Вы так говорите, как будто это какая-то невероятная цена.
Но цель должна быть действительно значимой. Этот сценарий работает только когда он играется совершенно искренне, "до полной гибели всерьез". Никаклого дешевого шантажа! То есть если дверью об косяк и ноги моей здесь не будет пока не..., то ее действительно не будет. И я внутренне действительно готова к тому, что больше ничего не будет. И не пожалею. Буду дико жалеть, рыдать, тосковать, руки грызть, но о том, что дверью хлопнула - не пожалею. Потому что вернуться - еще хуже. Вернуться = сдаться.
Догнали - не синоним любит. Это необходимо но совершенно недостаточно. А вот если не догоняют - это определенно не любят. Не нужна. Не нужнее, чем собственный комфорт, гордыня, привычки.
Собиралась спросить, а что Вы будете делать в аналогичной ситуации. Но не стану. И так знаю.
Не побегу .Да.
Убьюсь дома).
Я не знаю , уместна ли такая параллель.
Как бы уйти - бросить . Предать . Подорвать какие-то устои , что мы вместе .Всегда.
Я если я в лесу с ним . Скандал . Бросит - уйдет ?
А если нет , то почему ? Значит можно как-то обойтись . Соседней комнатой. Параллельной тропинкой .Швырнуть телефон в воду . Разбить кулак о дерево . Да фиг знает что еще.. Вот Костя говорит, что уход - это знак, что разговаривать в данный момент уже невозможно . Надо выпустить пар.Я уже обрадовалась его разумности и спросила про "надо ли догонять" . Ответил, что надо . Ничо не понимаю .
Но он как-то не уходил . .Чо делать ..если надо ..вот нафига спросила. Жила себе ) в убеждениях).
Я так подозреваю, что мы говорим о разных, о глобально разных типах отношений. Я - об отношениях условных. То есть существующих, пока существуют определенные условия.
В безусловных - законы иные. Вообще - ИНЫЕ.
Я знаю Габена, который уходит из дома во время ссор.
Потому что болевая, наверное. Не может просто человек выдержать эмоционального прессинга, защищается так. Говорит, что перестает соображать, и я ему вполне верю, может, не только себя этими уходами защищает, но и жену. А она бежит за ним, "чтобы разобраться во всем до конца")).
У всех такие разные мотивы и причины.
Для меня убегание переводится как "прости, мил. друг, , переоценила я свою значимость для тебя, щас исправлю..."
Ну и реальное удаление себя из общего физ. пространства....
Ну знаете! Я так не могу! Почем я знаю, как оно будет в лесу, и чем будет отличаться от комнаты?! Это ж от таких нюансов зависит... И не холодным здравым все предусматривающим рассудком решается. Инстинктом каким-то.
Габен вообще всегда уходит, даже если физически уйти не может. Проваливается в себя, и чем отчаяннее пытаешься докричаться, тем безнадежнее не слышит.
Хм... у меня с Габеной отношения были - безусловнее не бывает. Но сколько мы друг за другом за полвека побегали...
Не... нет такой силы, чтоб помешать виктиму испытывать границы на прочность.
Вот уж что сразу и напрочь из головы вылетает, так это мысль о каких-то там физических опасностях. Наоборот! Да пусть меня волки сожрут, чем так жить!
Если в разные, то они разбегутся насовсем. Так что скорее - по очереди. Это предположение. Опыта нет.
Или может быть... перебрала в памяти узкий круг близко знакомых виктимов. Вроде никогда мы друг у друга границы не щупали на прочность. Вроде как я и так знаю, где та граница и какова ее прочность. Не знаю, откуда знаю. Чую.
Никогда не возникало желания повоевать с болевыми ЧС. Не могу ручаться, что оно не возникло бы в случае романа. Но романов не случалось. А так... не было потребности тыцать достовские границы. Наоборот - автоматом срабатывает стремление заслонить и защитить.
Совершенно верно.
Подумала.
Совершенно верно в случае, если значимость принципов, за которые идет битва, для обоих одинакова и высока. Тогда да, сдается тот, кому дороже отношения, кто больше боится потерять другого.
Если же нет, то сдаться может тот, кому в данном конкретном случае менее важно победить. Или тот, кто сильнее. Сильному легче сдаться.
А они могут быть абсолютно мирными? Имхо, не могут, просто потому, что не может быть абсолютно одинаковых людей. Чем ближе дистанция, тем больше вероятность того, что желания, жизненные принципы, модели поведения войдут в противоречие.
Предпочитаемый сценарий разрешения противоречий - тоже вопрос потенциального противоречия.
Я не совсем это имела в виду. Не непосредственно ситуацию бурной ссоры. Шире. Что будет делать Гексли в случае принципиальных противоречий с партнером.
Уточняю. Гексли с процессионной Волей.
Сначала Гексли будет соблазнять, всячески красочно расписывать свой сценарий и как нам обоим будет прекрасно и удивительно, если сделать как ему хочется. И очень удивляться и обижаться, если с ним не соглашаются. Дуться. Улещивать. Уговаривать. Вот на этом этапе меня лично можно уговорить очень на многое. За исключением того, на что меня в принципе уговорить невозможно.
Когда поймет, что уперся в стенку, будет уступать и приспосабливаться. Самое непостижимое для меня - приспосабливаться он будет не только внешним поведением, как сделала бы я. Он приспосабливается глубже, внутреннее, он искренне находит хорошие стороны в чужом сценарии и полюбляет их из любви к носителю сценария.
Вот на этом я в свое время и попалась.
И продолжаться это может долго. И все это время Гексли будет надеяться, что партнер изменится, и пытаться влиять. Тихонько, нежно, по чуть-чуть. Они не ломают чужие границы. Они их пытаются по миллиметрику сдвинуть.
Есть еще один метод. Он не чисто дельтийский, он общебабский. И лично Алль так делать не станет. Называется "мудрая женщина" или "муж голова, жена шея". Я этот метод называю "тихая сапа" и ненавижу всей душой, и бью за него сразу и больно. Заключается в том, чтоб покивать, согласится, а потом сделать по своему. Авось партнер и не заметит, или заметит и ему вдруг понравится.
И так будет продолжаться до полного иссякания Гекслиного терпения, то бишь безразмерной ЧИ. А потом честное Гексли встанет и уйдет. Молча и окончательно. И без объяснений, заррррраза.
А бесчестное заведет любовника, и будет добирать на стороне все, чего недостает. И уж поверьте, найдет этому мильен БЭ-оправданий и будет искренне уверено, что всем так лучше.
Э-э-э... а Вы общаетесь только с людьми, с которыми у Вас совершенно одинаковые персональные предпочтения? Лично я таких вообще не встречала. Или это говорит 4В, у которой своеобразные отношения с собственными персональными предпочтениями?
Собственно из нелюбви к беспрерывным войнам по мелочам я и предпочитаю ни с кем не сближаться до дистанции "под одной крышей".
Давайте.)
На примере - иначе запутаюсь .
Ситуация . Взяли девку с кучей детей . У дамочки свои странные представления о воспитании. Демократия , дружба , дискуссии и пр.
Мужчина посмотрел на такие дела и ахнул. Где иерархия? Где подчинение с полуслова? Где, в конце концов , отцовский потрепанный ремень ? Непорядок. И начал гнуть свое. Сын-макс как-то сразу обрадовался и все понял . Гекслики оторопели - чо за дела? В нашей бессистемной жизни появился вожак . Главное сам себя назначил . )
Пишу - легко , но на самом деле было трудно .
Поругивались - он свое, она свое .
Дома в 11 ? А фиг ли? А почему не в 11-25 ? Что через 25 минут после одиннадцати землю покроет мрак и прибегут темные силы? )
А вы знаете как Жуков аргументирует то, что он не может аргументировать? Я СКАЗАЛ ! И ТОЧКА !
Ага, щаз..
И наоборот - ему было непонятно , что за дружба такая с детенышами . Где субординация ?
Ссора - дверью( в свою комнату , вернее нашу ) - хлоп - полетела штукатурка . пару минут ждем. Я упрямая . Надулась . Гекслик рядом вьется. Максик крутит пальцем у виска - что , грит , вы с гексликом как две сороки тррррр-трррр. А вы пробовали заткнуть двух одинаково думающих Гексли с обширным запасом речевых оборотов? Нет? Поробуйте) .
Так же широко раскрывается дверь.Жуков выходит . Он почти спокоен. Только рожа красная. Давайте еще раз поговорим. Но и мы уже приуспокоились и чирикаем хотя бы по очереди.
Несколько туров вальса. К чему-то пришли. Приходим в 12 .)
А сейчас видели бы вы какая у них нежная дружба с парнями. Гекслик в итоге сильно зауважал силу . Жуков просто его полюбил - потому, что если Жуков любит , то он сам все наладит . Вот точно . Но только если любит и считает своим .
С сыном Максом возникла ситуации .Скажем так - плохая компания. Я бы не справилась . Ж. приказал сидеть дома и никуда не выходить . У меня бы ушел . Уговорил и проч. У него фиг . Все разрешилось . Я приняла силовое воздействие как необходимый метод . Благодарна по сей день .
Все имхо имхошное. Никаких параллелей . Как там..нельзя судить по всему типу об одном человеке).
Не всегда.Я далеко не так категорична.
К примеру, когда муж уезжал в командировку на машине, я по 2-3 суток, вплоть до его возвращения, не могла заснуть. Ибо в силу ряда причин у меня на этом деле пунктик , проще говоря, невроз. Это моя проблема, и я не считаю, что так надо.
Однажды он задержался непредвиденно на сутки. Я думала у меня сердце остановится. Утром позвонила его мама и пожаловалась, что до часу ночи не спала, все переживала...
То есть до часу переживала, а потом что - перестала? Я так не думаю, и равнодушной ее не считаю. Больше того, считаю, что вообще плохие мысли от себя надо гнать и верить в лучшее, пока не доказано обратное. Но... заснуть не могу. И дико завидую тому, кто может! Завидую, а не осуждаю.
А вот когда конфликт - тогда другое. Меня довести до белого каления не так-то просто на самом деле. При чем сделать это может только человек глубоко небезразличный. И убегаю я от отчаянья, от ощущения, что меня не слышат, что я не нужна тут. Мне просто физически становится тяжело с ним в одном пространстве находиться. Хочется сделать сразу так, чтобы меня не было. Совсем. Не нужна, значит, и не буду. И убегаешь - не куда, а откуда. И если человек ложится спать, я это воспринимаю как то, что я права , и ему действительно все равно.
НО равнодушие я свинством не считаю. С чего бы? Имеет право. Просто я делаю выводы и стараюсь в дальнейшем избавить человека от своего общества.
Ну хочется же, чтобы совпало.)
Какие надежды, вы о чем? Тут только одна мысль - как бы только не взорваться и не убить или себя или его....
Подчеркнутое - ключевое, на мой взгляд. Как-то от родных людей я не убегала ни разу. Любимый не равно родной. Думаю, он потому родным и не стал, что вот так вот все...
А расценить можно по-разному, да. Я потому тут вопросы и задаю, что мне интересны другие точки зрения...На будущее
Общаюсь я с самыми разными людьми, а живу вместе только и исключительно с такими же как я по духу и ценностям, с которыми воевать в голову не придёт потому что делить нечего. 4В тут вообще не при чём
Ой , какая же Вы умничка . Все точно-точно .
Про "тихую сапу" . Метод никогда себя не оправдывает . Потому, что один раз будет скандал, второй еще один . А в третий раз можно и нужно получить в рог. И это будет правильно . Потому, что метода борьбы с такой линией поведения просто нет .
Я , наверное, да не наверное ..точно ..прогибаю под себя . Надеюсь , что в обратку все-таки что-то даю , иначе ).
У моего Гексли жена Драйка . Чудо-прелесть-мечта и проч. Она реально прогибается по него . Я ее иногда ругаю - не будь тряпкой). Муж учит Гексли - по непринципиальным вопросам не спорь . Не обижайся. Не затыкайся. Себе дороже. Любишь? Это главное . Уступи . Оно себе дороже.
Вот такие метаморфозы).
Понимаешь, а меня всегда завораживали иные ценности . Чтобы совсем не как я . Чтобы другая планета - а я изучаю ее жизнь ...
Я - извращенка?)
Это ж от таких нюансов зависит... И не холодным здравым все предусматривающим рассудком решается. Инстинктом каким-то. 
Вроде как я и так знаю, где та граница и какова ее прочность. Не знаю, откуда знаю. Чую. 
