Здравствуйте!
Интресуют мнения/советы/размышления/опыт жизненный на тему: отношения гамлетесса (интуитивного подтипа) + дон (также интуитивного), а конкретно - как её, чёртову БС, прокачать, чтобы удовлетворить потребности дона по ней?... Потому что это единственная проблема в наших отношениях, на самом деле. Вместе больше года, ни одной ссоры, любовь и нежность зашкаливает. Правда вместе пока не живём, но много бытовых моментов, конечно, разделяем. Может, как раз когда будет нормальный общий быт, будет проще. Потому что пока я чувствую часто, что не просто нужно проявлять заботу (там угостить обедом, или что-то купить нужное, или о здоровье позаботиться) - неееет, надо ещё постоянно понимать и придумывать, что и как надо... особенно когда дело касается здоровья, у меня какой-то затык бывает - надо ведь иногда что-то посоветовать, что-то даже "запретить" вредное, а я только сама переживаю-сочувствую-паникую, а боюсь что-то не то ляпнуть, обидеть/задеть/расстроить... Чувство ответственности, потому что, лидер в других сферах, а в бытовых вопросах он возьмёт и по-детски послушно сделает, как я сказала О_о а я ведь не всезнающая..............
Да, а ещё я не могу открываться в этих же бытовых вопросах ему. Голодна ли, болит ли что...тааак трудно признаться, или удовлетворить свои физ.потребности, если не за компанию))
В общем, надеюсь, суть проблемы хоть немного понятна? Скажите, плз, со временем станет легче, правда?... Может какую л-ру посоветуете, не знаю... можно как-то эту чёртову болевую прокачать? Мне очень нужны и важны эти отношения. Иногда страшно, что это станет хорошей такой язвой, разъедающей их...
Могу только посоветовать не забивать себе этим голову. Во-первых, никакой спец-ой литературы "по прокачке болевой" не существует, потому что это невозможно, а главное - не нужно. Во-вторых, я так поняла, Вы из тех, для кого лучше не знать, что такое соционика, чтобы не надумывать себе проблем. Мой совет - живите, любите и дышите полной грудью, как видите и как умеете. Это будет лучше и честнее по отношению и к Дону и к себе самой.
Все очень понятно и до боли знакомо. Это реальная проблема с Донами, и у Есей тоже. Посоветовать не знаю что, оба раза отношения с Донами распались из-за БС. Не могу дать столько, сколько нужно. А уж у Гамлета с болевой..
Кароч, не знаю. Может, домработницу вам нанять, чтобы она вас двоих обхаживала? Недовольство Дона будет только нарастать, потом начнутся тихие и громкие претензии. Особенно, если вместе жить начнете. Тут Дон просто сядет на шею по БС и свесит ножки.. И будет понукать с недовольным видом. Думайте.
Оно, самое тяжелое. Ну скука же смертная постоянно, нет, не так, ПОСТОЯННО думать о жратве, что приготовить и как угодить. Да и еще и о болячках и о врачах постоянно думать, БС в зоне страха. Дон, если начнете жить вместе, может начать провоцировать на БС. Выдумывать себе несуществующие болячки, чтобы с ним поносились. Ой, нога болит, у меня гангрена наверное будет. Думайте, оно вам нужно..
Вам самой нужна забота по БС, как Максы феерично ее могут дать. Особенно с 1Физикой.
ЗЫ Банальный вопрос - Максы в друзьях/подругах есть? Сравните подход. Или поищите, чтобы просто сравнить.
Оо, вот еще. ТС, а вас не раздражает инфантильность и детскость во всех этих моментах? Немужественно, как по мне.
А насколько быстро это проявилось при совместном проживании? За 3 года жизни с Доном не припоминаю чего-то такого страшного. Может, тут еще исходные данные играют роль?
Я про то, что мой Дон вырос в многодетной семье с одной мамой. Маме, понятно, особо времени и денег не было заботиться или что-то этакое выготавливать. Потом сразу после школы учился и жил в общежитии с другими парнями, потом квартиру снимал. Потом была я. Когда мы познакомились, он готовить умел лучше и разнообразнее меня. Но да, иногда были ворчания на тему БС. Но, скорее, сокрушался, чем претензии предъявлял.
На болячки не жаловался, просто мог упомянуть, как факт, что где-то что-то болит. Я его пару раз пыталась по этому поводу на врача уговорить, не уговорился. Ну мы и забили...
Вообще, конечно, я думаю, если бы он до меня с Дюмкой пожил, то вряд ли бы так снисходительно ко всему относился.
Как в воду глядите.. Дуализированныые с детства Доны, оба. Претензии по БС появились почти с первого дня знакомства.
Только думала ТС написать, что нужно протипировать родителей Дона. Если вырос в конфликтной/суперэжной/ревизной семье с запретами по БС - тогда ничо. Для ТС. Сам раненый, он не будет сильно ранить ее. Но тоже вопрос, насколько гармонична такая семейная жизнь. Оба раненых, одна на болевую, другой на суггестивную. Все равно претензии друг к другу будут нарастать.
Видимо, разные доны бывают. И гамлеты разные. Мне в принципе НРАВИТСЯ готовить, заботиться, приносить радость, чувствоват свою нужность, свою женственность. А если бы дон что-то требовал или хотя бы толком просил... было бы нааааамного проще!... А так - он же просто забудет поесть, или оденется не по погоде, или сделает что-то, от чего ему нехорошо будет...
Я понимаю, что Вы столкнулись с негативом. Раз отношения БЫЛИ - значит, это по-любому негатив.
Насколько понимаю, мама там гамлет. Отец, увы, умер, я его не настолько узнать успела, чтобы предположить тип... возможно, тоже дон.
Мои родители - мама дост, отец, вероятнее всего, логический дон. Короче, одни интуиты вокруг, куда ни глянь.
Но проблемы, что мой дон не умеет чего-то по быту, такого нет. У него были прошлые отношения, где дамочка всю "бытовуху" спихнула на него. Он готовит не хуже меня, если не лучше, т.к. когда жил с бывшей, любил экспериментировать и выискивать интересные рецепты - ну раз уж приходится этим заниматься. И порядок любит, как ни странно. Стереотипы не всегда 100% верны
Тогда забейте на соционику и делайте все перечисленное.
Курсы по кулинарии найти не проблема, а одномерной вполне достаточно, чтобы одеваться по погоде.
Дада Все это видимость (проявления его ролевой ), пока вы не начали жить вместе и дон не расслабился. А вот потом увидите, что всю "бытовуху" он под самыми благовиднейшими и нет предлогами будет спихивать на вас. И "любить порядок" в обычной семейной жизни он начнет, чтобы вы его наводили. Ролевая же устает, объективно это так. В близких отношениях она включается импульсно, не надолго.
Я очень извиняюсь, ТС, но у вас папа Дон, у него мама Гамлет. И вы сошлись, Дон и Гамлет. Оч похоже на то, что оба продолжаете отрабатывать детские сценарии, в том числе соционические. Тяжелая это дорожка..
Про нравится готовить, ухаживать и чувствовать себя женственной.. Это тоже семейный след, от жизни вместе с инфантилом, требующим БС. Дочки с пап себе списывают поначалу модель мужа. Но я уже молчу-молчу. Продолжайте прокачивать болевую , продолжайте. Мы тут всем форумом вас от этого не отговорим.
Все-таки не выдержала, напишу.
ТС, вы не слишком доверяйте утверждениям базовых по поводу их прошлых отношений. Бывший Дон всем тоже рассказывал, что такой ужас, за ним не ухаживала я, злая и нечюткая, и готовил почти только он. Реально - он пару раз сосиски нам сварил. Все я готовила. Фильтруйте базары базовых , пригодицо по жизни.
А вообще, смешная тема, уже не к теме ТС - что случается с памятью базовых после окончания отношений. Они как рОманы заново пишут, рассказывают такоееее.. даже бывшей в глаза. Остается только удивляться такой фантазии. Что Доны, что Геки. Удивляться уже устала.
На данный момент мы живём раздельно и наводим порядок в быту каждый у себя. Знаете, такой уютной, красивой и по-хорошему аккуратной комнаты, как у него, я у девушек не особо-то видела. Готовить я сама хочу. Я и так дома готовлю, убираю, за покупками хожу. Поскольку любимый работает близко от моего дома, а я сейчас на дому работаю, то есть возможность его обедами кормить. Все довольны но хочу, конечно, большего. И чувствую, что надо больше. Эт единственная проблема - что я боюсь, что не могу дать ему то, что ему нужно. Он-то мне всё даёт, что надо мне - поддержку, понимание, море разнообразных, насыщенных, удивительно красивых эмоций и переживаний, нежности и романтики, ну и конечно же в неограниченном количестве вкусняшки по БЛ кучу интересностей и полезной информации.
Кстати, о мужественности. У кого какие понятия. Для меня, мужественность мужчины - это когда чувствуешь себя с человеком защищённой от всех бурь, и даже от самой себя. Когда прижмёшься к нему, смотришь снизу вверх, и чувствуешь, что он тебя всегда поддержит, и бояться тебе больше не-че-го. Вообще.
А также, когда человек со своими проблемами стремится сам разбираться, быть сильным. Это такая благородная, рыцарская мужественность. Вкупе с эмоциональностью и некоторой моментами "детскостью" очаровательной - это коктейль, сносящий крышу но конечно, это и близко не тот образ "мужественности", какими бывают жуковы тут уж не спорю.
Может и тяжелая... но такая увлекательная и кайфовая... Я так (не в обиду) подметила, что еси трудностей преодолевать не сильно любят. В отличие от гамлетов. И донов. Мне например проще и не надо.
Да понятное дело что не отговорите
Он как раз не жаловался. Я инфу выуживала по крупицам. А он врать не умеет, пытался сказать, что типа как "поровну" они обязанности делили. Но оказалось, что готовить она не желала, что-либо ещё ручками своими тоже не желала делать, только кнопку в машине стиральной нажать да поперекладывать вещи, что потом не найти ничего... Ну что поделать, и такие, кхм, "женщины" случаются. Ещё и нервы ему мотала. Вот и потеряла своё счастье, и поделом ей.
Да и не хвалился он, мол, "я готовить умею", и всё. Я, во-первых, наблюдала (и ассистировала), во-вторых, ела, в-третьих, рецепты у него брала. Фантазии?
Ох и намучили же вас доны, чую знаете, а мне в прошлом парни-еси хорошо нервы помотали...
Да не проблема освоить ещё с десяток-другой рецептов. Я и так вроде, говорят, неплохо готовлю. Вопрос в трудностях общения на эти темы, в понимании, что именно надо сделать именно сейчас. Особенно в вопросах здоровья... это тихий ужас. Чувствую ответственность и недостаток компетентности...
А зачем заниматься его здоровьем? Для этого ведь есть компетентные врачи, диетологи, фармацевты... кто там еще...
Отвечать можно за здоровье ребенка. Мужчина же, на мой взгляд, (даже инфантил ) может и сам о себе позаботиться, не маленький же)
Хотя... это ж я со своей колокольни))) Базовым БС это всё может по-другому видеться)
Ну, врач-то не имеет возможности: напомнить выпить лекарство; организовать каждую конкретную еду; удержать от чего-то вредного или наоборот, уговорить на что-то полезное
Меня что поражает... то, что мужчина, взрослый уже, старше меня, который любит посоветовать и покомандовать и чаще всего лучше всех всё знает...а тут вдруг что-то ему посоветуешь - а он прислушался и сделал... это как-то настолько для меня странно...
Тут беда вот в чём. Наседать на него и быть "квочкой" не хочу, это ведь унижает и раздражает, так ведь? но и делать что-то, как видим, надо... Вот эту грань для меня определить, чёрт подери, анриел. Вот в чём суть проблемы, пожалуй. Может я и правда пытаюсь многовато на себя взять... но ведь если любимый человек в чём-то нуждается, и "в моей власти" это ему дать... ну как же можно бездействовать?
Нуда, суггестивная . Скорее, не люблю искусственно создаваемых самой себе трудностей.
У вас активационная, оч видна разница.
ТС, осторожней, прямо слово в слово пассажи, особенно про стиральную машину тоже были претензии.
Ссчитали по , чоуж. С зеркальщиками мне легко, а Гамлеты-м - улетные ребята. Но нервы мотают - только в путь
Лааадно, но надо еще посмотреть - кто в совместной жизни каждый день готовить будет
Эт вы ОЧЕНЬ сильно со своей колокольни. Инфантилы альфы о своем здоровье заботиться не в состоянии. Что Доны, что Робы. На практике если, в семье.
Ой, меня б на такое надолго не хватило))
А с Вашей-то болевой и 4Ф, даже не знаю...
Помню, гуляли мы как-то с Доном летним вечерком еще в начале отношений. Присели на лавочку, на которую позже подсела одна женщина. Оказалась очень интересной собеседницей, интеллектуалкой. Ко всему прочему, сказала, что в физиогномике разбирается. Посмотрела на нас так внимательно и говорит сочувствующим тоном:
"Ну не знаю, ребят.. только если это большая любовь, только если любовь.."
Это бету унижает и раздражает. А инфантилам альфы самое то. Так действуют Гюги и Дюмы по по отношению к ним. Так что не сдерживайте себя. Вопрос в том, что самой противно станет. Против квадровых ценностей не попрешь.
Вероятно, вероятно ну не могу я жить спокойно, надо мне преодолевать, бороться и побеждать причём желательно не людей, а обстоятельства. Или себя. Эт да. И спорить не стану.
Это не его слова, это мой пересказ того, что выплыло в сумме многих упоминаний. Он наоборот старался всю эту историю смягчить. Стыдно, как-никак, парень же.
Да уж) у меня с есениными случилось аж 3 романа... и все 3 были замечательными сказочными пьесами и закончились весьма бурным и печальным финалом Одному даже оплеуху как-то дала, помнится. Оба хороши были, конечно, во всех случаях. Нервов истрепали взаимно немеренную уйму... Дружить - да, но только ни в коем случае не больше - это я решила, как только протипировала тех бывших.
Если Джеки с болевой БС могут, то Доны и Робы со своими суггестивной/активационной и подавно. Могут все. Не все хотят. Зависит от положения физики в ПЙ-типе. А у Дона ТС физика, судя по всему, 1-2. И это очень даже неплохо. Хорош тут негативничать со своими прогнозами)) Коли любят друг друга - справятся. Вопрос лишь в том, что со временем могут у обоих приоритеты поменяться, ну так то уже не к соционике вопрос
Да вот я сама подозревала подобное но как-то страшноватенько, что ли, перегнуть палку... Хотя пока что мои неуклюжие, но искренние старания проходят на ура. Господи боже, они человека приятно удивляют, сначала вообще растерянность бывала!!! Как будто никто о нем толком не хотел заботиться вообще... ужас какой-то.
И нет, мне противно не станет, т.к. кроме того, что удовольствие любимого человека - это счастье само по себе, так ещё и моя самооценка по этой самой болевой, изрядно помятая мамой-достом с её гиперопекой, наконец-то имеет шанс расцвести
Честно говоря, вчера мне просто необходимо было это всё обсудить хорошенько. Сейчас краски немного посветлели, но положение дел-то не изменилось, и нерешенный вопрос вылезет снова... а так может проясню что-то всё-таки... Поэтому спасибо всем, кто откликнулся и обсуждает!
Не бойтесь ни перегнуть, ни недогнуть . С одной стороны, дон с голодухи уж точно не умрет, как и от одежки не по погоде. С другой, дойти до такой степени навязчивости, какая встречается у творческих БС у вас не получится, как бы ни старались . Тем более если 3В по ПЙ.
О даааа....... Была подруга штир (рассорились, к сожалению или счастью). Сейчас замужем за доном. Выглядит это, мягко говоря, устрашающе и диковато, как она к нему, казалось бы, как к ребенку... он терпит... а может, ему вообще нормально?
А на счёт одежды и "голодухи", не совсем согласна. Помереть-то конечно нет, но здоровье испортить - раз плюнуть...
Испортит он здоровье или нет - это еще бабушка надвое сказала. Эдак все инфантилы бы вымерли давно, если бы и впрямь не могли сами о себе позаботиться ))). Но вот нервы по этому поводу вы уже сейчас _себе_ мотаете. Хотя, увы, я понимаю, что забить на запрос по своей болевой от близкого человека малореально. Попробуйте исходить из аксиомы, что переборщить по БС вы не сможете. И когда возникают вопросы типа "а допустимо ли?" _вспоминайте_ ответ "да!" )))
Я тоже с Донами нахлебалась. Ни в коем случае не советую корчить из себя Дюмов-Гюгов .
Умные люди взяли да возвели скопище недостатков человеческих (ну ладно, есть там и достоинства некоторые) в некую систему из треугольников, кружочков и прочего. Веселись народ, теперь можно быть "самим собой", надо только найти заботливого, который будет кормить, этика, который будет любить (вон, Ромас там, смотрю, всё никак не успокоится), и лады.
Дудки всё. Инфантилам самим надо взрослеть, а виктимам беты перестать быть жертвами сложившихся обстоятельств, а попросту говоря идиотами и тащить их на себе во имя какой-то там любФи..
А ТС бы посоветовала, пока он вносит свою лепту в отношения, кашеварте себе и ему на здоровье, но если застопорится что, не надейтесь, что это борщами можно спасти. В общем, не принимайте его за мальчика, с которым надо нянчиться и кормить.
Не правда. Пока вам надо придумывать, советовать и запрещать по болевой, легче не станет. Неоткуда взяться этому "легче".
Адекватный совет - это как минимум знание нормы БС. Норма двухмерная, а у гамлета БС-одномерка. Только собственный опыт. Ребенку говорят "надень шапку", потом он, вырастая, бегает за взрослыми с этим самым "надень шапку", невзирая на неадекватность ситуации.
Если хотите улучшений, работайте над собой, но не над мифической болевой, а над тем, почему вам надо опекать взрослого, как маленького. До вас не помер и с вами не помрет, если сильно не постараетесь уморить во имя собственного "надо".
Но да, иногда были ворчания на тему БС. Но, скорее, сокрушался, чем претензии предъявлял.
вполне достаточно, чтобы одеваться по погоде. 
), пока вы не начали жить вместе и дон не расслабился. А вот потом увидите, что всю "бытовуху" он под самыми благовиднейшими и нет предлогами будет спихивать на вас. 
Ролевая же устает, объективно это так. В близких отношениях она включается импульсно, не надолго.
по поводу их прошлых отношений. Бывший Дон всем тоже рассказывал, что такой ужас, за ним не ухаживала я, злая и нечюткая, и готовил почти только он. Реально - он пару раз сосиски нам сварил. Все я готовила. 
, чоуж. 