Как Гексли может добиться от Максима проявления теплоты в общении, взимопонимания, заботы и нежности не наступая при этом себе на горло? Особенно с учётом того, что исправлять ситуацию будет только она.
Варианта бросить всё в силу ряда причин нет.
Нужны любые конкретные советы к частной ситуации в бытовой трактовке для людей, далёких от тонкостей соционики.
Заранее спасибо.
Как Максим может добиться от Гесли последовательности, сосредоточенности, скрупулезности, структурирования выдаваемой информации, не наступая при этом себе на горло? (ведь Макс эти качества в себе всеми силами старается изжить. Трудно ему с ними) Особенно с учётом того, что исправлять Гесли он будет сам, потому что Гексле это всё не нужно. Варианта бросить всё в силу ряда причин нет.
Нужны любые конкретные советы без ваших квадратиков-треугольничков для людей, чьи ТИМы определены наобум.
А что тут скажешь? Живут они себе уже 25 лет, последние из которых по разным комнатам, обиженные друг на друга. Он твердолобый баран, она эмоциональная и непоследовательная. Причём первый же убеждён, что над ним все в доме издеваются (дочь тоже Гексля).
Ну вот так чтоб "не наступая на горло собственной песне" - точно никак. Любой интертип предполагает наступание. Потому что только в дуальных базовая реализуется в полной мере. А когда базовая подавляется конфликтны партнером, все подсознательные усилия направлены как раз на то, чтоб выровнять ситуацию, что создает давление на конфликтную базовую, которая тоже в свою очередь "выравнивает" ситуацию. Отсюда классика конфликта - подавление друг друга. Вывод: чтобы более спокойно воспринимать партнера-конфликтера, нужно реализоваться по базовой (когда человек реализован в ТИМе, он более уравновешен и гармоничен, спокойно может контактировать с любым ТИМом). Как реализоваться по базовой? Вращаться в кругу своей квадры, общаться с дуалами, чтобы иметь под ногами твердую почву - знать, что твои жизненные ценности имеют право на существование, получать полное моральное удовлетворение от такого общения. Появится возможность по-другому посмотреть на проблему отношений с конфликтером, более философски. Если сам удовлетворен в общении, чувствуешь себя полноценной личностью, гораздо легче воспринимать конфликтера, не требовать от него того, чего он дать не в силах. Другой вопрос, как дать ему того, что он ждет, с этим сложнее...
Хотите любви, теплоты и нежности - любите сами. Можете передать это вашим Гекслям. Ну и Максу заодно, хотя он вряд ли признается, что ему это нужно.
Для пополнения копилки мнений вам этот запрос, может, и пригодится, но, имхо, не ваше это дело - лезть налаживать чужие отношения, даже если дочь-Гексля - ваша девушка.
Как Гексли может добиться от Максима проявления теплоты в общении, взимопонимания, заботы и нежности не наступая при этом себе на горло? Особенно с учётом того, что исправлять ситуацию будет только она.
Варианта бросить всё в силу ряда причин нет.
Нужны любые конкретные советы к частной ситуации в бытовой трактовке для людей, далёких от тонкостей соционики.
Заранее спасибо.
Не наступая себе на горло - никак! Все равно придется чем-то поступаться. Только вопрос - а не поздно ли ? Учитывая, что они уже по разным комнатам обиженные сидят. Раз Макс отсоединился и "ушел", то уже всё плохо! Ибо вывод был уже сделан и решение было принято. Против! И Нет! Верстать назад и что-то править - напрасная трата сил, времени и эмоций. Той Гексле это надо ?
В том и дело, что Макс если и принимал решение, то временное, так как некоторое время спустя вернулся. Считая, что всем "всё понятно" должно быть по жизни, столкнулся с непониманием того у тех, кто с ним рядом. Той Гексле это нужно в любом случае и она готова на шаги. В чём и вопрос: какие шаги Гексли, как более гибкой, будут удачны для сглаживания всей атмосферы, но не будут угнетать её саму.
Своим вопросом я никого не обидел и не задел, чтобы мне кто-то нечто подобное писал.
Если с моей стороны где-то и было хамство, то только в ответ. Я доброжелателен ко всем, кто доброжелателен ко мне.
Вряд ли от Гексли можно ожидать меньшей, чем полностью отдачи в чувствах. Только не работает это в данном случае. Точнее работает, но не с тем результатом, как того всем хотелось бы.
Одна маленькая и простая истина - на отношения всегда должны работать оба. Даже Гексли не извернется настолько, чтоб все сгладить, если Максим не считает нужным что-то делать и не понимает масштаба проблемы. И собственные чувства по этому поводу Гексли тоже вряд ли заткнет.
Вопрос изначально патовый. "Как одному человеку самому сделать так, чтоб все было хорошо, да еще и себя не ущемить." Ответ изначально более чем очевиден. Отсюда и такой постинг от пользователей. Обижаться глупо
И что тебе дадут слова?
Что тебе даст теоритическое знание интертипных отношений?
Зачем вообще - это все нужно? Какова цель-то?
Габен, который с помощью соционики пытается всех помирить, блин, ну ересь какая-то
Вот тут можно было бы остановиться и заняться своей жизнью.
25 лет - отличный стаж для любых экспериментов с отношениями. Хотите помочь - ну дайте им книгу по соционике, пусть почитают, попробуют переосмыслить. В любом случае - это их жизнь.
Я правильно поняла, их дочь Гексли - ваша девушка? Если так, то все, что вы можете сделать - это провести границу, чтобы их проблемы не касались ваших отношений.
Они отдельно - вы отдельно.
И помните, ни одно доброе дело не останется безнаказанным
По факту люди всегда живут так, как им нравится. Что бы они при этом ни говорили и ни думали по этому поводу.
Единственный выход, который рекомендует соционика в неблагоприятных интертипных отношениях - это увеличить дистанцию, что ваши подопечные уже и так сделали.
Полностью поддерживаю ваше желание помочь. Я Максим , а родная дочь Гексли и на собственном опыте понимаю всю реалистичность ситуации. Из наших отношений - понимая что моя дочь для меня важнее моих психонаклонностей, стараюсь как более опытная, нивелировать ситуации. Я объясняю как я могу отреагировать на некоторые её решения исходя из моих инстинктов, а после прочтения себя и её как психотипа(блин, совпадения по реакциям один в один) , просто стараюсь принимать как факт её особенности которые не соответствуют моим правилам. Мы всё ещё думающие люди , не зависимо от встроенных реакций, выбор только - а нужен ли нам этот человек рядом. Мне нужен и раз нужен мне и нивелировать ситуацию тоже мне, она развивается и учится жить, а я вроде как уже многое понимаю и умею, поэтому мне легче разруливать
nu, спасибо вам за этот пост! аж до слёз тронуло!
у меня мама - болевой ЧИ, и, к сожалению, соционика её не увлекает. Поэтому "нивелировать" в нашем случае стараюсь я.
Задалась тем же вопросом, что и автор, N-е количество времени назад. Мой Максим (я - Гексли) - далек от соционики и психологии в целом, пыталась найти способы ужиться с конфликтером.... Годы попыток, потраченных нервов, массы энергии привели к выводу: надо искать Габена. Занавес.
