Конечно, хвалить тоже нужно уметь правильно.
Не "какой ты молодец, что сдержался" в перерывах между грубияном и руганью, а "ты самый восхитительный мужчина, потому что ты такой спокойный и рассудительный и терпеливый".
Вообще, если ему постоянно говорить, что он хам и грубиян - он таким и будет. А если реально подмечать хорошее и выделять это, он начнет вести себя соответственно. Но на это нужно терпение и силы. Но тут тот момент, когда для ТС овчинка выделки стоит )))
Я тоже так себя, когда не чувствую поддержки. У нас в семье мои интересы, чувства и желания всегда не учитывались, ибо всегда был кто-то важнее - папа, сестра и т.п. Я привыкла воевать с миром за себя и свои интересы. Проблема снимается заботливым, бережным отношением к моей персоне. Когда я вижу, что кому-то не наплевать на меня, я успокаиваюсь.
Например. Еду в электричке с тяжеленной дамской сумкой. Кто знает, тот поймет, насколько дамские сумки могут быть неподъемными. Толкучка, жара. Хоть бы один мужчина место уступил. Тут какое-то место освобождается, но на него тут же запрыгивает женщина за 50. Не буду же я ее сгонять. Но я зла до предела. Думаю ах так, тогда я счас всех растолкаю и свою сумку заброшу на полочку сверху. И плювать, что придется идти по ногам и работать локтями. Достали. Севшая женщина просекает мой настрой и вдруг говорит, давайте я подержу вашу сумку. Я сумку ей отдала, раз предлагают сами, чего отказываться. И сразу агрессивного настроя как ни бывало.
Приезжает мама. Я тоже с ней спокойно разговаривать не могу. Ибо любит она выпытывать подробности моей жизни, в которые я не имею ни малейшего желания ее посвящать. О чем ей сто раз было говорено, а она каждый раз отвечала, что ей все равно и ей так нравится себя вести. Поэтому всегда теперь на встречу с ней беру с собой Еся. Разговариваю, начинаю закипать, как всегда. Есь сразу же берет меня за руку или приобнимает. Я чувствую, что есть человек которому не наплевать на меня, я не одна против всего мира и успокаиваюсь.
Когда мама не могла научиться включать видак лет 5 я тоже очень раздражалась - воспринимала как попытку обосноваться на моей шее в очередной раз. Ну типо я должна все бросать и мчаться включать маме видак, так как сама она не может научиться как. Ну, очевидная манипуляция со стороны мамы. Бесит. Не скажу, что я скандалы устраивала из-за видака, но глаза закатывала Когда уехали из родительского дома я и сестра, мама сразу же освоила эту премудрость.
Вот у меня отец Штирлиц. Да, он ругается на СТО, со строителями, в кафе. Да, со стороны это выглядит некрасиво, гламурного мало. Но, во-первых, Штирлиц ругается не просто так, а потому что строители гонят откровенную халтуру, на СТО некачественно обслуживают, опаздывают, в кафе подали несвежее блюдо, обсчитали. Во-вторых, после этой пусть некрасивой ругани строители начинают вдруг всё делать, как надо, а официант приносит десерт от заведения. И я вся такая мисс Вежливость решить свой вопрос не могу, а Штир берёт и решает. А пользуюсь решённым вопросом я.
Поэтому я избрала для себя такую тактику - я беру и извиняюсь за него. Мне не тяжело. Говорю в конце: вы уж извините нас, пожалуйста, отец очень хороший, просто вспылил, день выдался тяжёлый. Спасибо, до свидания! И извиняющаяся улыбка. И ситуация сглаживается.
В результате, отец мне благодарен остаётся, говорит: Да, что-то я погорячился. Хорошо, что ты рядом.
И всё. Проехали ситуацию. Забыли и живём дальше. Фокусируемся на хорошем.
И вот так извиняюсь за него и перед родственниками в разных житейских ситуациях. Я умею это делать красиво и с достоинством. Все плюсы характера моего папы того стоят.
Ага. Вот давече мне приписали блюдо, которое не заказывала. Мой вежливый настрой сразу же испарился и разговаривала я очень грубым тоном. Но если бы они не сделали недовольную рожу, что я заметила, а рассыпались в извинениях и предложили какой-то бонус, то я бы тут же сменила тон.
Что-то мне подсказывает, что вышеприведенные рекомендации по сохранению отношений ТС уже давно апробировала... Как по мне, ТС стоит все-таки попробовать провести разговор по душам со Штиром. Обьяснить просто (без эмоционирования), что если он не начнет идти на компромисс, то скорей всего придется расстаться, т.к. для нее такие вещи неприемлемы ("можно, конечно, терпеть, но кто знает, насколько меня хватит"), пообещать ему свою поддержку и обязательно добавить, что любит его (ведь любите же?), не хочет разрыва, но и дальше так продолжаться тоже не должно, ведь это доставляет ей боль и заставляет жить в напряжении... Ну как-то так. Главное - не вестись на все его эмоциональные выпады и агрессию в этот момент, запастись терпением и спокойно, с уверенностью, с долей тепла к нему, обьяснять ему что и как. Кстати, могу сказать, что этот метод с успехом применен моей подругой-Гюгошкой с ее мужем-Штиром. Тот тоже достаточно раздражителен и эмоционален. Она просто научилась не воспринимать близко к сердцу все его выпады и прямо таки мастерски успокаивать его в такие моменты, относится к таким вещам теперь со снисхождением, очень любит его, это видно. Они вместе уже 7 лет и ждут ребенка. Так что, все реально, как видите Желаю ТС поскорее достичь гармонии со своим Штиром
Надо не обещать поддержку, а оказывать ее. Вот не может мам крестик найти. Подходишь, приобнимаешь штира, сочувственно- лукаво улыбаешься, типо мама как всегда в своем репертуаре, что с пожилой женщины взять, только принять. Имхо, только так.
А эти разборы полетов - наоборот противопоставление себя любимому человеку.
про объяснения родителям в сотый раз напомнило картинку из соц.сетей: "Не злитесь, объясняя в 500 раз родителям, как пользоваться планшетом - эти люди когда-то учили вас пользоваться горшком!" ))
да, прям ППКС. Возмущения только за халтуру.
а вот в компании с мамой-Драйзером, папа-Штир, наоборот, старается действовать мягче, что ли. Если мама вдруг начала возмушаться, то Штирлиц начинает ее успокаивать. Наверное, реакция фоновой на драйзерскую творческую.
Есть у меня подруга. По утру у нее скверное настроение и не очень красивое поведение. Ну вот. Если ее скандальное настроение воспринимать не серьезно, а просто смеяться над выдаваемыми реакциями, она над ними тоже начинает смеяться и выглядит этот процесс уже иначе. Как говориццо, не можешь изменить поведение другого - измени отношение. )
А почему не должен? Дуальность сама по себе не дает таких гарантий. Даже если не принимать в расчет неприемлемые личностные качества (типа повышенного эгоцентризма). У дуалов, например, по ролевой и ограничительной могут быть разные нормы. В этом случае прогноз по притирке скорее положительный .
И? Почему надо из-за этого расставаться с человеком? Может он, со всеми своими всплесками грубости, как раз лучше всех подобные вероятности способен уменьшить?
Я так своему Габену желание покричать перебиваю. Он, хоть и болевой ЧЭ, но иной раз на повышенные тона переходит. Говорю:"О, ты что, хочешь покричать, да? Прикольно! Давай я с тобой! Давай кричать вместе, одновременно! По команде - три-четыре! И танцевать! .." Так измываюсь, пока он не начинает хихикать. Ну, или просто улыбаться, тоже хорошо. В такой момент он уже может спокойно высказать претензии( если ещё не забыл о них).)))
Если из-за ерунды (на мой взгляд) расставание возможно, то при более веской причине оно будет вероятнее, так зачем ждать и тратить время на заранее обреченные отношения?)
Ну, я свое мнение пишу.
Если бы я прочитала такое о себе на форуме, что мой любимый человек думает расстаться со мной или нет, взвешивает все плюсы и минусы(считает короче чего больше, ощущение, что думает, брать ипотеку или не брать - это же серьезно и надолго), то я бы рассталась первой, ибо для меня это не любовь. Фсё.
Стыдно признаться.. Как с меня писали в этой цитате
На диалог нужно человека вызывать и по больше обсуждать что беспокоит.
Самое большее что портит отношения - это когда не обсуждает проблемы. Умалчивают, держат в себе. На диалог нужно вызывать и по чаще. Но если человек не собирается идти на компромисс, то дело плохо
И это на мой взгляд абсолютно нормальный диалог, человек действительно может думать что к нему не хотят идти. Я бы тоже мог бы так спросить.
- Радость, как хорошо на улице! Весна, всё зеленеется, свежо после дождя, дышится полной грудью Я шла медленно-медленно, так не хотелось домой.
- (притворно обиженно) Ко мне не хотелось идти?
- (я в раздражении) Ой, ну вот опять ты о себе да о себе!
P.S. Когда в заведениях не дешевых обслуживают как попало - это дико раздражает, правда.
Мне кажется почему-то, что это ограничительная жестчит, чуть больше нужного "вслух" пресекает. Фоновая это такая отметка, чуть выше которой одергивается обратно вниз, на приемлимый уровень. То есть, где ограничительная выступит с боем, там фоновая (в идеале) молча, через сильные функции осадит - чем выше голос собеседника ушел за отметку, тем внушительный тон и резче/сильнее осаживание.
Т.е, можно спокойно наблюдать 2 минуты, а потом изречь "ты достал орать".
И все.
Хотя, у меня Габен страдал не орами, а просто повышением тона и там было такое: "тише, тише, ДА ТИШЕ Б*, тииишэээ". Ну, там и 3Э. =)
А для ролевой Штировской ограничительная Достов самое оно))
грустно от того, что другой человек чувствует, видит, ощущает и понимает мир не так как ты
а ведь так хочется чтобы понимал с полуслова
прям сразу, автоматически.
Чтобы перестать ожидать подобного - два понимания:
1) Он не женщина.
то что женщины поймут с полунамёка - мужик может понять частично или ни разу не понять совсем
мужики другие, воообще другие
2) Если вернуться к соционике:
ты достоевский, он твоя противоположность - у вас по социотипам КОНКРЕТНЕЙШАЯ РАЗНИЦА в восприятии мира
Две досточки вполне могут любоваться природой и интуитивненько вздыхать и радоваться теплому ветерку, медитативно глядя на деревья.
И даже ничего друг другу говорить ненужно. Всё чувствуется похоже.
То штирлиц сконцентрирован совершенно на другом
и это дня него ЕСТЕСТВЕННО.
И вот ему - это нужно ГОВОРИТЬ. Он не чувствует так, как ты.
Он вообще другой.
И теперь главное: что же делать?
1) принять это за норму
2) учится коммуницировать двум таким совершенно разным людям:
учиться доносить до другого человека, учится передавать свои чувства, учится слушать, получать обратную связь
То есть не ожидать что другой человек догадается, что он всё сам поймет. А самой доносить до него свои ощущения и переживания.
Далее.
Корректировку этическую производить мягко, с аргументами.
Ты можешь спокойно реагировать на то как мама мееееееедддддлллллеееееннннно учится. Он - нет.
И это дело не одного дня - принять это во всех людях.
Гораздо проще ему подсказать выводить раздражение - только вот форму найти получше.
И как-то это проаргументировать, показать что так ЕМУ будет лучше. Словом поискать ключики. Ты же женщина. Не иди напролом. Ищи варианты.
Это всё не за один день делается, терпение, внимательность, соучастие, мудрость - и всё получится.
Когда уехали из родительского дома я и сестра, мама сразу же освоила эту премудрость. 
