А при чем тут соционика, собственно говоря? Все, что вы описываете не особо тимно. Я бы даже сказала, что ни разу.
Вот я этого тоже не поняла.
_______________________________
И еще я не поняла, почему не нужно ответить хотя бы спасибо, когда тебя похвалили. Имхо, это большой сигнал, чтобы заслушать версию другой стороны. А то так получается, что все нехорошие люди, а только вы в белом и шляпе. Жертва.
Нет, конечно.
Всего сразу и не сказать.
Мы общались 2 года, затем она назвала меня "бабником" и мы перестали общаться. Тогда я не знал, как ответить, потому как это абсолютная не правда. Я опять же расстерялся. Да, мне нравятся лица женского пола. Да, я обращаю на них внимание, но в сердце у меня всегда была только она одна.
Мы не общались 1, 5 года. Затем я её через друзей пригласил в поездку на машине. Она согласилась и мы начали снова общаться. С этого момента и до предложения прошло полгода.
Если Вы считаете, что соционика тут совершенно не при чём, то я, видимо, в этой науке совсем ничего не понимаю. Пойду изучать матчасть тогда.
На счёт "Спасибо", даже и не знаю, как объяснить. Наверное, дело в том, что мне сложно "принять". Сейчас постараюсь пояснить. Мне проще сделать дело и уйти. Не требуя ничего взамен. Это как с поездкой. Я всех свозил, все вернулись живые и здоровые. И это главное. Большего мне не надо. А здесь, наверное, эта её смс-ка, на которую я не ответил, было уже "много" для меня.
Почему не хорошие? Не вижу в других ничего дурного.
Ревность без причины, истерики, проблемы с эмоциональностью и т.п - это все психологические проблемы, скорее всего из-за детских травм. То, что она все-все-все обсуждала с матерью, так еще и сепарация не произошла. Так что на вашем месте мог быть хоть Драй, хоть Гексель, хоть черт рогатый ничего бы принципиально не поменялось.
Проблемы из-за денег - опять же не тимно. Вы заводите семью, значит берете на себя ответственность за мат. обеспечение еще двух человек, как минимум. 15000 - это даже на одного человека очень мало. Вас бы любая женщина стимулировала на большие заработки. Тимным мог быть способ стимуляции. Но этот способ детально не описан (конкретные диалоги и т.п.)
То, что вы переехали к ее родителям, вы расписались, что как мужчина - вы ноль. Или как по-вашему она и ее родители должны были это воспринять? Конечно, на вас ездить будут. Раз денег не зарабатываешь - занимайся домом. Вы пришли на чужую территорию, вместо того, чтобы предоставить свою своей семье. Вы что не знали, что лучший способ разрушить семью - переехать к ее родителям? Об этом уже в 15 лет все знают. И это опять же по сути не про соционику, а про межличностные, в частности, гендерные отношения.
Короче, с ее стороны было крайне не разумно вообще выйти за вас замуж. А Джечки в этом, как правило, вполне разумны. Ну, разве что, она совсем молоденькая была. Ну тогда опять, дело не в соционике, а в незрелом уме.
А это уже ваши тараканы Что опять же не тимно.
Короче, я вам сочувствую, что семейная жизнь не сложилась. Но надеюсь, что все это не станет поводом закопаться в соционику, вместо этого вы займетесь своим развитием и ростом во всех отношениях. И станете мужчиной мечты для любой женщины любого тима
То есть Вам нужно, чтобы люди чувствовали себя Вашими должниками? Вы не даете им Вам отплатить, или хотя бы просто поблагодарить, что вызывает естественный дискомфорт.
Нет, конечно. Все разные.
Ошибки. 1) Доверие. Я ей "слепо" доверял и верил. У каждого есть, что-то "своё". Кто-то любит лыжи, кто-то футбол, кто-то погулять, при Луне, кто-то посидеть в тишине, кто-то поковыряться в носу любит, пока никто не видит, у кого-то есть "скелет в шкафу". И вот это "своё" мы открываем только самым близким. А ей доверял во всём.
2) При выборе "спутника (спутницы) жизни" обязательно смотрите на родителей избранника (избранницы). Яблоко от яблони не далеко падает. Как только переехали к её родителям, Джечка своей маме дельные советы давала (т. к. в доме был бардак). Джечке самой было плохо от этого бардака. Ей нужен был порядок. Но оказалось, что в этой квартире всегда так было. У мамы-Жукова сегодня половник здесь, а завтра там. Ни одна вещь не знала своё место. Джечку очень это "коробило".
3) Не торопитесь с принятием решения. Быть вместе или не быть. Это очень важный шаг в жизни. Хотя, для кого как.
Обратите внимание на свои ощущения, когда вы рядом со своей (своим) избранницей. У меня есть опыт дуальных отношений. Это отдельная тема, но рядом с дуалом СПОКОЙНО. Не знаю почему так. Но это фантастическое ощущение. Никакого дискомфорта и напряга нет. Рядом с другими ТИМами всегда, что-то мешает. Общался и с Гамлетом-девушкой, Дюмой-девушкой, Наполеоном-парнем, Гексли-девушкой, Жуков-бабушка, Есенин-дедушка, Габен-мужик. Чего-то не хватало всегда. Соционика позже ответила чего.
ТС, что-то мне подсказывает, что "слепое" доверие Вы путаете с полным слиянием. Можно полностью доверять человеку, зная при этом о его недостатках. Неверно также ждать от партнера полного принятия Вас. Полностью принимать Вас всегда сможет только мама и поиск такого принятия - это поиск мамочки в лице женщины. Нужно ли Вам такое партнерство в будущем? Мне жаль, что у Вас не сложилась семейная жизнь, надеюсь, в следующий раз все получится. Развивайтесь в общепринятых смыслах - карьере, увлечениях, наращивайте коммуникативные навыки и эмоциональный интеллект. Это поможет Вам выйти на качественно иной уровень отношений с женщинами. Если конечно есть такое желание
Заранее прошу меня извинить. Не знаю, как правильно тут "на кнопки нажимать".
"Ревность без причины, истерики, проблемы с эмоциональностью и т.п - это все психологические проблемы, скорее всего из-за детских травм."
Да, действительно это так. Есть кое-что в прошлом Джечки. Знаю об этом, но разглашать об этом не буду. Не в моих это правилах чужие секреты выдавать.
Про деньги. Она и стимулировала меня. Во всех "красках" расписала сколько я могу заработать имея высшее образование. Но это ещё до свадьбы было. Обвинять меня в безответственном отношении к семье вы не можете. Ребёнку пелёнки гладил, стирал, убирал, за продуктами ходил, всю зарплату отдавал, в институт поступил. А то, что материально не обеспечил семью - согласен. Да, это моя не состоятельность.
Про переезд спорить даже не буду. Я здесь не за этим. Про способ развалить семью - не знал. Спасибо, что просветили. Честно.
Благодарю за сочувствие и пожелание.
В том, что это Джечка - сомнений нет. Ведь "чистых" ТИМов не бывает.
Нет. Никого не заставляю быть моим должником. Каждый волен поступать как хочет.
Это не по теме, но я отвечу. Мои поступки бескорыстны. Эта поездка, ведь, была для неё.
В следующий раз лучше жене пеленки сгрузите, а в освободившееся время заработайте еще дополнительно хотя бы 15000. А лучше 150 Если жена, конечно, не рвется сама зарабатывать ))
Скорее дружеско-приятельские отношения. Я всегда её уважал и никогда не навязывался, не проявлял инициативы. Поэтому держал между нами дистанцию. Только однажды, когда во второй раз пригласил её в поездку. Да и то через друзей, а не напрямую.
Когда мы не общались я имел отношения с друзьями. Я общался с Дюмой-девушкой. Но о ней (о Джечке) я помнил всегда.
По-настоящему мы стали узнавать друг друга только после того, как поженились. До женитьбы я знал, что она курила. Мне это очень не нравилось. Объяснял ей вред и необходимость бросить это дело. Она бросала на какое-то время. Но потом встречалась тет-а-тет с подружкой, которая курила и всё начиналось заново. При этом, она обязательно должна была докурить всю пачку. Иначе она не бросала. Она, вообще, если начинала какое-то дело, то обязательно должна была закончить его. Не смотря ни на что.
Доверял ей, зная её недостатки. Но, оказалось, что это ещё не все.
Никогда ничего от неё не ждал и не требовал. Всегда чувствовал, что она не любит меня. Даже более того: я был противен ей иногда. Она однажды ушла от меня на другую остановку, только бы со мной не ехать в одном автобусе.
Когда же ей говорил об этом (о том, что она никогда меня не любила) она молчала и опускала глаза.
Спасибо за сочувствие и добрые пожелания.
Вы как-будто знакомы с ней. Она, как-то рассказывала историю про женщину, которая была директором школы, а муж её был физруком в этой школе. Весь быт нёс муж, а жена работала. Так она меня однажды спросила: "Не хочешь взять декретный отпуск по уходу за ребёнком, а я работать пойду?". Я не согласился. Её очень тяготил быт.
У Вас здесь нестыковка в показаниях. Вы говорите, что никогда ничего от нее не ждали и не требовали, но при этом рассказываете, как пытались заставить ее бросить курить. Так может все-таки ждали? Это нормально - ожидать от партнера чего-то, что укладывается в нашу собственную систему ценностей. Ненормально пытаться впихнуть в эту систему человека, который изначально в неё не вписывался. В следующий раз обязательно обращайте внимание на такие нюансы, потому любовь ничего этого впоследствии не "спишет", наоборот, эти все "мелочи" её убьют. А в Вашем случае и любви даже не было... Кстати, мне непонятно - как Вы решились на ребенка, понимая, что жена Вас не любит?
Я не сторонник такой ролевой модели, считаю, что она во вред семейному счастью. Ну, если уж мужчина никак не способен, а женщина способна и хочет, то ничего другого не остается.
Как вариант могли бы ей какой-нить тренинг по раскрытию женственности подсунуть, раз не хотели дома сидеть. Но тогда бы вам пришлось закончить институт экстерном - пятилетку за год
Я вообще поражаюсь, как у вас вообще до свадьбы дошло. Столько лет девушку мариновать и чтобы она на вас не плюнула.
Бросить курить я просил ради неё же самой. Я же принимал её с этим. Я не "отвернулся" от неё из-за этого.
В целом, абсолютно с Вами согласен: нельзя "подогнать" под себя другого. Я никого под себя не "подстраивал".
Была ли Любовь? Это не мне судить.
На ребёнка решился, пожалуй, по той же причине, по которой сделал ей предложение.
Не понял. С чего Вы взяли, что это я курил?
Я Вас вообще не пойму. Её табакокурение и наш развод никак не связаны.
Ваши суждения меня не "колышат". Это Ваше.
Если Вам охото просто "языком почесать", то прошу к кому-нибудь другому. Я создал эту статью, чтобы другие были осторожнее, а не, чтобы постебаться или поглумиться.
