны. Его как бы все устраивает, поэтому, он говорит, что я разрушаю семью, чтобы даже не думала, что мы сможем нормально общаться потом, что будет меня ненавидеть всегда и уже ждет, когда скорей уеду (ну еще неделя осталась). Я чувствую свою вину перед ним. Вижу, что он эти месяцы действительно старался, как мог, а я вместо этого наоборот делаю все, чтобы семьи не стало. Нашла друга по интернету, с которым иногда часами общалась вместо того, чтобы побыть с мужем. Мне не хочется сохранять уже ничего... потому что отношения были ужасные. Но я чувствую себя какой-то потерянной и разбитой, я когда читаю тут сообщения других Гексли, Драйзеров, некоторых Гамлетов, не говоря уже Напах, ваши в частности, мне кажется, что все такие уверенные в себе, самодостаточные, знают, что им надо... а я не пойму, откуда это берется, как такому научиться.
В частности, из знания того, что НЕ надо.
Вам не надо этих отношений, и Вы имеете полное право их прекратить. Но если Вы хотите воспользоваться этим правом, Вам придется принять все последствия его реализации - те чувства, которые Ваше решение вызовет в другом человеке, и те чувства, которые его чувства и поступки вызовут в Вас. Потому что он тоже имеет право. Я Вас уверяю, с чувством вины жить вполне можно. Можно его ПЕРЕжить.
От 1, 5 до 2, 5 тысяч в час - средняя цена. 1 час в неделю. Недешево. Но и не дороже театрального билета.
Вы сможете позволить себе это, если сочтете это важным для себя.
Самое существенное, что я хотела сказать...
С Вами первый раз такое?
Так вот, в Вашей ситуации все, что Вы чувствуете и как Вы чувствуете - а) совершенно нормально и естественно, б) пройдет.
Пройти может быстрее, может затянуться.
Так вот, самый надежный способ затянуть процесс - бесперечь насиловать себя, дергать, пинать, теребить, требовать от себя того, чего нет - эмоций, активности, общительности, деловитости...
Вы измотаны и отношениями и процессом их прекращения. Вы в низкоэнергетическом состоянии. Вы устали и нездоровы. Лежите и болейте. Позволяйте себе все, что можете позволить. Хочется плакать - плачьте, хочется ругаться - ругайтесь, не хочется стирать - фиг с ним с бельем, не сгниет.
Было бы чудесно, если б у Вас был человек, которому Вы могли бы плакать и ругаться без стеснения, без опасения оттолкнуть его, и который тихонько постирал бы Ваше белье. Но это уж как повезет. Увы, человек в таком состоянии становится неприятен в общении и число друзей вокруг него редеет.
Если Вы опасаетесь деградировать и погрузиться в сумрак - не бойтесь. Жизнь не даст. Вам все равно придется что-то делать. Как-то чисто практически организовывать свою жизнь без мужа, обустраивать жилье, зарабатывать деньги. Да, через силу, машинально, без радости. Но чем назойливее Вы будете заставлять себя интересоваться и радоваться - тем дольше это не получится. Или еще хуже - Вы обманете себя, убедите, что чувствуете то, чего нет на самом деле.
Позвольте себе паузу, позвольте себе бесчувствие. Когда Вы встретитесь с тем, что действительно взволнует и увлечет, чего Вы действительно захотите - Вы сразу это поймете.
Там выше вам много полезного написали, а я только добавлю (как коллега по ТИМу ) - если есть рядом человек, который может поддержать по слабым сенсорикам и логикам (бытовые вопросы, логистика), подключите его. Пусть возьмет большую часть на себя, а вы помогайте по мере сил (если с мамой контакт хороший, то попросить помощи у нее). По сильным (восстановление душевного равновесия, перспективы на будущее), думаю, сможете сами справиться тогда. Просто нужно время.
Купите себе в аптеке витамин D в хорошей дозировке, и банку Omega3, а также зверобой в пакетиках. Капсулы принимайте, зверобой заваривайте и пейте
Хорошо встряхивает и активирует, чувствовать себя будете лучше и появятся силы поделать застоявшиеся дела.
Удивительно даже, как это напоминает мои мысли. Работаю по всем направлениям, но по немножку, на многое сил нет, стараюсь консервировать сложные, длительные дела. Помогает, особенно если на гексли какую удастся наткнуться , но и так от смены обстановки, деятельности. Правда у меня проблема, я не знаю куда приткнуть свою сильную волю, она не то чтоб пугала, удивляет гекслюшек, а меня расстраивает несовпадение, которого я не понимаю. У Вас вроде всё в этом деле нормально, так что надеюсь быстро пройдёте эту неприятную полоску. У нас фактически все психологи работают и в поликлиниках, бесплатно. Конечно за деньги они наверное больше постараются, но не думаю чтоб уж так большая разница была. Помогает немножко, но в основном конечно нужно самому искать выход, стараться понять свои цели, мотивы, проблемы, источники радости и стараться достигать их отметая неважную на данный момент шелуху.
Похоже, что Вам не хватает некой самореализации, занятия, в котором Вы были бы мотивированы не только материальными выгодами, но и самой идеей, желанием самоотдачи. При этом Ваша 2В требует активного взаимодействия с мотивами других людей. Вот это можно попробовать уложить у себя в голове на интуитивном уровне и искать решения исходя из.
Вопрос личных отношений, конечно же, тоже важен и не исключается из повестки дня, но он не единственно существенен. Полезно поискать себя и в рамках других дел, не связанных с семьёй, с бытом или с потреблением готовых благ. И если найдёте себе такое пристанище, то и сил больше будет, и трава станет зеленее.
Люди просто более склонны демонстрировать свои успехи, а не трудности, поэтому хороших примеров вокруг всегда как будто бы больше, чем плохих.
Тут не всё так просто. Это всё верно, но только для здоровых людей. В состоянии депрессии, к сожалению, всё не так. Эта дрянь напрочь убивает интерес к жизни. Даже если такое занятие и было до неё, оно просто теряет смысл. Вроде интерес ещё есть, но морально сил нет - "вот было бы сейчас всё нормально, я бы всю жизнь этому посветила, а так - да пошло оно всё... ничего мне не надо".
Из депрессии очень трудно выйти самостоятельно, по моему опыту, из неё могут вытащить только друзья. Самое главное - не оставаться одной, потому что оставшись одна, вы будете себя накручивать, и не сможете думать ни о чем другом. А друзья - особенно новые, которых вы ещё плохо знаете - вас постоянно будут отвлекать. Проверено. Меня так уже пару раз выдёргивали.
Ещё один вариант - найти того, у кого ситуация ещё хуже, и начать вытаскивать его. Тоже хорошо помогает.
А вообще, попытайтесь найти нового мужчину. Он к вам сам домой не придёт. Поменяйте окружение - станьте членом нового клуба, присоединитесь к какой-нибудь организации (только не религиозной!), начните заниматься новым спортом - вокруг сразу появятся новые люди.
Согласен с Вами, окружение на многое влияет. Друзья, общение, романтический интерес, всё важно.
Но я имел ввиду диверсификацию жизненных ценностей. Не вкладывать себя целиком от пяток до ушей в то, что значительно зависит от других. Это стратегия, к которой следует подходить с холодной головой. Что-то в жизни (и желательно не только что-то одно) должно зависеть в большей степени лично от себя, чем от кого-то ещё; что-то, что приносит мотивирующую ответственность над чем-то важным, интересным и самоценным и гарантированно обеспечивает некую отдачу.
В семействах, где многими поколениями или удачно совпавшими генами развиты действительно крепкие кровные узы, можно не опасаться остаться без тыла в ситуации кризиса в личной жизни. Но такой мощный тыл, увы, есть не у всех, природа оказалась какой-то избирательной в этом вопросе. Поэтому важно находить себя в чём-то ещё, чтобы обеспечить себе моральную опору на случай возможного соц-дефолта. Поиск не решает сразу все проблемы, но инвестирует в прикрытие будущих рисков.
В конце концов, это ж гекслина минусовая ЧИ, потенциально самая мощная из всех, если я всё правильно понимаю. (поправьте, если ошибаюсь)
А в религию люди приходят (те, кого не растили в ней с пелёнок) нередко именно за такой опорой.
Даже это к сожалению не помогает. По крайней мере не всегда.
Я до депрессии жить не могла без спорта (хобби) и была очень увлечена своим делом (работой), и ответственность за других была, и интерес - а потом просто сил не стало это всё делать. Хочется, но не могу. Это как лежать дома с температурой 39 и хотеть гулять с друзьями - хочу, но не могу.
Спорт это полезное самообслуживание, как профилактический поход к врачу или приём здоровой пищи. Здоровье, физика, тонус — вопросы технического толка.
Увлечение — дело преходящее и проходящее. Тем более у Дона. Тоже хорошо, но, скорее, в порядке стихийного явления. Активность, так сказать, для души.
Когда первое сочетается со вторым — вообще класс, одним выстрелом двух зайцев.
А что-то не менее важное, чем моё Я, и что без моего участия в этом мире не взлетает? Когда спрашиваешь себя: "Кто, если не я?" Когда за приложенные усилия и полученные результаты отвечаешь перед своей собственной совестью и гордостью. Когда не можешь удовлетвориться своей работой, пока не выжмешь из своих возможностей всё до последней капли. Когда наиболее значимая награда — узреть содеянную своими руками пользу, ценность, благо. Это — самореализация, двигатель созидательного начала в человеке.
В том-то и дело, что интерес к спорту не пропал - очень хочется, но невозможно себя заставить именно из-за психологических проблем.
Именно таким я и занималась. Пыталась помочь людям, которые попали в сложные ситуации, и сами не знали как из них выбраться. И если бы я ничего не делала, то никто бы точно не стал. А сейчас - опять же, просто сил нет. Я понимаю, что надо, но не могу себя заставить.
В общем, сложно описать, что такое депрессия, если у вас нет такого опыта. Там всё совершенно по-другому воспринимается.
Так попробуйте найти (хоть бы через интернет) близкого по духу человека где-то рядом и ходите вместе на занятия. Если это будет твёрдый сангвиник-альфиец, то и на мозоли Вам давить не будет, и своей лёгкостью зарядит и приободрит с повышенной вероятностью.
Но Вы это делали и получали нужную моральную отдачу? Как Вы сами оцените, было это тогда существенно для Вас и для тех людей? Вы могли бы справедливо гордиться своими усилиями, и не перед кем-то, а перед самой собой? И необязательно тут озвучивать, вот просто лично себе ответьте. Если так и было, то через порция положительной морали упадёт Вам на нос хоть сейчас.)))
Однако... времена немного изменились, и сейчас нужно что-то другое. Мастер скрытого потенциала! Алё, Вас к телефону.
Не нужно ничего описывать. Есть опыт. Знаю контраст и пропасть между.
Также я усвоил, как важно бывает сохранять неподдельный оптимизм для тех, кому он нужен. И что эмпатия это хорошо, но её не всегда бывает достаточно. Иногда нужно, принимая "пациента" со всеми его тараканами, ещё и сообщать ему дополнительный заряд уверенности, а также сознательно избегать подтверждений и оправданий его подавленности. Это сложнее, но работает лучше.
Если вы 4Э, как и я, то нужно тщательнейшим образом фильтровать информацию и людей. Не смотреть удручающих фильмов, не слушать меланхолическую музыку, не читать дурные новости, избегать контакта с чужим унынием, недоверием, раздражением. Тут всё объясняется с точки зрения образного "недуга". Когда в такое время эмоциональная "иммунная система" ослаблена, то ей нечем давать отпор внешнему негативу, и он может проникать внутрь словно вирус. И наоборот: следует искать правильные лекарства, эмоционально оздоравливающие Вас. А вернее даже надёжные источники, генераторы. Соответствующие люди, медиа-источники, занятия, досуг. Правильное окружение себя по этике в первую очередь. Вам и болевую что-то жмёт, и активации не хватает. Я тут с рентгеном, инфа 100%. В общем, этический санаторий организуйте себе. Целенаправленно и осознанно. И тогда топка вновь закочегарит.
PS: немного неуместно мы тут в дельте со своим вторжением.
Спасибо большое всем, кто отписался тут. Все так и есть... я цитировать не буду, но некоторые предложения оказались настолько в точку, что даже удивительно, насколько все очевидно. Правда я вам очень благодарна.
Думаю, не развод является причиной депрессии, а депрессия послужила причиной развода. Правы все те, кто советуют обратиться к психотерапевту. Не тратить время и не пытаться бодриться.
У меня когда-то давно такое было. Жила-жила с мужем в браке, хорошо ли - плохо ли, по-разному, как у всех. А потом бац - и "я потеряла искру". И все под откос и брак и все-все. Развод на этом фоне – это дополнительный жесткач. Казалось должен, так сказать, освободить, а нет.
ТРИ года мытарств, заработанных болячек, гормональных сбоев, суицидальных настроений. И потом около года терапии у психотерапевта. Уф, Слава Богу – выжила. ))
Вообще я думала, что если сильная интуиция возможностей, то человек видит четко все возможности и лавирует в них и поэтому мало переживает и верит что все будет хорошо.
А вижу, что нет.
Я после развода верила, что все будет хорошо и придумала себе ступеньки-года по которым я иду к счастью.
У Гексли же какие то упаднеческие настроения, типа" да кому я нужна" и т.п Ощущение безысходности..
Она очень симпатичная, умная, стройная, спортивная, имеет хорошую работу, но никак не встретит своего человека.
Она сюда не напишет просто так. Поэтому пишу я.
Я решила помочь. Она из Киева. 37 лет. Ну очень ей нужен мужчина Габен. Мужчина на которого она может опереться в жизни и любить.
Я понимаю, что она уже чувствует кто ей нужен. Описывает своего дуала, не зная соционики.
Помогите найти Габена 35-45 лет.
Очень надо. Очень переживаю за нее. Это будет призамечательная жена Гексли , я вас уверяю.
Габен нужен только настоящий, не поддельный))
Спасибо всем за отклики заранее.
Мне можно в личку написать, например Габен может пообщаться с моей Гексли по вайберу и т.п Придумаем что нибудь...
Моё мнение : походите по магазинам женского белья и одежды же), примеряйте всё, что понравится, как можно больше и как можно дольше. Почувствуйте себя симпатичной и привлекательной, посмотрите на себя, как на женщину, а не на затравленную бывшую жену. Возможно, не сразу, но это должно помочь Вам выйти из кризиса.
Просто я разрешаю себе быть плохой, а вы - нет. И вся разница.
Тоже хорошо, но, скорее, в порядке стихийного явления. Активность, так сказать, для души.
порция положительной морали упадёт Вам на нос хоть сейчас.)))
А вернее даже надёжные источники, генераторы. Соответствующие люди, медиа-источники, занятия, досуг. Правильное окружение себя по этике в первую очередь. Вам и болевую что-то жмёт, и активации не хватает. Я тут с рентгеном, инфа 100%. 