Это чуть-чуть переработанный прикол "почему собака лучше чем девушка".
Десять причин, почему собака в доме лучше женщины:
1. Родители вашей собаки никогда не будут донимать вас своими визитами.
2. Ваша собака любит вас даже тогда, когда вы разбрасываете по полу свою одежду.
3. Вашей собаке абсолютно все равно, насколько крупные суммы денег вы готовы потратить на презенты для нее.
4. Собака никогда не ждет, что вы ей позвоните. 5. Собака не будет на вас злиться, если вы забудете про ее день рождения или про любую другую знаменательную дату.
6. Собака не будет постоянно спрашивать вас о других собаках, с которыми вы жили до нее.
7. Собаке абсолютно все равно, сколько вы хотите иметь детей.
8. Собака никогда не ждет от вас цветов и подарков в День святого Валентина. Да и в другие дни она прекрасно обходится без них.
9. Ваша собака не ходит по магазинам, не делает кучу бессмысленных покупок и не просит вас их оценить.
10. Чем позже вы приходите домой, тем сильнее ваш
а собака вам рада.
а то - ах, влюблё, ах секс онли.. Какое там влюблёё
Ну вот про собаку как-то все четко, тут реальные плюсы перечислены, ну просто минусы не упомянуты, но это ладно.
А про преимущества дружбы перед любовью как-то не оч въезжаю:
"Дружба - это когда без обязательств, эмоциональной зависимости, и вообще тебе и без него хорошо, а любовь наоборот".
Тут мне непонятно:
- если под обязательствами понимаются прям Обязательства, то они от того, как отношения назвать, не меняются, прописаны в кодексах все.
- если под обязательством понимается моральные долги типа там поддерживать в тяжелый час, помогать при случае, возить клюквенный морс больному - то эти обязательства есть и по отношению к друзьям.
Про зависимость вот тоже:
- С одной стороны, мне и без любимого человека отлично, и без друзей. Перфораторы за радость общения я им не готова дарить.
- С другой стороны, если на человека вот прямо вообще плевать, никакой эмоциональной связи - не пришел, и слава богу, то какая же это дружба?
"И самое главное:
- ты не планируешь с ним семейную жизнь
- рождение детей
- съехаться и жить вместе"
Причем здесь любовь вообще? Почему это главное отличие от дружбы?
Да, вы совершенно правы, это отношения, в которых женщина влюблена, а мужчине нужен только секс.
Я подчеркиваю
именно влюблена а не ждет, что он на ней женится и вообще ничего не ждет. (И даже не надеется втайне)
Но не факт, что это удастся все делать искренне.
Для этого нужен определенный уровень личной организации.
Что ж теперь если я со своим другом просто дружу, то я нормальный человек, а если я с ним еще и трахаюсь, то я сразу же становлюсь кем-то вроде собаки?
И вообще в вас столько зла (даже ник такой), что странно как вы вообще можете критиковать чужой подход к жизни.
Не знаю, я всегда помогала только если хотела, никакие обязательства на себя не брала.
нононо!!
я - самая добрая на свете!
это важно усвоить.
Я просто умная еще.
И меня правда очень сложно обмануть.
Даже в ситуации, когда человек искренне врет самому себе.
Точнее, так: сложно обмануть людям про людей. Даже про самих себя.
Вы там, выше, раддовались альфийскому духу, свежо привнесенному Юлей, так она ж ваам тоже самое говорит. Что я.
Добуквенно.
Хорошо, я скажу иначе. Что если к любимому относиться так же хорошо как к другу, а не так же плохо как к своему мужчине?
Почему другу нормально дать свободу, принятие и прочее, что я перечислила, а если ты придумала, что ты его любишь, то он сразу же тебе должен список пунктов?
Ведь любовь (твоя к человеку) не должна его автоматически к чему-то обязывать, это твое чувство, твое внутреннее пространство, твой выбор.
Почему бы не дать свободу человеку тебя не любить и при этом не чувствовать себя от этого плохо? Я вот о чем толкую.
О том, что слишком распространен миф, что должна быть взаимность, а если взаимности нет, то надо отношения разрывать. Однако есть много людей, которые тебя не любят и при этом ты с ними нормально общаешься.
Ок, но не в моей картине мира.
Себе можете внушать сколько угодно.
Некоторые и в браке (счастливо) живут имея он любовниц, а она любовников. А у некоторых в одном доме спальни разные. Каждому свое. Просто не стоит наверное это приемлимым для всех считать.
Это уже мания величия, ей-богу. Можно подумать - это Вы решаете, дать ему свободу или нет.
Можно, конечно.
Проблема-то в чем? В чем Вы видите свою цель в этой теме? Во всеобщем согласии с правом Вашей картины мира на существование? Так это право априорно, и никто не может его Вам дать или не дать, так же как Вы не можете дать или не дать кому-то свободу.
Впрочем, это риторический вопрос.
Весь форум уже понял, что цель - убедить СЕБЯ в том, что Вы "не чувствуете себя при этом плохо".
Так я как раз не понимаю, почему к мужчине, с которым любовь, надо обязательно плохо относиться и выкатывать ему список пунктов, чего он должен. Тем более если еще и у него любви никакой нет.
Я не считаю приемлемым для всех. Конечно для того, чтобы сделать в отношениях приоритетом свободу приходиться постоянно работать надо собой.
Я просто пытаюсь сказать, что когда ты совершенствуешь свое отношение к человеку и учишься любить его таким, какой он есть, то ты и сам получаешь такой же уровень прав и обязательно получишь эту любовь, откуда-нибудь да получишь. Может быть из космоса просто...
А с прохожими на улице у вас тоже взаимность: вы с ними не знакомы, а они с вами.
Очень комфортно.
Ну не в этом же контексте. Позволяю ли я ему оставаться свободным имея отношения со мной. Т.е. противоположность этому, когда говорят:
если ты будешь делать это, это и это, то я буду с тобой встречаться (дружить), а если не будешь, то я уйду от тебя. Иногда это не прописывают, а просто закатывают истерику, если что не так.
Не такой вариант вы называли отношайзингом?
Ну вот я бы как раз хотела, чтобы меня считали "своей", ревновали и от себя далеко не отпускали. Предпочитаю четко ощущать границы, права владения и сопутствующие обязательства. Вариант "хочешь - уходи, не хочешь -не уходи" меня ужасает))) своей холодностью и безразличием)) я даже подруг своих бывает ревную (к другим подругам), а мужчину то точно))
О боже! Нет! Я чувствую себя при этом плохо, конечно же чувствую. Но это мой выбор и мне это нужно на данном этапе.
Цель была изначально другая: выяснить, является ли мое желание отчитываться перед людьми как складываются мои отношения с мужчинами признаком суперэго.
Как вы думаете, это является признаком или признаком тима Гексли? Или это индивидуальное что-то?
(Просто может быть некое ощущение границ в отношениях, тема владения-собственности и обязательств - эта какая-то часть аспекта белая этика, который у меня, например, не подружен полностью).
Нет, увы, я живу в маленьком пригороде, так что я практически со всеми тут знакома. Они меня считают придурошной русской, которая не ходит в церковь и плохо говорит на диалекте (но дети красивые и умные). Я их считаю чокнутыми итальянцами, которые говорят только на своем дурацком диалекте и только и знают, что ходить в церковь (но дети хорошие). У нас полная взаимность.
Ну абсолютная свобода - это утопия. Вы в любом случае накладываете на себя и другого ограничения, если становитесь с ним близки. Какой смысл принимать вообще все и разрешать вообще все? Просто обычно это вслух проговаривать не приходится, люди сами радостно себя ограничивают, если боятся вас потерять.
Первое выделеное мне вообще не понятно! Как можно научиться ЛЮБИТЬ человека таким какой он есть ?! У меня так или я воссспринимаю сразу человека таким какой он есть или нет!!! Если нет, то там уже просто исхожу от своего отношения к человеку!
Второе выделеное это чистая манипуляция, я за такое сразу в Лес посылаю !
Так вы девочка большая, что учить то ?! Если на половину пропал, то и подтянется , и другая половина и не будет интереса вообще !! Это процесс постепенный !
Ну получается страх потерять является признаком любви? Но страх потерять - это признак не любви, а зависимости, а отношения, построенные на страхе - это созависимые отношения.
Если люди стремятся к избавлению от страхов и к тому, чтобы не зависеть, то у них нет смысла себя ограничивать.
То есть в зависимости от того, как он меняется, меняется ваше отношение.
Вы это изменившееся отношение как-то выражаете?
Желание отчитываться перед другими людьми за свои поступки и отношения так, как вы описали, является признаком заниженной самооценки, невротизма и отсутствия любви к самой себе, и находится вне соционики.
Поверьте, этот миф только в Вашей собственной голове. Не должна и не всегда бывает. Просто люди стараются избегать невзаимной любви, потому что они тогда чувствуют себя несчастными. А если человек несчастлив, это очень мешает ему жить
Ну так вы ж не со всеми ними спите при этом) Понимаете в чем дело. Природой так заложено в людях, что влюбляются они сначала, а потом, пардон, трахаются. Чтоб дети были. И чтоб было с кем их воспитывать. Чисто эволюционно определено, что вырастить ребенка проще в паре, чем одному. Не хотите называть это любовью, называйте как-нибудь по-другому. Если оно Вам не надо, никто Вас не заставляет. Но доказать всему свету, что "это нормально" не получится, потому что это противоестественно. Живите, как Вам нравится, у каждого свой путь.
Отношения и есть со-зависимость, да, один зависит от другого. Чем отношения ближе, тем больше там созависимости. Если люди вообще никак друг от друга не зависят эмоционально и функционально, они к друг другу полностью параллельны, и отношений у них нет.
Мне непонятно, зачем стремиться к тотальной независимости от партнера - тогда его проще вообще не заводить.
При этом, будучи связанным своими отношениями, человек может становиться более свободным за счет появления новых ресурсов (чувства безопасности, поддержки, положительных эмоций, ответственности, разделения бюджета).
Свободу рождают ограничения. Овечки мирно пасутся на огражденном пастбище, машинки свободно ездят по дорожкам, потому что их ограничивает ПДД.
Избавление от страхов - очень странная цель. Страх - защитный механизм вроде повышения температуры при инфекции, зачем от него избавляться? Бояться - это хорошо и правильно. Не надо избавляться от страха больших дяденек с окровавленным ножиком, это правильный страх, такой дяденька действительно может быть опасен.
Да, вы правы все эти признаки есть.
Однако если соционика может описать зону самооценки, она может и объяснить механизмы ее повышения и падения.
Я хочу соционикой объяснить то, что вы считаете к ней не относящимся, я видела такие объяснения в литературе по соционике.
У человека есть выбор как ему использовать свои инстинкты.
Конечно не получится: драйзеры не позволят.
Страх и любовь - противоположные понятия. Значит ваша любовь не космическая, раз она сопроождается страхом.
или признаком тима Гексли? Или это индивидуальное что-то?
?! У меня так или я воссспринимаю сразу человека таким какой он есть или нет!!! Если нет, то там уже просто исхожу от своего отношения к человеку!
!
так остро реагирую. 
?! Если на половину пропал, то и подтянется , и другая половина и не будет интереса вообще 
!! Это процесс постепенный 
!