Почти после всех ссор и расставаний звонила я. Просто поговорить по-человечески. Но в конце разговора следовало "я сейчас(завтра) приеду". Иногда я была не готова к такому повороту событий, но я уже ничего не решала.
Внутренние - выше описывала. Не хочу лишать ребенка отца (все-таки мальчик), а я слишком бесхарактерная для одинокой мамочки. Еще - боялась его потерять, он не такой уж и плохой, так как в ссорах виноваты оба 50/50. Меня не совсем верно поняли, он не избивает и не бьет , просто в ссорах доходит до выкручивания рук, угроз и пр., а это страшно, особенно если ребенок это видит. Пока он не понимает, но будет старше - будет пугаться.
А надежды... Что он сам поймет свои ошибки, начнет ценить то, что у него есть. А со своей стороны надеялась, что научусь держать язык за зубами, что бы он не рычал в мою сторону. Не вышло быть кроткой...
Психологи...
С одним общалась онлайн. Слишком много личных вопросов. фамильярничал что ли. Меня это настораживало.
Другого нашла в центре психологической поддержки. Настроилась, пришла, рассказала... он вопросов почти не задавал, но подметил очевидную вещь, а те что задавал были не по теме - например кем я работаю и почему занимаюсь этой работой (второй вопрос видимо для связки с первым) - мне показалось что его больше интересовало сколько денег с меня взять и сколько я вообще могу платить. Я ушла от него ни с чем, но за "консультацию" отдала все что было.
Потом попыталась найти на форуме психологов подходящего. Описала коротко свою ситуацию. Почти каждый второй отвечал шаблонно... особенно бесит когда говорят "ну это проблемы из детства, проблемы с отцом", хотя мой отец погиб и ничего плохого за свою жизнь мне не сделал, а мать дала все что могла, всегда относилась к нам с сестрой с уважением, как к личностям. Понравилась одна из психологов - она коротко описала над чем стоит работать, но мне она не по карману.
Я не отрицаю пользу общения с психологом, но нужно знать к кому идти, и хотелось бы понимать за что я плачу деньги. Видела сейчас цену в 40$ за сеанс - считаю что лучше уж тогда в церковь ходить и книжки читать.
в любом начинании самое трудное - сделать первый шаг. Вы его сделали. Поздравляю! И я вижу позитивную динамику в ваших постах)
второй шаг уже обдумали?
предлагаю удалить все его контакты и номера. если есть в соцсетях, то заблокировать и там. с глаз долой, как говорится.
Расшифруйте, пожалуйста, как это?
Потому что это неочевидные вещи. Можно обсуждать, что яблоки подорожали, и это тоже будет по-человечески, но с человеком, которого мне на самом деле хочется отдубасить и осыпать претензиями как конфетти, это будет коварство и усыпление бдительности (и беспросветная тупость, если я слабее). И оно же будет правильно, если человек мне просто не нравится, но обижать его незачем и не за что.
Вы искали повода высказать претензии? Чтоб он понял, что был неправ? Раскаялся?
Какой итог разговора был бы для вас желателен?
Вместо раскаяний с повинной головой он опять входил к вам победителем? Вторгался, думая, что опять можно заминать неудобные/неприятные разговоры?
По 1 (пронумеровала сама, извините): вы считаете себя плохой матерью? Вам скучно заниматься ребенком одной? или пугает ответственность?
Простите, но при всей важности мужского влияния на мальчика, отец - не единственный источник этого самого влияния и внимания. Это может быть и дед, и дядя, и ваш будущий мужчина.
Вам нравится этот образец мужского влияния?
А знаете ли вы, что если вы не удалите папашку от сына, то уже через 4 года у вас дома будут два врага? Ребзь очень хорошо считывает, кого тут бьют, и кто в авторитете. Вы же могилу себе роете.
По 2: Вы ругаете себя за язык, считая себя виноватой на 50% в ваших ссорах.
Тут может быть несколько вариантов. Или вы совсем загнали себя под плинтус, считая, что права не имеете сказать, что вам что-то не нравится, или же вы получаете кайф от ругани-истерик, столько гормонов же в кровь выбрасывается, что даже секс эти все вспышки вполне себе могут заменить. На это даже подсесть можно.
Не поймёт и не оценит. Увы. Переставайте бежать/стоять/лежать в сторону этой мечты. Забудьте об этом. Обидно, ага, но это так.
Имхо, мужчину-психолога вам не надо. Пол психолога в вашем случае имеет значение.
А самостоятельно в указанном направлении можно продвигаться?
Я никогда не строю никаких интриг (никаких усыплений бдительности), для меня это слишком сложно... Мне проще сказать все как есть, прямо, не вилять. Может это и плохо. Я не могу кого-то катовать молчанием неделями. Я отхожу и начинаю разговаривать как раньше. Иногда так все и устаканивалось. А иногда мы оказывались в разных местах после ссоры...
Скорее звонила попросить прощения. Понимала, что ссора была из-за пустяка. Это действительно так. Каждый раз из-за пустяка - маленькое недоразумение превращалось в огромный скандал с упреками, угрозами, битьем посуды (или других вещей, что тоже пугает) и в итоге очередным расставанием.
Претензии я высказывала до. А после... возможно ждала хоть какого-то раскаяния, хоть какого-то признания им своей вины. Сложно, когда человек считает себя всегда правым. Но звонила не за этим. А просто услышать, что он не держит зла на меня. И сказать, что я не злюсь. Иногда он просто не отвечал. А иногда говорил, как ни в чем не бывало.
И вы точно подметили:
Именно так - ПОБЕДИТЕЛЕМ. Всегда! Я не могла этого понять - что не так? Но вы сказали именно в точку.
А то, что ему неприятны такие разговоры он не раз говорил.
Плохой? - нет. Скучно? - я и так всегда одна с ребенком. Так что дело не в "скучно". Ответственность? - тоже нет. От такой ответственности мне никуда не спрятаться. За ребенка отвечаю я и только я. А папы в наше время, редко берут на себя ответственность за воспитание. Достаточно того, что они деньги зарабатывают ( и хорошо, если это так, тогда маме действительно проще - хоть о материальном голова не болит). По крайней мере я так вижу.
Просто бывают такие моменты... когда просто хочется поделиться с кем-то успехами малыша. И мне почему-то кажется, что это должно радовать в первую очередь его родителей. А уж затем бабушек, тётюшек, соседок... Хочется сообщить именно папе об успехах, о том какой малыш смышленый и т.п.
Когда-то слышала фразу "Счастье, это когда есть с кем его разделить"... Я очень наивна наверное. Я верю в хорошее в людях и наверное слишком идеализирую.
А дедушек и дядь у нас нет К сожалению. И это тоже печалит.
В нем есть хорошее. Например общительность, чувство юмора, напористость, активность (иногда), ловкость, аккуратность (даже скорее педантичность, но периодами) - чего нет у меня.
Это очень серьезное замечание. Отметила для себя.
Если это так, то возможно непроизвольно, подсознательно и это нужно лечить. Соглашусь с Вами.
С женщиной я боюсь, что будет как в анекдоте:
На осмотре у доктора:
- Хорошо, хорошо, хорошо
- Что хорошо, доктор?
- Хорошо, что у меня такого нет.
Боюсь, вы не всегда правильно интерпретируете это "как есть".
1. Почему вы решили, что для вашего мужа важно, что вы не держите зла? Ему точно нужна эта информация? Или это вам важно для вашего внутреннего морального облика? Или это вы мужу себя противопоставляете как чистое в противовес грязному?
Или это сообщение - закодированный белый флаг для нового витка бесплодных переговоров?
2. В совместной жизни неизбежно накапливаются претензии (не очень удачное слово, но подбирать лучшее сейчас лень), и их конечно же лучше предъявлять, чем терпеть. Вопрос в форме подачи и в количестве. Ну и не только в этом. Иногда (когда у партнеров 3В), претензии превращаются в попытки отыграться за нанесённые обиды, месть.
Зачем вам его раскаяние и виноватость? Вы хотите доказать ему, что он плохой, пусть видит, до какой степени плохой?
Если он плохой - делайте выводы, отдаляйтесь/избавляйтесь. Так нет же, вы хотите увидеть его поверженным. Естественно, что человек не хочет этого признавать и сопротивляется. А уж болевого БЭ вы не завиноватите никогда.
Я вообще-то спрашивала о ваших чувствах, а не о ситуации, тем более в обществе в наши дни. У вас, кстати, такие ответы часто бывают - вместо того, чтобы рассказать как есть, вы рассказываете о том, как должно быть.
Да, это понятно, что хочется радость разделить, но опять вы про то, как должно быть. Ну не у всех всё идеально и одинаково хорошо. Что ж вы всё реальности-то в глаза не посмотрите, прогибаете её, бедную, под свои мечты?
хорошо, что вы это понимаете
Почему вы думаете, что психолог мужчина окажется более заинтересованным в вашей ситуации?
Я не считаю себя лучше.
Я не считаю его плохим.
Во многом он лучше меня.
Я пыталась что-то изменить в отношениях.
А что бы что-то изменить нужно было как-то достучаться до человека. Что бы он понял, что я не хочу, что бы со мной так обращались.
Видимо мой метод недейственный. И в итоге на уступки шла я.
Скорее у меня складывается ощущение, что это он самоутверждается за мой счет.
Я вообще не пойму к чему Вы клоните с этими вопросами. Пусть ответом будет последний предложенный Вами вариант:
Я звонила затем, что бы продолжить отношения.
(Я правильно интерпретировала "белый флаг" и "виток"?).
Про ответственность.
Если бы я хотела ответственность разделить с кем-то я бы регистрировала ребенка на биологического отца.
Если не по хорошему, то через суд.
Я посчитала иначе.
Хотелось бы услышать Вашу версию моей реальности (это не ирония и не сарказм, просто любопытство)
Мое мнение: и мужчина и женщина психолог должны оставаться объективны.
И мне кажется, что женщине это сделать сложнее, поскольку она будет примерять ситуацию на себя. Возможно я ошибаюсь. Возможно не хочу чувствовать себя ущербной по сравнению с ней. А может потому, что мне проще общаться с мужчинами. Я не хочу слушать от женщины очередные "сходите по магазинам, купите себе что-то красивое, улыбайтесь..." По крайней мере этим забит весь интернет...
В том, что не могу промолчать на претензии с его стороны.
В том что "пилю" по некоторым темам постоянно, чем довожу его до "бешенства".
Если честно, мне совсем не хочется раскладывать наши отношения по полочкам кто прав, а кто виноват.
Пилить в очередной раз я начала из-за того, что он ушел с работы (предыдущая тема на форуме была после такой же ситуации).
Я начала присматривать себе работу - обсуждать варианты с ним. А во время очередной ссоры услышала упрек в том, что я, видите ли, не хочу идти на зарплату ниже определенного уровня, в то время когда у нас денег нет. То есть, то что у нас денег нет это теперь тоже моя забота!
Квартира на мне (живем у меня, и плачу за коммуналку я), ребенок на мне, теперь и деньги зарабатывать на мне!
Он опять вывернул так, что это я виновата во всех наших проблемах.
А я подумала, что если уж и браться за работу, то его незачем тянуть. Мне будет легче если я буду кормить только себя и ребенка.
Уходя не говорил ни слова, но долго затягивал уход... то посуду помоет (я не сразу додумалась сказать, что сама помою), то душ ему нужно принять и покушать не отказался... я так и не поняла зачем он время тянул. Или это была провокация. Или хотел показать мне, что он такой замечательный и посуду вымоет и гадостей не говорит, как раньше. Или ждал что я начну упрекать. Или потому что в последний раз.
Я тоже вас с трудом понимаю. Клоню к тому, чтоб вы себя лучше понимали.
Вы от отца ребенка чего-то ещё хотите или не хотите? Если хотите, то зачем просите форум по рукам вам надавать и убедить не звонить? Звоните и делайте всё, что душа просит.
Не хотите от Жукова ничего - запрос сам растворится.
Похоже, опять 3В. Чего хочу не знаю, но я очень устал, и не я один виноват, а вы тоже. И надо доказать чоловику, что на нём половина ответственности за несбывшееся хорошо. Я виновата, но и ты тоже виноват, признавайси!
Вы себе не представляете, до какой степени исхоженными дорогами ходите. И как они бесят всех не 3В без исключения.
Вы говорите, что не можете промолчать из-за мелочей, доводите его до белого каления, попутно кайфуя, он выкручивает вам руки, вы кайфуете опять же, но на словах вы не желаете, чтобы он с вами так обращался, выгоняете, потом звоните и сообщаете, что вы не держите на него зла. Конечно не держите. Это рамки сюжета требуют зло держать, ведь он не должен был с вами так обращаться.
Я спрашивала, почему вы сообщали о том, что не держите зла. Почему именно это.
Вы меня не поняли. Про ответственность я говорила в том ключе, что воспитующий оказывает влияние на характер ребенка. Ответственность за будущий характер, а не про юридическую.
Выше уже расписала. Несбывшееся как должно быть.
Мужчине ещё сложнее примерить эту ситуацию на себя. Весьма вероятно, что он будет на стороне вашего мужчины.
И совершенно напрасно вы недооцениваете женщин-психологов.
Менять предыдущий пост уже не буду, и новый щас не напишу, но захребетник вам не нужен, конечно же.
Поменьше думайте, чего он там хотел, и до какой степени человек манипулятор, если вы решили, что он больше не будет вам близок. Думайте, чего вы хотите.
Кстати... подумалось, что у вас эрос по Воле. И 1В у вас. ))
Думаю, 1В там только у Жукова. У ТС мне вообще поначалу 4В виделась (да, агапе по результативным еще не гарантирует счастливой жизни), но сейчас тоже склоняюсь к 3В.
1В - не признак порядочности. Просто 1В проще всего отстоять свои интересы или даже навязать их. Потому что это железобетонная уверенность в правомочности собственных принципов и только. А козлами все В бывают, от воспитания зависит.
Бывают. У меня перед глазами типчик, похожий на вашего Жука- и ничо, не перетипировывается Вам соврали, когда сказали, что Жуков- это всегда мачо, которое без страха и упрёков. Или Достоевский- образец порядочности и милосердия. Или Дюма- уютный дом, приятная атмосфера.
Да, Жуки бывают альфонсами, маменькими сынками, бессильными лялечками в сложных ситуациях, и прочее прочее. Потому, что ОТВЕТСТВЕННОСТЬ- это не тимное качество, а воспитание, самовоспитание, принятое решение, естественный рост. Если бы это качество было бы по умолчанию ЧС и БЛ- вы сама были бы ну жутко безответственной И бОльшая часть мира
со всем согласна, кроме навязывания своих интересов и желаний кому-либо.
1В самодостаточная: если я хочу, и никто больше не хочет, то без проблем, я сама этого добьюсь.
И желания другого уважаемы.
Это "глюки восприятия")
По моим личным наблюдениям субъективное ощущение вот этого навязывания по воле зависит от положения кружочков-квадратиков в модели А и аспектов по ПЙ, плюс также большое значение имеет круг общения (близкий - одно, просто знакомый - совсем другое).
Например, именно так мною воспринимаются Напы и Штиры с 1В (Жуковых с 1В в окружении нет, но предполагаю, что будет так же). Реально ощущается как навязывание, продавливание с их стороны.
И если это круг близких, то вот это самое "Я ХОЧУ" на тебя просто автоматически распространяется и загребает тебя, порой жестко бывает, как будто они свои желания пытаются сделать и твоими тоже (ты у них, видимо, неосознанно частью их Я становишься )
Но на дистанции "знакомый" все это, конечно, выражено намного слабее, эти "глюки восприятия" можно даже спокойно игнорировать, забить на них (абстрагироваться).
А вот от интуитов-экстравертов с 1В такого ощущения у меня нет (от интровертов тем более нет), там "Я хочу" действительно распространяется только на собственное "Я" и за его пределы не вылезает.
спасибо) всегда интересно узнать, как воспринимается со стороны )
для меня продавливание и навязывание - процесс, на который тратятся время и энергия. впустую, ибо лучше сосредоточиться на цели и результат моего хочу.
на близком расстоянии есть Штир 1В и Жуков 1В. И за ними я наблюдаю похожую картину. Есть цель - все усилия на её реализацию. Есть соратники - супер, будут чаще озвучивать цель (в силу экстравертности?), никто не поддерживает - будут добиваться молча)
Если семья не поддерживает моё желание переехать вместе в другую страну, то это разные хочу: хотеть переехать в другую страну и хотеть переехать/оставаться вместе с семьёй. Из двух хотелок выбирается та, что приоритетнее, чего я хочу больше.
Продавливание, убеждение кого-то, навязывание - процесс, он не интересует.
Почему разные? Вполне одно: жить в другой стране со своей семьей. Взять и переместить всех дружненько в другую локализацию. Нет, можно конечно просто озвучить решение и не обсуждать, но это не каждый муж на такое согласится)) детей конечно можно не спрашивать. И про интересует-не интересует... Я вообще особенно обсуждать серьезно не люблю, только это дело не меняет, когда коса на камень находит. Нет, ну обсуждение конечно скорее на ругань похожа, но все же.
Одно хочу становится двумя разными в моменте, когда понимаешь, что это одно хочу идет вразрез с (не)желанием другого человека. И тогда выбираешь, чего хочешь больше (см.выше).
1В не тащит насильно кого-то куда-то. Желание другого как раз интересует. Мне важно знать, со мной человек или я сама. Если вместе, отлично. Если сама, то тоже хорошо.
Обсуждение хочу очень короткое: да-да или нет-нет. И ругаться из-за несовпадений желаний... боже упаси) у меня 2Э + фоновая не ругаются)
И Жуков 1В не ругается. Он предлагает: хочу то-то, ты со мной? Нет? Ок, сверим часы, встретимся там-то.
Я поняла зачем звоню. Мне больно.
И я думаю, что ему тоже больно и обидно. Обидно от того, что можно вот так вот просто взять и выбросить человека из своей жизни.
Звоню затем, что бы сказать что любила, но так жить не могу...
Нужна ли ему эта информация? tckb , s Если бы расходились спокойно, все обсудив, в этом бы не было необходимости. Но после ссоры... Когда страсти утихли. Мне бы хотелось услышать, что между нами действительно были чувства. "Поступай с людьми так, как ты хочешь что бы поступали с тобой".
И мне было бы спокойнее узнать, что человек понимает, что мы просто не справились, не смогли, не уберегли или не осилили...
И тогда не будет взаимных обид и и прочих деструктивных мыслей (чувства вины, ненависти, самобичевания, злости, мести).
Мне кажется проще пережить, если знаешь, что ты сделал все что мог, и что это понимают.
Но разошлись, потому, что это было не тем, чего ждали...
Как-то так.
-------------------
Если кто-то может рекомендовать психолга по этому вопросу (зависимость, заниженая самоценка, позиция "жертвы" и пр. букет), напишите ЛС пожалуйста.
Сейчас место жительства не имеет особого значения, многие консультируют по Skype. Спасибо
В общем, Вам важно расстаться, так, чтобы на Вас не обижались. А все ваши попытки расставаний были с обидами. Вам тяжело от мысли, что Вы сделали плохо, и вы пытаетесь загладить свою вину перед ним.. мирясь.. извиняясь и т.д.
Вам надо поискать информацию по этой теме. Почему Вам так важно не чувствовать свою вину. В этом корень ваших колебаний и проблем.
И еще. Ваш мужчина - никогда не даст вам это ощущение. Что вы перед ним не виноваты. Из всего описанного Вами выходит, что он как раз не умеет признавать свою неправоту. Ему это морально тяжело. Вы никогда не добьетесь от него фразы "Да, я не прав (что потерял работу и т.д.)". Вы мучаете друг друга. Не только он вас, но и Вы его. Всеми своими обвинениями в его адрес, на которые вы хотите услышать "Да, я не прав". Вы мучаете его, заводя с ним такие разговоры и доводя его этим. Поймите и его состояние наконец.
Может когда Вы это поймете, тогда и пройдет желание "мириться" и "возвращать его".
НИКОГДА не будет такого финала - Вы высказали в чем он не прав, он согласился. Вы предложили расстаться, он ушел.
Раз Вам так важно не чувствовать перед ним свою вину за то что вы его бросаете, надо поработать над своим чувством вины. Самостоятельно. Понять, из-за чего оно возникает. И постараться избавиться.
А не ждать, что от вашего чувства вины Вас избавит другой человек (отец ребенка)
А ваш мужчина возвращается, т.к. видит ситуацию по-своему. Он не понимает ваших ощущений. Думает, раз позвала, значит любит. И значит я для нее не такой плохой, как она меня обвиняла. Ну раз я для нее хороший, значит она хочет продолжения отношений.
Это мое понимание ситуации. Если Вам оно покажется правильным и натолкнет на какие-то полезные шаги, буду рада)
и наверное слишком идеализирую.
.
Вам соврали, когда сказали, что Жуков- это всегда мачо, которое без страха и упрёков. Или Достоевский- образец порядочности и милосердия. Или Дюма- уютный дом, приятная атмосфера.
И бОльшая часть мира 
