Стараюсь превратить ситуацию в такую, где не нужно волю в кулак
Заниженная самооценка - результат поведения/слов этого человека? Тут стоит посмотреть на то, что оценка вас этим человеком не является объективной. Самооценка в основном строится в связи с оценкой другими людьми, так что стоит вспомнить о тех людях, которые оценивали вас лучше.
Такие люди, как описанный человек, часто назначают других виноватыми в их несчастьях. Типа, вы же могли в ущерб себе сделать ему как-то лучше? Вот, значит виноваты. А то, что в ущерб себе - это их не беспокоит, это они или не видят, или им не важно. Так что всю навешанную на вас вину можно смело сбрасывать, там человек сам виноват в своих бедах.
По сути, человек пытается за ваш счет сделать себе хорошо, о вас не особо беспокоясь, переключает ваше внимание на себя. Вам же надо перестать переключать внимание на его проблемки, они его собственные
А как выражается зависимость? Вот не будет его - что изменится?
Представляете (мечтаете) ли вы, что с ним у вас все нормализуется?
И что мне теперь прикидываться Наполеоном или Есениным? Если б наша героиня задумалась над этим вопросом, у нее бы не было мыслей о том, что она "плохая" и страданий на эту тему. Была бы она плохая, мужик бы сам отвалился. А так ведь нет, не отваливается. Держится за нее.
Я, кстати, по профилактике тоже работаю, если чувствую, что у мужчины есть склонность распускать руки. Мне мой муж признался, что постукивал бывшую. На что я сразу ответила, что если даже хоть раз замахнется, без разговоров собираю вещи и гуд бай. Потому что от мужчины ожидаю заботу и защиту. И я об этом своему мужчине открыто говорю, чего жду. А дом должен быть тихой гаванью, таким место, куда приходят отдохнуть, восстановиться, побыть с близкими. Если заботы и защиты нет, а наоборот, смысла вообще не вижу жить с таким мужчиной. Получается функций он своих не выполняет. А побои и оскорбления - это та грань, после которой уже ничего не срастется, не склеится.
Ник, ну чо ты в самом деле )). Поговорить - поговорили, победить - победили, решить проблему - не решили, тем более что в общем и не собирались. Сплошное удовольствие и никаких напрягов, профит же кругом ).
там профит страшненький выходит в данном случае.
Пока ТС сама с упоением игралась в чемпионку мира по любви к страданиям, это было ее личное дело.
Сейчас для любви к страданиям открылись новые перспективы.
Я ни в коем случае (!!!!!!!!!!!!!!!!) не советую ТС читать Эрика Берна, в особенности главу, "Красная Шапочка глазами марсианина".
Потому что да, но ТС не умеет пользоваться поисковиком, да, но у нее на комп не скачивается, да, но ей ейный нигадяй читать не разрешает, и тд.
Ты ж знаешь, со мной "да , но" - игра крайне энергосберегающая. Я ж все ответы заранее знаю, можно не трудиться их выдумывать.
А сюда 5 страниц текста копипастить я не буду, потому что не хочу напрягать ТС выдумыванием, как из меня дуру сделать в этом случае.
Но и все-таки но.
Некая дама дико, ужасно, страстно любит страдать.
А что, вопрос на засыпку, может вызвать большие страдания у женщины-матери, если не трагическая смерть ее ребенка?!!!!
Красную Шапочку таки глянь, если не видела, там все описано.
Выгод масса, затраты одноразовые и только на похороны.
Во-первых, страдать она имеет право в этом случае всю жизнь, и пусть только какой-нибудь урод...Ъ!
Во-вторых, если папочка окажется где ему место, надо будет страдать, что муки совести и не послать дачку я не могу. Что делать? Не посылать? Да, но...
В-третьих... ну и так далее.
То есть поводов для страданий масса, и они все еще более оправданы, чем если просто по зубам.
Ты прикинь, вот полезли бы мы в ситуацию с розеткой.
-А почему на розетках нет заглушек в доме с активным годовасиком?
- Да, но Он не дает на них денег.
- А почему вы в таком случае сами за ребенком не следите, чтобы он к ним не лез?
- Да, но я не весгда успеваю.
- А дайте адрес, мы вам найдем в Киеве людей по соседству, которые купят заглушки и вам к подъезду принесут.
- Да но он меня убьет, ревнивый.
Очень жаль малыша.
Все остальное классно так. То есть если годовасик не убьется сам от розетки, то его папаша прихлопнет как муху, но уже из-за розетки.
Завидую. Нет у меня таланта столько выгодных ситуаций вокруг себя создавать.
Ладно, давай спорнем. Вот ты как считаешь, ТС сейчас в истерику свалится, с воплем "да как вы могли..?" или начнет меня торжественно игнорировать?
Я за второй вариант.
Я скорее тоже за второй, черт, не выйдет спора. Ну ладно, пусть я буду за первый условно, мне несложно ).
По мне ты права тут во всем. Но что тебя поймут (даже если возмутятся от смысла) - шансов, имхо, ноль. Стенка между собой и реальностью толстая слишком, и это уже видно хорошо.
Эммм, Тамина. Для ясности: никто не думает, что вы прицельно хотите ребенка уморить. Но вы достаточно уверенно рулите именно в эту сторону, а что в качестве несчастной страдающей жертвы судьбы вы самореализоваться сумеете без труда - тоже уже видно невооруженным глазом.
Надо ли вам такая самореализация - думайте сами.
А Вы думайте о нем .
Думайте о том, что с возрастом привычка распускать руки усилится.
Думайте о том, что подросший ребенок будет видеть и слышать как обижают его маму .
Думайте , что у Вас всегда в холодильнике должно храниться средство от синяков и ссадин , а в косметичке масса тональных кремов .
Подумайте и о том, что каждый удар может привести к инвалидности и что тогда будет с Вашим малышом .
Может и додумаетесь до чего -нибудь .
Год назад Вы писали на этом форуме, как Вы были беременны, и Ваш мужчина бросил работу и засел играть в компьютерную игру. Тогда Вы его выгнали. А потом захотели вернуть. И спрашивали форумчан, вернется ли он. При этом была оговорочка, что Вы уже так делали (всмысле уже выгоняли и он возвращался). Вот такие противоречивые запросы, то как выгнать, то как вернуть, то как опять выгнать....Нам уже готовить советы на тему, как его потом возвращать?
Ну то есть как так никто, когда это утверждаю конкретно я?!
Хорошенькое себе никто!
Психотерапевта мы ТС рекомендовать не будем, потому что да, но ТС не верит в терапию, да, но именно в Киеве хороших психотерапевтов нет, и да, но это дорого.
Так-то человека долго и нудно подводить к этому надо. Мне это бесплатно нафиг не уперлось, денег я с нее в любом случае взять не могу, потому что я не только не психотерапевт но и вообще не врач.
Поэтому просто "заглядываем в конец книжки", сразу. А там написано именно то, что написано.
И про полную, полнейшую неосознанность, это ты зря.
Просто надо отдавать себе отчет в собственных мыслях.
"Синдром черной вдовы" он с чего начинается? Сперва женщину охватывает дикий ужас про мысли о внезапной смерти (вполне может быть что и любимого!) мужа. Потом мысли-скакуны скачут дальше. Ну вот он умер, да. Лежит в гробу. (представила). Рядом убивается она. Вся в черном. А еще кто рядом? А, ну Ивановы, Петровы, Сидоровы. А хоронить то как? Кремировать или закапывать?
За какое-то время, от нескольких месяцев до нескольких лет, картинка в мыслях становится настолько подробной и детализированной, что ей в реальность воплотится - полшага.
Так что ты это не того.. Более чем достаточно часто данная мать себе представляет горькие картины. И как все это будет ужасно. Ну то есть прекрасно. То есть конечно ужасно, но да, но...
Что-то - это ЧТО? У вас уже получилось. То, что получилось. Устраивает? Тогда зачем тему заводили? Вы - это Вы, он - это он, и при неизменности взаимодействующих сторон (а в кардинальные изменения человеков я не верю) результат взаимодействия запрограммирован. Ничего принципиально другого у вас получиться не может.
Собрать вещи и уйти. Собрать его вещи и выставить за порог. Смотря на чьей территории живете.
Если ребенок на него не зарегистрирован, то его появления или непоявления зависят исключительно от Вашего желания.
Естественно! В чем виноват тот, который "клином"!
А зачем? Думайте. И как можно хуже.
А чем Вы оправдываете его и за что вините себя?
Разумеется, риторические. Ответы на нериторические лежат на поверхности.
Вам этот человек зачем нужен? Что он Вам дает?
Потрясающие эмоции?
Родство душ?
Восхитительно интересное общение?
Нежнейшую заботу?
Надежнейшую защиту?
Фантастический секс?
Несчитанную кучу денег?
ЧТО?
Что он дает такого, что Вы не можете получить сами? Или с другим? Или с другими?
странное поведение для Жука
Не понимаю вопроса, извините.. как это как? Ну сумку собрать, ребёнка под мышку и на выход.
Если всё вышенаписанное "почему" вам понятно, то сомнения и угрызения совести должны отпасть.
Зависимость побеждайте уходом от него и уходом в другие занятия: ходите в гости, займитесь вышивкой, читайте книгу, пойдите на курсы чего-то для вас занятного. Голову забейте другим и выветрится постепенно. Ещё лучше, когда рядом будет какой-то человек, отвлекающий внимание.
Вы меня слушайте, у меня богатый опыт страданий и уходов. Первый раз я чуть не скончалась, сейчас это для меня плёвое дело. Практика, видите, ли... И другим помогало.
Осознала проблему, а это уже 50% успеха.
Когда ты не испугаешься остаться одна и полностью взвалить на себя ответственность за дальнейшую жизнь без поддержки извне, тогда считай, что ты вылечилась , очистив зависимые отношения от всяческой романтической шелухи.
Пока у него есть руки и ноги, он будет бить.
Есть три варианта
- терпеть
Хотите так жить, и наслаждаться от осознания того, что вас обижают - имеете полное право.
Я не стебусь, если что. Я правда считаю, что люди имеют право жить так, как им нравится .
Единственное, постарайтесь обезопасить себя:
защищайте голову, не давайте бить по почкам ,
защищайте верхние ребра. Иначе может нечаянно причинить бОльший вред, чем тот, на который рассчитывал.
- жаловаться (в суд, родителям и т.д.)
Снять побои, провести медэкспертизу и отдать под суд.
Поставить дома камеры. Записать его художества.
Найти свидетелей, наверняка соседи крики слышали.
Заявления в полицию принимают без проблем, надо только в двух экземплярах делать и при малейшем "непонимании" пояснять что через 10 минут оно отправится по почте - берут ВСЕ . Будут работать как миленькие если есть заява, справка из травмпункта и экспертиза тянет на вред здоровью.
Если фыркнут-прокуратура высечет.
- уходить
- попытаться "вылечить"
Самый сложный и непредсказуемый путь. У меня нет никакой веры в то, что взрослый человек может кардинально изменить свою личность. Однако, если пойти этой дорогой, то можно будет впоследствии сказать самой себе и ребенку - "я сделала все, что могла".
Только поставить для самой себя такое четкое условие: следующие сильные побои будут сняты и зарегистрированы.
Вам, автор нужно перестать быть жертвой. Тогда и у мужа будет шанс перестать быть садистом.
Труднее всего сдирать розовые очки. Ну тебя человек годами , например, приучал к мысли и вере, что он тебя любит, ты привыкла и считаешь это истинной истиной. НО любящие ваще-та себя так вовсе не ведут. И у тебя как бы две правды в душе: а) он тебя точно-приточно любит; б) любящий (порядочный ... нужное подчеркнуть) человек и такое поведение несовместимы принципиально. Вот на это уходит какое-то время, на то, чтобы начать видеть правду, а не то, во что привыкла верить, там ведь дьявол в деталях, так вот по одному косячку вроде и придираться не стоит, кто ж простит, если не любимая, а вот критическая масса накапливается. Зарок себе дай , что, как тот казак, будешь считать до трех мерзостей. На третьей - как бы ни было погано - выгоняю .
Взрослый человек сам несет ответственность за себя и за своего ребёнка . Это как если бы я вылез на ж.д. пути, и одновременно писал бы на форум: "Ой, я слышу звук поезда, мне уйти или остаться?" А вы все (кто не ответил бы мне, или ответил ) несли за меня ответственность.
Добавлю ещё вопросы .
1. Как вы думаете, с какого возраста — минимум и максимум — ваш муж начнёт избивать сына?
2. Чем вы сможете помочь ребёнку в таких ситуациях?
Он будет избивать и ребёнка. И если его не
отрезать капитально - он его еще и морально изуродует.
3. Что еще должно произойти, чтобы включился мало-мальский механизм самосохранения?
4. Надо ли стать еще покорнее, тише воды - ниже травы, чтобы не раздражать ?
Invocat, чесно, до этого Все ваши посты читала с улыбкой, не с сарказмом, не с иронией, просто с пониманием, что от меня требуют немедленных действий ... Но "да" мне вам нечего ответить. Вы правы, я пока в ж... Но горячую воду лить не буду, "это не наш метод". Я не могу реализовать на данный момент все советы. К сожалению у меня нет Ваших: юмора, решительности, самоуверенности...
А то, что в последнем посте вы меня уже провоцируете... Я от провокаций в реальной жизни устала... Мне нужно оправдываться, что я не идиотка, знаю о заглушках на розетки, и у нас такие стоят? Или оправдываться, что ребенок тоже не глупый, и понимает, что розетка с заглушкой не представляет интереса, а интерес представляет штекер в розетке, который можно выдернуть и выключится свет или прекратит играть музыка. Этими штекерами мама пользуется, и он видит как и что происходит. Может посоветуете за ногу привязывать, что бы током не убило?
И прошу Вас, не нужно развивать тему розеток...
Достаточно того, что я ответила на Вашу провокацию.
Кто там выиграл спор? Я что-то должна?
И красную шапочку глазами марсианина с Вашей подачи я прочла, но не поняла зачем вы ее рекомендовали - написаны очевидные вещи. Любую сказку можно разобрать в деталях и получить страшилку...
Психотерапевты, психиатры ... пару раз ходила. Опыт оказался неудачным: очень неприятным и неоправданно затратным.
Вы опять убедились в подходе "да, но"?
Тогда не обращайте внимания, на то что я пишу, Ваша точка зрения и жизненная позиция мне ясна.
Опять провокация... нет, ненужно.
Я просто перечитаю тот пост. (доля сарказма)
Но дело именно в том, что нет смысла выгонять, пока я не пойму, как остаться одной и отбросить мысли о нем...
Я поняла, что ситуация для него очень выгодная... Если бы я жила у него, я бы после такого рода скандала ушла бы и совесть меня бы не мучала...
А поскольку я выгоняю человека условно на улицу... Я чувствую себя виноватой именно в том, что выгоняю... Замкнутый круг... Я устала...
помните анекдот про "как мне разорваться между красивыми и умными"?
целей слишком много и они друг другу противоречат:
- выгнать
- остаться хорошей для всех
- обезопасить себя и ребенка
- не оставаться одной
- забыть навсегда
- простить/дать шанс
- ...
одно ясно совершенно точно - вас колбасит не по-детски.
Правое полушарие мозга, которое отвечает за эмоции, кипит, как котёл. И пока эти бури не остынут, рациональное левое полушарие не в состоянии спокойно проанализировать ситюэйшн. Поэтому все тутошние советы отскакивают, как горох от стены.
я не знаю, что советовать болевому ЧЭ, но проработать эмоции необходимо. Может, профессионал поможет разобраться?
Ну, а как только вы поймёте, что колбасит, например, не от любви безумной, а от страха (какого-нибудь конкретного), то там уже полегче станет с решением проблемы.
Или, может, у вас действительно любовь неземная, и уходить никуда не понадобится? )
А это к чему?
я уже давно это переросла и отличаю реальную жизнь от виртуальной.
А Вы хотели меня задеть? Если кто-то уже унижает, то и Вам можно?
Странные шуточки
Tamina, прочитайте книгу "Женщины, которые любят слишком сильно" Автор: Норвуд Робин.
Там дан конкретный пошаговый план выхода из деструктивных отношений.
Дело-то не столько в муже, с большой вероятностью Ваши следующие отношения будут подобными
Полагаю, Tamina, это к тому что вы сами предложили.
Постарайтесь перестать ощущать себя жертвой, которая сама услужливо камни для закидывания подвозит и всем их предлагает.
Начните себя уважать в конце концов там и другие начнут.
(к слову в начале темы не столько унижение было, сколько шоковая терапия)
Что до отношений...
То что вы себя в этом убеждаете, не значит что так происходит на самом деле.
Но пока, вы не очнетесь, не захотите ничего изменить и будите искать оправдания - вам никто и ничем помочь не сможет (потому и ответы тут как ведро холодной воды)
Ну и насчет того, что
Он не старик, не ребенок и не калека, а взрослый мужик, живущий на чужой территории - тут не просто выгнать надо, а еще ускорения придать.
Вы считаете нормальной просьбу закидать камнями? Я - нет. Для меня это театр низкого пошиба, роль жертвы, игра на чувстве вины и маркер того, что вы этим шаблоном-навыком пользуетесь в вашей реальной жизни. Стоит ли удивляться, что с_вами_слишком_эмоционально(с) разговаривают? Мало кому нравится, когда его считают тираном, жестоким, зверем и пр. Я всего лишь обратила ваше внимание на ваш скилл (хорошо прокачали, угу).
Людям, желающим бросить курить, советуют перестать вставлять сигарету в рот. Только и всего. Это самая блестящая и действенная рекомендация. И мало ли, что тянет и манит, решение принято - терпи, казак, атаманом будешь. Ищите плюсы в новом некурящем(условно) состоянии.
А если хочется есть большой ложкой чужие мозги, то хоть не прикидывайтесь, что вам взрослого мужчину на улицу выкидывать жалко. Или работайте со своими страхами или что там у вас. А то пока что что-то невнятное. Одни вражины кругом, это ясно, а своя голова - абсолютно неизученный предмет, венчающий белое пальто.
Возможность утонуть в жалости к себе и таким образом избежать принятия ответственности за жизнь (я это называю синдром бедной овечки, или уточки, как в том анекдоте, где на все предложения красавца-лебедя уточка находила поводы поныть).
Получается замкнутый круг - нет решения - нужно страдать - страшно сделать новую попытку - недостаток жизненных сил . Вроде как и хочется взлететь, но увы, увы, слабы наши крылья, коротко перо, останься зимовать здесь, Серая Шейка...
И кататься на этом колесе можно очень долго, десятилетиями. Пока кто-нибудь не покажет выход, либо просто самому не надоест изображать из себя белку.
Наше поведение - наш осознанный выбор.
Зачем долго страдают? "Годаме"?
Я не спрашиваю ПОЧЕМУ.
Вопрос "зачем?" подразумевает наличие вполне ощутимых (хотя часто и не осознаваемых отчётливо) бонусов, которые страдания приносят в нашу жизнь.
Бонусы похожи на капустный кочан, листов намотано много, до кочерыжки сразу и не доберёшься
Есть множество профитов, которые заставляют людей держаться за свою боль.
И когда кто-то извне говорит: "Встань и иди!"- это бесит.
в отношениях всегда виноваты/молодцы оба. Больше или меньше неважно, но оба.