Ну чего это не разговаривают? Очень даже разговаривают. Причинно-следственные связи в мире, порядок вещей в помещении, иерархия в коллективе и т.п - все это к БЛ. Игнорировать все это нельзя так же, как и БЭ. С Напа просто требовать эту БЛ бесполезно и подача про БЛ информацию должна быть особая. Как и для всех, собственно, по болевым.
А вы хотя бы ему объяснили, что он вам сделал больно и чем именно? Если стукнуть человека по голове сковородкой . То он перестанет тебе делать хорошо, да. Это понятно кому угодно. А то, что можно причинить боль, сказав правду о своих чувствах (ну или то, что считаешь правдой). Это сильно не очевидно... для некоторых логиков . Выглядит как "сама начала пытать, сама обиделась непонятно почему, теперь ходит отмороженная, а мне отчего-то плохо".
Честно- нет, не сказала. После разговора попросила, чтобы он мне несколько дней не писал и не звонил, но он меня не послушал. А когда он затеял разговор, что я стала равнодушной, было как-то не удобно его развивать- подруга была рядом, да и настроение было не то... Обняла-поцеловала и он счастлив)
Ну а вообще я, наверное, подсознательно не хочу этого разговора- слишком больно опять это все ворошить и, скорее всего, он ничего не поменяет.
Вот я думала по этому поводу- человек постоянно говорит: мне нравится о тебе заботится, мне нравится тебя обнимать, мне нравится проводить с тобой время и таких нравится по отдельности очень много. Но неужели человек не понимает, что все вместе это и есть чувства? Это как пазл, который он не может сложить в своем логическом мозгу) Эх...
Если человек достаточно побегал по граблям и убедил себя, что слово "чувства" - это синоним всего плохого, что с ним может случится? Тогда, да, скорее всего не понимает. Но ведь и вам зачем-то важно, чтобы это слово было озвучено . Зачем? Вы то вроде сложили этот паззл.
Более чем не очевидно. Я, например на месте Габена была бы в полном афигее. Я честно предупредила о своих планах и намерениях, мы договорились о формате отношений, меня все устраивает, партнер ведет себя так, что у меня есть все основания думать, что его тоже все устраивает. Партнер запрашивает подтверждения прежних договоренностей, я легко и с чистой совестью подтверждаю: да, дорогая, будь спокойна, с моей стороны ничего не изменилось...
А дорогая - морозится. Дорогая чем-то недовольна. Год, пааанимаешь, была довольна - и вдруг перестала. Хде логика?!!!
Это не просто надо объяснять, это надо подробно, терпеливо и настойчиво объяснять.
Дескать, договариваться-то мы, конечно, договаривались, но за время общения чувства мои изменились вот так и потому, и желания появились новые, и теперь хочу я договоренности пересмотреть вот так и так... Но коммент... И чего Вы тогда вообще хотите?
Чувства - это Вы так осторожно и обтекаемо любовь называете? А интересно... почему не называете прямо?
Отвечаю от себя. Нет, все это вместе - не есть любовь. Обыкновенная симпатия, хорошее отношение, которое можно испытывать к дюжине людей одновременно.
Господи, да кто там о формате отношений в диаде Гексли-Габен договаривается толком? Или уж тем более передоговаривается. По-моему, люди просто вступают в отношения, а там - как пойдет.)) Мы ж не рационалы.
И от кого Вы требуете логики?) От нас, что ли?))))))
А фиг его знает?))) Это, видимо, тимно.
Пафоса, что ли боимся. Да и, вообще, фоновая же осторожна.
Но наедине говорим , конечно.
А вот это я бы с полной уверенностью не утверждала. Еще не ясно. Трендеть он может, что хочет. А что там на самом деле - посмотреть еще надо.
Не, я до конца не отрицаю Ваши слова. Просто может быть такой вариант, что он сам не до конца понимает, что он там чувствует. Болевая же. Тем более трудное детство - совсем уж не научился распознавать чувства. Боится их.
И он сам сказал, что он их давит. А давить можно только то, что есть.
А вот тут, я ее почти физически понимаю. Больно и не хочется говорить. Да и выяснение таких тонких моментов...
Слишком тонкие и глубокие вещи, чтобы озвучивать.
Извините, что я Вам ответила, хотя вопрос был не ко мне. Просто там очень уж явно прослеживается разность в поведении и восприятии между Гексли и Гамлетами. Т.е. чисто соционические моменты.
Наташа пусть, конечно, как у нее, сама скажет. Я прошу прощения, что влезла.
Но что-то прям не могла... Чувствую, какого сейчас Ясминке, а тут многие вопросы чисто соционические, не в ее ситуации дело, а в разности восприятия. То, что у Гамлета снаружи, у Гексли глубоко внутри. И не хочется часто все это озвучивать, а хочется наедине с собой переварить.
Для Габенов нормально избегать изменений отношений. И нормально подавлять эмоции у себя внутри. Он Вам честно это сказал. Более того, он не хотел Вас обидеть и искренне недоумевает почему Вы обиделись.
И пока Вы не скажете ему прямо о своей обиде, он будет переживать и выяснять отношения.А вы - снова обижаться.
Ох уж эти дуалы!
И, самое интересное, Ваш Габен Вас Любит! Но этого не понимает. Если вы расстанитесь сейчас, то он будет сравнивать Вас с другими женщинами и скучать.
А если Вы поймете, что это просто Габен - скупой на эмоции зануда, и примите его таким, какой он есть, то он будет и дальше заботиться о Вас. Но если начнутся скандалы, то он уйдет обиженный и даже разбираться в ситуации не будет.
Все зависит от Вас! Удачи!
Вот Вы тоже так считаете, да? У меня тоже есть какое-то такое ощущение.
Но Ясминку я тоже понимаю - тяжело говорить сразу после таких слов, сначала как-то отойти надо. Пусть отвлечется, побудет наедине с собой, приведет в порядок мысли и чувства.
Представляете, что это такое - такие слова услышать?
Спасибо Вам большое! Вы так меня понимаете, даже не знаю, что добавить
Мне сейчас очень больно опять всю эту тему ворошить, не хочу пока.
Не знаю как дать ему понять, что сейчас я не настроена на общение?! Не хочу провоцировать каких-либо конфликтов и разборок. У нас настолько ровные отношения, мы настолько друг друга понимаем, что даже не значительные размолвки выводят обеих из колеи. Какой-то замкнутый круг(
Спасибо большое за совет! Понимаю одно- не смогу сейчас от него отказаться, как бы там ни было. Таких отношений у меня не было никогда- нам очень хорошо и комфортно вместе, мы мыслим на одной волне. А все остальное время расставит на свои места.
Перечитала Ваш ответ и хотела бы уточнить про 3Э. Что для таких людей характерно? У него как раз она 3-я. Я просто пока очень слабо в этом разбираюсь. Знаю только, что мы "агапэ" друг для друга.
Желание контролировать свои и чужие эмоции, совместно с невозможностью это сделать - вот главная отличительная черта 3Э. Это, как и любая другая 3-я функция, враг, подтачивающий Вас изнутри, та часть Вас и мира вокруг, которой Вы никогда не будете довольны полностью. Изнутри ее можно заметить по постоянному отслеживанию эмоций, чувств и настроений у себя и у других при том, что сама она старается проявлять эмоций и чувств как можно меньше. Чтобы заставить 3Э все-таки проявить то, что находится у нее внутри, нужно либо довести ее до состояния, которое она впоследствии сама назовет неадекватным (т.е. когда ее эмоции имеют тот накал, когда сдерживать их уже невозможно), либо показать пример открытого эмоционирования самому и убедить, что и 3-ей Эмоции за это тоже ничего плохого не будет. Очень боится всякого рода пафоса и старательно давит в себе все его зачатки - это место комплексов и страха быть неуместным и неадекватным окружающей действительности.
3-я Эмоция доминирующая, и это значит, что ее очень тудно изменить извне. Такого человека крайне сложно отвлечь от грустных мыслей, утешить или развеселить. Он будет упиваться своими чувствами, переживая их снова и снова, и единственный способ помочь ему, это разделить его переживания вместе с ним. Не верьте 3Э, которая говорит, что быстрее придет в себя, когда ее никто не трогает, это просто комплексы и страх испортить Вам настроение. На самом деле, чтобы вернуть себе адекватное состояние, ей, как и любой другой третьей функции, нужно взаимодействие с социумом, т.е. выговориться и сравнить себя с окружающими, дабы понять, насколько его Эмоция адекватна проблеме, ее вызвавшей.
Доминирование 3Э сродни 1Э: если человека накрыли сильные эмоции, то все остальные фунции, в т.ч. и вышестоящие, начинают работать исключительно на нее. Воспринимается такое состояние, как потеря контроля над собой и связи с реальностью, чувство неловкости за что еще долго переживается и анализируется. Поэтому 3Э боится сильных эмоций как отрицательных, так и положительных.
Сверхчувствительна к любым проявления эмоций и чувств, видит в себе и окружающих их мельчайшие проявления и трактует по своему: любые чужие и особенно негативные эмоции склонна принимать на свой счет.
От партнера 3Э хочет, в первую очередь, взаимопонимания и бережного обращения. Сосуществование рядом с человеком невоздержанным или, тем более, не контролирующим и не отвечающим за себя в этом смысле, может вызвать глубокую неприязнь и дискомфорт от его присутствия, вплоть до физических проявлений недомогания.
С 3Э крайне трудны личные отношения и идеальны деловые. В последних он всегда сдержан, корректен и вежлив, всегда контролирует себя, а в первых эти же качества оборачиваются показным равнодушием и редкими неконтролируемыми вспышками эмоций, которые все это время копились у него внутри. Это именно тот тихий омут, в котором водятся черти. Истории о внешне совершенно нормальных и адекватных людях, которые однажды утром проснулись, побрились и перерезали всю свою семью - это истории о людях с 3-ей Эмоцией.
Зато они, как никто, ценят взаимопонимание и эмоциональный контакт и если, находясь в компании, Вы захотите понравиться 3Э, просто подстройтесь под его настроение, покажите, что понимаете его и чувствуете так же, и Вы получите в голове у 3Э подозрение в духовном родстве с Вами и самую искреннюю симпатию. Для того, чтобы ему было с Вами комфортно, не пугайте его и не проявляйте Эмоцию там, где ее можно не проявлять. Демонстрируйте ровное хорошее настроение, дайте понять, что Вам важно, что он чувствует, и что его эмоции, чувства (или их отсутствие) Вас ничуть не напрягают. Покажите, что Вам хорошо уже от того, что он рядом, и что он не обязан для этого веселить или развлекать вас, и 3Э будет Ваша навеки.
Цитата человека с 3Э: "Я тоже не хочу никого ранить. Просто хочу чтобы меня не беспокоили своими яркими эмоциями. Получается, что с человеком влюбленным мне тяжелее, чем с человеком, проявляющим простую симпатию без сильных эмоций."
Прям его слова)
я не понимаю, почему молодая красивая девушка, которая может иметь весь мир, не может иметь какого-то одного габена или его любовь якобы из-за того что она когда-то там договаривалась. Она что кровью договор подписала, мол, согласна быть нелюбимой в течении всей жизни. Что за бред тут вообще несут пеняя на какие-то договоренности, которые на самом деле были его условия на тот момент.
Боюсь что мой ответ не соответствует правилам форума- обьективные соционические знания. Тут гендерное, а не соционика. Ну ок, попробую соционически(Вы сами значки потом выкиньте из текста): используйте свою БЭ для управления другими мужчинами и им. Кажется, он не очень ценит с высоты своей ЧЛ вас, потому что вы когда-то согласились на дешевые условия, нужно повысить свою ценность востребованностью у других и поставить потом свои условия, если он еще будет интересен. Это дело не одного дня. это стратегия- подбор особ, способных составить ему конкуренцию. Здесь важно не качество, а количество. Да, именно так- количество (Которое, как известно переходит в качество, но не сразу). А сейчас просто знайте, что вы можете иметь мир.
Неправда. Габен ни за что не нарушит свой комфорт ради нелюбимого человека, только исключительно дорогие ему и близкие люди(или просто интересные ему) попадают в зону его БС-комфорта. Габен по своей базовой в большей степени нацелен уйти от дискомфорта, нежели активно стремиться к максимуму комфорта, как это делает Дюма. Проявить БС-заботу о другом, да еще на постоянной основе, означает для Габена пустить человека в свое БС-поле, расширять зону и границы своего комфорта для чужих и неинтересных людей Габену как не хочется, трудно, да и просто лень.
Я живу с Габеном, и вижу эти проявления.
У меня три социотипа в равной мере - Габен, Горький, Робеспьер.
Так вот в этом плане я даже увидел себя. Встречался я с девушкой. Но при этом я ее не любил. Все отношения она тянула на себе, и я не раз пытался ее от этого освободить. Сначала пытался лаконично, но потом все же пришлось сказать ей это напрямик - у меня нет к тебе чувств и вряд ли появятся. Ее это расстроило, но не остановило. Все-таки, ее устраивало, что происходило в наших отношениях, скорей всего.
Не могу сказать, кем она была, так как с соционикой знаком недавно и неглубоко, но не суть.
(Я прочел первые несколько сообщений темы, и решил сразу написать, поэтому, если я скажу что-то, что уже говорилось или делалось - не обессудьте)
Дальше - таки попробуйте сделать паузу, посмотреть, как он себя будет чувствовать. Может он начнет скучать. Может вас слишком много в его жизни и ему не хватает просто времени на себя, он ведь интроверт, ему нужно побыть наедине с собой. А когда все крутится на отношениях, выяснении отношений, у интроверта много энергии уходит на эти отношения, либо конфликт, и у него иссякает внутренний источник эмоциональных сил.
Еще:
Возможно, такое "холодное", но прямое отношение связано с психологической травмой в подростковом или юношеском возрасте. Может это и особенности логиков, пытающихся строить отношения на холодном рассудке, а может и то и другое.
Как и правда то что многое строится из головы (в принципе многое что читал про Габена ТС, пропустил через себя и делал выводы).
Я к примеру лишь год назад снял свою установку на то что "лет до 30 не женюсь", и активно начал искать половинку, и чудо с Гекслей познакомился чуть ли не на следующий день. Идём к свадьбе, дату она предложила на праздник, который дней через 10, после 30летия
А пока отношений не хотелось, то просто не хотелось. Да и не встречал я подходящих Гекслей, Вы конечно такие кайфовые, что броню из "установок" способны пройти самостоятельно, без советов. Разве что ультиматумы это фу-фу-фу, сложно представить какой он должен быть чтобы был принят.
общаются словами через рот. Потому что информация по БЭ Жуковым требуется, но в специальной подаче. 
Вот мой девиз на ближайшее время))) 
Я, например на месте Габена была бы в полном афигее. Я честно предупредила о своих планах и намерениях, мы договорились о формате отношений, меня все устраивает, партнер ведет себя так, что у меня есть все основания думать, что его тоже все устраивает. Партнер запрашивает подтверждения прежних договоренностей, я легко и с чистой совестью подтверждаю: да, дорогая, будь спокойна, с моей стороны ничего не изменилось...
Хде логика?!!!
Да и, вообще, фоновая же осторожна.
