Я бы все-таки настоятельно советовала понять. И прежде всего себя. "Не все равно" может означать что угодно. ТС надо понять и сформулировать, что и почему она чувствует на самом деле.
Например, я в ситуации такого конфликта страдала бы от того, что моей маме, моей маленькой беззащитной любимой маме - ПЛОХО! И от чувства вины и злости на себя за то, что я, дура взрослая, не могу сообразить, как сделать, чтоб ей было хорошо.
Некто другой страдал бы от привычного унижения, от удара по самооценке, от того, что он опять плохой, им опять недовольны, он ни на что не годен...
Для третьего самым мучительным была бы необходимость сдерживать и скрывать свои истинные чувства ради приличий, ради внушенной установки, что на маму злиться нельзя, и он злился бы еще больше и на маму и на себя, именно потому что нельзя.
Еще кто-то воспринял бы как самое трагическое непонятость, неспособность донести свои чувства и понять другого, экзистенциальную разобщенность самых вроде бы близких людей.
И далее, и далее...
Ну и совсем классно было бы понять... даже скорее почувствовать маму.
Сильно.
Мне вчера на ночь Доночка по тф рассказывала про теорему Виетта. (Гусары, не ржать!!!) Было так же понятно и столько же конкретики.
Можно использовать теорию Закона Всемирного Тяготения как возможность изменить ситуацию с антигравитацией или же в целях личностного роста для полетов с 28 этажа, (например укрепляя свои слабые стороны по примеру тех у кого они более развиты - ворон), и таки сигануть., а можно как оправдания почему не стоит даже пробовать - и остаться в живых. Каждый выбирает сам...
Только самолет в данном случае, он - не я. Он как ворона. У вороны есть перья и крылья, а у самолета мало что тоже крылья и двигатели, так еще и КВС с П2. Я там не лечу. Я в нем просто сижу. Процесс не контролируя ни вообще как. Я груз, я товар, я дрова. Которые доставляют.
Чо я в жизни люблю, так это учить Донов таки логике.
А причем тут я?
Я никаких советов не просила.
ТС в запросе вполне определена - как прекратить оскорбления со стороны матери? С перьями или без таковых. Ей не важно чем пользоваться. Важно, что перьев у нее нет, и никогда не будет.
Поэтому тратить всерьез время на изучение полета ворон - не имеет смысла. Со "стравохкой" там, или без.
Т.е. человек хочет лететь. Перьев нема, самолета раз нет, и два - летит по любому не она. Даже если он вдруг появится, тот самолет.
Отсюда ноль смысла в совете "личностно расти". Хоть ты чо там расти. Перья - не вырастут. Никогда.
Мотор - тоже.
Мгм.
Так и чо?
не-не-не..
Трюк, раз, заезженный, и два - тут не сработает адназначна.
Это вот: гыыыыы , сматритти все, какой дурак! с тыканьем пальцем, основная масса местных пользователей прошла и забыла классу к пятому.
Так что даже и не напрягайтесь. Никого вы не обманете (кроме себя) и никого вы таким образом ни в чем не убедите. Сами, правда, выставитесь внесколько, мммм.., странном... свете, ну да ваши проблемы. В конце концов.
Возвращаемся на предыдущий уровень.
И так, я - слепой дурак, не увидевший советов. Шарман.
Вас не затруднит их повторить?
Ника, ты не путай БЛ+ЧИ в базе с процессионной логикой )) Фантазии Донов вызывают лишь один вопрос - "И чо?" ))) А тут все понятно )
Я лично выбираю прыгать, если уж это мне зачем-то сильно нужно. На веревке или резинке, как вариант
С Афинкой я согласна. Если есть понимание, как общаться с мамой и воспринимать ее, не разрывая с ней отношений, пусть даже основанное на соционике(не самая плохая база), то почему нет. Не получится - значит не получится. Будет искать другие варианты. Но что ты так в людей не веришь? Вдруг получится у нее. Попытка - не пытка. Лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном.
Давай я повторю, пока вы не подрались.
Совет - определить свои личностные границы, что допустимо, а что нет с тобой, и держать их(границы) неизменными. Это способность не тимна, а обусловлена исключительно зрелостью личности.
В случае с ТС, мы наблюдаем какую-то разновидность отношений слияния, судя по всему, поэтому совет очень в тему.
Я вот честно -честно не сразу ответила , хотя зацепило .
Я подумала . Не перегорело .
И так .. Прежде чем сливать свои эмоции , наверное , надо бы предполагать - нужны они кому или нет . Даже если переполняет .
На мой взгляд ( имхо сугубо , пусть это личное тараканы, врожденное уродство и т.д. ) здесь , как и в любом общении нужна деликатность . И не важно - хорошие эмоции - плохие .. И если делиться , то при этом понимать примут ли их , нужны ли они ..
И в какой-то мере , опять таки имхо глубочайшее , человек ответственен и за свои поступки и за свои эмоции . Для меня это вопрос внутренней культуры .
Есть просторы интернета для слива .Поглотят любой мусор . Выкинут кучу мусора в ответ .
Есть близкие проверенные годами люди , которых мы любим и ценим в том числе за то , что они принимают на себя наши эмоциональные всполохи .
И все .
Остальным не надо . Они не обязаны . Не подписывались . И на искренность взаимную они не подписывались .
Вот как-то так .
Не спора ради .
Живем как умеем .)
еще раз, пожалуйста!
Давайте не тыкать пальцами, и не швыряться непрошенными определениями.
Моя граница на замке, за нее надо волноваться в последнюю очередь.
Мы на всех этапах не про меня. И даже не про вас.
Вы сказали, что по вашему мнению надо делать.
Я попыталась объяснить, что инструкция из одних общих мест состоит, и попросила поконкретнее.
Вы поконкретнее не смогли.
Совет обнуляется, так как не несет никакой ценности..
все собсснннн.
Ника, у тебя просто табличка первой квадры почему-то всегда вызывает агрессию )))) И не важно, чего пишут ))
Тут форум немного психологический. Чуть-чуть. Поэтому, я думаю, многие считают, что психологические термины - это очевидные вещи. Поэтому можно не думать, можно просто погуглить ))
Личностные границы - это то, что отделяет нас от окружающих. Это наше понимание, где наше, а где не наше. Это наша защита. Человек со здоровыми границами может определить, на какому уровне ему приятно общаться с другими, а на каком дискомфортно, может разорвать дискомфортные отношения либо может отдалиться. Он легко переезжает с места на место, его не останавливают мнимые преграды в виде больных кошек у него дома, например. )) Он может уйти с плохой работы. Ну и фсе в таком духе.
У меня была одна знакомая, у которой все было плохо в жизни, но она не могла сменить работу, переехав в другой город (было предложение), так как у нее больная кошка и она должна о ней заботиться .
Границы личности могут быть обозначены следующими способами:
1. Просто сказать чего хотим, что не хотим. Что нравится , а что нет. Что делать будешь, а что
нет.
2.При помощи последовательности сказал-сделал
Например, мама, мне не нравится то, что ты меня всегда в чем-то обвиняешь. Если я тебя обидела когда-то - прости, я не хотела. Я тебя очень люблю, но в таком духе общаться не хочу. Если ты не прекратишь, я положу трубку. И положить, если не прекратит. И в следующий раз снова положить, обозначив проблему. В третий раз положить без предупреждений и т.п.
Я так свою маму выучила не выпытывать у меня то, что я говорить не хочу.
3. Установить эмоциональную дистанцию. Не вовлекаться в его дела и держаться отстранено
4. Установить временные рамки общения.
Например, если та же мама сильно напрягает обозначить или просто для себя решить, что все это переносить ты можешь 10 минут в месяц, например. И общаться только 10 минут в месяц )
Я к своей маме в гости более, чем на три дня не приезжаю. Ибо каждый приезд - огромное давление с ее стороны, как мне жить и тотальный контроль.
Например, я приезжаю. А мне сходу - я тебя записала к гинекологу. Я - зачем? Она - хочу все знать. И вообще нужно регулярно проверяться и т.п.
Три дня я могу это выдержать, потом мне нужен отдых.
В общем, если у ТС есть желание ознакомиться с этой темой , то достаточно залезть в инет. Нарушенные границы - очень популярная тема.
половину прочитала, остальное позже.
Маш.
Ты реально не понимаешь, что проблемы с границами и их уважением -не у ТС?
а как раз у противоположной стороны...
И нет, никаких специальных проблем с табличкой"альфа" у меня нет.
А то пруфлинк или не было.
Я бы полностью с Вами согласилась, если бы в данном случае дочь понятно и однозначно сообщила матери, что ей - НЕ НАДО.
Однако...
Мне кажется, я подчеркиваю, КАЖЕТСЯ, что дочь полусознательно чувствует, что изменение отношений с матерью, которое последует за таким однозначным сообщением, будет не совсем таким, как ей хочется. Что вместо ровных теплых и спокойных последуют обида, отстранение, охлаждение.
Предположим, я еще раз подчеркиваю, все - мои версии, фантазии, проекции, так вот, предположим, что мама имеет настоятельную потребность в сливе эмоции. Ну, например, мама экстраверт 1Э с ограниченным по объективным обстоятельствам кругом общения. Если дочь откажет ей в возможности реализовывать эту потребность с ней - не будет ли это воспринято как отвержение всей личности, как отказ в любви и поддержке? Какой будет в этом случае реакция мамы, как изменится ее поведение с дочерью? Что будет чувствовать сама дочь вследствие ТАКОГО изменения?
Я не даю советов.
Я проигрываю сценарии и предупреждаю о последствиях.
Тут проблемы с границами у обеих сторон. Мама - их не уважает и пытает сломить. Дочь - их не имеет и постоянно допускает вторжение матери. А потом страдает. Если бы у ТС все было в порядке с границами, она бы эмоционально не вовлекалась и темы бы не было.
ТС не может изменить маму, но она может изменить свое отношение и поведение. Чем ей и предлагается заняться. Причем, все советчики пишут примерно об одном, только называют это по-разному
ЗЫ По поводу пруфов. Если они тебе реально нужны, то могу написать в личку. Если нет, то будем считать, что это мое необоснованное ИМХО )))
Я тоже читала те статьи, которые Вы цитируете. Но я жила и живу иначе, потому что я так чувствую, и это мой выбор, который я ни ТС, ни кому другому не навязываю.
Если я кого-то или что-то люблю, неважно, какая это любовь - дочерняя, гендерная, дружеская или эстетическая - я включаюсь в жизнь этого человека или явления, и беру на себя долю ответственности за его благополучие. И именно этой мерой включения и мерой ответственности измеряю силу любви.
И только мне судить, сколько ответственности я унесу.
Мне знаешь чо бесит.
Именно вот насчет "всех" тобой упомянутых.
И мысли, как они обе выше крыши виноваты.
То у меня как-то получается, что ТС виновата в том, что она воспитанный деликатный человек, "несвободный от социальных стандартов" . "Мама нафих посылать низзя", типа того.
Ток тыканьем ее носом в статьи про границы вы ей границы не поставите. Вы ее вообще под плинтус все дружно загоняете. Из наилучших побуждений, я все понимаю.
"Ты безграничное чмо, или ставь границу или умойся и тихо сиди." как-то так
Гамлеты там на первой странице особенно красиво из шкурок выпрыгивали. Тоже все про границы и разговоры.
У меня в финале получается, что если ты тонкий и деликатный человек, то перед истериком и хамом ты беззащитен.
У тебя не так?
А уж про дочернюю любовь в безграничности давай не начинать. У матери тоже определенные обязательства подразумеваются. Тип тово.
Что еще хочу сказать про границы. Людей со здоровыми границами меньшая часть. У большинства они нарушены в той или иной степени.
Причем не бывает так, что кто-то исключительно агрессор в области нарушения границ, а кто-то жертва.
Если у человека проблема с границами, то это проблема везде. То есть, с одной стороны человек не держит свои и допускает вторжение. То есть, человек идет наповоду у других, с трудом говорит нет, старается быть таким, как его хотят видеть,
полагает, что его счастье и чувства зависит от других, продолжает отношения с людьми, с которыми ему плохо и т.п.
С другой стороны, этот же человек вторгается в личную зону других, так как опять-таки не чувствует эти свои границы. Отсюда идет бестактность, излишняя забота, активное непрошенное участие в делах и проблемах других, ответственность за чувства других, снисходительно-унижающее отношение к другим, несоблюдение физического пространства, неуважение чужого нет, гнев, зависть и т.п.
Короче, нарушенные границы - это монета с двумя сторонами. ТС сейчас рассказывает об одной - не держу границы в общении с мамой. В отношении с кем-то другим она наверняка демонстрирует обратное поведение, сама того не осознавая. Или когда-нибудь будет, если все останется как есть. Например, в отношении своих детей.
Да ни в чем она не виновата. И не ЧМО. Никто так не писал и, надеюсь, ТС так не восприняла. Но нужно действительно пробовать другие модели поведения. Под лежачий камень и вода не течет.
Если исходить из того, что мама таки Гамлет, то она прекрасно чувствует, какое действие оказывает ее манера общения на дочь. Тем более, ТС пишет, что каждый раз плачет после подобных разговоров. Разве этого недостаточно для того, чтоб мама могла понять, что дочери - НЕ НАДО? Другое дело, что, похоже, маму это мало беспокоит. ИМХО конечно же. Сказать маме об этом прямо не каждый может. Например, мне потребовалось 46 лет и куча психологических практик, чтобы, наконец, обозначить. Почему? А фиг его знает Точно не из-за переживаний, что ей будет обидно. Может, пресловутое " с мамой так нельзя"...
Твое восприятие все-таки основано на изначальном предположении, что мама априори должна любить своего ребенка и не хотеть ему зла. И, соответственно, если в поведении мамы есть неадекват (по мнению дочери), то это , скорее всего, не по злобе, а от тяжелого стечения обстоятельств , да? Но я знаю примеры настолько сильно противоположные, что даже рассказывать про них здесь не буду.
Все ж таки мы на соционическом форуме. А с точки зрения соционики "хорошо чувствует свои границы (и психологические, и физические), и сам решает, когда и кого туда пустить" - это человек с сильной ЧС... У ТС она болевая. Поэтому там, где для базового или творческого ЧС-ника - совет, для болевого - вполне себе наезд. ИМХО.
Неправда Включу заезженную пластинку. Есть у меня Есь Так вот сам решает кого и куда пускать. Хоть и суггестивный ЧС. Другой вопрос КАК он это делает. А делает он это - эмоциональной подстройкой, эмоциональной атакой, и затягиванием времени. На ультиматумы и шантаж не ведется. Считает, что лучше порвать с человеком, который ставит ультиматумы, чем пойти у него на поводу.
Тоже могу сказать про папу Бальзака.ТОже сам все решает. Только методы отстаивания решений у него другие ))
Мои знакомые сенсорики дельты очень неплохо держат границы в отличии от сенсориков альфы. А обсуждаемая в теме гамлетесса наоборот, их не держит. Так что продолжаю настаивать, что это общая психология, а никак не информационный метаболизм.
ОК. Про ценность ЧС я уже выше написала.
У меня , как у Еся, она тоже есть, и я тоже в большинстве случаев решаю, как, кого и куда пускать. Но - не сразу. Торможу долго. В отличие от Жуковки, у которой реакция мгновенная и однозначная.
Совсем по-другому с болевой. Работать я могу и даже, говорят, умею.
Но сколько ни убеждай меня, что прежде чем что-то делать или покупать, нужно оценить целесообразность, выгоду и оптимальность, толку - ноль! Я верю и понимаю, что это - важно. Я оценивать не умею. Если я на своем опыте убедилась, что такая-то моя (причем сильно конкретная, без вариаций) работа может стоить столько-то, я это запомню и буду даже где-то и уверена. Но шаг вправо, влево, любое изменение ситуации - и я опять в панике.
а можно как оправдания почему не стоит даже пробовать - и остаться в живых. Каждый выбирает сам...
.
Точно не из-за переживаний, что ей будет обидно. Может, пресловутое " с мамой так нельзя"... 
Так вот сам решает кого и куда пускать. Хоть и суггестивный ЧС. Другой вопрос КАК он это делает. А делает он это - эмоциональной подстройкой, эмоциональной атакой, и затягиванием времени. На ультиматумы и шантаж не ведется. Считает, что лучше порвать с человеком, который ставит ультиматумы, чем пойти у него на поводу.